Неизвестность хуже всего, а в таких моментах особенно. Не знаешь, что делать и в голове миллионы вариантов того, что же будет дальше, но ни один из них неправильный После позвали меня и наконец-то дали мне частицу информации. Как оказалось, в процессе плёвой лапароскопической операции врачи увидели, что киста это не киста, а самое настоящее новообразование, похожее на рак. Но мне это преподнесли мягко, как пятилетней девочке, мол: Образование больше, чем ожидалось, сейчас передали частицы этого на гистологию и ждём результаты, чтобы понимать как лучше это вылечить. А мне нужно будет пройти консультацию у химиотерапевта но это так, на всякий случай, скорее химия не потребуется. Один яичник придется удалить, в худшем случае оба и лишь в самом-самом крайнем случае, ещё и матку. Не так уж и страшно правда? А что тогда за тайны такие от меня, почему только через родственников? не понятно Я предпочла не вникать во все процессы и продолжать делать всё, что говорят. Для себя я держала самый лучший сценарий и больше не впадала в ту панику, какая была в самом начале обследования. Хотя внутри всё разрывалось. Даже если так случится, что маловероятно, что мне удалят всё можно найти маму суррогатную, чтобы у любимого был СВОЙ ребёнок, а я буду любить их обоих не смотря ни на что!
Какую-то дополнительную уверенность в лучшем варианте событий мне тогда вселил и сам заведующий. Пока мы сидели в коридоре с Машей и болтали на нейтральные темы, он вышел из кабинета и как-то особенно похвалил наши волосы. Тогда и у неё и у меня были очень длинные, почти до поясницы, натуральные волосы не крашенные, не нарощенные своя такая русская коса до пояса, и он это подметил, сказав, что очень мы похожи с ней, точно родные, а ещё, что ему очень нравятся длинноволосые девушки. Я гордилась своими волосами, даже фанатела от них и эти его слова так тронули моё сердце, что я расслабилась ещё больше значит точно химии не будет! Но только сегодня, буквально в этот самый момент, пока я пишу эти слова до меня дошло он так просто проверил мою реакцию, не рассказала ли мне сестра всю ситуацию, что со мной происходит. Если бы она тогда сказала мне, что у меня точно рак, что точно будет химия и все эти разговоры лишь для того, чтобы я не ударилась в панику на его комплимент к волосам я бы 100 % не улыбалась в тот момент, как наивная дура, а, скорее всего, закатила бы истерику.
Машка уехала дальше по своим делам, а я осталась в клинике в приподнятом настроении, даже скорее, в лёгком и спокойном. Как выяснилось потом она сразу позвонила моему мужу и рассказала всё, что услышала за закрытыми дверями. А вот уже что он там решил для себя в этот момент для меня осталось тайной и по сей день.
Чуть позже приехал мой родной брат Семён. Сёмни называла я его, когда была маленькая. Он старше меня на пять лет и эта разница в возрасте окончательно стёрлась где-то после двадцати. Пока я была маленькая, нам было сложно уживаться вместе это был какой-то опасный коктейль из безумной братской любви и какой-то лютой ненависти. Мы могли ораться и драться, швыряя в друг друга тяжёлые предметы швыряла по большей части я, ибо он старше и просто сильнее меня физически, он мог скрутить меня в какой-то рогалик, чем обездвиживал и успокаивал. Причин для склоков было не так много, чаще, конечно это просто его желание побеситься и подраться, как с братиком, поэтому он меня нарочно выводил на истерики, чтобы так поиграть. Или же мои отказы слушаться его, как старшего сказал, что нужно вынести мусор, а я не хочу, так слово за слово и понеслось. Но всегда у нас была прочная семейная связь. Он оберегал меня, как маленькую сестрёнку всегда и везде, а для меня он был первым самым близким человеком ближе отца и матери, тот случай, когда как за каменной стеной это про моего брата.
