На самом деле тема эмоций очень важна, и здесь я бы хотела сделать небольшую сноску, рассказав, что на самом деле все непрожитые нами в детстве эмоции, во взрослой жизни превращаются в негативные программы. Приведу следующий пример: в детстве ребенок становится свидетелем сцены сильно ругающихся родителей. В этот момент он чувствует целый спектр эмоций – там боль, страх, гнев на отца, и жалость к матери, и снова ненависть к отцу. Так вот для того, чтобы ребенку стало легче, его сознание выводит формулу, а точнее установку, что все мужчины деспоты или агрессоры и тд. В принципе ребенку в тот момент вроде и полегчало, но установка уже заложена в сознании, и во взрослой жизни эта девочка с точностью выполняет эту программу, выбирая именно таких мужчин, чтобы с каждым разом убеждаться, что она была права. Дело в том, что установка на самом деле держится на спектре этих эмоций, а подсознание циклично, и поэтому периодически заставляет проживать эти чувства и эмоции для того, чтобы человек принял эти эмоции и прожил их осознанно. А встречающиеся ей на пути мужчины на самом деле являются всего лишь активаторами той или иной эмоции – агрессии, злости, обиды и тд. Ведь в детстве нас никто не учил проживать и отпускать эти чувства.
Что же происходит, когда человек вырастает? Когда человек вырастает, у него появляется возможность защитить себя, обозначить свои границы, охранять их и соблюдать в любой ситуации. Дело в том, что это детское бессилие, фантом этого чувства и слабости нередко остается в сознании надолго, и очень часто человек живет с этими узорными ощущениями долгие – долгие годы, а порой даже всю жизнь. Теперь вы повзрослели, и ваше бессилие иллюзорно. Вспомните ситуацию, когда кто-то с вами неуважительно обошелся, и внутри у вас вскипела злость или даже агрессия на этого человека. И если вы не научены выражать свои эмоции, если все еще боитесь их показать, то, как правило, промолчите или как-то иначе уйдете от ситуации, но внутри вы будете еще долго кипеть и бушевать. То же самое происходит, если вас обманули или у вас что-то отобрали или украли. Если вы это не выразили сразу, то продолжаете кипеть, а иногда человек даже выплеснув свои эмоции, все равно продолжает в этом вариться, кипеть и никак не может выбраться из этого состояния агрессии, злости или даже ярости. Наверняка, вам доводилось наблюдать такую сцену, когда одна женщина в магазине в очереди сказала какую-нибудь грубость другой, и та ей в ответ вывалила в три раза больше, и вы видите перепалку двух разъяренных детей с разбрызгиванием слюней, с размахиванием рук и так далее. Так вот, знайте, перед вами два абсолютно беспомощных человека, которые не осознают, что они могут абсолютно спокойно заявить о том, как с ними можно, а как с ними нельзя обращаться. И вы сами знаете, что, если вдруг в такой ситуации один человек взрослый, эмоционально взрослый, я имею в виду, то такая перепалка очень быстро сходит на нет, потому что взрослый человек никогда не позволит себе злиться, он очень быстро, без лишних вскрикиваний и взмахов кулаками расставит все по своим местам и поставит невежливого человека на место. Когда происходит подобное «гавканье» или абсолютно неприглядная ссора, знайте наверняка перед вами два эмоциональных ребенка, и никакой взрослостью здесь и не пахнет.
