Также мне всегда нравилось что-то электронное и я мечтала о машинке на радиоуправляемом пульте, которой у меня так никогда и не было. Кстати говоря, я бы и сейчас была не прочь этой вещице. А вообще я просто будто бы всегда знала, как обращаться с той или иной электроникой, словно и учиться пользоваться ей не нужно. В итоге всю технику дома настраивала всегда я с малых лет. Я бежала сломя голову и быстро все подключала либо, изучала совершенно без инструкций и затем все показывала родителям, обучая их таким образом. Да и компьютером, который у меня впервые появился в 5-ом классе, я не училась пользоваться, просто уже умела «печатать» и легко разбираться в настройках, чему тоже удивлялся мой папа.
А насчёт сценок, где я как бы играла роли, я могу сейчас объяснить. Просто тогда я жила вслепую, интуитивно. Я не могла объяснить своих действий, потому что мне даже незачем было это делать Когда я играла в людей и в эти сценки.. я принимала облик какого-то персонажа и представляла, что он это я! Представляла в точности до всяких мелочей, и до такой степени было все провизуализировано в моей голове, что я будто бы знала, о чем этот человек может мыслить, что чувствовать и т.д.! Но я не понимала зачем я это делала, мне просто нравилось Это как актёрское мастерство. Когда дойду в своем рассказе о более старшем возрасте, обязательно вернусь к этой теме, потому что дальше в жизни среди людей этот навык проявлялся уже реально. Но конкретно сейчас я сама могу контролировать в себе этот навык, если мне нужно. Могу добавить, что это связано с эмпатией..
Ещё хочу добавить, что частенько я играла сама с собой в такие игры, как переживание каких-либо событий в реальности. Допустим мне хотелось куда-то уехать, и я по-настоящему собирала необходимые вещи, представляла вагон поезда, садилась и сидела примерно час, максимально вживаясь в эти обстоятельства. Помню, как мне мама предлагала какие-то фрукты, а я отказывалась, потому что была занята и «еду» куда-то в поезде. Или я играла в «выживалки» с продуктами, где будто бы у меня больше не было пищи, а было столько, сколько я взяла с собой. Я уже тогда игралась в страстную визуализацию у себя в голове, где для меня воля и терпение были главными объектами. Не знаю с чего и откуда так у меня получалось, но сейчас я явно вижу в этом большие плюсы. Максимальное представление переживаний каких-либо событий, которые я себе ставила как некие программы. Ведь это одни из самых важных тренировок на внимание и концентрацию для визуализации такое использовалось даже в древности. Пусть хоть и в «детской» неосознанной форме, но зато у меня это было. В дальнейшем мне это помогло хорошо прокачать терпение, выносливость и некую «нацеленность» на что-либо.
Состояния
Ещё помню до сих пор как в первый раз однажды наступил день, когда мне ничего не хотелось! Будто бы не было вдохновения. Вчера столько идей, и сил, все так легко и ярко, вокруг все такое живое и настоящее а сегодня бац, и внезапно стало все до жути серым, что аж ничего и не хотелось совершенно. И я не могла понять, что же со мной случилось, потому что для меня это было очевидным и очень заметным. Помню однажды, что после этого состояния я легла на кровать и подумала, что я заболела я будто бы действительно болела, но душевно.
