Время шло. Прошло уже полгода, а ответа не находилось. Это огорчало короля.
Но однажды, когда король задремал в своем любимом кресле в саду, ему приснился сон. И во сне к нему явился мудрый старец, который спросил:
Ты действительно хочешь, чтобы все твои подданные были счастливы?
О да! Это смысл моей жизни! воскликнул король.
Тогда я помогу тебе! Я подскажу тебе, как это сделать. Для того, чтобы твои подданные были счастливы, каждый должен осознавать три важные вещи: какой человек самый важный для него; какое дело самое важное для него и какое время самое важное для него.
Король был молод и горяч. Услышав эти слова, он проснулся от радости. Но когда проснулся, то понял, что не дослушал старца и теперь у него появились три новых вопроса. Какой же человек самый важный? Какое дело самое важное? И какое же время самое важное для каждого из его подданных?
Вначале король размышлял над этими новыми вопросами самостоятельно, затем со своими советниками. И советники вновь затеяли спор. Один утверждал: «Самый главный человек это Вы, король», другой говорил: «Самый главный человек это отец или мать», третий пытался переспорить, утверждая, что это сам человек. Также они спорили в отношении времени и дела. Король же, наблюдая за их спорами, понимал, что истина кроется в чем-то другом. Он вновь отправил советников по домам и продолжал размышлять сам. И снова проходили дни, недели и месяцы, но ответа не находилось.
Так прошло полгода. И неожиданно для себя, вновь задремав в своем любимом кресле, после трудов праведных, король увидел продолжение сна. Во сне к нему вновь явился старец и сказал: «Я вижу, как ты упорен в своих целях, и подскажу тебе ответ на три волнующих тебя вопроса. Для того, чтобы каждый из твоих подданных был счастлив, важно, чтобы каждый из них осознавал, что самое важное время то, в котором он находится в данный момент. Самое важное дело то, которое он делает в данный момент. И самый важный человек это тот, с которым он общается в данный момент». Сказав так, старец попрощался и исчез. А король, проснувшись, сразу же издал указ, чтобы каждый из его подданных осознавал три важные вещи: что самое важное дело это то, которое он делает в данный момент, самое важное время это то, в котором он находится в данный момент, и самый важный человек это тот, с которым он общается в данный момент.
Подданные короля были послушны, они стали следовать указу короля и вскоре почувствовали себя поистине счастливыми.
«А если вы остаетесь наедине с собой? спросила я пациентку, рассказав ей сказку, то какой человек для вас самый важный?» «Мой муж, мои дети», последовал ответ.
«А где же вы? Когда вы выделяете время, чтобы подумать о себе?» Она помолчала «Я давно перестала думать о себе, как-то не до себя, столько хлопот в семье».
Я попросила пациентку выделять время для себя, заботиться о себе и фиксировать на этом внимание: «Я забочусь о себе!», получая удовольствие от этой заботы. Как вы понимаете, в данном случае перекос был в сторону семьи и работы по дому, личная сфера была обделена. Женщина испытывала душевный дискомфорт, который переходил в тревогу за близких, потому что тревожиться за себя она себе не позволяла.
Мудрая сказка, и если задуматься над тем, какой человек самый важный для вас, когда вы наедине с самим собой, то вы научитесь многому. Вы научитесь слушать и чувствовать себя, создавать состояние внутреннего комфорта и своевременно устранять боль (если она связана с напряжением), научитесь спокойно размышлять и слышать свою интуицию, то есть внутреннюю подсказку, что вам необходимо в этот момент. Вы, оставаясь наедине, позволяя себе встречи с самим собой, научитесь уважать и любить себя. А тогда и все окружающие будут уважать и любить вас. Вы успешны, вы в плюсе, и к вам все поворачиваются своей положительной стороной. И даже если сталкиваетесь с минусом, то вы либо не замечаете его, либо превращаете в плюс.
НАЧАЛО
Люди встречаются, люди влюбляются, женятся
Как это происходит? Как возникают знакомства, и почему иногда это происходит само собой, а иногда и совсем наоборот.
Прежде всего, для возникновения и развития отношений нужен внутренний психологический настрой, ожидание чего-то нового, необыкновенного, приятного, сказочного.
В юности этот настрой и позитивные желания на взаимоотношения с миром, с новыми людьми присутствуют всегда. Это естественное любопытство познания мира, себя, других. Именно это позволяет учиться жизни (иногда на своих ошибках), формировать именно свое окружение, влюбляться, создавать семьи, рождать и воспитывать детей.
Итак, когда есть внутренняя готовность к знакомству и при этом нет страха (ожидания неприятностей от нового человека), то подсознательно включается программа-поиск, и вы начинаете шире видеть мир, и больше видите потенциально приятных для общения девушек и парней. Период выбора больше свойственен юности. При этом очень важно, кого мы выбираем для нашей дальнейшей совместной жизни.
