Проблема никогда не решается на том уровне, где она возникла. Это как лабиринт – чтобы понять, куда двигаться нужно подняться над лабиринтом (проблемой).
Важно побыть наедине с собой и понять: а так ли нужно спасать эти отношения? Что значат для тебя эти отношения? Если это не первая измена и каждый раз как в первый – муж клянётся, что этого не повторится, задумайся: нужны ли тебе эти отношения? Человек вечно ищущий чего-то, чего и сам не знает, как правило, не в контакте с собой: он не знает, чего хочет, не понимает, что другим причиняет боль, не держит своих слов, он бесчувственный.
Можно положить всю свою жизнь на переделывание и спасение другого, на «причинение ему добра», но вот нужно ли ему это? Он тебя об этом просил? И своя жизнь будет потеряна…
И может так случиться, что он найдет, то что искал, методом проб, а ты так и останешься у разбитого корыта. Потому что ты тоже не в контакте с собой, не слышишь себя, насилуешь себя.
Важно, когда в паре случается измена, честно признаваться себе в том или ином выборе. Нет правильного ответа: простить или уйти после измены мужа. Это только твой выбор, главное, чтобы ты не обманывала себя и не впадала в роль жертвы. Это однозначно вызов к переосмыслению твоей жизни, отношений, к позитивным изменениям и росту (выход из зоны комфорта всегда к росту).
Разобраться в отношениях после измены поможет психолог. Главное, не поддаваться эмоциям, не принимать скоропалительных решений, самой не кидаться в омут, пытаясь отомстить.
Взрослые – не значит мудрые
Мы часто ведем себя глупо и безответственно… Но безвыходных ситуаций не бывает. И даже когда кажется, что ничего уже не вернуть и не починить, и как раньше уже не будет, помните о том, что возможно все – при наличии желания с обеих сторон!
Само собой ничего не склеится. Над отношениями надо работать. И делать это, не ленясь, каждый день. Прописная истина? Конечно, только почему-то мы забываем об этом в своей повседневной жизни, а потом сетуем: «Куда мы катимся?!». Куда супруги указали направление, туда и катятся. А если не потрудились это сделать и догвоориться друг с другом, то катятся произвольно, бесцельно и беспорядочно.
Рекомендую вам помнить три основных правила.
Разговаривайте.
Обсуждайте проблемы друг с другом, делитесь сокровенными мыслями, доверяйте друг другу. Замалчиваение не поможет ни решить их, ни донести свое истинное мнение о происходящем. Иногда супруги живут, как чужие люди, спустя много лет с удивлением вдруг открывая себя друг для друга либо так и оставаясь чужими до самого конца (брака или жизни). Это очень печально.
Идите к психологу. Чтобы поговорить спокойно и разобраться в проблемах. Он выступит арбитром, своего рода вашим секундантом: поможет не перебивать и услышать друг друга, договориться и остановитьтся в своем «бараньем» упрямстве.
Я раньше не понимала, зачем нужен психолог. Чтобы послушать и дать домашнее задание? Чтобы натолкнуть на верные мысли? Специалист в любом случае не решит ваши проблемы за вас. Но он может поднять важные вопросы для обсуждения и попросить подумать вас о последствиях вашего поведения для будущего – вашего и ваших детей. Ведь когда мы в пылу спорим и ссоримся, мы не думаем ни о чем кроме того, чтобы одержать победу в «схватке», не можем подняться над ситуацией и посмотреть на нее со стороны. А психолог способен помочь нам сделать это.