Сейчас я могу объяснить данное состояние! Ведь по сей день я замечаю это. Такие состояния как инь-ян. Когда ты находишься на одной волне и в определенном ритме жизни, то ты начинаешь видеть и чувствовать все гораздо ярче. Вокруг становится все таким красивым и ясным, тебя все вдохновляет, и ты можешь творить. Столько идей появляется, столько мыслей и сил. Ты как в нирване! А потом бац и контраст все становится совершенно до наоборот. Будто бы тебя выбило из колеи, и ты упал. Ты будто чувствуешь ногами землю и больше не ощущаешь ничего и никого. Будто бы ослеп и все вдруг пропало, а интерес ко всему будто бы просто растворился в воздухе. О да, я называю это контрастами Когда-то раньше меня вгоняло это в депрессию и грусть, потому что, я не могла понять, что же это такое со мной происходит. Когда ты просто не можешь ничего делать. Вообще ничего. Ты знаешь, что у тебя не получится. А все это из-за перебора состояний. Как я сейчас справляюсь с этим? Все зависит от того, смотря какой перебор. Либо ты перегорел вдохновением, либо наоборот перегорел рутиной. Просто нужно побыть наедине с собой, отвлечься, сделать себе передышку, либо наоборот уйти ненадолго в социум и поделать там лёгкие дела, потому что ты как бы заземлился и доступ для «духовного» (вдохновения), если можно так выразиться, у тебя заблокирован. Все конечно зависит от ситуации: либо нужно отвлечься наедине с собой посмотреть фильм, послушать музыку, либо заняться социальными делами пообщаться с людьми как пример, иными словами «выйти в люди». В общем нужно просто резко сменить свой ритм на противоположный и не увядать долго в одном и том же! Это помогает. Поверьте! Помня себя ребёнком, я могу чётко сказать, что уже тогда я почему-то никогда не поддавалась тому, что мне хотят навязать, у меня всегда было своё мнение. И когда я чувствовала со стороны нечто подобное я сразу же становилась очень капризной. До сих пор помню это. Я всегда отставила свои интересы и прочее, если меня тыкали этим
глава 3
Страхи
О да, страхи меня окружали постоянно и не давали покоя. Почему? Потому что у меня было будто бы какое-то раздвоение внутри. Одна моя часть не могла принять что я вижу и ощущаю, а другая наоборот принимала И из-за этого я была не уверена, чему мне верить, а чему нет? Был сплошной скептицизм. Я просто не могла многое осознать и мне постоянно нужны были доказательства во всем. Я как бы была осознанна, но наполовину и при этом часто была слепа, живя интуитивно. У меня не было объяснений от некоторых происходящих моментов в моей жизни и у меня появлялись страхи. Возникало ощущение что у меня какое-то забвение внутри.
Был такой период когда много лет я не могла спать одна.. Ночь для меня была самым адским и кошмарным событием в те времена.. Я просто просыпалась практически в одно и тоже время ночью и убегала из своей комнаты не понимая почему. Меня одолевала паника и дикий страх. Я будила маму и просилась в кровать к родителям, либо что бы она пришла ко мне и спала со мной хотя я спала с ночником. В моей комнате никогда не было слишком темно.
Как я могу объяснить это? Возможно у меня возникали какие-то состояния во время сна, выходящие за рамки обычного, но я даже не понимала этого и меня тут же одолевал необъяснимый страх. Мне снилось одно и тоже что-то такое, что пугало меня и я тут же просыпалась. Да и в комнате мне было слишком страшно почему-то. А страх питался от меня Может тем самым такие события меня пытались разбудить, что бы я уже наконец начала все понимать, вспоминать и осознавать вокруг И скорее всего это ещё возможно было связано с неосознанными «ночными приключениями», но об этом позже.
Знакомство с социумом
В основном меня воспитывали дома мои родители и в детский сад я не ходила. Может это было и не так хорошо, может наоборот нужно было больше практики В общем в 6 лет меня все-таки отдали в детский сад для адаптации перед школой и это событие для меня было самым первым и самым ужасным событием в моей жизни. Потому что, во-первых, как я уже говорила, я не могла контролировать чувства, эмоции, исходящие ото всех людей.
Сейчас я задумываюсь, что может это было некий тест мне в виде ужасных условий для адаптации, с которыми я не справилась или так и должно было быть..
А во-вторых, что же я увидела и ощутила в том самом детском, как называют, саду? Такая была картина: воспитатели вели себя отвратительно, плохо относились к детям (многие жаловались, и кстати этих воспитательниц потом уволили, потому что так получилось, что я их проучила правдой). Они били маленьких детей и заставляли их кушать насильно, впихивая пищу в рот ложкой. Часто они смеялись, кричали и оскорбляли нас. Конечно, эти воспитатели, как бы слегка угрожали и велели не рассказывать обо всем этом своим мамам и папам, манипулируя тем, что мол ребенок сам во всем виноват. И в случае чего они расскажут про него родителям. Да уж. Дети в свою очередь были и добрые, хорошие, но были и те которых сразу было понятно, как воспитывали родители или же напротив, как НЕ воспитывали их. Некоторые будто не имели своей личности (хотя в таком возрасте наверно рано говорить о личности, но все же хотя бы предрасположенность, но должна же быть..). Просто я сразу видела кого как воспитывали и в какой среде, видела, когда ребёнок переманивает что-то от своих родных. Некоторые были злые, любили драться, обзываться, в общем испорченные потому, что копили в себе обиду, на то, как их ругали родители, и потом они выливали все на своих сверстников. А также были и те, кто просто копировал друг друга. Были и «подлизы», которые любили как их хвалят и нарочно копировали поведение взрослых ради одобрения.