Новость о приезде брата врачам не особо понравилась, заведующий достаточно резко отреагировал и сообщил мне, что это последний родственник, с которым он общается на эту тему "Пусть там дальше сами между собой передают всю информацию." сказал он мне, не желая ничего слушать. Говорил же он с Сёмкой, снова за закрытыми дверьми. И снова после разговора никаких напряжённых моментов. Я выдохнула окончательно, думая и полагая, что все эти консультации у химика и дополнительные анализы не более, чем формальность. Брат шутил и рассказывал хорошие новости из дома. И я радовалась тому, что скоро всех своих родных увижу, а эти больничные кошмары закончатся.
Когда меня выписали из больницы, на три недели до готовности гистологии я чувствовала какую-то особенную лёгкость и подъём энергии. Мне казалось, что я родилась в рубашке, или типа того, мне было несколько жаль женщин из клиники, у которых уже подтвердили рак, я была счастлива, что мне он не достался. Почему я его упёрто не замечала? я не знаю. Уже всё указывало на диагноз, но смысла в нём я тогда не улавливала.
На консультацию к химику мы поехали втроём я, супруг и его мама. Очень прекрасная женщина, скажу я вам воплощение самой идеальной свекрови. Она никогда не встревала в наши отношения, никогда меня ничему не переучивала и не поучала, всегда с ней было о чём интересно поболтать в непринуждённой обстановке, и если она могла чем-то помочь она всегда помогает, без лишних слов.
Врач-химиотерапевт, изучая мою историю, что-то долго говорил о препаратах, о продолжительности курсов, давал рекомендации по питанию и режиму дня, а также отметил, что пока мои точные результаты гистологии не готовы это просто общие рекомендации, возможно они не пригодятся на деле. Но необходимо сделать мне московскую регистрацию подходящего округа, чтобы я могла, если это потребуется, пройти все курсы в их клинике, иначе, по закону после одного курса меня переведут по месту прописки, а это уже клиника в Балашихе, что нам не особо улыбалось. Как-то так повелось думать, что в Москве лечат лучше и врачи более квалифицированные и препараты качественнее, чем в областных клиниках Сама я тогда смотрела на это пофигистически и не видела никакой разницы между клиниками.
С пропиской проблем не возникло мы тут же отправились в МФЦ Некрасовки, чтобы прописать меня в квартиру к свекрови. Я помню чувства, которые тогда захлестнули меня это как, если любимый мужчина делает вам неожиданно предложение руки и сердца счастье, волнение, восторг, трепет По всему телу от макушки и до пят! Хотя это был мой второй брак предложения мне не делали ни разу, всё всегда было как-то сухо и обоюдно, точно решили купить новый диван вместе ничего волшебного. А когда мы вышли из кабинета химика и свекровь сказала, что мы едем меня прописывать к ним в квартиру я ощутила, что меня действительно любят и ценят, что я действительно член их семьи!
Она также говорила о том, что если потребуется если мне будет тяжело переносить лечение и летнюю жару, то можно меня переселить к ней, так как там свой дом с участком, а это значит, что свежего воздуха больше, чем в городе, плюс в комнате есть кондиционер и все необходимые условия для хорошего восстановления.
Часть пятая
У Вас рак
Три недели до готовности результатов пролетели быстро и без каких-либо особенностей, самые обычные три недели лета. В назначенный день, я позвонила в клинику, узнать свои результаты, мне сообщили, что они готовы, но по телефону мне ничего говорить не будут приезжайте и врач вам всё расскажет. Это не сильно тронуло меня в тот момент, надо значит надо.
У мужа тогда не было командировок никаких и, вроде бы он даже взял отгул на работе, чтобы лично меня сопровождать. На нужном нам этаже больницы, все точно вымерли ни одного свободного врача и, даже более того ни одного знакомого. Один мужчина-врач в ординаторской взял мои данные и велел ждать надо, значит надо.