Интуитивно или осознанно мы ищем свою половинку. И когда находим, то радость и счастье переполняют нас. Иногда эти прекрасные отношения сохраняются и приводят к свадьбе, а бывает что ожидания не оправдываются и бывшие влюбленные расстаются. Если отношения еще до свадьбы становятся откровенно конфликтными, то стоит серьезно задуматься нужны ли вам такие отношения? Тот ли это человек, который вам нужен? А если тот, то почему не получается построение отношений, а вместо этого только «топтание на месте»? Если удается решить этот вопрос, то прекрасно. Если нет, то, конечно, лучше расстаться.
Построение отношений в паре
Сколько раз вам приходилось спорить с любимыми людьми, после чего выяснялось, что причиной спора было чистое недоразумение? Если пара находит способы для понимания и преодоления споров, то отношения крепнут. Но бывает, что споры и конфликты становятся частью семейной жизни, повторяясь каждый день, они отравляют нашу жизнь плохим настроением. Высокая конфликтность это сигнал неблагополучия в отношениях и потребность в помощи специалиста.
Часто мы настолько привыкаем к создавшимся стереотипным отношениям, что даже не представляем, что может быть по-другому. Опыт жизни приходит с возрастом, при этом уходят годы и остаются упущенные возможности. А можно ведь приобрести знания за короткий срок, обратившись к специалисту, и научиться лучше понимать себя и свою половинку.
20 лет брака, или
Впустите счастье в свою жизнь
Для улучшения межличностных отношений можно обратиться за помощью к семейному психотерапевту. Это можно сделать и до брака, если есть любовь и серьезные намерения на создание семьи.
Так, ко мне обратилась женщина по поводу своей 18-летней дочери, которая уже год встречалась с парнем и собиралась за него замуж. Причина обращения была в том, что ее дочь тяжело переживала размолвки со своим другом. И мать находила причину этих бед в упрямом характере парня, чем он ей и не нравился.
Вначале я провела «расстановку на доске», некий схематический анализ взаимоотношений в семье женщины. Оказалось, что ее муж тоже имеет упрямый и сложный характер. Тем не менее, прожив с ним 23 года, женщина любит его, и их взаимоотношения устраивают обоих.
«Не кажется ли вам, что ваш будущий зять напоминает по характеру вашего мужа?» спросила я. Женщина охотно согласилась. «Тогда вы можете понять, почему вашей дочери он нравится». Пациентка улыбнулась и кивнула головой.
Когда на прием пришла ее дочь, я стала выяснять причины конфликтов девушки и ее парня.
«Он уделяет мне мало внимания», ответила пациентка.
«Как это выражается?» спросила я.
Пациентка: Он много работает, и мы мало видимся.
Психотерапевт: А что ты делаешь, когда он работает?
Пациентка: Я его жду и нервничаю, а затем я ему выговариваю, и мы ссоримся.
Представляете, какой неблагоприятный стереотип стал формироваться в отношениях этой пары.
Психотерапевт: Чем ты сможешь занять себя, чтобы плодотворно использовать время до встречи с ним?
Девушка оказалась очень умной и смекалистой, она быстро придумала несколько вариантов занятий по вечерам, когда ее друг занят на работе. Здесь уже стало проявляться уважение и доверие как к нему, так и к себе. Как только девушка это поняла, она с облегчением вздохнула, почувствовав себя спокойнее.
Уже с первого дня нашей работы отношения этих молодых людей день ото дня становились нежнее и ровнее. Приятно работать с людьми, стремящимися к изменениям, это происходит у них быстро и легко. Мы встречались через день, завершив нашу психотерапию на 6-м сеансе, так как все проблемы были решены, и психотерапевту работать было уже не с чем. Но самое удивительное, что молодой человек, видя позитивные изменения в своей любимой, накануне нашей шестой встречи, сделал официальное предложение, попросив руки девушки и сердца у ее родителей. На что ее родители согласились. И на завершающую нашу встречу девушка пришла, став невестой.
Как видите, в этой молодой паре достаточно было изменить поведение одному партнеру, чтобы сломать формирующийся неблагоприятный стереотип отношений. Когда же патологические взаимоотношения закрепляются в течение нескольких лет, то результат достигается сложнее, иногда с привлечением второго партнера для психотерапии.
Три девицы под окном
Так бывает, когда одновременно на психотерапию обращаются с аналогичными проблемами, возможно звезды так сходятся и подсказывают, что пора принимать помощь специалиста. Так было и в этот раз, когда в начале недели на прием записались три девушки. Внешне очень эффектные, стройные, красивые: брюнетка, блондинка и шатенка, возраст 29-30 лет. Разные судьбы, разные характеры, но вопрос один: «Почему у меня не складываются отношения с парнями так, чтобы это привело к браку?»
Для каждой ответ индивидуален, так как причина у каждой своя. На примере этих девушек я могу рассказать, что мешает частенько и другим людям построить крепкие, долгосрочные отношения и надежный интересный брак до золотой свадьбы и далее.
Назовем девушек для конфиденциальности вымышленными именами: брюнетка Лилия, рослая, спортивная; блондинка Евгения, хрупкая, изящная; шатенка Анна, высокая, стройная.
