Макс Руфус
Страна дураков
Обо мне
Мой отец всегда говорил, что я не слишком умный. В целом я с ним согласен. Я точно не интеллектуал. Как кто-то посрал я могу описывать гораздо красочнее и виртуознее, чем создавать сложный сюжет, или описывать какие-либо серьёзные мысли. Стыд, говно, трах, хуи, жопы, унизительный стёб – вот моя стихия. Собственно мои рассказы тому наглядное подтверждение. Я, конечно, пытаюсь, иногда, разбавлять свои конченые истории, крупицами мысли, но это всего лишь жалкая подмена литературы, а точнее её очередное унижение.
Знаете, с годами я стал писать больше. Возможно, потому что организм замедляется. С возрастом запоры становятся чаще и говно ищет другой выход… Я прочитал много классической литературы, пересмотрел почти всю классику кинематографа. Думаете, мне это что-то дало? Ни… хре… на… Мой стиль писанины сформировался примерно, когда мне было семнадцать лет и с тех пор не менялся. Писательство как эрекция, либо она есть, либо нет. А какой у неё размер и форма, это уж как бог дал…
В этой уёбской книжечке, достойной разве что сортира на заправке, я пишу про людей и ситуации, которые случались на моём уебанском жизненном пути.
Я не хотел изначально ни писать этот сборник, ни свои другие книги, и никогда не мечтал о карьере именно писателя. Не знаю, зачем я пишу. Наверное, в попытках найти смысл, который, напрочь, отсутствует в моей жизни. Пишу, чтобы взглянуть с юмором на полную рутины и ублюдков действительность. Пишу, чтобы убить свою вечную скуку. Я пишу для того, чтобы обо мне думали и говорили. Чуть больше «тайну моей личности» раскрывает автобиографическая сага «Исповедь секс-массажиста» Этот пиздец, в виде книги, я написал годом ранее. Это ещё та исповедальня! Почитайте, вы охуеете, обещаю.
Иногда я задумываюсь…. вот стану когда-нибудь известным, как автор подобных произведений. Ё-моё! Нужна ли мне такая популярность?! Хуй его знает… Однако другой путь также вызывает у меня большие сомнения. Ещё на примере отца, пока тот был жив, я понял, чем заканчивается так называемая «правильная дорожка» и официальная работа-пятидневка. И чего, в конце концов, стоит лояльное отношение к тебе окружающих… Верно, ни чем хорошим не заканчивается и ни хуя не стоит. Гораздо большего стоит людское любопытство, вот именно любопытство приматов я всю жизнь использовал – получал красивые дырочки, деньги и прочие небольшие бонусы жизни. Поэтому мой постулат таков – не стоит трястись за свою, чаще всего надуманную репутацию, тратить время на глупые переживания. Гораздо лучше остаться яркой эмоцией, вечно живущей, среди сменяющихся поколений. Ненавидимой, любимой, презираемой, но живой. Единственный риск такой стратегии – ранняя физическая смерть. Но, как говорится, двойка в печень – никто не вечен.
Труба
Наша деревня и близлежащие деревушки были полны злых подростков. На Руси вообще много неблагополучных семей. Много бедных, много долбоёбов. Часто эти замечательные качества смешиваются, и получается не жизнь, а сказка. И чем дальше от крупных городов, тем прелестнее люди. Алкоголизм – основная проблема у этих людей, а настоящий алкоголизм начинается с детства.
Пацаны из соседней деревни, им было лет по восемнадцать, за какие-то гроши доставали спирт или даже вовсе бесплатно. Помню, они притащили целый алюминиевый бидон спирта, литров на десять. Дегенераты бодяжили его водой и устраивали весёлые вечера. Они приезжали в нашу деревню, к моим соседкам, трём сёстрам и к двум их подругам, по совместительству. Я в той компании был в роли мальчика для шуток.
У одной из девиц случился День Рождения. Естественно намечалась адская попойка. Праздновать собрались дебилы в месте экзотическом. А именно на бывшем военном объекте, находившемся среди леса. После развала Советского Союза объект был брошен. И представлял из себя кирпичные двух-трёх этажные дома, с выбитыми стёклами, остатками поломанной мебели. С огромными зловещими чердаками и подвалами. С порванной и местами уничтоженной колючей проволокой по периметру. И огромным ангаром, в виде полукруглой трубы, сделанной из бетона. Труба, назовём её так, служила раньше для хранения баллистических ракет. Оттуда ракеты могли выезжать на спец. технике, и производить удар по противнику.