Сейчас я уже не помню точно какие именно эмоции у меня были в момент ожидания, но всё, что происходило в этот и все последующие дни одно сплошное безумие в моей голове. Как бы проще описать Сегодня, анализируя всё то, что происходило тогда со мной, вспоминая свои чувства, ощущения, как я видела всю ситуацию теми глазами, о чём думала я ловлю себя на мысли, что это всё происходило не совсем со мной всё воспринималось очень не естественно, нереально, точно через какой-то очень мягкий фильтр, а порой вообще со стороны наблюдателя как будто смотришь фильм, или тебе это снится. Ты знаешь, что всё это не по-настоящему, что просто нужно досмотреть и всё закончится, это не имеет отношения к тебе это всё, как какой-то поганый квест, с дешёвыми актёрами, который ты начала уже полгода назад и никак не дойдёшь до финиша.
Тогда у меня было некое состояние, словно временами вместо меня в моём разуме и теле был кто-то другой такой сильный и смелый, ловкий и умелый, бесстрашный и выносливый, позитивный и беззаботный тот, кому море по колено. А временами включалась я и мир облачался в серые смрадные тона, сразу становилось одиноко и паршиво Но, быть может, всё было ровно также, но наоборот где мне настоящей море по колено, а временами просыпалась внутренняя жертва кто знает, кто знает
Когда врач вышел из ординаторской и пригласил меня, муж, естественно, вскочил вместе со мной, только врач запретил ему идти с нами, под предлогом, что я выйду и всё расскажу сама. Надо значит надо. Мы зашли в кабинет, больше напоминающий класс английского языка, что был у меня в школе очень узкий и давящий тесным пространством. Много безликих рабочих мест с компьютерами, порядка шести десяти столов, напоминающих всё те же школьные парты. Безликих потому что они все одинаковые, ни на одном столе нет ничего личного от его хозяина, ни цветов, ни фоторамок, ни кружек с надписями. В моём офисе было больше жизни на столах коллег, а здесь точно нет никакой разницы кто куда сядет а может так и есть?
Мы присели и врач начал что-то долго и очень умными фразами объяснять какие-то аббревиатуры, сокращения, медицинские коды и слова на латыни. Я смотрела на него и не понимала ни слова. Скажи что я должна делать дальше. Какой следующий шаг? крутилось у меня в голове, а на лице сияла наиглупейшая улыбка.
Анализы нехорошие, у вас рак, примерно между второй и третьей стадией, готовьтесь к операции будет удаление яичников это 100 %, на счёт матки посмотрим по ситуации, максимально стараемся сохранить всё что можно, но это уже будет видно на самой операции, но крохотные шансы на сохранение есть. Вы можете не говорить мужу о масштабах операции продолжал врач, пока у меня в голове бомбил протест в смысле не говорить мужу?
Доктор мне объяснил, что большинство пар после такой операции распадаются и они рекомендуют всем пациенткам не сообщать ничего своим мужьям во избежании развода. Это шло вразрез моему понимаю о замужестве, о наших отношениях с супругом и я не могла представить и понять как такое можно скрывать? Тем более от любимого человека? В смысле не говорить? А когда после лечения не будет беременности я как буду ему в глаза смотреть, что я буду говорить тогда?
То есть вы понимаете приоритет моих волнений после монолога доктора? словосочетание у вас рак не вызвало никаких эмоций, а вот не говорить мужу целая буря вопросов и негодования. Не то чтобы я была святой и примерной женой, к сожалению далеко не святой и совсем не примерной, я много о чём ему врала и много чего не говорила, но скрывать такое Это было уже слишком.
