За милых дам! Весёлые байки, анекдоты, рассказы и повести о женщинах и для женщин - Измайлов Лион Моисеевич 8 стр.


– Мы были в круизе, – пошутил я.

Виталик не выдержал.

– Скажи им, что мы все одинаковые, потому что произошли от обезьян.

Я перевел. Бабулька сделала удивлённое лицо. Похоже, это было для неё новостью. Подруга спросила:

– Что он сказал?

– Он сказал, что ты произошла от обезьяны.

– А ты?

– Про меня он ничего не говорил.

Бабулька повернулась ко мне и сказала:

– Американцы произошли не от обезьяны, а от англичан.

Виталик не выдержал и сказал:

– Переведи им, что они ещё не произошли.

– Грубо, – сказал я и тут же перевел: – Он говорит, что вы прекрасно выглядите.

– Спасибо, – сказала бабулька. – И это я ещё сегодня без макияжа.

Я перевел Виталику:

– Она говорит, что если тебя помыть и приодеть, ты тоже будешь похож на человека.

– Ну, тупые, – сказал Виталик в сердцах.

В это время подъехала машина, из неё вышел Джозеф и спросил бабулек, показывая на нас:

– Они вас не обижали?

– Нет, – сказала бабулька, – очень милые ребята, но не очень сообразительные. – Причем сказала она это по-русски. И они с подругой начали умирать со смеху.

А я сказал Виталику:

– Ну, и кто из нас тупые?

Знакомство

Уважаемые дамы, господа и генацвале!

К вам обращается ветеран любовного фронта, дважды герой семейного труда, ярчайший представитель племени ловеласов и донжуанов, или, попросту говоря, красавец-мужчина, неотразимый покоритель женских сердец. О ком это я? А, да, о себе.

Вы не смотрите, что я сейчас слегка облезлый, несколько лысоватый, отчасти молью тронутый, но в смысле поговорить я ещё о-го-го, не говоря уже о том, чтобы посмотреть неотразимым сексуальным взглядом.

Все мы хотим любви, любви платонической, плотской, возвышенной и не очень, но любви. Однако это чувство становится совершенно недостижимым, если не можешь познакомиться с объектом своих устремлений. Казалось бы, что тут трудного – подойти и сказать первые слова. Однако это самое трудное – начать разговор.

Сказать первые слова, но так, чтобы не было потом мучительно больно за бесцельно прожитые годы и сломанную челюсть.

С самого начала оговорюсь, что все мои советы, как начать знакомство, относятся к мужчинам. Так как женщинам приставать первыми к мужчинам неприлично, и они должны ждать милостей от природы.

Есть множество способов познакомиться с женщиной на улице, в метро, в магазине, но мы начнём с тех, которые никуда не годятся.

Можно начинать разговор так:

– Простите, девушка, вы не меня ждёте?

Такое начало не годится. Она ждёт не вас, она ждёт другой троллейбус.

Ещё хуже обращение:

– Простите, девушка, вашей маме зять не нужен? Такой зять не нужен никакой, даже вашей маме.

Есть ещё вариант:

– Девушка, вы одна и я один, может, нам объединиться?

Объединяться вам не стоит, потому что именно от таких браков рождаются нахальные дети.

Не стоит также знакомиться с женщиной, если она идёт с мужем. Он может это неправильно истолковать. И не стоит знакомиться с женщиной, если вы идёте с женой, она может это истолковать правильно.

В обоих случаях день может закончиться для вас в травмопункте.

Вроде бы удобно знакомиться, когда женщина идёт с ребёнком. Вы делаете ему «козу», а сами во все глаза глядите на мамашу. Но, правда, ребёнок может принять вас за папу и сесть вам на шею на долгие годы.

Ещё лучше, если вы сами идёте с ребёнком. Ребёнку всегда можно задать вопрос:

– Скажи, Петя, это красивая тетя?

Он, конечно же, скажет:

– Красивая. – И всё в порядке.

Но дети – существа непредсказуемые. Он может сказать:

– Да, тётя красивая, вылитая Баба-яга!

Очень удобно знакомиться, когда женщина несёт тяжёлые сумки. Можно предложить ей свою помощь, то есть поднести сумки, если, конечно, хватит сил оторвать их от земли.

Хорошо начать разговор с вопроса, на который нельзя не ответить.

Вы подходите к женщине и спрашиваете:

– Эта улица туда идёт?

Они обычно отвечают:

– Нет, оттуда.

Но может ответить:

– Чего надо? Схлопотать хочешь?

Тут надо сразу уходить, иначе вместо того, чтобы познакомиться с ней, можно познакомиться с приёмным отделением института Склифосовского.