Проблема Лилии оказалась в «продавливании» собственных личностных границ. На первой встрече со мной она рассказала: «С первым моим парнем отношения были хорошие, встречались мы два года, он говорил что я буду хорошей женой, но слишком мягкой. В результате он женился на другой». Вы думаете, что это была мягкость характера? Нет. Это было поведение девушки, которая боялась обидеть своего любимого. Она молча реагировала на все, что ее не устраивало в отношениях, парень не чувствовал ее границ. Вероятно, его это удивляло и даже разочаровывало. А у девушки за молчаливым реагированием накапливались обиды. А когда человек обижен на другого, то и ведет он себя напряженно, ожидая подвоха. После расставания самооценка девушки упала. В последующих отношениях с парнями недоговоренность усилилась, появилась закрытость, которая стала проявляться в меньшей эмоциональности девушки, и ее бывшие парни переключались на ее более эмоциональных и открытых подруг. Какой парадокс?! С одной стороны, продавливание собственных границ в первых отношениях, с другой стороны закрытость от новых, чтобы, вероятно, не испытывать душевной боли. И это тоже мешало развитию отношений.
Мы поработали с Лилией над повышением ее самооценки, выявили, что страх обидеть другого человека идет из детства, когда она очень боялась огорчить маму, сообщив ей о плохой оценке или своем проступке. И Лилия приняла решение в новых отношениях с парнем (а также и с другими людьми, прежде всего, с мамой) отслеживать, когда ей становится некомфортно, и озвучивать это для другого человека. Это как раз и есть формирование своих границ, которые помогают самой Лилии сохранять душевный комфорт, а другому человеку показывают, что у нее есть внутренний стержень, и этот факт повышает уважение к ней и интерес как к личности.
Евгения сообщила, что она очень взрывная, может накричать на другого человека, чувствует себя нервной, обидчивой, ранимой. «Я не хочу быть такой, из-за этого у меня не складываются отношения с парнями, но я не знаю, как помочь себе, такой у меня характер. Помогите мне, если можно!» в отчаянии обращалась ко мне Евгения. «Это не твой характер, это твоя расстроенная нервная система, которую надо подлечить. Вероятно, у тебя было много неприятностей в жизни?» спросила я. «Да, неприятности начались в детстве, когда отец пил, угрожал матери, выгонял нас из дома. Уже тогда я стала нервной», печально сказала Евгения. По характеру она добрая, жалостливая к другим, стремится помочь всем и каждому, часто когда не просят. Смело может ввязаться в конфликт, защищая кого-либо в поезде, на улице. Такой вот борец за справедливость. А в детстве она усмиряла отца, защищая мать.
В нашей совместной работе Евгения с удовольствием освоила аутотренинг для укрепления нервной системы и приняла решение доверять миру, позволяя взрослым людям самим разбираться в своих конфликтах. Ведь точек зрения бывает много. И я рассказала ей притчу: «На Востоке к учителю пришли два ученика и попросили рассудить их в споре. Один из них запальчиво сказал: «Мы поспорили об одной ситуации, и я считаю, что здесь надо поступить так». Учитель ответил: «Ты прав». Тут выступил другой ученик и сказал: «А я считаю, что в этой ситуации надо поступить по-другому». «И ты прав», ответил учитель. Третий ученик, наблюдавший за всем, удивленно спросил: «Учитель, как же так, вы и первому сказали: «Ты прав», и второму?». «И ты прав», ответил ему учитель. В личных отношениях она постарается быть терпимее и учиться принимать позицию другого с уважением.
У Анны совсем другая история жизни и отношений. В первую нашу встречу она спросила: «Почему так мало крепких, счастливых семейных отношений? В моем окружении процентов десять счастливых пар, остальные несчастливы.» Я пояснила, что у двух или трех поколений были утрачены правила семейных отношений в силу трудностей целой страны, пережившей разруху после революции, Великой Отечественной войны, когда приоритетом была работа и восстановление страны, а не семья. Наверное, это было важно для выживания. В настоящее время все чаще молодые семейные пары обращаются на психотерапию, чтобы разрешить возникшие трудности, что способствует укреплению семьи и повышению взаимопонимания. В результате формируются семейные правила взаимоуважения и взаимопонимания, которые передадутся новому поколению, ведь дети учатся на примерах своих родителей.
В дальнейшей нашей беседе выяснилось, что в родительской семье девушки мама постоянно «подкалывала» отца, от чего отец все больше замыкался. Такой стиль общения не привносил теплоту и уважение в отношения супругов. И Анна сказала, что не хотела бы таких отношений в своей паре.
Мы проанализировали, как зарождались и складывались отношения с парнями в прошлом Анны. «Я не выбирала мужчину, я ждала, пока меня выберут. Я же не могу подойти первая!» воскликнула Анна. И тут же добавила, как бы осознавая что-то важное: «Ну и, конечно, ко мне подходили самые смелые, которые легко могут знакомиться с девушками. А скромные оставались в стороне».