Часть 3, «Нарциссическая семья», посвящена еще одной фундаментальной, но недостаточно исследованной теме, в том числе негласным правилам и ролям членов такой семьи. Мы разберем паттерны, которые определяют жизнь семьи, включая изоляцию, ярость, проекцию, порицание, газлайтинг, триангулирование, ложные обвинения, когнитивные искажения и трагедию. В этой части я расскажу о нарциссической «любви» и презрении, а также о реалиях межпоколенческого нарциссизма и способах его преодолеть.
О партнерах нарциссов мы поговорим в одноименной части 4, которая начинается с анализа паттернов нарциссических отношений от романтики до обесценивания и разрыва. Кроме того, я расскажу, как определить, что ваш партнер – нарцисс. Здесь рассмотрены созависимость и травматическая привязанность, а также способы ее преодоления, стратегии управления нарциссическими отношениями и выхода из них. Мы также разберемся в том, как воспитывать детей с нынешним и бывшим партнером-нарциссом, в частности как поддержать их и помочь справиться с деструктивными семейными ролями. В конце этой части вы узнаете о синдроме отвержения родителя.
В части 5, «Дети нарциссов», мы внимательно изучим опыт детей из нарциссических семей и начнем с нарциссического стиля воспитания, который включает идеализацию и обесценивание ребенка, парентификацию, пренебрежение, поглощение личности, инфантилизацию, вседозволенность и перехваливание. Вы узнаете о детских ролях «героя», «козла отпущения», «золотого ребенка», «потерянного ребенка» и «ребенка-талисмана», о том, как эти роли сказываются во взрослой жизни и как избегать их ловушек. Я расскажу, почему родители-нарциссы разобщают своих детей, как правильно иметь дело с «золотым» братом или сестрой и как выстроить отношения с ними во взрослом возрасте.
Наконец, в части 6, «Конец нарциссическому насилию», мы научимся переживать нарциссическую травму. Сначала разберем стратегии ее проработки: понимание горя и его форм, переосмысление детских историй, прерывание травмирующего цикла (в том числе на уровне поколения), а также поиск психотерапевтической помощи. Затем исследуем способы, помогающие защититься от влияния нарциссической личности, такие как интерпретация «милого» поведения нарцисса, установка границ (в том числе полное прекращение контактов) и общение со стареющим родителем-нарциссом. Из части 6 вы узнаете, какими могут быть стратегии исцеления, как доверять собственным инстинктам, каковы ваши перспективы на будущее, как составить карту самооценки, принять собственную уязвимость и внутренних «изгоев». В конце книги я предлагаю посмотреть на нарциссизм в обществе, поговорить о роли прощения и даю несколько советов на пути к исцелению.
По мере чтения не забывайте о терпении. Всегда трудно признавать болезненную правду о своей семье, отношениях и себе самом, и на это потребуется время. Возможно, вам нужно будет перечитать некоторые части, а другие отложить на потом. Понимание может приходить неравномерно: что-то станет ясно в одно мгновение, а что-то будет упорно ускользать. Не сдавайтесь. Вы этого стоите.
Часть 1. Заявляем о своих правах
Глава 1. Понимаем свои права
Если в вашей жизни есть нарцисс, будь то родственник, партнер, друг или важный для вас человек, это значит одно: ваши базовые человеческие права нарушаются. Чувство собственного достоинства, целостности и базовые свободы многократно перечеркивались и урезались. Вы ощущаете себя сломленным, попавшим в ловушку, растерянным, разозленным, и у вас болит душа, а возможно, и тело. И еще хуже, что все это сделал с вами кто-то очень близкий, тот, кого вы любили и кто, как вы считали, любил вас.
Нарциссы нарушают права человека
В 1948 году ООН выпустила Всеобщую декларацию прав человека[3], которая определяет, что такое быть человеком, и гласит, что мы как вид должны быть под защитой закона и согласны с этим.
В документе перечислены тридцать всеобщих неотъемлемых человеческих прав. Давайте рассмотрим несколько примеров, особенно уместных в разговоре о нарциссической личности.
1. Равные права и свободы
Идея, что каждый может реализовать свои права и свободы, фундаментально противоречит личным установкам нарцисса. В противовес положению о равенстве и всеобщей неприкосновенности нарциссы верят в собственное превосходство и считают себя достойными особых привилегий. Они видят мир как жесткую (и упрощенную) иерархию победителей и проигравших, сильных и слабых, достойных и недостойных – и это нарушает принципы демократии[4]. Если бы нарциссам пришлось принять, что сама жизнь дарует всем равную ценность, их иллюзорное превосходство лопнуло бы, а с ним – и защита от внутреннего ощущения собственной неполноценности. Они могут заявлять, что придерживаются равноправия, и даже открыто осуждать несправедливость, но в жизни они настоящие тираны.
