5. Мания или навязчивая любовь
Мания является открытой дверью в храм одержимости и проявляется в результате возникновения дисбаланса между Эросом и Людусом. Для тех, кто испытывает манию, любовь становится средством спасения самих себя, подкрепления чувства собственной значимости, что является следствием заниженной самооценки. Такой человек хочет любить и быть любимым, чтобы ощущать себя целостной и гармоничной личностью. Из-за этого он может стать навязчивым и ревнивым любовником, чувствуя, будто он отчаянно нуждается в своем партнере. Мания проявляется особенно ярко, когда объект любви не отвечает взаимностью либо его ответные чувства неравнозначны.
6. Прагма или прочная любовь
Прагма – это любовь, которая проверена временем, но продолжает созревать и развиваться. Она вышла за рамки физического влечения, превзошла спонтанность и с течением времени переросла в уникальную гармонию. Вы можете найти Прагму среди супружеских пар, которые вместе уже долгие годы, или среди друзей, дружба которых выдерживала испытания на протяжении десятилетий. К сожалению, Прагма не возникает как по волшебству. Мы тратим так много времени и сил, пытаясь найти любовь или отыскать друзей, но так мало времени на изучение способов поддержания отношений. В отличие от других видов любви, Прагма является результатом усилий с обеих сторон. Это любовь между людьми, которые научились идти на компромиссы, проявлять терпение, чтобы подталкивать отношения к постоянному развитию.
7. Филатия или любовь к себе
Греки понимали, что для того, чтобы полюбить других, человек должен сначала полюбить себя. Этот вид любви к себе не является нездоровым тщеславием и самонадеянностью, которая сосредоточена на собственном эго и нарциссизме. Филатия – это любовь к себе в здоровой форме. Как сказал Аристотель: “Все дружеские чувства к другим – это развитие отношения человека к самому себе.” Вы не можете поделиться тем, чего у вас нет. Если вы не любите себя, вы не можете полюбить никого другого. Единственный способ по-настоящему быть счастливым – это найти безусловную любовь к себе.
Здесь важно заметить, что любовь к себе – это не про эгоизм из мультика «Чертенок 13», когда «Любить себя, чихать на всех», а про здоровое осознавание себя, своих границ и забота о своих потребностях. Каждый человек – это как сосуд, наполненный эмоциями. Только наполненный сосуд (читай – человек) может «отдавать»(читай – любить) искренне, с полной отдачей, потому что он отдает из избытка, делится тем, что у него есть, ему есть, что отдать. Опустошенному нечего отдать, он пуст… Именно поэтому важно понимать где, когда, как и с кем или чем Вы можете наполняться. Это и есть любовь к себе.
8. Агапе или безусловная любовь
Самый высокий и совершенный вид любви – это Агапе, иными словами, бескорыстная и безусловная любовь. Агапе – не сентиментальное излияние, которое часто воспринимается в нашем обществе в качестве любви. Также Агапе не имеет никакого отношения к обусловленному физическим влечением виду любви, часто встречающемуся в современной культуре. Агапе – это то, что некоторые называют духовной любовью. Это безусловная любовь, больше нас самих, безграничное сострадание, бесконечное сочувствие. У буддистов есть соответствующее понятие – “метта”, то есть всеобщая любящая доброта. Это чистейшая форма любви, свободная от желаний и ожиданий, существующая независимо от достоинств и недостатков других.» [5]
А какая сейчас ваша любовь? Быть может, она имеет не одно лицо?
ГЛАВА 1. СЕМЬЯ. ЗАЧЕМ?
1.1. ЗАЧЕМ семья взрослому человеку?
«Один в поле не воин»
Русская народная пословица
«Семья – это самое важное, что есть в мире. Если у вас нет семьи, считайте, что у вас нет ничего. Семья – это самые прочные узы всей вашей жизни.»
