В соответствии с данными переписи населения 2014 года, в США насчитывается 107 миллионов не состоящих в браке американцев старше 18 лет, и больше половины из них – женщины[4]. Джон Биргер, автор книги «Дата-ономика», считает, что одни эти цифры многое говорят о текущем состоянии общества: «Социологи, психологи и экономисты провели массу исследований в области секса и пришли к согласию. Когда в обществе преобладают мужчины, культура свиданий и личной жизни становится более традиционной и моногамной. Но когда преобладают женщины – как происходит сейчас… – культура личной жизни становится менее моногамной и более свободной. К женщинам чаще относятся как к сексуальному объекту, а не как к субъекту романтической любви»[5].
Оценка Биргера вполне согласуется с тем, что мне самой доводилось слышать от множества одиноких клиенток. Готовясь к этому проекту, я попросила триста женщин описать процесс свиданий одной фразой, и вот наиболее распространенные варианты:
«Свидания – тяжкий труд… Большинству мужчин, с которыми я встречалась, не нужно ничего, кроме секса, а уважение им незнакомо».
«Свидания раздражают: кажется, каждый раз я начинаю нечто такое, что не закончится так, как мне хочется».
«Свидания – сплошная путаница: люди хотят получить все преимущества отношений, но при этом не хотят брать на себя никаких обязательств».
В поддержку теории гендерного соотношения скажу, что в популярных приложениях свиданий (Bumble, Match, Tinder, Pure) женщин зарегистрировано больше, чем мужчин. Но полагаю, совсем неудивительно, что, согласно исследованию, проведенному Hinge, искать реальные отношения в Сети (вне зависимости от вашего пола) – это не самый продуктивный путь. Лишь один из пятисот контактов в Hinge ведет к реальному обмену телефонами, а 81 процент пользователей заявили, что им ни разу не удалось построить длительные отношения с помощью подобных приложений[6].
В 2018 году НВО выпустил документальный фильм «Правила съема в цифровую эпоху». Нэнси Джо Сейлс рисует мрачную картину личных отношений для миллениалов и поколения Z. Сейлс говорит, что одним из самых тревожных открытий в процессе работы над фильмом стал откровенный расизм: привлекательность потенциальных партнеров люди оценивают исключительно по расе[7].
Еще более тревожна статистика, отраженная в фильме. Согласно Национальному криминальному агентству Великобритании, отмечается рост количества заявлений об изнасиловании в результате интернет-знакомств: за шесть лет – более чем на 450 процентов[8]. Согласно данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, в 2017 году в США было отмечено рекордное количество случаев заражения сифилисом, гонореей и хламидиозом – 2,2 миллиона[9].
И наконец, культура свиданий в нашу эпоху оказала серьезнейшее влияние на межличностные отношения. Опрос, проведенный в 2016 году компанией Harris, показал, что более 70 процентов участников назвали себя одинокими людьми[10].
Подведем итоги. Сегодня одинокая женщина выходит на рынок, где одиночек и без нее слишком много, где всех интересует секс, где реальные связи статистически маловероятны, количество сообщений об изнасиловании растет, венерические болезни достигли пика и люди считают для себя возможным рассуждать о расе словно о заказе пиццы.
Если после этого вам хочется закрыть лавочку и вести жизнь отшельника в густом лесу, я вас понимаю. Но осмелюсь бросить вам вызов. Хотя многим очень тяжело, есть и такие, кто овладел искусством связи и добился успеха. Если вам кажется, что у них всех миллион подписчиков или лица, вылепленные самими богами, моя книга нужна вам как никому другому. Я говорю все это как человек, прошедший через безжалостный огонь ада свиданий, собравшийся с силами и вышедший из испытания не просто живым, но и осознавшим цель жизни и ощутившим благодарность. Я благодарна за то, что нашла любовь всей жизни – и вышла замуж.
