Я сбежала, в прямом смысле этого слова, обратно в Москву, стараясь как можно скорее забыть ощущения и эмоции, полученные в этот короткий визит.
Первое время жизни с новым избранником я погрузилась в жуткую депрессию. Новый город, в котором у меня нет никого, кроме этого человека. Я всю свою жизнь была довольно замкнутой, и для меня на тот период было невозможным пойти гулять в одиночестве, а вместе с новым мужчиной получалось гулять крайне редко у него работа по графику 5/2, а я только в поиске нового места. Дом в шаговой доступности от метро Сокольники в довольно тихом и спокойном районе. Квартира была на первом этаже с решётками на окнах. Внутри она нуждалась в ремонте обои, мебель были ещё откуда-то из 90х, всё казалось каким-то устаревшим и унылым, а за окнами росли пышные кусты сирени. Они были посажены так близко к дому, что ветви буквально облепляли окна, из-за чего в течение всего дня комната была погружена в сумерки, что только дополняло ощущение запертости, серости и одиночества. Я находилась дома практически весь день и вся эта гнетущая обстановка очень давила на меня, буквально разъедая изнутри Были слёзы, были сомнения, были страхи Я не знала, что делать с моими чувствами и эмоциями и просто вверила себя в руки мужчины, полностью возложив на него ответственность за себя и свою жизнь, стараясь его слушать во всём, идеализируя его, желая угождать ему во всём, чтобы быть для него самой идеальной и хорошей, потому что благодаря ему меняется моя жизнь! Потому что именно так меня учили с детства: с милым рай и в шалаше. Стойко терпеть все тяготы и лишения во имя большой и чистой главное, что мы по уши влюблены и счастливы, а остальное отремонтируем, улучшим и преобразим. И всё постепенно становилось сказочно и прекрасно!
Мне было с ним интересно, он учил меня новому, мы гуляли по красивым местам, не было больше тех пьяных склоков, что сопровождали меня в первом браке, я видела и чувствовала его большую любовь ко мне, и жизнь окрашивалась в новые краски! Только жизнь была уже не моя, а любое моё собственное желание встречалось либо критикой, либо негативом, либо отсутствием встречного интереса Он знал больше меня и всегда знал как лучше и как правильно, так что он поучал меня практически во всём. Некоторые общие точки соприкосновения у нас конечно были, в то время, когда он не пытался меня переубедить или перевоспитать. Он заботливый и старательный, во всем мне пытается угодить, но и тут же, я уже не я, а максимально адаптированная под его предпочтения девушка. Менялось во мне всё взгляды, манера поведения, манера речи, выбор одежды если ему не нравился мой внешний вид, а мне нравился я выбирала что-то одно, либо угодить ему, и чувствовать себя не в своей тарелке, либо угодить себе, и наблюдать недовольство весь день. Во многом, даже в большинстве своём, все подобные перемены под его влиянием были к лучшему и я благодарна за каждую из них, но с каждым годом я чувствовала себя всё больше самозванкой
Спустя полтора-два года мы переехали в просторную трёшку в совершенно другом районе, ближе к области. Квартира на четвёртом этаже с большими светлыми окнами и хорошим видом. Вместе начали делать ремонт, подбирая всё так, чтобы обоим нравилось. Это был свежий виток отношений, который, как мне казалось, я так долго ждала. Но постепенно мне становилось неуютно уже и в новом доме Я понимала, что устала подгонять себя под тот образ, который он для меня подобрал. Мы перестали гулять вместе, как то было раньше, потому что Куда тут гулять? спальный район и до самой Москвы нужно либо на электричке, либо на машине. Но графиг работы у нас разный и он заканчивал раньше меня на два часа, а поэтому ему было неохото ждать меня с работы, чтобы потом ещё куда-то гулять, да и ехать до дома, чтобы вернуться обратно не было смысла. Мы всё больше сидели вечерами дома.
