И вот ребенок приближается к своему третьему дню рождения. Родители, конечно, уже знают про кризис трех лет и морально готовятся. Зря, если честно. К нему невозможно подготовиться. Во-первых, потому, что он начнется не в три, а в два с половиной года как минимум, а во-вторых, потому, что каждый конкретный ребенок будет себя вести по-разному в нем. И, поверьте, ваш малыш, делая все в соответствии с возрастом, найдет, чем вывести из себя конкретно вас. Если вы приверженец чистоты, то ему будет жизненно необходимо, руководствуясь девизом «я-сам», исследовать все грязные лужи в округе. Если вы испытываете трудности с тем, что на вас обращают внимание в общественных местах, то истерики в магазине вам обеспечены. Таким образом малыш будет проверять вас на прочность: «А ты меня такого примешь»? – как бы будет она вас постоянно спрашивать своими действиями. Его потребности в этом возрасте – во-первых, быть максимально самостоятельным и при этом любимым безусловно, во-вторых, в четких границах поведения. Совать пальцы в розетку, переходить дорогу одному, убегать от мамы на прогулке – категорически нельзя, и за такое поведение наступают вполне понятные и заранее объявленные последствия: лишение мультиков, лакомств, прекращение интересной прогулки, даже если только что вышли, уход из развлекательного центра. А в-третьих, трехлетке неимоверно важно научиться в этот период делать собственный выбор, основанный на своих желаниях. Пожалуй, это основная потребность и задача возраста. И если она не решена, то у ребенка формируется психологическая склонность к зависимому поведению. Это означает, что в дальнейшем он будет более внушаем, и будет поступать с оглядкой на значимых людей (а в скором времени этими людьми уже будут не родители, а сверстники). В самом худшем варианте развития событий, употребление запрещенных препаратов, алкоголя и табака. Но удовлетворить эту потребность в собственном выборе ой как непросто. Потому, что выбирать малыш пока умеет, только отказываясь от того, чего не хочет. Он пока не понимает, что именно ему надо, но точно знает, чего не надо. Это может прозвучать бредом, но маленькому мальчику, действительно, важно в этом возрасте, в каких трусах пойти в детский сад. Да. Именно мальчику. И если он вам говорит, что вот эти с корабликом не наденет, то это не блажь. Предложите, пожалуйста, другие. Да, им принципиально, какой дорогой пойти. Да, если вы неправильно выложили им в тарелку кашу – это катастрофа вселенского масштаба. Согласитесь, уже читая все это, хочется рявкнуть и заставить уже прекратить капризы. Вы можете, но помните о последствиях – они не научатся принимать решения сами. Зачем, если важные решения «не в кассу» самым дорогим и любимым? Проще послушаться. И тогда, как в анекдоте: «Мама, я замерз?» «Нет, малыш, ты проголодался.» Как выжить в этот период? Написано много книг, как пережить кризис трех лет. Есть масса уловок, как облегчить себе этот этап родительства. Если уж совсем будет плохо – запишитесь к детскому психологу на консультацию, поговорите, спросите совета. Терпение – вот то, что вам действительно понадобится в этот период.
Итак, подытожим.
Ребенку нужно: самостоятельность, безусловная любовь и принятие, возможность делать самостоятельный выбор.
Задача семьи – это обеспечить. Да, как один из способов справиться и выжить родителям, – устраивайте дежурство.
Следующий «краеугольный» возраст, о котором важно сказать – четыре-пять лет. Здесь нет никакого кризиса, но происходит важный психологический и социальный процесс – осознание себя как мальчика/девочки. В литературе этот период часто называют эдипальным.
Конечно, ребенок начинает понимать про свой пол намного раньше, но именно теперь интерес к этому вопросу резко возрастает. Мальчики влюбляются в мам и собираются на них жениться, напрочь игнорируя папу, девочки хотят замуж за пап, а мама пусть будет свободна. Потребность у них в первичной сексуальной и гендерной идентификации (речь не идет о сексе как о физиологическом процессе, конечно). И вот тут, внимание, запускаются два очень важных процесса, которые ребенку необходимо пережить позитивно и с родителями. Это конкуренция и отвержение. То, как они будут протекать, повлияет на дальнейшее отношение к конкуренции и отвержению в межполовых контактах. Говоря проще, от того, как поведут себя родители сейчас, зависит, как их ребенок будет конкурировать за понравившегося партнера в будущем, а также воспринимать отвержение, если этот партнер выберет не его, а кого-то другого.
Итак, конкуренция. Сына с папой за маму и дочери с мамой за папу. Здесь важно, чтобы однополый родитель эту конкуренцию, во-первых, признал, а во-вторых, участвовал в ней как можно более мягко и осознанно.
Например, если вы папа, то можно сказать сыну, что мама уже замужем, за вами, и вы ее никому не отдадите. Ни в коем случае нельзя обесценивать порывы сына и высмеивать его матримониальные планы и надежды. Фразы «женилка еще не отросла, чтоб свататься» и прочие саркастические высказывания оставьте при себе, если не хотите, чтоб ваш отпрыск в будущем стал тихим, инертным и не очень активным в отношении противоположного пола.