Некоторые изобретатели знакомятся так. Кидаются с объятиями на понравившуюся женщину, обнимают, целуют её. Потом говорят:

– Ой, извините, обознался.

Это повод к знакомству. Правда, можно не успеть сказать эту последнюю фразу.

Перед знакомством хорошо, конечно, пристально рассмотреть объект знакомства. Сейчас косметика творит чудеса, и можно как следует попасть не только на бабки, но и на всю жизнь. Один мой знакомый познакомился на улице в полутьме, потом сидели в кино, в темноте, потом в ресторане, в полумраке, и сразу в ЗАГС. Из ЗАГСа пришли, она парик сняла, ресницы отстегнула, косметику смыла, он глянул на неё и повесился.

Хорошо знакомиться, когда прогуливаешь собаку. Собака подходит к женщине, обнюхивает её. Женщина гладит собаку, завязывается беседа.

Но, к сожалению, собаки чаще всего подходят не к тем, от кого пахнет духами, а к тем, от кого пахнет колбасой. А вам же нужно не за колбасой, а за счастьем.

Хорошо знакомиться зимой, если женщина поскользнулась на улице и упала. Что надо сделать? При чём здесь лечь рядом? Да нет, надо поднять её, подать ей руку, потянуть её на себя. Она, естественно, потянет вас в противоположную сторону, и, если она тяжелее вас, вот тогда вы уже ляжете рядом. А там и познакомиться можно. Поговорить о погоде, о литературе и только потом помочь друг другу встать и пойти в химчистку.

Не надо подходить к женщине с фразой:

– Хотите познакомиться с красивым мужчиной?

Она спросит:

– А где он?

Я раз нарвался. Говорю:

– Вот он, перед вами.

Она говорит:

– Ты в зеркало на себя утром смотрел, урод?

Не надо начинать так:

– Могли бы вы меня полюбить, если бы я был богатым и красивым?

Одна ответила:

– Когда вы станете богатым и красивым, я вас познакомлю со своей внучкой.

Ещё плохой вариант:

– Я кинорежиссёр. Не хотите сниматься в кино?

– С вашим лицом можно снимать кино только о жизни насекомых.

– Девушка, хотите жить долго, богато и счастливо?

– Я так и жила, пока не увидела вас.

Это всё как не надо знакомиться. А как надо?

Это мы узнаем из практических занятий.

Сначала найдём объект знакомства. Нам нужна симпатичная девушка. Практически, все у нас симпатичные. Вот, пожалуй, вы подойдёте. Я на свой вкус. У меня опыт. Три раза женат и все три раза удачно.

Так. Вы, девушка, замужем? Хорошо. А хотите познакомиться с молодым, интересным? При чём здесь я? Тогда выбирайте любого красивого. Этот, вы считаете, красивый?

Итак, молодой, красивый. Вы вдвоём едете в автобусе. И вдруг видите: перед вами симпатичная девушка. Сделайте вид, что она вам понравилась. Это вы сделали вид, что у вас болят зубы?

Итак, вы трясётесь в автобусе. Трясёмся, трясёмся. Со всех сторон нас толкают. И вдруг вы её увидели и остолбенели. Похоже. А дальше задаёте первый пришедший на ум вопрос. Ну, что вам пришло на ум? Нет, вы спрашиваете:

– Девушка, у вас верёвочки не найдётся?

Спрашивайте. Слушайте, вы так спросили про верёвочку, будто решили повеситься. Жизнерадостнее, обаятельнее!

А вы отвечаете. Почему сразу «нет». Так, снова начали. Спрашиваете, а вы отвечаете:

– При чём здесь какая-то верёвочка? У вас что, их много? – Спросите: – Зачем?

Вот. А вы что говорите? Мыло у вас уже есть, не хватает верёвочки? Нет, вы говорите:

– Чтобы завязать разговор. Это – шутка. Шутка, говорю. А вы услышали шутку, и что? Смеётесь.

И говорите:

– Нету меня верёвочки. – Или наоборот: – Полно верёвочек.

И вообще, помните, если женщина захочет с вами познакомиться, то для начала годится любая фраза. А если нет, то никакая фраза вам не поможет. И тогда ни вы ей не нужны, ни ваша верёвочка. А если вы ей понравились, то тогда нужна ей ваша верёвочка.

И тогда вы берётесь за руки и идёте вперёд по жизни, до её места. Идите, проводите даму на её место.

И сами садитесь на своё.

А уж потом, после концерта, уже сами разберётесь, что вам делать с вашей верёвочкой.

С той самой, которая свяжет вас на всю жизнь.

И не забудьте пригласить на свадьбу меня.

А я приду не один, а вместе со всем залом!