2. Равная правовая защита
Нарциссы видят себя выше закона. Как и в случае с равными правами и свободами, концепция равной правовой защиты противоречит убежденности нарцисса в собственном превосходстве. С точки зрения нарциссов, законы и социальные структуры полезны только в той степени, в какой они защищают их доступ к особому социальному положению и свободам. Пока им все сходит с рук, они манипулируют, эксплуатируют, поступаются законами и правосудием ради своей выгоды, но с легкостью используют те же самые институты для ограничения и наказания других. Лучший пример – когда супруги или родители-нарциссы лгут и манипулируют в суде, чтобы наказать своих бывших или детей, какой бы вред это ни причинило.
3. Защита от жестокого или унизительного обращения
При инфантильной потребности в эмоциональной поддержке, чрезмерной притязательности и нарушенной эмпатии нарциссы обычно жестоки и склонны унижать других. Они расценивают жизнь как игру с нулевой суммой, где всегда мало власти, самооценки, уважения или любви, а выиграть можно, только если проиграют другие. Нарциссы будут обвинять, унижать или использовать окружающих, чтобы «выиграть», и использовать насилие как подтверждение своего доминирования.
4. Приватность и защита от личных посягательств на честь или репутацию
Нарциссы почти не уважают приватность и независимость других людей. Они эгоистичны, не придают значения мыслям и чувствам окружающих, а потому склонны относиться к другим людям скорее как к вещам, чем как к отдельным личностям. Если нарциссы сочтут нужным, они будут нарушать границы и пытаться причинить вам вред, искажая факты, используя недомолвки, ложь и клевету.
5. Свобода мысли
Это базовое право кажется настолько неотъемлемым, что вопрос о его нарушении даже не поднимается. Но в отношениях с нарциссом ваши мысли и убеждения могут быть подавлены. Нарциссам нужно, чтобы с ними соглашались, и, чтобы добиться этого, они допрашивают вас, травят, давят на чувство вины и используют множество других тактик. В своей идеальной вселенной они управляют мыслями всех вокруг. Так происходит потому, что они создают сценарии и истории о себе и окружающих и полагают, что все должны им следовать. Сценарии весьма разнообразны, но их цель – поддерживать веру нарциссов в свою исключительность и избранность, а также приглушить чувства стыда и неуверенности в себе. В своих сценариях они всегда лучше всех – умнее, сильнее, привлекательнее, благороднее, щедрее, веселее, сексуальнее, успешнее и так далее. Они ожидают, что люди будут следовать сценарию и удовлетворять их потребность в признании собственной ценности, в восхищении, в получении привилегий. Любой отошедший от сценария становится угрозой, поскольку мешает контролировать сюжет. Этого человека либо подчинят, либо опорочат, а возможно, и вычеркнут из истории.
6. Свобода выражения
Нарциссы пытаются контролировать то, что выражают другие люди, особенно когда речь идет о них самих или связанных с ними вещах. Свобода самовыражения окружающих приносит нарциссам те же проблемы, что и свобода мысли. Реальность должна соответствовать их представлениям, даже если это будет искаженная реальность. А потому нарциссы считают, что вправе (даже вынуждены) навязывать другим свою волю.
Отказываемся от отрицания
Поскольку вы пережили насилие со стороны одного или более нарциссов, ваша целостность и самооценка могли пострадать. Под удар попали те элементы, которые, соединяясь воедино, формируют и поддерживают вас как цельную и здоровую личность. Если нарцисс имеет над вами какую-то власть, значит, вы ослаблены, попали в ловушку и получили эмоциональную, а возможно, и физическую травму. Вы можете говорить себе, что все не так уж плохо и что реальное насилие и пренебрежение происходят в других семьях и отношениях, но только не в ваших. Вы можете верить, что нарцисс – невероятно важный, особенный или нуждающийся в эмоциональной поддержке человек, а потому и правда заслуживает особого отношения. Вероятно, вы чувствуете себя виноватым или каким-то образом ответственным за поведение нарцисса, повторяя себе то, что он всегда говорит или подразумевает: это ваша вина, и это вам нужно измениться.
Отрицание реальности может и правда ненадолго защитить вас от собственных чувств[5]. Отмахиваясь от болезненной правды, вы даете себе шанс пережить страхи и подготовиться к трудностям. Отрицание присуще и в какой-то степени необходимо детям, воспитывающимся в нарциссической семье. Оно прикрывает нас от реалий, которые мы пока не можем понять, и защищает от опасностей, с которыми мы пока не в состоянии справиться. Но отрицание становится ложью, когда мы позволяем ему парализовать нас и не пытаемся защитить себя и своих любимых. Постоянное отрицание укрепляет позиции насильников и делает нас более уязвимыми для них. Со временем отрицание само становится проблемой, которая не дает нам двигаться дальше. Говорят, мокрый дождя не боится. Такая позиция не дает нам найти укрытие и согреться. Другие могут смотреть на нас и удивляться, почему мы не обращаем внимания на то, что мы промокли и замерзли. Они могут поддержать нас и предложить пойти туда, где сухо и комфортно. Но пока мы не признаем реалии погоды, мы будем мокнуть и мерзнуть все больше. И будем чувствовать себя все более одинокими.