В конечном итоге это был уже мой выбор и док отдал мне первую больничную выписку Выписной Эпикриз. Я вышла в коридор, не зная что сказать супругу. Я понимала, что шансов завести своих детей у меня уже не осталось, но ещё есть какой-то шанс, пусть и крошечный выносить самой. Муж выхватил мои выписки и начал их изучать и гуглить, а у меня стоял в горле ком, ком той самой удушающей боли, которая режет горло изнутри. Давящая тоска по не случившемуся материнству Я попросила его купить мне сигареты, ибо как взять себя в руки сейчас другим способом я не понимала, а он и не возражал. Тогда он ещё мог шутить и в киоске высматривал мне сигареты с надписью рак, мол это будет забавно, но я прикол не оценила. Тогда я впервые отчётливо потеряла прочную связь с реальностью и понимаю сейчас, что в то время я не понимала всей серьёзности ситуации, я переживала за репродуктивную функцию своего организма, но совершенно не думала, о возможности своей смерти.
Кто-то внутри меня тогда шепнул два слова: Игра началась, но я не знала правил этой игры, я пошла играть вслепую Я стояла позади машины, затягиваясь ментоловой сигаретой и в голове у меня был целый рой мыслей было странно курить при муже, было странно переваривать разговор с врачом, варианты обзавестись ребёнком без яичников, как рассказать помягче родным Но ни одна из тех мыслей не была связана с раком, не была связана со смертью и с концом чего бы то ни было. Я была уверена, что я не одна мой муж, моя опора и защита рядом и всё остальное не имеет никакого значения. Я даже рассматривала варианты счастливой бездетной жизни, что можно жить в своё удовольствие, реализуя свои мечты и планы, путешествовать когда и куда хочется Но игра уже началась
Моя свекровь подарила мне карманную икону Божьей Матери Семистрельной, которая помогает в выздоровлении. Икона эта с тех пор всегда со мной, пусть я и не вижу её регулярно, она есть у меня, даже когда я про неё забываю. Также свекровь тогда настояла, чтобы мы поехали в один чудотворный монастырь, который дарует исцеление. Я верю в высшие силы и божество, люблю храмы, монастыри и церкви за их архитектуру и это неземное спокойствие, царящее внутри святых стен, поэтому для меня поездка была просто отличной идеей развеяться, провести совместный досуг и посетить красивые места с возможностью получить чудотворное исцеление. А почему бы и Да?!
Приехав в то место я на какое-то время ощутила себя той девушкой, которая впервые, в 2013 году шла на свидание. Я вновь была счастлива и беззаботна. На территории храма росло много разных цветов и какой-то особенный, я бы даже сказала ангельский запах, запах лёгкости, чистоты и нежности. В тот день, стоя перед иконой я попросила сына
Я с детства мечтала о том, что мои дети будут похожи на нас с братом: старший сын и младшая дочка. Конечно, мне было не принципиально, но эта мечта казалась мне вполне реальной и осуществимой. С годами, когда первые попытки забеременеть были безуспешны, я уже загадывала сына и дочь на новый год под бой бой курантов, на день рождения, задувая свечи, даже на рождественские святки во время гаданий. А вот, стоя перед иконой впервые.
Господи, пошли мне радость материнства Подари мне долгожданного сына шептала я мысленно, глядя на икону.
У меня было стойкое предчувствие, что моя молитва будет услышана и моё желание будет исполнено. Я верила в это всем сердцем! Почему я не помолилась тогда о здоровье? возможно потому, что знала, что буду здорова, а может и потому, что знала и то, что об этом молятся мои родные.
Позже Семён порекомендовал ещё один монастырь, а знакомая третий В отпущенные мне три недели до очередной госпитализации я не работала и времени свободного было больше, чем предостаточно, чтобы погулять по красивым местам и соприкоснуться с божественным, а вот мой супруг от этих рекомендаций был не в восторге: Ну давай ещё все монастыри по округе объедем? сказал он на очередное предложение. А почему бы, собственно и нет? на войне, как говорится все средства хороши. Если истинно всем сердцем верить чудо имеет свойство сбываться. Но в итоге мы больше никуда не ездили нашлись какие-то дела и заботы важнее.