В этой самой трубе мы и засели. Картина мерзкая, как всегда. Тусклый свет от костра… На полу две бетонные линии, проходящие через всю трубу, служили для нас в качестве скамеек… Со спирта голову сносит очень быстро. Стоял ор, мат, мелькали уродливые физиономии деревенских быков. Раздавался тупой бессмысленный гогот наших неёбанных тёлок. Я постарался быстрее нажраться, чтобы поймать дзен. Дзен не приходил.
Один ублюдок начал дерзко меня обстёбывать. Я послал его на хер. «Пошёл на хуй» – было самым частым моим выражением в той компании, и все посылы были именно в сторону ублюдка. Светловолосый, чуть ниже моего невысокого роста, постарше на три года… Его переклинило, и он начал бросаться на меня, как бешеная собака. В трубе гулом раздавались его крики и визги баб. Бабы впятером повисли на нём, не давая малорослику приблизиться ко мне. Я продолжал сидеть на бетоне и бухал. Кажется, я предпочёл спирту вино. Вся эта истерическая хуйня мелькала рядом, то приближаясь, то отдаляясь от меня. То ослабевая, то наращивая свой накал. И так довольно долго, не меньше получаса. Мне говорили, чтобы я шёл домой. Но я, сам не зная зачем, пошёл на принцип, мол, пусть сам уходит, мне и здесь хорошо. Наверное, пересмотрел боевиков.
В общем, этот дегенерат так всех заебал, что его, наконец, отпустили со мной разобраться. Мы отошли от трубы на десяток-два метров. И он первый мне влепил. Попал в бровь, на пальце у урода было кольцо, оно идеально подходило, чтобы ставить сечки. Я поймал яркую звезду, как будто вспыхнувшую в темноте. И слегка согнулся.
– Стой, давай поговорим! – быстро сказал я из согнутого положения. Я заметил, что противник чуть-чуть расслабился, опустил руки. А зря! Мои слова были лишь отвлекающим манёвром.
Сначала я одним ударом превратил его губы в кровавое месиво. Они лопнули как сардельки на раскалённой сковороде. Он охуел и оцепенел. Затем я чередой ударов слабых и неточных, но очень быстрых повалил его на землю и там избивал, не причиняя правда серьёзного урона. Я стал быстро задыхаться, такая работа явно не совместима с алкоголем.
Я встал с поверженного. Ко мне бежал один из его братков, бухущий в мясо, здоровее малорослика раза в два. Бум! И он убрал меня с башки. Удар головой – самый распространённый у сельских хулиганов. И крайне неожиданный! Поэтому подпускать гопников на близкую дистанцию нельзя.
Удар пришёлся мне в лоб. Лбом по лбу. Я поймал вторую звезду, еще более яркую, чем первая. И завалился на спину. Сзади братка (чисто бандит из сериала про 90-е) бежал второй бугаина. Мне повезло, он бежал за первым братком, чтобы остановить его. После моего падения, бегущий сзади, обхватил боднувшего меня быка со спины, и они оба завалились вместе со мной на траву, полную ночной росы…
На этом всё закончилось. Меня бабы обработали спиртом. Злобного карлика тоже. Все очень удивились как я его отхерачил. Хотя он старше, опытнее и явно был в более комфортной обстановке среди своих друганов.
Однако на следующее утро на карлике не было особых повреждений. У меня же был большущий фингал под бровью, там, где мягкие ткани. Карликово кольцо было тому виной. Потом он всё вонял, мол, я поступил как крыса, обманом его избил. Но, честно говоря, будь у меня оружие, скажем пистолет или дробовик, и я знал бы, что для меня не будет никаких последствий… я этих быкующих ребят застрелил бы на месте, не задумываясь. Без малейшего зазрения совести. Как бешенных собак. И не испытывал бы никаких шевелений совести… Никакой чести со скотами быть не может и не должно!