Заявляем о своих правах
Даже когда мы боремся с отрицанием, нам может быть трудно определить, что с нами произошло (а возможно, и продолжает происходить). Люди с нарциссическим расстройством проецируют собственное чувство стыда на окружающих, постоянно обвиняют их в своих проблемах и нарушают эмоциональные, психологические и физические границы. Поскольку вас систематически стыдили и обвиняли, а с границами не считались, скорее всего, вы испытываете чувство спутанности и вас разъедают сомнения. Осознанно или подсознательно вы относите себя к категории «менее»: менее важный, менее заслуживающий, менее достойный, менее хороший. И вам нужно вспомнить о своих неотъемлемых человеческих правах, которые есть у всех[6].
1. У вас есть право на собственные мысли и суждения.
2. У вас есть право не соглашаться с другими людьми.
3. У вас есть право не делиться своими мыслями.
4. У вас есть право на свободное самовыражение.
5. У вас есть право любить или не любить по своему желанию.
6. У вас есть право на собственные чувства.
7. У вас есть право не разделять внушаемых вам или чужих чувств.
8. У вас есть право на равное обращение.
9. У вас есть право на уважительное отношение.
10. У вас есть право на защиту своих потребностей.
11. У вас есть право на защиту потребностей ваших любимых.
12. У вас есть право на личное пространство и чувство собственного достоинства.
13. У вас есть право защищаться от нападок.
14. У вас есть право на равную юридическую защиту.
15. У вас есть право на личную безопасность и сохранность.
Если вам кажется, что эти правила не для вас, спросите себя почему. Почему вы недостойны этих правил? Почему нарцисс заслуживает таких правил, а вы нет? Зачем вы позволяете нарциссу ущемлять свои права?
Распознаем лицемерие нарцисса
Ключевой аспект: нарциссы всегда будут ставить свои потребности выше ваших. Они страдают патологическим расстройством, которое отличает их от обычного человека, не демонстрирующего черты, присущие людям с расстройствами личности. Людям без этой патологии крайне трудно воспринять картину мира нарциссов. Она полна лицемерия и противоречий, которые эмоционально стабильные люди не могут понять интуитивно.
Нарцисс:
1. Эгоистичен, но не имеет внутреннего стержня.
2. Не принимает всерьез чужие способности и достижения и преувеличивает собственные.
3. Испытывает сильное чувство стыда и с готовностью стыдит и обвиняет других.
4. Гиперчувствителен к мелочам и критике, но склонен чрезмерно критиковать других.
5. Ожидает к себе поблажек, но сам крайне нетерпим и не умеет прощать.
6. Ожидает восхищения, но сам относится к другим с безразличием или презрением.
7. Требует верности и поддержки, но сам легко может предать и уйти.
8. Хочет контролировать, но не готов брать на себя почти никакой ответственности.
9. Старается исключительно для себя, но ожидает щедрости от других.
10. Неуважителен, но требует особого отношения к себе.
Гиперкомпенсация внутренней пустоты и стыда нарциссов проявляется как жестокость по отношению к другим людям. Нарциссы очень жестоки. Их двойные стандарты несправедливы и иррациональны, но в их поврежденных умах они имеют смысл. Нарциссическое состояние достойно жалости и опасно одновременно. С позиции когнитивной функции они взрослые люди, но эмоционально – маленькие дети. Вы бы стали ждать от младенца, что он поймет ваши чувства, будет заботиться об удовлетворении ваших потребностей, принимать за вас решения или станет вашим родителем?
Понимаем свою злость
Испытав нарциссическое насилие, вы неизбежно будете чувствовать злость. Однако вы можете не осознавать этого, потому что нарцисс бесконечным множеством способов заявлял вам, что он здесь ни при чем, – все, что вы чувствуете по поводу его поведения, неверно, несправедливо и вообще вы сами виноваты. Ваша злость может вызывать у вас чувство спутанности и стыд, потому что это злость нарцисса, которую он спроецировал на вас, заявив, что это вы не умеете управлять гневом. Возможно, вы сублимировали эту злость и направили ее на себя в форме самокритики и самосаботажа[7]. А возможно – пытались утопить ее в алкоголе, наркотиках, селфхарме[8], азартных играх, шопинге и других видах компульсивного поведения. Важно, чтобы вы осознали свой гнев – адекватный и оправданный как ответ на нарциссическое насилие. Сама по себе злость штука неплохая. Это просто эмоция, и у нее есть право проявляться. Злость может нам помочь защититься от нападок и вреда. Она может придать нам храбрости защищать себя и окружающих, а также бороться с несправедливостью.
Но важно понимать, что в основе вашей злости лежит чувство несправедливости или боль. Если вы найдете их причины, то осознаете свою злость во всей ее полноте и поймете, что именно ее вызывает. Да, в некоторых случаях злость помогает, но она может парализовать нас или привести к деструктивному поведению, что только усугубит проблемы. Понимание своей раны, неудовлетворенной потребности, управляющей злостью, помогает проработать свои эмоции, а не бороться с ними. Выявление своих реальных потребностей – первый шаг на пути к их удовлетворению.