Все это же справедливо и для женской конкуренции. Удержитесь от обесценивания вашей дочери, в противном случае она не сможет потом, когда вырастет, позволить себе претендовать на того мужчину, который ей будет нравиться, а будет довольствоваться теми, кто обратит на нее внимание первым.
Теперь про отвержение. За него отвечает родитель противоположного пола. Задача папы объяснить девочке, что он женат на маме, он сделал свой выбор, что мама – это его жена, а девочка – дочь, и никогда женой стать не сможет. Опять же, важно быть как можно более корректным, мягким, поддерживающим. Именно от вас зависит, как потом дочь будет воспринимать отвержение мужчин, что оно будет для неё значить: что она негодная, плохая женщина, либо что конкретно этот парень не хочет быть с ней сейчас. С мамой и сыном – то же самое. От того, насколько корректно мать сможет выразить невозможность супружества со своим сыном, зависит его отношение к женскому отказу в будущем.
Безусловно, опыт конкуренции и отвержения ребенок приобретает не только дома, но так устроена наша психика, что, если до этого момента с малышом все было хорошо, первое в своей жизни предложение руки и сердца он сделает самым любимым, важным и близким мужчине или женщине – маме и папе. И именно от них будет зависеть его дальнейшее семейное счастье. Но здесь дочка еще остается девочкой, а сын – мальчиком. Второй виток их идентичности, конкуренции и отвержения в отношениях с родителями будет в подростковом возрасте, когда они станут девушками и юношами, молодыми мужчинами и женщинами.
Следующая веха на пути возрастного, а значит и психологического развития, – это кризис семи лет. Или кризис первоклассника, как его иногда называют. Обычно про него не так много пишут, и протекает он чуть менее драматично, чем кризис трех лет или подростковый. Но и здесь есть важный момент, разобраться с которым без семьи нельзя. Это отношения в треугольнике родители-ребенок-первый учитель. В возрасте семи лет дети перестают считать главным авторитетом родителей. И это нормально, так и должно быть. Возраст с семи до двенадцати лет – единственный из всех, когда ведущий вид деятельности (та деятельность, занимаясь которой ребенок развивается психологически, получает необходимые для дальнейшего взросления знания, умения и навыки) у ребенка – учеба. И самый авторитетный человек – учитель. Поэтому важно подбирать первого учителя, пожалуй, не менее тщательно, чем супруга. И да, вот он, тот возраст, начиная с которого вы больше никогда уже не будете самым большим авторитетом для ваших детей. Да, вы навсегда останетесь самыми любимым людьми, но вашему мнению уже не будут безоговорочно доверять, его будут ставить под сомнение.
Потребность ребенка в этот период – чтобы родители признали его взрослость (пусть и самое ее начало), дали самостоятельность (еще больше, чем в три года, хотя способ эту самостоятельность взять может быть очень похож на скандалы трехлетки) и позволили соглашаться с мнением других значимых людей (учителей). Последний пункт не так прост в исполнении. В этот момент родители часто начинают ощущать себя ненужными и неосознанно пытаются вернуть ребенка под свой контроль, закрепить свой авторитет. Последствиями станет торможение в проживании данного кризиса, а значит и замедление психологического и социального развития. И «догонять» ваш ребенок это все будет уже во взрослом возрасте, когда, например, станет совершеннолетним или уедет учиться в другой город, другими словами, вырвется от вас уже насовсем. Но при этом в душе он останется тем семилетним мальчиком или девочкой. А как вы думаете, насколько успешно может учиться в ВУЗе ребенок такого возраста? Ни насколько, да. Поэтому дайте возможность ему взрослеть в свое время, ведь, как говорится, маленькие детки – маленькие бедки. Действительно, цена ошибки с возрастом увеличивается. Если в первом классе стабильно невыученные уроки – это просто замечание и разговор с вами, родителями, то в пятом – двойки, в девятом и одиннадцатом – реальный шанс испортить себе дальнейшую жизнь уже серьезно, не получить необходимое количество баллов на ОГЭ и ЕГЭ. Но вот первый класс пройден, к школе адаптировались все: и ученик, и родители. Ну, что ж, есть пара лет, чтобы немного расслабиться. Потому что потом – ОН.
Кризис подросткового возраста. Не будем писать здесь про все его прелести и трудности, обсудим лишь, зачем уже не ребенку в этот период семья.
Во-первых, подростковый возраст – это возраст, когда наступает время реально ощутить, что такое ответственность, научиться строить причинно-следственные связи «если так, то будет вот это». Не убираешь за собой, не моешь чашки после чая? В какой-то момент чистая посуда кончится. Да-да, уважаемые родители. Здесь важно усидеть на собственных руках и не мыть, не стирать, не убирать, если хотите, чтоб приучался к самообслуживанию. Это звучит как бред, но тем не менее. Поверьте, одно замечание в школе от сверстников, а еще лучше от того, кто нравится, что он как-то не так выглядит, и подросток начнет и умываться, и выбирать одежду, и пользоваться дезодорантами. Или если ему будет некуда налить чай, он помоет себе чашку. Сам. Итак, навыки самообслуживания. Учимся в семье, в быту. И да, разговоры здесь не работают. Совсем. Только выработка привычки многократным повторением (обычно хватает одного-двух раз, но иногда приходится потерпеть чуть дольше).