Джонни Депп
Как и многое в мире, взгляды на значение семьи, семейные устои и традиции, и в целом ценность семьи меняются со временем. На смену церковным бракам приходят законные браки, а на смену законным – гражданские, выбор только из своего круга/сословия, расширяется до 7 млрд. населения планеты. Вместе с тем, бОльшая часть населения, по-прежнему в том или ином виде создают семьи, выбирая отношения взамен одиночеству.
И, как это ни парадоксально, в наш век, пропагандирующий свободные отношения, автономию и самодостаточность, к нам, психологам, чаще обращаются люди с запросами: «Я хочу создать семью, хочу отношений, но что-то не складывается, помогите…», «Как найти свою вторую половину?», «Как сохранить отношения?», «Как восстановить интерес к партнёру?» и т. д.
Может и правда, это устаревшие вопросы, которые уйдут в лета со временем? Давайте разбираться.
Для однозначного понимания, о чем мы говорим в данной книге, договоримся с определениями, что мы подразумеваем, когда говорим о семье.
Семья – это союз двух людей, которые живут вместе и ведут общее домашнее хозяйство.
Заглянем в историю. Начиная с каменного века, семья существовала, как опора, без которой невозможно выжить в одиночку: мужчины охотились, а женщины обрабатывали добычу: готовили еду, шили одежду, присматривали за детьми.
Во времена крепостного права в одиночку также невозможно было прокормиться: пока муж в поле, жена занимается хозяйством и детьми и, при возможности, тоже помогает в поле. Да и для того, чтобы «завести» детей нужно было венчаться в церкви, нравы-то строгие.
После революции семья стала важной «ячейкой общества», понятие «гражданский брак» отсутствовало в лексиконе и реальной жизни, а за бездетность брали налог.
В современном мире требования к формированию семьи изменились: расписываться или венчаться не обязательно, «заводить» детей тоже, бытовые условия упростились, а возможности заработать у мужчин и женщин сравнялись.
Сейчас прожить в одиночку очень даже возможно, порой даже проще, чем вдвоем. Вопрос с детьми тоже решается многочисленными способами без постоянного партнера, а удовлетворение сексуальных потребностей – тем более.
Тогда зачем семья в современном мире, если в ней объективно нет острой необходимости? Предлагаем рассмотреть ответ на этот вопрос через диаграмму-иерархию человеческих потребностей Абрахама Маслоу (пирамида Маслоу).
Пирамида Маслоу и семья
Согласно теории Абрахама Маслоу, все потребности можно разделить на 7 уровней (см. Рисунок 1):
1. Физиологические потребности (самый низший уровень) – утоление голода, жажды, половое влечение и т. п.
2. Потребность в безопасности – чувствовать себя защищенными, избавиться от страха и неудач.
3. Потребность в принадлежности и любви.
4. Потребность в уважении: достижение успеха, одобрение, признание
5. Познавательные потребности – жажда знаний, умений, исследований.
6. Эстетические потребности – красота, искусство, гармония.
7. Самоактуализация (высший): реализация своих целей, способностей, развитие собственной личности.
Последние три потребности ещё объединяют в потребность самовыражения/личностном росте.
Рисунок1. Пирамида потребностей Маслоу
Итак, каким же образом семья помогает современному человеку удовлетворять вышеуказанные потребности.
Очевидно, что семья помогает удовлетворить потребности четырех первых уровней, а это, хотим отметить, бОльшая часть всего, что необходимо человеку. Вместе с тем, создавать семью только ради того, чтобы удовлетворить эти потребности, поверьте, не стоит:
1. Физиологические потребности. Несмотря на то, что сейчас существует множество гаджетов, упрощающих быт: роботы-пылесосы, мультиварки, стиральные машины, домработницы и муж на час, в конце концов, – вместе с тем, разделять домашние хлопоты и обустраивать дом проще вдвоем, чем в одиночку (хотя многие замужние дамы могут с нами поспорить, что когда живешь одна, никто не разбрасывает пресловутые носки по дому). Кроме того, если вдруг один из партнёров испытывает временные материальные трудности: заболел, «ушел в декрет», ушел в отпуск по уходу за ребенком и т. п. – то второй может и «стакан воды принести», и взять на себя дополнительные обязательства по обеспечению семьи питанием, оплатой коммуналки и т. д. Валентин Распутин писал об этом: «Когда все хорошо, легко быть вместе: это как сон, знай дыши, да и только. Надо быть вместе, когда плохо – вот для чего люди сходятся».