У нас всё чаще стали случаться бытовые ссоры и разногласия, я всё чаще рвалась в родной город, чтобы погулять и пообщаться с подругами, чтобы выпить с ними вина и потанцевать до утра; чтобы покурить без опасения и чувства стыда и вины чтобы делать всё то, что мне нельзя делать при нём, делать всё, что он мне запретил, за что он меня осуждает и на что обижается. Чтобы побыть самой собой без масок
Но, как ни странно, летом 2016 года мы решили пожениться. К сожалению, это решение было принято больше от непонимания, куда движутся наши отношения, от моего непонимания. Всё было хорошо, многие считали нас идеальной парой, кто-то завидовал тому, что всё у нас гладко, а я не понимала, куда мы идём. Шёл третий год отношений, мы живём вместе, а он не делает предложения почему? Мне стало страшно, что он просто ждёт более подходящий вариант для себя, а я упускаю лучшие годы на непонятное ожидание. Всё внутри меня сотрясалось от ужаса, что часики то тикают. Тогда я затеяла разговор, полный слёз в скандальной манере на тему Кто я для тебя и почему ты не делаешь предложение? можно сказать проще вынудила подать заявление в ЗАГС. И снова всё стало как по волшебству! Скромная свадьба 26 августа 2016 в кругу самых родных, без катания и тамады, без выкупа и торта, а после отпуск на море для нас двоих. Большего и желать не нужно.
Несмотря на всю мою большую любовь к новому мужу, в глубине души я согласилась с тем, что это моя золотая клетка, которую я сама себе и построила и вместо того, чтобы чётко следовать этому сценарию, или выйти из отношений, я, конечно же не представляла себе жизни без него и продолжала жить с любовью в сердце и во лжи со взаимными упрёками, обидами и злобой. Временами у нас идиллия, а временами мне приходилось подолгу самой налаживать контакт и делать так, как хочет он, чтобы мы помирились. На меня давило то, что я перепрошила себя под его ожидания и стараюсь соответствовать, в то время, как его я принимаю таким, какой он есть. Меня злила эта несправедливость. Тогда я не понимала, что именно я делаю не так и как всё исправить.
Под всеми этими эмоциями 15 июля 2017 года у меня родилось стихотворение:
Марионетка
В этом стихотворении сложно не заметить намёка на то, что мой избранник явный абьюзер, который искусно манипулирует мной и моими чувствами, а сама я пребываю в роли жертвы, которая выбрала этот сценарий сама и просто плывёт по такому течению. Но в то время я этого не видела. Я написала стихотворение, которое просто кричало о том, что нужно бежать и спасаться, но в тот период я того не понимала. Я всё чаще и чаще занималась самобичеванием, если мой благоверный обижался на меня.
Чувство вины перед ним, за то что я что-то от него прошу, а просила я помощи по дому хотя бы помыть посуду к моему приезду, чтобы я быстрее приготовила ужин и мы чуть больше времени провели вместе. Конечно, в 90 % случаев мои просьбы не были услышаны, и вечерами мы из-за этого ссорились. Он переставал со мной разговаривать, а я корила себя за эмоции, за сказанные слова, за то что я никчёмная хозяйка и жена, раз прошу мужа о помощи по дому, да и вообще я тварина такая обидела этого святого человека И я шла мириться сама и просила меня простить, забыв о том, что он проигнорировал мою просьбу. Я шла просить прощения, засунув поглубже, свою обиду и чувство самоуважения.
Большинство моих стихов говорят со мной. В момент вдохновения я пишу на автопилоте, точно записывая чужие слова и мысли под диктовку. Многие стихи просто идут потоком из головы лишь успевай записывать. И именно они оказываются пророческими, предупреждающими. Жаль только до меня это доходит с задержкой, когда уже всё описанное произошло и прояснилось О том, что мной умело манипулировал супруг я узнала лишь после развода, когда пошла в психологию и активно копалась в себе с целью самопознания, в поисках ответов. Сам он, скорее всего, о своём абьюзивном поведении и не подозревает до сих пор.
