1. Мужской взгляд: выйдя замуж, женщины очень быстро отходят от того образа, который привлек мужчину. Милая и покладистая становится требовательной и раздражительной, набирает вес, начинает командовать и так далее. Это отмечают практически все мужчины, которых я знаю. Женщина в той или иной степени меняется, и чаще всего не в лучшую сторону.
Мое видение: женщина не меняется, а становится собой, так же как и мужчина. Возможно, немножко расслабляется. Именно поэтому сегодня все чаще звучат призывы пожить вместе, прежде чем создавать семью, чтобы понять, совместимы ли вы в быту.
2. Мужской взгляд: женщина не только меняется сама, но и хочет, чтобы изменился мужчина. Проявляется это у всех по-разному: начинают заниматься внешним видом мужа, требуют больше зарабатывать, просят больше внимания к своей персоне, пытаются отобрать лидерство у мужчины и подмять его под себя. Женщинам всегда мало того, что у них есть. Им нужно больше, но добиваться этого они предпочитают за счет мужа.
Мое видение: это верно наполовину. Да, действительно, есть у женщин такая черта – желание постоянно повышать качество своей жизни, но лишь немудрые представительницы прекрасного пола превращаются в пилу для мужа. А уж если мужчина позволил себя пилить, то он вполне достоин такой жены.
Эти две претензии со стороны мужчин описывают самую распространенную, с точки зрения обывателя, причину разводов: не сошлись характерами. Именно они приводят к супружеским изменам, после которых обратного пути уже не будет.
Вообще, если на старте отношений четко проговаривать свои ценности, цели и ожидания от союза и если окажется, что эти пункты у партнеров совпадают, никаких изменений не будет. Преобразования могут проявиться только в форме личностного роста. Но если эта ценность присуща как женщине, так и мужчине, изменения пойдут исключительно на пользу. Банальное «не сошлись характерами» – это не что иное, как результат вступления в отношения вслепую. Когда гормон окситоцин действует, мы кажемся друг другу идеальными, когда же процесс его выделения заканчивается, начинаем видеть перед собой реального человека, совсем не похожего на того, кого мы нарисовали себе в голове.
Если не сошлись характерами, то разбегайтесь и дайте себе возможность быть счастливыми с другими людьми. Пусть спустя время у вас будет возможность поздравить друг друга с этим решением:
– С годовщиной тебя!
– Спасибо, и тебя, до сих пор не могу поверить, что прошел год, целый год с тех пор, как мы с тобой расстались!
– Да, спасибо, что оказался таким тупицей.
– И тебе спасибо за то, что ушла.
Прекрасное расставание, правда? Два человека счастливы, и это замечательно.
Но если все же пара смогла удержаться на плаву, что может произойти между ними, кроме изменений во внешности, возникновения привычки и появления в жизни бытовой составляющей? И даже если мужчина и женщина счастливы вместе, все равно приходят они. Кризисы. Кто-то их стойко переживает, а кто-то оказывается не в состоянии выдержать такое эмоциональное давление.
Первый кризис: 1–2 года
Окситоцин выветрился. Глаза стали замечать реальность. А она такова: он всю жизнь чистит зубы по утрам, а она считает, что он обязан делать это и утром, и вечером, то есть нас начинают раздражать привычки друг друга. Он полагает, что необязательно раздувать из дня рождения пышный праздник и приглашать гостей, а ей нужны цветы, подарки, гости, платье, торт… Естественно, первое, что предпринимает женщина в таком случае, – начинает учить мужчину, как надо. Кстати, за ним тоже есть такой грешок, особенно если он намного старше. В этом случае мужчина тут же начинает подминать девушку под себя. Вместо того чтобы принять, мы стремимся переделать партнера. Особенно усложняет кризис 1–2 лет появление ребенка. Партнеры не успели привыкнуть друг к другу, договориться о единых взглядах на быт, а тут еще забота о третьем члене семьи: один говорит, надо пеленать, другой против. И пошло-поехало.
Важный совет: супруги, имеющие личное пространство, лучше уживаются. Каждый должен иметь место, где можно подумать, побыть наедине с собой, отдохнуть и заняться любимым делом. У нас с мужем личного пространства не было: мы жили в однушке втроем, выдохнуть не было возможности (впрочем, это мы не видели такой возможности, а она, конечно же, была).
Второй кризис: 3–4 года
Именно в этот период спадают маски и каждый из партнеров пытается стать самим собой, налаживает старые связи, начинает вновь увлекаться тем, что давно забросил. Здесь главное – сохранить свою индивидуальность и не превратиться в тень своего партнера целиком.
Если ребенок родился именно в этот период, то к роли супруга добавится роль родителя. Этим кризис усугубляется. Молодая мама уходит в заботу о ребенке, а муж чувствует себя лишним в этих отношениях, особенно если его используют только в качестве помощника.
Если вы почувствовали, что переросли отношения, заметили, что ссоры все чаще стали возникать на ровном месте, вы или ваш партнер уклоняетесь от секса, все разговоры сводятся только к разговору о детях, появилось желание переделать партнера на свой лад и вообще отношения больше не приносят радости, знайте: это первые звоночки кризиса. Однако не стоит сразу бежать в ЗАГС. Вы не первые проживаете этот сложный период.