Одно место

Я раньше, когда в кулинарном техникуме учился, совсем здоровым был. Меня даже на медосмотрах в пример ставили. Поставят к стенке и говорят: «Это пример». А уж потом, когда я в ресторане стал работать, у меня такой хороший аппетит появился, что мне от него даже плохо стало. Я съел что-то не то, ну, не из своей кастрюльки, а из общего котла, и у меня… как бы это поприличнее сказать… в общем, у меня одно место заболело. Чего ты хихикаешь, как будто у тебя никогда не было…

И я в поликлинику пошёл. Я там в регистратуру два часа в очереди стоял, потому что я постою, постою… и убегу. А назад возвращаюсь – а они говорят: «Вы здесь не стояли». Потому что я уже по-другому выгляжу. У меня лицо счастливое. И вот я с этим счастливым лицом опять в конце очереди встаю. Потом, наконец, к окошку регистратуры подошёл, она оттуда говорит:

– Вам чего?

Я говорю:

– Мне бы талон на сегодня.

Она говорит:

– Только на завтра.

Я говорю:

– Помру я до завтра.

Она говорит:

– Тогда вам и талон ни к чему.

Но потом сжалилась надо мной.

– Раз вы, – говорит, – такой пришибленный, идите в шестнадцатый кабинет.

Зашёл я в кабинет, а там два мужика в белых шапочках и халатах.

– Раздевайся, – говорят.

Ну, я, ничего не подозревая, и разделся. Они смотрели на меня, смотрели, осматривали, осматривали, потом говорят:

– Ой, жить тебе до понедельника осталось.

Я говорю:

– А что у меня такое?

Они говорят:

– А это ты у врача спроси.

Я говорю:

– А вы кто?

– А мы маляры, потолки здесь белим.

Я говорю:

– Что же мне, все теперь назад надо надевать?

Они говорят:

– А это ты как хочешь, хочешь – на зад, а хочешь – на перёд. А хочешь, так пойди, погуляй.

И тут вдруг доктор входит и говорит:

– Это что за безобразие, вон все отсюда!

Ну, я, в чем был, в коридор выскочил. А там очередь. Старушка говорит:

– Вот тебе и бесплатная медицина, среди бела дня человека до нитки обобрали.

Я назад. Маляров выгнали, а меня на кушетку положили.

Доктор спрашивает:

– Ну, что у нас болит?

Я говорю:

– Что у вас, не знаю, а у меня… тут медсестра, я стесняюсь.

Он говорит:

– Отвечайте, что у вас болит.

Я говорю:

– Ну, у меня одно место болит.

Он говорит:

– Ну, показывайте ваше место.

Я говорю:

Так вот же оно – перед вами.

Он говорит:

– Ну, тогда рассказывайте, с кем и когда и что у вас произошло?

Я говорю:

– У меня происходит одно и то же каждые полчаса.

Он говорит:

– Ну, это прямо патология какая-то. Ничего удивительного, что у вас так болит. У вас когда болит, когда вы это совершаете или потом?

Я говорю:

– Нет, сначала болит, а потом уже совершаю.

Он говорит:

– Это что же, у вас сигнал такой?

Я говорю:

– Да, такой сигнал, что даже удержаться не могу.

Он говорит:

– И что же вы делаете?

Я говорю:

– У нас там, в ресторане, такая маленькая комнатка есть, я сразу туда и бегу.

Он говорит:

– А она вас там уже ждёт?

Я говорю:

– Да не она, а он меня там уже ждёт.

Он говорит:

– Так вы что же, из этих, что ли, из голубых?

– Нет, – говорю я, – я из красных.

Он кричит:

– Говорите сейчас, кто вас ждёт?

– Ну, черный такой, с белой ручкой.

Он говорит:

– Негр, что ли?

Я говорю:

– Почему негр?

Он кричит:

– Не знаю почему! Идите отсюда вон!

И пошёл я как миленький на работу. Но ничего, этот доктор тоже к нам когда-нибудь в ресторан придет. Я ему такое блюдо пропишу, всю жизнь будет принимать больных в маленькой комнате.

Частная инициатива

Я, как кулинарный техникум окончил, так с тех пор в столовой и работал. А как перестройка началась, так продукты и кончились. У нас в столовой как было. Если клиент у нас поел и назавтра снова пришёл, значит, повара хорошие, а если уже больше не смог прийти никогда, значит, продукты плохие.

При Брежневе продукты хорошие были, при Андропове они портиться начали, а при Горбачёве совсем исчезли.

И тогда нашу столовую купил один предприниматель с большими деньгами и с лицом кавказской национальности. Он шторы на окна повесил и сделал из столовой ночной ресторан. И даже название сам придумал: «Русский сакля».

Хороший ресторан, только мне там работать долго не пришлось. Однажды поздно ночью, когда в ресторане уже никого не было, вошли трое мужиков. Смурные какие-то, ищут чего-то, за стол не садятся.