И вот в это были превращены деревни в девяностые годы. Разбитые остатки советского прошлого и подобные личности, обитающие там. Вообще конечно полный пиздец, как вспомнишь свою юность, так вздрогнешь. Никаких правильных примеров для подражания, ничего. Только вакуум вокруг и скотство.
Куни
Куни – это больше чем оральный секс. Куни – это показатель, по крайней мере, у нас в России, какого рода политических воззрений ты придерживаешься. Любишь делать куни и открыто об этом говоришь – значит либерал. Говоришь, что куни – зашквар для мужика, ты точно ватник, патриот, замещающий комплекс маленького писюна, фантазиями про большущие ядерные ракеты.
Я к куни отношусь нейтрально. Моё знакомство с куни было разным. Как приятным, так и не очень. Однажды меня даже развели на куни… По справедливости надо признать, равноправия между куннилингусом и минетом нет. У баб всё, извините открыто, вся микрофлора тебе в рот. У мужиков всё скрыто, до финального аккорда. Хотя конечно есть нюансы и различные физиологии. Но в целом, куни и минет – не одно и тоже.
Так вот, однажды меня развела на куннилингус одна швабра. Дама, лет под сорок. В этом возрасте у женщин начинают происходить физиологические изменения, сексуальность постепенно сходит на нет. Но жизненного опыта уже достаточно, поэтому среди сорок плюс гораздо легче найти даму из «Стерва лэнд». Города ненависти и матриархата. Способность к манипуляциям усиливается, пропорционально убывающей сексуальности.
Та мадам была ещё в нормальной форме. Приняла меня в маленькой квартирке. Блондинка с силиконовыми губами, уже дважды или трижды разведенная. Всё с ней было понятно…
Значит, делаю я ей свой «волшебный» массаж. Как вдруг гляжу, намекает она на оральные ласки. Ну, я был молод, неопытен. Такой думаю, сейчас возьму, да как заведу её язычком! А потом она возьмёт, да как отсосёт у меня с заглотом! Да как засажу ей свои двадцать сантиметров в рот, и в пизду!
Ага, сейчас! Мечты непуганого идиота. Я отлизываю ей, в темноте, распластавшись как раб на кровати, она кончает. И такая говорит, спасибо, до свидания. Заплатила за массаж, причём только половину суммы. И выставила меня за порог. Вот шлюха тупая, думаю я, но делать нечего, поехал домой.
Вдруг через две недели приходит от неё сообщение. Спрашивает, не хочу ли я снова встретиться. Мол, ей всё очень понравилось. И она прям жаждет увидеть меня снова! Ну, думаю, падла, в этот раз у нас некоммерческая встреча, будешь у меня сосать хер и давать в жопу! Никуда тебе не деться! Поквитаюсь с тобой за предыдущее унижение!
Приезжаю. Она раздевается. Мы ложимся в постель. И тут она просит себя разогреть. Пальчиками и язычком. Намекая на горячее, просто огненное, продолжение после. Ну, я без задней мысли, сегодня то дело уже в шляпе, лижу ей… И, чтобы вы думали, сценарий повторяется один в один! Она кончает. Говорит, спасибо, было классно, но мне завтра рано вставать, так что не мог бы ты… Я, совершенно злой, одеваю ботинки… А она стоит рядом и улыбается. Всем довольна, тварь. Я ушёл не попрощавшись.
Еду в такси домой. Настроение омерзительное. Хочется убить таксиста. Ничего личного, так просто, сбросить пар. Как вдруг звонок от любительницы куни:
– Хочешь стать моим постоянным любовником? Ты лучший из всех кто у меня был!
Ну, что же, теперь я смело мог ей ответить на это:
– Иди на хуй!
И положил трубку. И с тех пор я куни делаю не часто. Ну, может пару раз в год. И всегда в позе шестьдесят девять. Чтобы тоже получать удовольствие и не быть кинутым, как в описанной мной истории.
Благодарности за куни никакой, поверьте, чаще всего элемент превосходства женщины над мужиком. Еще пукнет вам в нос, и вы моментально станете геем. Используйте пальцы, ими можно добиться гораздо большего. И без всяких эксцессов.