Так стоит ли проявлять агрессию, если она появилась внутри вас и что вообще с этим делать? Да, это правда, что, если вы не проявили свою злость или агрессию, это будет направлено против вас. Человек склонен удерживать всю жизнь свои негативные эмоции и бояться их проявить. И, как правило, он начинает болеть, потому что никто не отменял психосоматику, и со временем тело такого человека начинает страдать и показывать ему, что он к себе несправедлив. И в то же время человек, который вечно злится и проявляет подобные эмоции, рискует остаться в одиночестве, потому что с таким человеком будет крайне неприятно жить, работать и вообще находиться с ним рядом. Что же делать? Ну, во-первых, нужно понять, что если вас кто-то бесит, злит, то проблема не в этом человеке и даже не в ситуации, которая вас раздражает, не в мире, который создал эту ситуацию, а проблема в вас. И когда человек стоит в пробке и бесится, то проблема не в пробке и не в правительстве, которое не так построило трассы, и даже не в «идиотах», которые заполонили дорогу, а дело в самом человеке. Если вас кто-то или что-то бесит регулярно и систематично, то проблема в вас, потому что, если вы сталкиваетесь с ситуацией, которая вас выводит из себя, и вы ничего по этому поводу не предпринимаете, это означает, что вы находитесь в состоянии ребенка, которым не прожиты и не высказаны эмоции, а ситуации – это всего лишь активаторы этих эмоций. Что означает состояние ребенка? Это означает, что вы продолжаете жить в своей слабости, в состоянии бессилия, когда внутри все клокочет. В этой ситуации первое, что необходимо сделать, вспомнить, что вы взрослый человек и имеете право сказать все, что в этой ситуации вам не нравится, не переходя на крик, не используя грубые слова или делая комические жесты руками и ногами, потому что это тоже проявление бессилия. Просто можете спокойно по-взрослому поставить человека на место, если вы считаете, что человек лжет вам в лицо или он, по вашему мнению, невежливо с вами обращается, вы всегда можете ему сказать об этом, а также можете ему объяснить, что случится, если он не изменит свое поведение или свое отношение. Второй совет, который вам поможет совладать с эмоциями в подобной ситуации, это вспомнить о том, что ничего личного здесь нет. Человек, который к вам неуважителен или вас обидел, на самом деле именно так относится к себе. Нужно понимать, что отношение к вам, это проекция отношения человека к самому себе. Вам от этого только от части будет легче, но вы перестаете брать это на свой личный счет. Вы понимаете, что человек такой внутри, к сожалению, ему от этого плохо. Но, с другой стороны, нельзя позволять другим людям делать вам неприятно и больно. Опять же возвращаемся к пункту один. Ставьте человека на место либо, если вы считаете, что это безнадежный случай, и будет легче просто избавить себя от общения с этим человеком, позвольте себе это, но не уносите с собой обиду или злость. Простите этого человека и пожелайте ему счастья. Человек, неуважительно обращающийся с другими, так же не уважителен к себе. И я вам гарантирую, что человек, который к себе добр, который себя ценит, любит и уважает, он также относится к окружающим по умолчанию. Как минимум до того момента, пока ему не нужно будет отстоять свои личностные границы и свое самоуважение. Ну а что же делать, если человек, который относится к вам неуважительно или пренебрежительно, это ваш начальник, родственник или муж? Если вы эмоционально взрослый человек, то никогда никому не позволите с собой так обращаться, будь это хоть сам президент. Стоит прежде всего помнить, что вы у себя единственная или единственный, и никакие должности другого человека, его социальное или экономическое положение не дают право пренебрежительно к вам относиться. И такого человека вы тоже должны поставить на место. Если после этого вас попросят уйти с работы, я вас поздравляю, это означает, что в следующий раз вы попадете на более хорошее и достойное место с теми сотрудниками и с теми руководителями, которые будут обращаться с вами уже иначе. Здесь очень важно не жить в самообмане, не водить себя за нос. Очень часто люди, которые терпят к себе плохое отношение на протяжении долгого времени, будь это в семье или на работе, объясняют это якобы объективными причинами, почему они не могут сейчас расставить все точки над «İ», развернуться и уйти, или поставить обидчика на место, это объясняется и финансовой, и карьерной зависимостью. Можно, конечно, продолжать жить в иллюзиях и объяснять это внешними факторами, которые вам мешают потребовать к себе уважительного отношения, но в этой главе я хочу вам сказать, что ничто на свете, никакая работа, никакие деньги, комфорт и прочие отговорки не должны останавливать от того, чтобы вы обозначили свои границы и заявили о том, как с вами можно, и как с вами нельзя обращаться. Самое страшное – это изменить себе. Нет ничего страшнее этого предательства.