Некоторые называют спутника жизни своей лучшей половиной, и я могу смело подписаться под этими словами, да еще и несколько восклицательных знаков поставить. Мой партнер, Джаред Бреди, добрый, мягкий человек, способный к сочувствию. Мне такой никогда не стать. И это нормально, потому что я – умная, склонная к анализу и не склонная к пустому беспокойству женщина, именно то, что ему нужно для идеального баланса. Это делает каждую песню любви особенной, каждый закат потрясающим и каждую грань моей жизни богатой. Не подумайте, что это клише и пустые слова, но гармоничные личные отношения – лучшее, что случалось в моей жизни. И Джаред не редкость и не исключение. Я выбрала лучшего из лучших в результате многих лет правильных решений и просчитанных шагов. Другими словами, поверьте, прежде чем пойти к алтарю, я в полной мере насладилась праздником ухаживания (*голос Уилла Смита: «Ты слышала, что я говорю?!»).
Вот почему эта игра стоит того, чтобы в нее играть. Вот почему я отправилась в этот путь с Кортни и еще пятью подругами. Надеюсь, наш опыт вдохновит одиноких женщин повсюду и они получат больше удовольствия от использования реальных средств и стратегий для исполнения самых смелых своих ожиданий в личной жизни.
Хотя мы будем проходить этот процесс сообща, результаты у каждой могут быть разными. Успешный, длительный моногамный брак – это прекрасный пример любви, которым все могут восхищаться. Но и оборотная сторона монеты – потрясающий секс на одну ночь, от которого обе стороны получают удовольствие, – тоже не так плоха, даже если это не то, к чему вы стремитесь. Наша цель – уверенность, принятие и взаимность, проистекающая из ощущения желанности. А в каких условиях это произойдет, не так уж важно.
Итак, прежде чем мои слова покажутся вам откровенной рекламой, давайте разберемся, почему мы все здесь. Вот пять этапов, которые помогут самой неудачливой из вас в плане свиданий реализовать свои цели и достичь страны безмерного желания.
В книге подробно описано, как я испытывала эту программу на шести добровольцах и как вы, дорогие читательницы, можете использовать эти средства для себя. Будьте готовы к тому, что наш путь окажется довольно радикальным, смехотворным, непростым – и абсолютно истинным. Надеюсь, вы многому научитесь у этих женщин (очень скоро вы близко с ними познакомитесь). Надеюсь, вы научитесь преодолевать страхи, ограничивающие убеждения и неуверенность, не позволявшую вам присоединиться к празднику жизни.
Итак, давайте начнем. Сейчас идеальное время, чтобы избавиться от предубеждений относительно свиданий. Забудьте все, что «хорошие девочки» не делают на свиданиях. Истории этих женщин, добившихся всего, что хотели, показывают: нужно действовать именно так!
Первый этап – УЗНАЙ СЕБЯ
Вы должны познать саму себя, выявить основные черты своего глубинного «я». Нужно в полной мере осознать свои сильные и слабые стороны, слепые зоны и паттерны. Это знание следует дополнить содержательной обратной связью со стороны близких людей – друзей или бывших.
Второй этап – МЕНЯЙСЯ
Измените восприятие и правила, которые тянут назад. Измените внешность, представление о собственных ограничениях, неудачах и даже травмах. Научитесь искусству соблазнения-антисоблазнения и избавьтесь от привычек, которые мешают устанавливать содержательные связи там, где это важно. Вы можете стать кем захотите. Если какой-то компонент реальности не соответствует вашему представлению о высшей цели, значит, его нужно изменить.
Третий этап – УЧИСЬ
Учитесь у самых разных специалистов (не волнуйтесь, значительную часть работы я проделала за вас!), чтобы правильно выстроить внешнюю и внутреннюю игру. Станьте мастером приближения, привлечения, флирта и влияния. Решите, кого хотите привлечь, и научитесь находить и соблазнять таких людей.
Четвертый этап – ТРЕНИРУЙСЯ
Тренируйтесь в ситуациях низкого риска – на работе, в кругу друзей, на комфортных свиданиях. Кроме того, проверяйте новые гипотезы, чтобы создать собственный уникальный набор приемов для установления желательных связей. Флирт, соблазнение и влияние не следует приберегать для «единственного». Эти навыки изменят все ваши отношения, включая и отношения с самой собой.