Данным рассказом хочу разрушить еще один миф, что, мол, мужчины используют женщин. Этот миф придуман фригидными феминистками. В реальной жизни всё ровным счётом наоборот, почитайте мои рассказы. Никто, виртуознее женщины, не разведёт вас, на что угодно. Это как профессиональный вор карманник. Только законы всегда будут на его стороне.
D
ie
i
nternationale
После начала военной операции на Украине, остро встал вопрос, с кем дальше будет вести Россия торгово-экономические отношения, в случае полного разрыва с гейроппой и США. Ответ очевиден, конечно же – это Китай. Я, например, начал торгово – экономические с Китаем, ещё заранее, тем самым подавая личный пример нашему президенту.
А именно… ко мне на массаж начали приходить молоденькие китайские тёлки. По-русски говорят хуево. Однако попки у многих из них зачётные. Помню первый случай нашей дружбы народов. Пришла баба, студентка. Легла на кровать. С виду ничем не примечательная. Но как разделась, я аж изошёлся слюной. Идеальная жопа! Я взобрался на неё, массажировал, тёрся хуем, облизывал невероятно сочные ягодицы. Она лежала на животе, а я трахал её до полного изнеможения. Трахал в пизду, в жопу, в рот. Кончал на спину, на лицо, глубоко в горло. Она орала тонким китайским визгом. Щёлка у неё была очень узкая, что доставляло дополнительное удовольствие моему хую.
Перед третьим трахом, она попросила у меня разрешение включить камеру на телефоне. Сказала, что хочет снять видео для своего парня. И в третий раз я отрахал её прямо на камеру. Я смотрел в телефон, как моя мускулистая жопа двигается с бешеной скоростью. Кровать трясётся. А баба продолжает вопить, будто её режут.
В общем, наш секс удался. Я провожаю её из квартиры. И тут… надо рассказать о нюансах расположения самой квартиры… Выходя из неё, сначала попадаешь в коридор, где располагаются двери соседских квартир на этаже. И только потом, открыв следующую дверь, уже оказываешься у лифтов.
Так вот, когда мы вышли в этот самый первый отсек, от стены отделилась чья-то тень. Я чуть не обосрался! Человек, одетый во всё черное, узкоглазый. Он подошёл ко мне, пожал руку и сказал: «спасибо». Затем они с тёлкой, которая данному персонажу ничуть не удивилась, пошли к лифтам. Пытаясь унять внезапно накатившую слабость в ногах, я трясущимися руками захлопнул за ними дверь, перепроверив несколько раз замок. Затем проанализировал ситуацию. И понял, что персонаж стоял, приложившись ухом к стене моей квартиры, как раз там, где была спальня и подслушивал весь наш трах. Он и был тем куколдом, для которого снималось видео!
Удивительно как соседи не подняли тревогу, что в коридоре заныкался подозрительный гук! И как он вообще попал в этот коридор, если дверь на этаж заперта?! Но реально он слился со стеной, как нинзя, блядь! Если бы он не пошевелился, то я бы его и вовсе не заметил. И он, наверное, мог бы стоять так целый день. Пиздец! Какое-то древнее китайское мастерство. Очень мутное и опасное.
Так что дружба дружбой, но с китайцами всегда надо держать ухо востро!
Интеллигенция
Начиналось наше общение более, чем культурно. Мы сидели в ресторане дорогущей гостиницы. Пара (муж, жена) и я.
– Вы читаете книги? Что предпочитаете?
– Раньше я много читал – отвечаю я. – Самой сильной литературой, конечно, считаю русскую классику. Девятнадцатый, двадцатый век поражают количеством гениев. Это даже не книги, это целые эпохи. Война и мир, Тихий дон – что-то невероятное! Но и в плане описания тонких эмоциональных состояний нет равных русским писателям. Чего только стоят Бунин, Тургенев! По всем параметрам русская классическая литература самая мощная!
– Да, согласен. Знаете, вы очень интересно и верно рассуждаете! – сказал мужик, блестя своей лысиной. Его жена молча кивала головой и улыбалась мне.
***
Гостиничный номер. Кровать. Муж пялит свою жену прямо в очко. Жена прыгает на моём хуе. Совершаем двойное проникновение.