Итак, что же делать, когда у вас возникло чувство гнева? Первое – как мы уже говорили, отреагировать или уйти от ситуации совсем. Да, если вы понимаете, что это абсолютно бесполезный и безнадежный случай, просто постарайтесь, чтобы вас там больше не оказывалось, ни в этой ситуации, ни с этими людьми. Второе, что поможет вам справиться эмоционально с ситуацией, это осознание того, что этот человек на самом деле показывает вам сейчас его собственное отношение к себе. И вы всегда легко вычислите человека, который уважает себя по его реакции в стрессовой ситуации, даже в неприятной ситуации он может с достоинством постоять за себя и поставить всех на место, и при этом не опуститься до того уровня, на котором находятся сейчас его обидчики. И третье, что вы можете сделать, это спросить себя, а от куда взялся этот гнев, и вам просто будет самому полезно подумать над тем, что же так сильно вас зацепило. Потому что, ваша реакция – это ваша собственная ответственность. Не забывайте, что череда таких или похожих ситуаций говорят о ваших внутренних программах, не прожитых в детстве эмоциях, или же вы можете увидеть, что ситуация вас «зеркалит», и если агрессия идет систематически извне, то надо задуматься, пойти во внутрь своего сознания и посмотреть, где вы к себе относитесь агрессивно, где вы себя таким образом предаете. Нередко людей выводит, вызывает злость то, что, их, по сути, вообще не касается. Ну, например, пьяный человек в автобусе. У кого-то он может вызвать злость и агрессию, но нужно понимать, что-то объективно, а что-то крайне субъективно, и, как правило, за любой бурной, негативной реакцией, особенно если она случается довольно часто, стоит наша обостренная потребность быть признанными, быть увиденными, получить уважение и признание. И в то же время это смешивается с нашим бессилием, с нашей слабостью, которую мы приобрели в детстве, или же это может быть вашей эмоциональной зацепкой. И именно эта комбинация чувств и мыслей заставляет человека кипеть, бурлить и даже болеть. Может быть, кому-то будет приятно узнать, что гнев является эмоцией, которая крайне заряжена энергией, и как вы эту энергию используете, тоже зависит от вас, потому что иногда вы можете использовать ее для того, чтобы сделать какое-то изменение в своей жизни. Ну, например, кто-то сделал очень неприятное замечание о вашей жизни или о вашей внешности, или даже о вашем поступке и вас могло это сильно задеть. Вы можете уйти в состояние жертвы, сидеть и злиться на этого человека, обзывать его внутри, а можете встряхнуться, и что – то поменять наконец в своей жизни, и эмоция гнева дает эту колоссальную энергию. Конечно же, я не говорю о том, что нужно искать эту эмоцию, чтобы дать себе какие – то толчки в жизни. Я думаю, что это довольно болезненная эмоция, хотя многие люди живут и совершают шаги в жизни именно на эмоции гнева и боли. На самом деле очень много энергии в нашей темной стороне, и оттуда начинается точка отсчета и тот трамплин для прыжка. Порой такие ситуации даются нам для того, чтобы начать новую жизнь. Например, когда женщину бросил мужчина, она разозлилась и ей было больно, но тут она берется за себя, меняет свою жизнь и приводит себя в порядок. Казалось бы, ну хороший результат. Но это можно было сделать из состояния любви. Но так редко бывает вся сила всегда в тех случаях, когда нас прям таки выталкивает из ситуаций комфортной зоны. Но раз уж случилась эта болезненная ситуация, где вас сильно разозлили или сильно обидели, возьмите этот потенциал энергии и направьте его на что – то созидательное. Направьте его на то, чтобы изменить ситуацию, себя и свою жизнь, и каждый раз, когда вы находитесь в подобной ситуации и чувствуете нарастающую злость, гнев, вспоминайте о том, что вы уже не бессильный, слабый ребенок, не имеющий право на свое слово, на то, чтобы отстоять свои границы, теперь вы имеете на это право и, пожалуйста, и это шанс воспользоваться им. Спокойно, без напряжения, а просто потому, что, вы имеете на это право и вас за это будут только уважать и ставить в пример. Как минимум вы сами будете себя точно уважать.