И, безусловно, при наличии партнёра, сексуальные потребности, по умолчанию должны быть удовлетворены, хотя порой именно из-за этих потребностей в отношениях появляются «трещины», но об этом мы поговорим в третьей главе;
2. Потребность в безопасности. Конечно, для женщины более привычно считать, что мужчина – это защитник и она за ним, как «за каменной стеной», поэтому наличие мужчины/партнера-защитника рядом очевидно «закрывает» данную потребность. Что же касается мужского пола, то женщина – это скорее «тыл», поддержка в неудачах и трудных задачах. Ну и согласитесь, вместе «отбиваться» от настойчивых советов родственников о том, как нужно жить новоиспеченной семье, гораздо легче вдвоем, чем в одиночку. Здесь будет уместна русская народная поговорка «Вместе и батьку легче бить»;
3. Потребность в принадлежности и любви. Семья и удовлетворение данной потребности говорят сами за себя, так как семья дает и ощущение принадлежности и любовь (если, конечно, мы говорим о здоровых отношениях, основанных на любви). По словам Вирджинии Сатир: «Традиционно мы воспринимаем семью как место, где всегда можно найти любовь, понимание и поддержку. Даже когда все вокруг рушится, семья – это пристанище, где можно отдохнуть, освежиться и набраться сил, чтобы лучше справляться с внешними проблемами» [24];
4. Потребность в уважении: достижение успеха, одобрение, признание. В семье зрелых людей признание, одобрение и поддержка в достижении успеха являются неотъемлемой частью. Что может быть радостнее, чем испытывать гордость за успехи партнера и понимать, что в этом есть и ваш вклад тоже. К нам часто обращаются клиенты с тем, что в родительской семье было принято больше критиковать, слова благодарности слышались только за сверхзадачи и сверхуспехи, а иногда не говорились вообще. И сейчас девушка, даже испытывая благодарность партнеру, не говорит о ней, «у нас так не принято», «и так нормальные отношения, зачем говорить», «и так понятно, что я благодарна, зачем говорить». А с другой стороны, обращаются мужчины с тем, что «она меня не хвалит, не ценит», «если что-то приятное сделаю, не замечает, а если в чем-то ошибусь (от бытовых вещей до карьеры), так «запилит»». Дети, которых мало одобряли в детстве, считали хорошую учебу, достижения в увлечениях чем-то обыденным, особенно чувствительны к признанию будучи взрослыми и более требовательны к партнеру, чем те, кто насытился признанием в детстве. Семья – это место, где можно «добрать» то, чем были обделены в детстве.
Несмотря на то, что последние три потребности: в познании, эстетике и самоактуализации – на первый взгляд не связаны с удовлетворением их в семье, вместе с тем, семья является той опорой/тылом, благодаря которой человек может достичь этого уровня потребностей. Кроме того, работая над отношениями (Да! Да! Отношения – это РАБОТА двоих), каждый партнер развивается как личность.
Функции семьи
Если у вас ещё остались сомнения в важности и необходимости создания семьи, давайте рассмотрим её функции.
Под функцией семьи понимается сфера жизнедеятельности, которая связана с удовлетворением членами семьи своих определённых потребностей [20].
Про функции семьи написано немало книг: Алешина Ю.Е., Гозман Л.Я., Дубовская Е.М. «Социально-психологические методы исследования супружеских отношений»[2], Мацковский М.С. Социология семьи[16], мы предлагаем остановиться на основных, касающихся только межличностных отношений:
1. Репродуктивная заключается в рождении детей, продолжении рода. Собственно, благодаря данной функции, семья из двух человек, связанных узами, превращается в клан, род, поколение.