Посетите нескольких специалистов, чтобы выбрать «своего», с которым вам будет комфортно. Не всегда это получается с первого раза. В любом случае, стоит сравнить хотя бы двух. Я консультировалась с девушкой, которая оказалась отличным слушателем. Мы на протяжении десяти сеансов поднимали разные темы: доверия между партнерами и его нарушения, семейных ценностей, выбора партнера, изменения характеров супругов на протяжении совместной жизни, поиска компромиссов… И такой важный вопрос: «человек имеет право испытывать чувства, друго вопрос – что он с этими чувствами будет делать, будет ли переходить установленные ранее границы, принимать решения под их воздействием, нести за них ответственность (!) и потом жалеть об этом или не жалеть. Мне казалось, что она, как специалист, полностью меня устраивает. Но за десять сеансов мы так и не пришли ни к каким результатам. Как говорится, каждая осталась при совсем мнении. Из чего можно сделать вывод, что эо взаимодействие было неэффективным… Да, определенные посылы и обдумывания были, но они, увы, ни к чему не привели. Спустя небольшой период времени
С другой стороны, помним о том, что за нас решение никто не примет. И если желания его принимать нет и мы сами «тормозим» работу над проблемой, то каким бы опытным, квалифицированным и дорогим не был специалист, воз останется на том же месте.
Налаживайте сексуальную жизнь – это клей ваших отношений.
С одной стороны, это верно. С другой, если нет душевной близости, понимания и нормального общения, то никакой, даже самый хороший секс, не спасет брак.
Жизнь – очень непредсказуемая штука. И очень непростая. Бывает, внезапная страсть захватывает нас с такой силой, что все остальное перестает иметь какое-то значение. Бывает, вторая половина сама с завидным упорством отталкивает от себя и не хочет это обсуждать, отказываясь работать над отношениями. Бывает, другой мужчина внезапно раскрывает сексуальный потенциал женщины и катализирует в ней страсть впервые в ее жизни. И она бы рада научить этому своего мужа, но это не всегда возможно, потому что любовник – это один человек, а муж – совершенно другой. Возможно попробовать внести страсть в супружескую жизнь. Но превратить одного мужчину в другого, увы, не получится. И снова у этой медали есть другая сторона. При наличии желания с обеих сторон, супруги могут обратиться к сексологу за консультацией, или найти способы внести в сексуальную жизнь разнообразие.
Твой сексуальный потенциал
Ты знаешь, каков он, твой сексуальный потенциал? Ты знаешь, какая ты можешь быть в сексе? Я очень надеюсь, что да.
А если нет, то желаю тебе встретить хорошего любовника, с которым ты сможешь почувствовать себя Женщиной с большой буквы.
Ведь все-таки сексуальная жизнь для человека имеет огромное значение, на первый взгляд не всегда понятное, ведь это что-то из сферы энергетики и подсознательного. Но это влияет. Незаметно.
Светящиеся счастьем глаза. Уверенная пружинистая походка. Расправленные плечи. Удовлетворенная женщина и успешнее, и спокойнее, и радостнее, кто бы и что бы там ни говорил. Она излучает совершенно особую энергию и притягивает мужские взгляды (и мужчин, желающих познакомиться с этим «источником сексуального излучения»).
Поэтому заявляя: «Секс – это не для меня!», женщина обкрадывает сама себя.
Знаешь ли ты, что более чем у половины женщин нет регулярного оргазма во время секса, а часть из них никогда в жизни его не испытывали? Вот поэтому и слышится отовсюду: «Секс – это не ко мне!». А страдают от такой ситуации и сами женщины, и, в том числе, сами мужчины.
Многие из представителей мужского пола склонны к хвастовству. Они готовы кричать на каждом углу, что у них было сотни женщин… но при этом не знают, где у женщины находится клитор… Печально.
А ведь мужчина (как и женщина, впрочем) в постели должен быть альтруистом. И истинный, настоящий мужчина заботится прежде всего о том, чтобы его партнерша получила удовольствие. Соответственно, он прикладывает усилия к тому, чтобы она максимально раскрыла свой потенциал, как любовница. И если это получается, то сей факт возвышает мужчину над самим собой – он чувствует себя реализовавшимся в этой сфере жизни, что для любого мужчины крайне важно.
Если ты не встречала мужчину-учителя в постели, то мне искренне жаль. Ведь порой такие отношения значительно обогащают не только сексуальную сторону жизни, но и жизнь в целом. Полученный опыт ведь никуда не исчезает, а остается с женщиной, позволяя делать свои дальнейшие отношения с мужчинами гораздо более гармоничными.
Как его узнать? Да ты просто это поймешь. Примерно так: «О, да в моей жизни до этого дня секса просто не было!». И барометр качества жизни сразу поползет вверх.