А во-вторых, подростковый возраст очень коррелирует с тем временем, когда ребенок осознавал свою гендерную идентичность, с пятилетним возрастом. Только сейчас уже подростки не женятся на папах-мамах. Происходит другая вещь. Помните сказку про Морозко? Или про золушку? У них есть общий психологический смысл. Главная героиня достигает такого возраста, когда из девочки превращается в девушку. На Руси было такое понятие «заневестилась». Вот Настенька и Золушка как раз заневестились – стали интересоваться балами, похорошели, к ним скоро начнут свататься. И мачехи у обеих начитают их изводить со страшной силой. Даже в лес на съедение волкам отправить норовят. А родной отец при этом не заступается. Почему? Да потому, что в семье перестает существовать союз женщина (мама) – девочка (дочь) – мужчина (папа), и появляется новая система: женщина (мама) – женщина (девушка-подросток) – мужчина (отец). И здесь снова возникают процессы конкуренции и отвержения. И снова, как и в пять лет, важно конкуренцию проиграть, а отвержение получить во взаимодействии с родителями, снова максимально мягко и позитивно (подробнее о психологической зрелости женщины читайте в книге Риммы Ефимкиной «Пробуждение спящей красавицы»).
Подростковый возраст – время находить свое место к группе сверстников, осваивать ответственность и совершать ошибки. Серьезные, но пока не фатальные. И задача семьи – дать фундамент, базу, на которую можно опереться, где можно получить помощь и поддержку, если что-то не получается, чтобы потом, с новыми силами, идти и жить уже еще чуть более взрослую жизнь.
И напоследок поговорим еще про один кризис. Юношеский. Происходит в 16–18 лет и связан с профессиональным и жизненным самоопределением. Обычно протекает без особых проблем, при условии, что все предыдущие кризисы были прожиты так, как должны. В этот период молодым людям важно научиться принимать самостоятельные важные решения: выбрать учебное заведение, место работы, любимого человека. И решения не всегда самые верные, ошибки – мелкие и крупные – неизбежны. И задача семьи – поддержать. Чтобы было куда спрятаться, было кому позвонить, чтобы выручили, было кому пожаловаться.
Теперь ребенок – уже вовсе не ребенок, он взрослый, юный взрослый человек, у которого есть свои убеждения, ценности, мнение, интересы, желания, стремления, мечты и планы. И здорово, чтобы это все у него было в достаточном количестве, чтобы жить счастливо.
А еще, и об этом иногда очень легко забыть, именно в семье мы учимся такому важному умению как эмпатия, которое ой как важно в жизни. Учимся понимать, что у мамы болит голова, и, значит, кричать и скакать рядом с ней не стоит. Учимся сопереживать папе, у которого сегодня, к примеру, на рыбалке ну вот совсем не клевало, и он расстроен. Учимся как-то обходиться с тем, что младший брат кричит всё ночь и не дает нам спать из-за прорезывания зубов. И злимся на него, но и жалеем одновременно. И согласитесь, все это нам пригодится потом, когда собственный муж придет с работы грустный и уставший, когда собственные дети будут не давать спать ночью, когда у жены будет мигрень и она не сможет чего-то для вас сделать. И если мы будем эмпатичны, научимся понимать, что с другими происходит и сопереживать, сочувствовать им, то находиться в своей собственной семье, да и в других отношениях, станет проще, а значит, больше шансов на то, что они (эти отношения) будут счастливыми.
Ведь именно для этого и нужна каждому ребенку семья – чтобы он был счастлив. Сейчас и потом.
Резюме и упражнения к ГЛАВЕ 1
В данной главе мы рассмотрели семью через призму пирамиды Маслоу, как источник удовлетворения человеческих потребностей, поговорили о функциях семьи и что происходит, если они нарушаются. Важной частью главы является рассмотрение семьи, как необходимой основы для нормального психического развития ребенка.
Очевидно, что семья помимо удовлетворения потребностей, специфических и неспецифических функций, сама является для человека ценностью.
Мы предлагаем по мере прочтения книги исследовать свою семью под углами тем, рассмотренных в главе.
Первое упражнение, с которого мы предлагаем начать исследование, связано с потребностями, удовлетворяемыми в вашей семье.
Упражнение 1 «Ценность семьи»
Не задумываясь ответьте на следующие вопросы:
1. Что лично для Вас значит семья? Зачем она именно Вам? Можете ли Вы прожить без семьи?
2. Является ли решение иметь семью Вашим искренним или Вы подвержены влиянию родительской семьи, окружения, о том, что «Уже пора», «Все уже замужем/женаты, а ты ещё нет», «Когда уже ты выйдешь замуж/женишься, создашь семью? Мы не вечны» и т. п.?
3. Если бы не было внешнего давления, вышли ли Вы замуж/женились ли?
Упражнение 2 «Потребности в отношениях»
(можно выполнять применимо к любым парным отношениям, будь то любовные, супружеские, дружеские и т. п.)