Но! Есть у меня конкретный пример как может измениться человек до неузнаваемости. Был со мной в садике один мальчик, и он любил бить других детей, не понимая, что это плохо. Я в свою очередь не любила причинять другим боль, потому что для меня это было дико, и когда он ударял меня, я ему в ответ ничего не делала. А приходя домой с синяками на руках, родители возмущались, и потом жаловались на родителей этого мальчика, а мне говорили, что нельзя так стоять нужно защищать себя! Отбиваться, давать сдачу. Но я сказала, что как так причинять другим боль это же неправильно. И мне сказали:
А правильно, когда тебе причиняют боль?
Но я до сих пор против насилия, так нельзя. И когда папа этого мальчика говорил ему: «Сынок, если по делу бей, если без дела не надо», то становится сразу все понятно Ну что это за указание маленькому ребёнку, который даже и не знает, что значит по делу, а что значит без!?
Далее уже в школе во втором классе этот мальчик перешёл в мой класс. Его мама была учительницей музыки в нашей школе, чудесная женщина! Добрая и искренняя. И вот оно что! Этот мальчик до такой степени поменялся, что он стал полной противоположностью себя и превратился из драчуна-хулигана в интеллигентного мальчика, который вел себя подобающе и защищал всех детей кто младше! А все потому, что на его воспитание влияла только мать (потому что отец вроде бы ушёл от них). Вот такой вот пример из жизни!
Все же, среда обитания и окружающие люди очень влияют на человека, на ребёнка с малых лет потому что ребенок как губка впитывает все. Вначале он чист и у него ещё нет своей окрепшей личности. На ребёнка очень легко повлиять. И тут уже выбор за ним, либо он остаётся собой, либо он ломается, смотря на других, и ведёт себя также, а когда подрастает становится таким же.
В общем в детском саду я сильно терялась, когда все ощущала. Когда кто-то болел или кому-то было плохо мне тоже становилось точно также плохо, и я ещё больше терялась из-за этого, будто бы заражалась я часто болела по этой причине. Мне казалось, что я какая-то другая и мне было абсолютно неинтересно и непонятно почему все так кричат и резвятся вокруг. Обычно я никогда не подходила к игрушкам, когда там были другие дети, и стояла в сторонке. Но при этом я общалась с детьми, ко мне подходили и предлагали поиграть. Ко мне в принципе всегда было повышенное внимание. Дети там уже в таком малом возрасте в основном были испорченные и я это хорошо помню. Они обзывались друг на друга словами, значения которых не знают, любили драться и кидаться друг в друга чем-то. А ещё у них проявлялась агрессия в виде нехороших идей и мыслей. Они любили издеваться над другими и унижать их. От этого мне становилось ещё тяжелее там находиться и было очень грустно. Я понимаю, что дети маленькие и большинство УЖЕ не осознают и не чувствуют что они творят, а я почему-то всегда осознавала и ощущала все вокруг.. я многое понимала. Я постоянно подходила после обеда к окну и ждала маму. Меня редко оставляли в саду на дневной сон. И «продержалась» я там совсем надолго лишь несколько месяцев. Я не боялась правды и все рассказывала родителям про воспитателей, а они в свою очередь стали меня очень бояться и бегать за мной на цыпочках. Они всегда пытались мне угодить, показывая свою льстивую улыбку и «хорошее» поведение. Но я-то знала, как все на самом деле. Мне хотелось, чтобы они вели себя со всеми детьми хорошо, а не только со мной. В общем из-за того, что я была первооткрывателем, в последствии другие родители тоже начали жаловаться на инстанции выше по поводу этих воспитательниц, которых потом уволили. Однажды мы пришли с мамой в галантерейный магазин, а там на кассе стояла та самая воспитательница, которая увидев нас, сразу опустила глаза.