Пятый этап – ПОБЕЖДАЙ
Будьте такой, какой всегда хотели быть. Наслаждайтесь обществом тех, кто делает вас лучше и приносит радость. Присоединяйтесь к празднику и вдохновляйте других своей исключительной метаморфозой. Пусть и они идут той же дорогой. И наконец, периодически возвращайтесь к остальным четырем этапам, потому что эту работу никогда не стоит считать полностью сделанной. Когда вам станет по-настоящему весело, вы поймете, как же прекрасна ваша жизнь!
1
Говорю все как есть
В 9.45 я уселась перед двумя компьютерами, запаслась маркерной доской и здоровенным чайником. Я была готова общаться с 254 женщинами, согласившимися участвовать в моем исследовании, в течение ближайших четырех дней. Неделю назад я разместила пост о том, что ищу жительниц Лос-Анджелеса, безумно уставших от одиночества. Полагала, что откликнувшихся будет немного, но меня буквально захлестнул вал ответов. Все были готовы участвовать в программе, которая могла изменить судьбу и принести удачу. Несмотря на количество ответов, я разослала приглашения на видеособеседование всем, потому что невозможно оценить человека по одному лишь резюме. Хотя у меня был обширный список вопросов, – от романтической истории до мнения подруг о хроническом одиночестве этих женщин, единственный способ узнать их по-настоящему – это личное собеседование. Ну хотя бы через экран… Ну, вы меня поняли.
Я хотела составить группу из самых разных женщин – разных в плане этнической принадлежности, внешности, характера, целей свиданий, сексуальной ориентации и убеждений. Кроме того, у меня имелся список критериев для идеальных кандидаток:
1. При участии в программе не менее 80 процентов времени они должны находиться в городе.
Я понимаю, что мы живем в цифровую эпоху, но для глубокого анализа процесса и результатов я должна наблюдать за финалистками без всяких фильтров.
2. Их жизнь должна быть вполне устоявшейся.
Другими словами, их базовые потребности в соответствии с иерархией потребностей Маслоу[11] должны быть удовлетворены. Если у них есть проблемы с работой, здоровьем или жильем, нереалистично будет просить их полностью посвятить себя обретению любви.
3. Они должны хорошо поладить друг с другом.
За время своей консультационной работы я убедилась, что это совершенно необходимо. Новая программа была уникальна тем, что я собиралась нарушить все профессиональные границы. Я собиралась пригласить участниц в свой дом, познакомить со своим мужем, выдать им свои персональные секреты, а если они захотят устроить коктейль во время «полевых» занятий, я не намеревалась им мешать. Поэтому я установила строгое правило: «Если ты мне не нравишься, эта программа не для тебя».
Принцип создания трех строгих стандартов – это эффективная стратегия выбора партнера, разработанная и описанная в книге доктором Таем Таширо «Наука жить долго и счастливо». Таширо советует всем определить три своих желания, поступаться которыми в любовных отношениях вы не намерены[12].
Чтобы найти членов группы, трех желаний было достаточно, поскольку я собиралась сделать поиск максимально широким. Но в отношении ухаживания я не согласна с Таширо. Поэтому предложила всем, кто решил поработать со мной, выбрать пять желаний, поскольку их усилия должны были открыть перед ними больше вариантов, чем перед обычным человеком. О так называемой «замороженной пятерке» мы поговорим чуть дальше.
Общаясь с первой женщиной по Skype, я сразу же поняла, как сложен будет отбор. Мою собеседницу звали Амандой, и у нее вроде бы все было хорошо.
– Я смогла убедить инвестора вложить в мой бизнес полмиллиона долларов, – сказала она. – Просто смешно, что я не могу убедить мужчину ответить на мое сообщение.