Хочется пожелать каждой женщине, не раскрывшей свой сексуальный потенциал, встретить хорошего любовника, настоящего профессионального удовлетворителя.
И это вполне возможно – нужно только желание. (И места знать надо! И излучать «сексуальный призыв»! И выглядеть соответствующе!)
Итак, с какой целью женщина, свободная или несвободная, ищет для себя любовника.
Долюби же меня…
Это причина номер один поиска женщиной (не важно, свободной или нет) любовника.
У каждого человека есть ожидания от жизни, от любви и своего партнера. И когда нам чего-то не хватает, мы это отчаянно ищем (если не ищем, а опускаем лапки и решаем для себя, что нет в жизни счастья и нам просто «не положено», то это очень печально). Уж лучше искать, пробовать, ошибиться и наломать дров, но сделать выводы. Чем не сделать, а утонуть в молоке, как ленивая лягушка. Тем более, что кто ищет, тот всегда находит. Кто старается, того на финише ждет желаемое вознаграждение.
Тем не менее, нет ничего хуже, чем ожидания от жизни или другого человека, что он даст тебе то, чего тебе не хватает. Потому что никто никому ничего не должен. И потому что другой человек не знает, что тебе надо (хорошо, если ты сама хотя бы это понимаешь и в состоянии сформулировать, что для женщины редкость – женщина часто сама не знает, чего она хочет для счастья).
И если женщина проявляет завидное упрямство в своих заблуджениях, что ей все должны, и не усмиряет свои ожидания, то в ее жизни начинается сериал «Сплошное разочарование», а может даже «Все мужики – козлы».
Потому что сначала муж ее счастливой не сделал (да еще, возможно, призывал работать над отношениями), и любовник тоже не сделал. Она у него была на десятом месте, и ей снова не хватало любви… Или может он вообще с ней ни о какой любви не договаривался и для него это был сюрприз, что он должен был ее долюбить.
Этот сериал может длиться бесконечно, пока не настанет осознанное отношение к жизни. Мне попался очень умный, очень мудрый любовник, который прерывал потом моих заблуждений и делал для меня открытие за открытием. Что, оказывается, за свою жизнь и за свои решения надо брать ответственость. Что надо думать о том, чего хочешь, смотреть в будущее, а не только в сейчас, сто раз взвешивать, а потом уже делать. Что надо оставлять свои эмоции, когда принимаешь решения, и отличать темпераментность от вспыльчивости… А действительно серьезные проблемы в отношениях надо отделать от простой бытовухи, которая ту всех есть. Таких откровений в нашем общении для меня было очень много. Вроде бы вещи очевидные, но в жизни они часто проходят мимо нас… Я благодарна судьбе за то, что она подарила мне встречу с таким чутким и умным человеком.
Мнение психолога
Психолог, коуч по личностному росту и построению эффективных взаимоотношений в семье, любви и бизнесе Ольга Шишкина
Чего современная женщина ждёт от любовника? Ею движет желание быть нужной, важной, ценной, чувствовать заботу и внимание. Женщина ждёт, что вот сейчас этот мужчина оценит ее по достоинству, полюбит, долюбит, поднимет самооценку, значимость… Поиск того, «кто бы меня полюбил», кто бы поделился своей энергией и ресурсами – это ловушка № 1. Почему ловушка? Потому что каждый человек в идеале самодостаточен. И если женщина не потеряла контакт с собой, если она не зашла слишком далеко в переделывании себя под мнение окружающих, если она все-таки способна отличить истинное чувство любви от чувства «хочу, чтобы меня любили», то есть шанс не попасть в разрушительную связь. Истинная женщина не нуждается в любви, она сама есть Любовь.
Женщина по сути своей является проводником любви и если она не закрывает свои чувства, если она не заблокирована страхами, убеждениями, предрассудками, то любовь через нее течет беспрепятственно. Это женское состояние называется харизмой, магнетизмом.
Существуют всего два типа людей. Первые хотят, чтобы их любили, они постоянно чего-то ищут (и не находят) и «голодают». Вторые – открытые любви и чувствам, находящиеся в контакте с собой и миром. Они не ищут любовь, они ее излучают.