Часть вторая
Обследования
Так вот, в январе 2018 года, когда я отправилась к гинекологу на осмотр с мыслями, что наконец-то забеременею, и исполнится мой жизненный сценарий долго и счастливо, врач обнаружил кисту на правом яичнике. Сказать, что у меня сразу же возник шок? не скажу, ибо никакого шока не было. Я знала, что киста это: а) не смертельно и б) излечимо. Мой мозг понимал, что киста, даже если её будут удалять операбельно, и случится какое-то фиаско вплоть до удаления яичника одно яйцо у меня останется и с одним люди тоже рожают. Так что я максимально спокойно готовилась к обходу на анализы, но в голове уже засела мысль А вдруг? вдруг не смогу забеременеть, вдруг не смогу родить что тогда? Муж меня бросит? Я останусь одна? Я стану старой девой?
Не придумав ничего лучше, я решила спросить его в лоб все свои А вдруг?, на что получила вполне успокаивающие ответы, хотя моя внутренняя собака-подозревака ждала подвоха. На какое-то время я решила притормозить свои мысли и решать проблемы по мере их возникновения, что давалось сложно, ибо моя природная пунктуальность не давала мне комфортно плыть по течению, мне всегда было нужно всё быстро и чётко. Но наша российская медицина меня оттормаживала и замедляла.
Когда я сдала первую кровь на анализы, и мне сказали, что результат будет готов через три пять рабочих дней, а по факту пришлось приходить и на шестой, и на восьмой, и на четырнадцатый, и на двадцатый день Чтобы потом поехать за результатами самой и в прямом смысле слова выплакивать их у медсестёр меня начало подшатывать морально такое положение дел, и я всё больше и глубже впадала в состояние потерянности и безысходности. Каждый визит к врачу сопровождался разными сюрпризами: то врач внезапно ушёл в отпуск, то потеряли результаты, то очередь на четыре часа Муж меня, конечно подбадривал, но чаще я слышала критику в свой адрес, мол чё ты ноешь, чё ты орёшь? Что это изменит? Значит надо подождать, или пиши жалобы легче мне от этого не становилось, и ещё больше росла обида в его адрес. Мне всё больше казалось, что он меня не понимает и не поддерживает, хотя это было не так на самом деле, но обида слепа, она застилает глаза и разум, мешая видеть очевидную реальность.
Я не помню, как именно, когда и почему, но в какой-то момент я всё же смогла поплыть по течению старалась смотреть на всё проще и с пофигизмом наблюдателя. Так, к примеру, я максимально комфортно и позитивно прошла крайне неприятные процедуры гидро- и колоноскопию, которые все боятся и противятся, но об этом более подробнее я расскажу во II Главе.
В этом мне также очень помогала моя близкая подруга Катя. С ней мы дружим с детства. Уже никто из нас и не помнит, как именно получилось так, что мы с ней отделились от общей стайки всех подружек и стали больше времени проводить вместе. Но постепенно она стала для меня тем человеком, который знает всё обо мне и даже чуточку больше, а для неё таким человеком стала я. У нас с ней сформировалась какая-то особая кармическая связь, точно мы знали друг друга из прошлых жизней и были очень близки. Несмотря на разногласия в некоторых моментах, мы практически бесконфликтно решали любые вопросы и никогда не ссорились так, чтобы прям серьёзно. Мы безумно разные по отдельности, как внешне, так и характерами, интересами и предпочтениями, но стоит нам оказаться вместе, или просто созвониться, как мы превращаемся в один какой-то общий живой организм, где наши противоположности гармонично друг друга дополняют. Мы понимаем друг друга с полу интонации, даже, не то что с полуслова. Уже тогда она изучала психологию и разные методики работы с подсознанием. Поэтому, в случае новой волны нестерпимой обиды, душевной боли и прилива водопада слёз я звонила ей и просто слушала её голос буквально за несколько секунд паника стихала и я могла трезво соображать и действовать словно тучи внутри меня разогнали и вышло долгожданное солнце.