И в окончании этой главы несколько слов для родителей подростков. Гнев, агрессия, злость подростков – это всегда абсолютно нормальная попытка взрослеющей личности установить свои границы, завоевать свое пространство, и, наконец, отодвинуть контролирующих родителей за пределы своего личностного пространства. И эта агрессия у подростка проявляется тоже из-за ощущения собственного бессилия, потому что он на этом этапе жизни пытается выйти из состояния бессильного ребенка в состояние взрослого, и если родитель умный и мудрый, то он не будете прессовать своих детей и не будет их ругать или говорить: «Такой ты мне не нужен», вы не будете их отталкивать, вы позволите установить им свои границы и будете их уважать. В таком случае очень скоро их агрессия и гнев пройдут, они поймут, что их границы были приняты, были увидены, и восстановятся понимающие, доверительные, теплые отношения с родителями. Но, к сожалению, часто родители воспринимают такой подростковый бунт очень неправильно и с еще большей агрессией чем они сами и тут начинается эмоциональная война. И в итоге мы получаем разрушенные отношения, недовольного родителя, а также подростка, который не вырос. Так же получаем незрелого человека, который потом дай бог будет помогать себе сам учиться выстраивать свои границы. И этим все не заканчивается, в итоге его эмоционально не прожитые вспышки не высказанные так сказать эмоции начнут отравлять ему жизнь. Ведь наше бессознательное – это эмоциональный ребенок который на самом деле ждет от нас любви и понимания.
Глава 5
Обидчивость
«Обижаться и негодовать, это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов.»
Нельсон Мандела
Обидчивость – крайне интересная тема. Я уже упоминала о том, что на самом деле обидчивость – это черта эмоционально незрелого человека, и когда мы говорим об эмоциональной осознанности, то возраст не имеет абсолютно никакого значения. Потому что человек может так и остаться в своих детских установках, программах и быть незрелым до конца своих дней. В большей части своей практики работы с психоэмоциональными травмами могу сказать, что обиды и обидчивость идут рука об руку и являются производными не прожитых эмоций, которые влияют на жизнь отравляя жизнь. И эти люди могут прожить долгую жизнь, но при этом не повзрослеть эмоционально, и продолжать жить в своей боли, даже не подозревая об этом. И в тоже время вы можете встретить очень молодую личность, которая будет эмоционально осознанно зрелой.
Также обида является одной из базовых эмоциональных «колон» на которых держится негативная установка. Ведь именно она мешает вам достичь успеха гармонии и внутреннего баланса. В большинстве своем это та обида, которая произошла в детстве у ребенка и где он в стрессовой ситуации или скажем в негативных для него условиях испытывает это чувство. И что происходит далее подавленное, испытуемое им на тот момент чувство его переполняет, в тот момент он его не осознает, а просто чувствует и тут сознание делает следующий шаг. Чтобы облегчить, так сказать страдания оно принимает решение о себе и о мире. Давайте я разберу это на примере чтобы вам легко было воспринять эту информацию. Возьмем одну из распространенных ситуаций, для того чтобы вы могли увидеть здесь себя. Ребенку в детстве ставят строгие ограничение и в случае неповиновения его жестко наказывают как физически, так и морально. В этот момент у него внутри возникает всплеск эмоций они просто вихрем переполняют его. Это и злость на отца или мать это и обида на них. Все это взвалилось на хрупкие плечи ничего не понимающего ребенка. Ему дико обидно за себя. И в следующий момент в зависимости от ситуации его сознание чтобы скинуть этот груз принимает решение. Это может быть «молчать безопасно», «Выражать свои чувства опасно.» В этот момент однозначно происходит формирование установки. Это как компьютерная программа, встроенная в ваше сознание и она будет работать идеально. И естественно именно такие ситуации и обстоятельства будут у человека на протяжении всей его жизни. Тут я сделала небольшое отступление, которое я уверенна поможет вам понять себя больше и повысить свою осознанность.