Те женщины, которые мечтают, чтобы их полюбили, как правило, настолько сильно ушли от своей сути путем переделывания себя, подстройки под желания и запросы окружающих, и «насилуют» себя в угоду получению сомнительных благ и комфорта, что по закону притяжения притягивают себе подобных. То есть таких же мужчин, не умеющих любить и заботиться, с таким же запросом: «хочу, чтоб меня любили». Вселенная всегда комплектует «гармоничную» пару (каков запрос, таков и ответ).
Ловушка № 2. Люди, как правило, плохо выдерживают неопределенность. Человеческий мозг и психика всегда будут пытаться все прояснить, подогнать под понятное объяснение, сделать постоянным или достроить иллюзией там, где много неопределенности.
Если в нашей жизни есть постоянный, понятный процесс, пусть даже не очень для нас хороший, но от которого мы знаем чего ожидать, мы не решаемся что-либо менять, держась за постоянство и стабильность (пусть мнимую). Но если много неопределенности, непонятного и нестабильного в нашей жизни, включается патологический механизм достраивается реальности с помощью мечтаний, иллюзий. И тогда получается понятная, целостная картинка мира, пусть даже она не имеет ничего общего с реальностью, но она нам дорога. Надо ли говорить, что мы тратим огромное количество сил и ресурсов на достраивание и поддержание своих иллюзий.
Мы ныряем в свои иллюзии и ждём: ну когда же наша фантазия станет явью: когда же он меня полюбит, когда же он будет только моим, вот подожду немного и он поймет, что я самая лучшая и т. д. Включается режим ожидания: когда же будет так, как я себе напридумывала? Мы плачем, страдаем, ждём, мучаемся… А жизнь проходит мимо. Наша настоящая жизнь.
Проходит время, ожидания не сбываются, наступает разочарование, бессилие и мы впадаем в депрессию, апатию.
Да ещё и отношения портятся, ведь реальность и ожидания сильно отличаются. И претензии к партнеру нет-нет, а прорываются наружу. Депрессия и апатия являются по сути горьким лекарством, нашим билетом к возврату в реальность, к себе истинной, к поиску своей сути и оберетению самоценности.
Вот то, о чем говорит Ольга, я называю «эффект страуса». Это когда ты ленишься работать над своей жизнью, ожидая, что счастье должно свалиться само на голову и именно такое, как ждешь, как у других (ведь кажется же, что к другим все само пришло!), относишься к жизни неосознанно. А потом, когда жизнь тебя сталкивает лицом к лицу с проблемами или осознанием, ты закрываешь глаза и говоришь: раз я этого не вижу, то этого не существует – «прячешь голову в песок».
Кстати, мужчины этим эффектом страуса тоже страдают. Когда один партнер, избалованный мной и моим вниманием, посчитал возможным не справиться со своей агрессией и причинил мне боль, вместо того, чтобы извиниться или броситься ко мне со словами «дорогая, прости, я не знаю, как это вышло» (чего я ожидала), сказал:
– Это вышло случайно, и мы не будем это обсуждать.
Все. Взрослый человек не проконтролировал себя в нужный момент и снял с себя ответственность (это сигнализирует, прежде всего, о том, что такие ситуации могут повторяться). Потому что извиниться – это взять на себя ответственность за то, что ты сделал. На тот момент по психологическим причинам я не видела для себя альтернативы сохранению этих отношений и поэтому мне не оставалось ничего другого, кроме как спрятать голову в песок. Я сказала себе: «Я люблю его несмотря ни на что». А что это такое «несмотря ни на что»? Как оно появилось в нашей жизни? Не понятно. Оно просто вдруг возникло и затмило собою все. Все хорошее, что было. Кстати, подобные негативные момент влияют значительно прежде всего на сексуальную жизнь. Можно извиниться, но ощущение предательства, угрозы, опасности, негатива, непринятия и нелюбви, исходящие от мужчины, не дадут женщине расслабиться. И о гармонии можно будет забыть. Если только не вмешается психолог.