Я говорю:

– Может, присядете?

Они говорят:

– Ещё чего, мы своё уже отсидели. Где бабки?

Я говорю:

– Бабки уже все домой ушли.

Они говорят:

– Не придуривайся.

И пистолет вынимают.

Я говорю:

– Вы что, пистолет мне хотите продать?

Они говорят:

– Ну да, только не весь, а одну пулю из него.

Я говорю:

– А мне пуля не нужна.

Тогда один говорит:

– Слушай, ты, придурок, ты вот эту дырочку в пистолете видишь?

Я говорю:

– Вот эту кругленькую? Вижу.

Они говорят:

– Бабки не принесёшь – оттуда птичка вылетит.

Я думаю: «На фига мне птичка?» И вынул им всё, что у меня было, – двести восемнадцать рублей.

Они говорят:

– И это всё?

Я говорю:

– Нет, вот ещё тридцать четыре копейки.

Тут один как закричит:

– Хватит фуфло гнать, тащи зелень!

Я испугался и притащил им пять пучков петрушки.

Тут другой как закричит:

– Тебе сказали – капусту тащи, а ты чего принёс?

Я говорю:

– А капуста вам не понравится, она у нас сегодня кислая.

Он говорит:

– Если у тебя капуста кислая, то ты у нас сейчас будешь мочёный. Мочи его, Федя!

Я говорю:

– Не надо, лучше я сам. – И пошёл в туалет.

И тут как они начали во все стороны стрелять, что я даже до туалета не дошёл.

На этом наш ресторан и закончился, остался я без работы и думаю, что же мне делать. И решил, что буду работать сам на себя. Стану предпринимателем, буду ходить по богатым домам и готовить там шикарные обеды. Вот я и дал объявление в газету: «Кулинар, мужчина с большим мастерством, полностью организует и обслуживает любых желающих на дому». Но я же не знал, что они там в газете все слова сокращают. Это я только потом узнал, что они напечатали: «Кул. муж. с бол. м. пол. орг. обсл. любых ж. на дому».

И буквально на другой день – звонок. Женщина приятным голосом говорит:

– Это всё правда, что в объявлении напечатано?

Я говорю:

– Конечно. У меня даже книга отзывов есть.

Она говорит:

– Это интересно, и что же там пишут?

Я говорю:

– Вот одна женщина пишет: «Никогда в жизни не пробовала ничего подобного. Сама занимаюсь этим с 16 лет, но не думала, что мужчина может доставить такое удовольствие».

Она говорит:

– Понятно, а сколько это будет стоить?

Я говорю:

– Не волнуйтесь, цена приемлемая. Ветеранам и участникам войны – скидка.

Она говорит:

– Мне пока скидка не нужна, приезжайте.

Я собрался и приехал. Смотрю, женщина такая меня встречает симпатичная, полная такая, думаю: «Значит, любит поесть». Сажает меня в кресло и говорит:

– Может, мы сначала выпьем?

Я говорю:

– Нет, сначала надо дело сделать.

Она говорит:

– Ну что ж, тогда давайте начинайте. – И садится на диван.

Я говорю:

– Здесь неудобно, я привык это делать на кухне.

Она говорит:

– Оригинально. А где именно на кухне?

Я говорю:

– Ну, сначала на столе, потом на плите, а уж потом только в комнате.

Она говорит:

– Потрясающе, я согласна.

Я говорю:

– Ну, тогда вы здесь немного подождите. Можете пока тут всё приготовить, – и пошёл на кухню.

Минут через пятнадцать она мне кричит:

– Я уже готова!

Я говорю:

– А я ещё нет.

Она говорит:

– А что вы там делаете?

Я говорю:

– Я яйца в салат кладу.

Она кричит:

– Вы большой оригинал!

Я говорю:

– На том стоим. Всё-таки профессионалы.

Минут через десять она опять кричит:

– Сколько можно ждать? Что вы там делаете?

Я говорю:

– Что я делаю? Сейчас как раз хрен тру.

Она кричит:

– Всё, больше ждать не могу, идите!

Я думаю, надо же, бедная женщина как изголодалась, Поставил на поднос салат, сковородку с котлетами и пошёл. Вхожу в комнату, а там темно.

Я говорю:

– Зачем же вы свет выключили? Я же так не найду ничего.

Она говорит:

– Идите, идите, я сама всё найду.

Ну, я и пошёл на голос. Чувствую, упёрся в кровать. Чувствую, она меня одной рукой за шею обняла, а другой рукой за сковородку и говорит:

– О, какой ты горячий, – и как потянет меня к себе.

Ну, я на неё и рухнул вместе с подносом.

Назад Дальше