Важный совет: не бойтесь доверять мужу ребенка. И не забывайте, что с появлением роли матери роль женщины никуда не делась. Я в какой-то момент превратилась в орлицу, которая не подпускала к своему ребенку никого, а это в корне неправильная позиция. Мне же казалось, что я плохая мать, раз кто-то вместо меня проводит время с моим ребенком.
Третий кризис: 6–7 лет
Считается, что свою деятельность (бизнес, работа, хобби) надо видоизменять каждые семь лет, иначе происходит насыщение. Вот и в жизни семьи 6–7 лет – это особенный период. С одной стороны, все стабильно и отлажено, все притирки позади. С другой, начинает страдать сексуальная жизнь, и именно в этот период у большинства пар случаются измены. Связь на стороне позволяет мужчинам почувствовать себя востребованными, способными на романтические порывы. Женщинам же недостает былой романтики, и ее нехватку они восполняют также вне брака.
Важный совет: романтика, конечно, нужна в любом возрасте, но она может быть совсем другой. Найдите что-то новое, интересное, необычное и помните, что не всегда романтическая инициатива должна исходить от мужчины – женщинам тоже стоит использовать этот совет как руководство к действию. Начинать нужно всегда с себя, иначе можно долго ждать у моря погоды.
Следующий кризис: 11–13 лет
Казалось бы, все, что можно пережить вместе, супруги уже пережили. В большинстве семей дети уже самостоятельные, быт налажен, так что этот период осложнений самый необъяснимый. Чаще всего он накладывается на личный кризис, когда происходит переоценка ценностей. В отношения вкладываться больше не хочется, все, что можно было сделать, сделано. Еще вся жизнь впереди, но все закончится именно так?
Важный совет: в этот период обоим супругам следует ставить новые важные цели и стараться достигать их. У вас должны быть совместные задачи, которые будут укреплять ваш брак. Ищите вместе новые пути реализации накопленного потенциала. Здесь очень важно стать командой, а не проживать этот период поодиночке.
И последний кризис – это кризис 20 лет
Его можно назвать синдромом опустевшего гнезда. Ребенок вырос и теперь живет отдельно. Сам смысл отношений теряется, поскольку большинство семей построено исключительно на воспитании детей. Сначала детский сад, затем школа и, наконец, институт. Все силы были вложены в ребенка, а теперь у него своя семья.
Что происходит на этом этапе? Почему после стольких лет совместной жизни люди разводятся? Просто выясняется, что мужчина долгое время оставался в браке только из-за ребенка. И когда тот наконец «вылетел из гнезда», отец больше не мучается чувством вины и готов закончить отношения с женщиной, которую давно уже не любит. Женщина впадает в депрессию, ведь «она отдала своему мужу лучшие годы жизни», а он оказался таким подлецом. В этом случае развод происходит только потому, что в действительности «лучшие годы жизни» были отданы детям, а не друг другу. Если бы родители в браке не забывали, что они еще и муж и жена, а не только отец и мать, кризис в отношениях можно было бы пережить легко.
Важный совет: когда дети вырастают, появляется возможность окунуться во «вторую молодость», вспомнить, что вы есть друг у друга прежде всего как мужчина и женщина, а потом уже как родители, дедушка с бабушкой и т. п. Вспомните, о чем вы мечтали, когда были молоды? Сейчас самое время достать мечты из нафталина. Возможно, вы хотели объехать весь мир? Дерзайте. А может, всю жизнь мечтали жить за городом? Воплотите свой план в жизнь. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь. И главное, будьте терпеливы и внимательны друг к другу.
Хочу дать еще несколько рекомендаций, которые, возможно, уберегут ваш брак от распада, а если нет, то вы хотя бы будете уверены, что сделали все, что могли (и это спасет вас от чувства вины за «разрушенные отношения», ведь даже если их давно уже нет, винить себя проще всего):
1. Учитесь разговаривать. Но не в момент ссоры, а когда оба остынете. И не держите обиду в себе. Партнер не умеет читать ваши мысли, но он может услышать вас.
2. Учитесь слушать. Даже если вам неинтересно. Не отталкивайте своего супруга. Будьте внимательны к его проблемам и чувствам.
3. Не манипулируйте. Это способ подмять под себя партнера, а там, где есть давление, разве есть место настоящим чувствам?
4. Не обвиняйте супруга во всех грехах. Вместо «Опять из-за тебя…» скажите, например: «Меня очень расстраивает, когда ты…»
5. Не зацикливайтесь исключительно на отношениях. Мир огромен и многогранен, в нем столько интересного! Развивайтесь, учитесь, заводите новых друзей.
6. Не пытайтесь изменить уже сформировавшегося человека. Перекроить вы можете только себя и только добровольно. Партнеру же лучше стать союзником и опорой во всех начинаниях.
7. Наконец, все должно быть обоюдно, но начинать нужно с себя.