И кстати, когда мне было 6 лет при поступлении в школу творился невероятный дурдом были такие очереди! Родители записывались за два года раньше для того, чтобы отдать ребёнка в школу. Там был дикий беспредел и взяточество.
Я помню, как меня привели к директору в школу на «прослушивание». А я уже могла считать до ста, знала весь алфавит, могла писать (но не прописью) и могла кстати, говоря читать и довольно быстро! Я читала книжки лет с 5 (могу даже описать первую детскую книгу это была большая книжка в коричневом переплете, а на обложке был изображён конь, а на нем сидел какой-то воин), а ещё помню, как мне на ночь родители читали сказки Андерсона, и многое другое. Русские и зарубежные былины, сказки, рассказы. Я любила засыпать, когда мне что-то читают. Приятные ощущения.
В общем вернёмся на «прослушивание» в называемую школу. Меня там просили и посчитать, и алфавит рассказать, и ещё что-то сделать. Я все рассказывала без труда. Директор это женщина к которой у меня уже в тот момент были не очень приятные ощущения, потому что у неё были неправильные и нечестные намерения по отношению к нам. Она даже изначально до того, как меня послушать, зная, что мы пришли как обычные люди и не собирались никого подкупать деньгами, уже решила меня не брать. Но при этом ради формальности директриса просто проделала весь этот «спектакль». Это мерзко. Она пыталась как-то объяснить маме, что мол мне еще рано учиться в школе, что все места уже заняты Что это прекрасно как я хорошо считаю и читаю, но вот так вот. И она ждала! Это было видно даже потом в качестве подтверждений для меня. Ощущения неестественности в ней с самого начала меня не подвели. И даже мама потом расстраивалась и рассказывала своим подругам как все это ужасно что она совсем не ожидала такого и что оказывается, все это вот так «работает». Она сильно возмущалась
А я просто ощущала это. Это такие чувства и «волны», исходящие ото всюду.. И они были для меня неким сигналом, который я получала, но не осознавала этого и не могла объяснить, потому что как-то и незачем было Ведь я думала, что это так у всех и это вполне естественно. Так откуда я все же это знала в таком маленьком возрасте и могла так рассуждать и узнавать обо всем? Ответ простой я просто все считывала своими ощущениями и оттого многое знала, вот и все. Это не составляло мне труда. Оно происходило само собой
И вот он первый класс ровно через год после того случая с «прослушиванием». Слава богу я тогда не попала в класс той женщины директрисы, которая руководила как раз уже «второклашками» (где кстати и училась моя будущая подруга Х, которая на год старше меня).
Школа
Я первоклашка. Мне все нравится. Я так долго была в предвкушении и долго готовилась к учебе. Мне так хотелось узнать много нового и научиться чему-то интересному и полезному. По началу все вокруг мне нравилось, хоть и было довольно непривычно находиться где-то вне дома, да ещё и не по своему жизненному «расписанию». Но я пока особо не понимала, что это все просто система.
На тот момент я начала замечать ежедневный перепад настроений у нашей учительницы. В один день она могла быть милой и всех «любить», а в другой день она становилась злой и всех ненавидела. И я не могла понять, почему так? Зачем нужно на нас выливать своё настроение для чего? Женщина-учительница была милой и хорошей и я даже была однажды её любимицей.. но некоторые вещи мне очень в ней не нравились, потому что я видела «насквозь» людей. Я как бы видела суть и намерения каждого человека
В общем, к слову говоря, пока все были открытые и чистые дети, все между собой хорошо общались и взаимодействовали. Но я только что поняла, что школа это действительно такая система, чтобы поглотить человека полностью. Забрать все его внимание нагрузкой и бессмысленным образованием (не в обиду учителям, ведь у каждого есть свой подход, и я знаю учителей и преподавателей, которые индивидуальны в своем подходе передать знания и такие стремятся изменить систему образования, за что им гигантское спасибо!). Система эта для того, чтобы в последствии человек закрылся. И так оно и происходит. На эту тему сегодняшней системы образования, можно писать отдельные главы, но сейчас не об этом.