Энергичная и деловая, Аманда с некоторых пор начала подозревать, что «относится к числу женщин, от которых мужчинам нужен только секс». Она редко встречалась со мной взглядом и отвечала на все вопросы коротко и односложно. Но за ледяным фасадом я разглядела теплое сердце и отличное чувство юмора. Интересно, многие ли из потенциальных партнеров сумели увидеть в ней эти качества? Аманда показалась мне женщиной-кактусом: иголки надежно защищали все, что она считала ценным и хрупким. Да, в кино такой метод работает отлично – там-то сюжет вырублен в камне. Неплохо он подходит для маленьких городов, где возможности ограниченны. Но в крупных городах, где возможностей просто море, мало кто готов задержаться настолько, чтобы разглядеть, что скрывается за чьей-то крепостной стеной. Конечно, если им не нужно что-то конкретное, например секс…
Я уже была готова поставить галочку напротив ее имени, чтобы мы вместе убрали ее шипы, но она сообщила, что летом собирается поехать в отпуск. То есть Аманда нарушила мой первый стандарт.
Следующей была массажистка слегка за двадцать. У нее было накачанное тело и еще более накачанный характер. Себя она назвала «сексуально раскрепощенной миллениалкой, которой ненавистна мысль, что в центре современных отношений стоит исключительно секс».
Это не могло не привлечь моего внимания. Я всегда относилась к сексу позитивно, но не хотела заниматься им со всеми подряд. И тяжелее всего мне было понять, что люди невообразимо ленивы и не обладают воображением. Окружающие определяют тебя так, как ты определяешь себя сама, не вдаваясь в нюансы, что на самом деле имелось в виду. Например, я – сексолог и прекрасно понимаю, что думают люди, узнав этот интересный факт. Поэтому, встречаясь с новым человеком, я всегда подчеркиваю научный аспект своей работы. На свиданиях мне приходится прилагать массу усилий, чтобы настроить партнера на свою волну. Прежде чем отправиться куда-то с кем-то, я сразу расставляю точки над i: «Я готова встретиться с тобой, но не собираюсь сразу же заниматься сексом».
Знаю, это звучит старомодно, но я так считаю и не собираюсь поступаться принципами. И знаете что? Ни один из потенциальных партнеров не отказался от свидания. Несмотря на отважные попытки пробить мою оборону и убедиться в том, что я блефую, мужчины с полным уважением относились к поставленным мной границам.
Ключ к счастью – в управлении ожиданиями. Я могла бы научить этому вторую кандидатку, но она ничему не научится в нашей группе, потому что у нее оказались проблемы не только в любви – она подумывала о начале новой карьеры, собиралась переехать домой, а еще разрывалась между разными подругами и разными машинами. То есть она не отвечала моему второму критерию и не подходила для проекта.
Днем я связалась с Винус, бисексуалкой тридцати двух лет. Эта артистка буквально воплощала собой кошмар одиночества. Именно то, что мне нужно!
– Я не понимаю, почему так тяжело полюбить меня такой, какая я есть? Мне нравятся мужчины, мне нравятся женщины. Но кому нравлюсь я? – спрашивала она.
Я не знала, нужен ли ей мой ответ, но, к счастью, она продолжила сама. Винус решила испробовать мою программу, потому что ей не нравилось, что партнеры не понимают всего богатства и величия ее личности. Она перечисляла свои достижения и проделанную внутреннюю работу: психотерапия, йога, общение без насилия, 12 шагов, тантра, семейная психология, курсы по здоровому образу жизни, работа над телом, программа лидерства. Но Винус призналась, что после всего этого по-прежнему не умеет налаживать связи. Когда я спросила, что же отталкивает от нее людей, она немного помолчала, а потом ответила: «Я говорю все как есть».
Когда кто-то называет честность недостатком, я понимаю, что этот человек нечестен с собой. «Говорю все как есть» – это завуалированный способ сказать: «Меня считают упрямой и нечуткой». Нет, это не означает, что большинство людей лгут, просто у нас есть своеобразный фильтр, позволяющий сосуществовать друг с другом. В счастливой жизни честность – это совсем не то, что бита в бейсболе. Это скорее клюшка в гольфе: использовать ее нужно осторожно и вдумчиво – и только в правильно выбранный момент. Словно подтверждая мои мысли, Винус призналась, что ее проблемы в установлении связей не ограничиваются романтическими отношениями – они есть и в дружбе, и в работе. Короче говоря, она очень несговорчива. Несмотря на убеждение в том, что милые люди держатся дольше всего, в здоровых отношениях они ломаются первыми.