Однако есть и такие обстоятельства, при которых понимание и прощение исключены, о них мы поговорим далее.
3. Терпеть нельзя развестись
Запятую каждый человек ставит сам.
Если бы мы все еще жили во времена СССР, меня бы выгнали из комсомола и закидали помидорами. Еще бы – я же развелась.
И хотя Советский Союз давно рухнул, я до сих пор встречаю в семьях эти стереотипы:
• разведенная женщина никому не нужна;
• брак – это святое, живи теперь и мучайся;
• ребенок должен расти в полной семье, даже если родители тихо ненавидят друг друга;
• плохонький муж лучше одиночества.
Ну что это за негативные установки, ей-богу!
Конечно, всем хочется иметь крепкую и счастливую семью, причем с первого раза. Но не всем так везет. Взаимоотношения между людьми сложны и многогранны. Иногда близкие и любимые становятся нам совершенно чужими, и в один момент мы задаемся вопросом: «Как так получилось, что светлый и родной человек изменился до неузнаваемости?»
Перечислю пять главных тревожных признаков, которые могут указывать на проблемы в браке.
Отсутствуют базовые принципы общения между партнерами
Любовь очень важна в паре, она является основой для построения отношений, но со временем страсть может утихнуть или вообще пройти. И тогда на первый план выходят уважение, взаимопонимание, доверие, забота и интерес. Если вы замечаете, что в вашем общении с партнером не хватает чего-то из перечисленного или отсутствуют все эти принципы, вам стоит серьезно задуматься, так как без них невозможно сохранить трепетные чувства и счастливую атмосферу в семье.
Партнер не работает над браком
Брак – это в первую очередь работа над собой и над отношениями. Если вы замечаете, что трудитесь в одностороннем порядке и усилия не приносят плодов, то стоит присмотреться: насколько вкладывается в процесс партнер? Если супруг перестает стараться, это может многое сказать о его отношении к вам и к вашему браку. Есть одно правило: если целый год прошел без прогресса, возможно, пора с этим покончить.
Нет желания проводить время вместе
Когда два человека вступают в отношения, они проводят все время вместе, занимаются общими делами, посвящают друг друга в свои хобби. Со временем вы узнаете своего партнера достаточно, и потребность проводить с ним каждую свободную минуту перестает быть настолько сильной. Это нормально. Но если вы понимаете, что супруг вам скучен и неинтересен, а порой он даже раздражает вас настолько, что вы избегаете его, предпочитая ему компанию друзей и коллег, это один из очень тревожных знаков.
Сюда же можно включить сексуальный аспект отношений. Со временем страсть между супругами может ослабнуть, но если вы понимаете, что вам не хочется партнера, а секс с ним стал рутиной, то это говорит о проблемах в эмоциональной сфере, которая так значима в длительных отношениях.
Перестаете слышать друг друга и не идете на компромиссы
Здесь есть два возможных варианта. Первый – это постоянные ссоры, которые не приводят к адекватному итогу, то есть к поиску компромисса или общего вывода. Ваши перебранки больше похожи на соревнование в том, кто кого сильнее обвинит или унизит, и не содержат конструктивной критики. Второй вариант – это полная апатия и равнодушие. Вы даже не начинаете высказывать свое недовольство партнеру, а просто сводите конфликт на нет, полагая, что все равно ничего не изменится. Такой ход мыслей может стать началом различных трудностей.
Разговоры о ваших проблемах и о том, что вас тревожит, полезны в отношениях, они помогают эмоциональной разрядке партнеров и поиску общих решений. Если вы ссоритесь и разговариваете со своим супругом, это показатель того, что вам не все равно.
Измены
Измены – один из самых сильных сигналов о том, что ваши отношения на грани гибели. Если вы или ваш партнер ищете любви как в физическом, так и в эмоциональном ее проявлении на стороне, то это говорит о серьезных проблемах. В большинстве случаев, недополучая что-то в браке, человек начинает искать это в общении с кем-то другим. Поэтому измены свидетельствуют о том, что в вашем союзе чего-то не хватает. Есть, правда, и особый тип людей, которые патологически склонны к изменам, поэтому такую проблему надо рассматривать со всех сторон, чтобы понять первопричину.
Из страха, что ваш партнер может изменить вам, рождается отравляющее чувство ревности, которое может спровоцировать маниакальный контроль над супругом или отторжение его. Недоверие может навредить вашим взаимоотношениям, поэтому очень важно искоренять его. После измены я стала нервной истеричкой, неуверенной в себе, и думала, что тотальный контроль поможет чему-то… Сейчас я понимаю, что это смешно – тогда же смешно не было.
Со временем проблемы возникают неизбежно, но иногда состояние взаимоотношений в семье может стать критическим, и тогда нужно всерьез задуматься о том, чего вы хотите дальше. Причем именно вы. Отбросьте мысли «Да кому я нужна» и «Что люди скажут», представьте, что за дверью ждут толпы поклонников, и с позиций такой идеальной картинки подумайте, точно ли ваш супруг – герой вашего романа? И если нет, то почему бы не дать судьбе еще один шанс?