Безусловно, каждая семья сама решает «заводить» детей или нет и сколько. Вместе с тем, государство обычно регулирует рождаемость посредством введения дополнительных налогов или льгот. Например, в СССР с 1941–1992 гг., а также в Древнем Риме, Болгарии, Италии, Польше в разные периоды взимали налог на бездетность.
В современной России, на наш взгляд, существует две параллельные тенденции в части реализации данной функции. С одной стороны, для части семей продолжение рода не является уже однозначно обязательной функцией, они выбирают оставаться ChildFree (об этом феномене мы поговорим в следующей части нашей книги). С другой стороны, в нашем окружении всё чаще встречаются семьи с тремя и более детьми. Одна из авторов книги является третьим ребенком в семье и у одной из её сестер четверо детей. Необходимо отметить, что на момент написания книги в России активно развиваются институты приёмного родительства, опекунства и вводятся льготы семьям с двумя и более детьми. Эти меры, безусловно, морально и материально поддерживают семьи, желающие реализовать себя в родительстве;
2. Воспитательная (функция социализации) «состоит в удовлетворении членами семьи их психологических потребностей в отцовстве, материнстве, взаимодействии с детьми, воспитании детей и самореализации себя в детях» [19].
«Семья – это «фабрика», где формируется такой (здоровый, умственно развитый, чувствующий, любящий, веселый, реальный, творческий, продуктивный…) человек. Вы, взрослые, формируете новых людей [24].
Семья – малая социальная группа, в ней новый член общества рождается [20]. Необходимо отметить, что значимость данной функции распространяется не только на членов семьи, но и на социум. По сути, воспитывая детей, семья выполняет функцию социализации (передача норм и правил поведения, принятых в обществе) подрастающего поколения и преемственности поколений (семейные традиции, привычки, сценарии).
Человек – стадное животное, как мы писали выше, в древние времена только вместе можно было выжить, защищаться от врагов и добывать пищу. Стремление быть в обществе, принадлежать к какому-то сообществу, компании, кругу и т. п. находится внутри нас на уровне рефлекса. Безусловно, есть исключения: отшельники, духовные учителя и т. п., которые предпочитают уединение, но при этом у них также есть связь, только духовная с чем-то или кем-то, что можно условно назвать «высшими силами». Таким образом, семья передает своим детям знания о том, какие правила и нормы необходимо соблюдать, чтобы быть принятым социумом: от правил поведения за столом, до требований, какой или каким должны быть юноши/девушки, чтобы их выбрали в качестве супруга/супруги (не всегда верные).
Возраст, до которого принято «сопровождать» ребенка во взрослую жизнь разнится в зависимости от страны. В современной России – это 21–23 года, до получения ребенком высшего образования и первого заработка.
Вместе с тем, в нашей работе психологов мы часто сталкиваемся с двумя направлениями запросов. Первое связано с тем, что давно повзрослевшую дочь/сына (далеко за 30 лет) матери продолжают опекать, «держать около себя», что, в свою очередь, приводит к невозможности для выросших детей построения полноценных отношений. Второе направление, напротив, заключается в том, что родители не способны материально обеспечить подростка и тогда он сам с 16-ти лет обустраивает свою финансовую жизнь.
По словам Вирджинии Сатир «Возможно, построение семьи – самое трудное дело на свете. Оно предполагает совместные усилия двух индивидуальностей, направленные на воспитание одного ребенка. С самого начала нельзя забывать о том, что, когда взрослые люди, мужчина и женщина, берутся за воспитание ребенка от рождения до совершеннолетия, у них неизбежно возникнут проблемы. Родители в удачных семьях понимают, что проблемы будут просто потому, что по-другому не бывает, поэтому они способны немедленно разрешать их по мере появления»[24]. Мы согласны, что это самая сложная для семьи роль, поэтому ей посвящен отдельный раздел данной книги.