За период январь май я уже имела такой большой пакет всевозможных анализов и обследований, что любая бабушка в поликлинике позавидует! У меня были все исследования крови, мочи и кала, УЗИ брюшной полости, органов малого таза, вен нижних конечностей и молочных желёз, был МРТ и онкомаркеры. Но, ни один, ещё раз повторю НИ ОДИН из результатов не щёлкнул в моей голове столь страшным словом РАК. Для меня все эти скачки от врача к врачу были не более, чем просто подготовка к лёгкой лапароскопии для удаления небольшой, ну или уже большой, кисты так положено, вроде как и значит так надо. Даже в клинике, куда меня направили на консультацию к онкохирургам, меня заверили, что никакой онкологии нет, что всё вполне себе обычно и просто, но раз уж я пришла именно к ним они возьмут меня на лечение.
Всю эту ситуацию я видела и воспринимала так, как сама того хотела.
Какие-либо симптомы заболевания у меня отсутствовали. Боли, возникающие внизу живота, как правило, тянущего или ноющего характера, очень напоминали простой ПМС, или овуляцию. Единственное, что вызывало недопонимание у моего гинеколога месячные шли на удивление регулярно и стабильно. Как раз где-то в октябре-ноябре 2017-го года я установила на мобильник приложение, помогающее отслеживать эти дни и каждый месяц они приходили точно в запланированный день, но при образовании кистозных опухолей, возможны задержки, свидетельствующие о нарушении менструального цикла. Её недопонимание прибавляло мне уверенности и спокойствия значит не всё так страшно! думала я и с чувством лёгкости плыла дальше по своему течению прямиком в неизвестность.
17 мая 2018 года я приехала на госпитализацию. Даже, поселившись в палате онкогинекологического отделения, меня не посещали мысли про то, что онкология и я это теперь как что-то такое общее что это имеет ко мне какое-то отношение. Врачи и медсёстры в клинике вели себя позитивно и легко, мне говорили, что рака никакого нет и вообще операция плёвая, а так как она плёвая и не связана с раком меня отложили на операцию в общей очереди, которую я ждала три недели: сперва две недели в порядке общей очереди, но за сутки до назначенной операции, точно по графику, пришли они менструальные монстры, благодаря которым меня передвинули ещё на неделю ожидания.
Примерно в этот период, пока я лежала в ожидании своей очереди, у меня в голове сформировался следующий образ всего происходящего снежный комок, который катится с высокой горы. С каждой секундой этот комок всё больше и больше обрастает снегом, становясь всё больше и опаснее. И тогда я чувствовала себя, словно я где-то у подножия той горы и с ужасом жду что же в меня в итоге прилетит Но этот образ был где-то глубоко в моём подсознании, можно даже сказать, что за семью печатями и показывался он мне лишь в минуты самого большого отчаяния крайне редко. Я не задерживала на нём своё внимание, даже отмахивалась от него с мыслями: да не это бред какой-то.
Часть третья
Моя первая операция
Тем временем уже наступило лето, и находиться в больнице становилось всё более скучно, ибо все знакомые и друзья уже вовсю жарили шашлыки, а кто-то даже начал купаться. Всё, что я тогда очень хотела уже поскорее пролечиться и вернуться домой.
"В нашем сквере"
(28.05.2018)Операцию я ждала не как что-то страшное и опасное, наоборот для меня это уже стало точно долгожданное свидание! Даже принудительное клизмирование накануне не омрачало моего предвкушения скорейшей свободы. В назначенный день я проснулась около пяти утра и пошла в душ готовиться. Утро операции можно назвать пародией на утро невесты водные процедуры, белые чулки-утяжки, заплетание волос в косу романтика, одним словом. Во мне не было страха и тревог, даже лёгкого переживания не ощущалось, а когда вкололи сильный узбагоин, или что-то в этом роде так вообще стало забавно смотреть на всё происходящее, точно я героиня какого-то дешёвого российского сериала с НТВ, где сэкономили на графике и спецэффектах.