Прихожу как-то утром на смену, открываю шкафчик с вишенкой, а там, на верхней полочке стоит моя редкая мини баночка с узким горлышком!!!! Я так обрадовалась, что если б надо было снова сдавать анализы, мне б определенно понадобилась банка как у Лешки Самойлова трёхлитровая с огромным горлышком!
Вроде день сегодня был замечательный, а я про .авно, да про .авно.
Но в каждой баночке с фекалиями, можно и нужно найти мораль! Мораль сей ночной басни такова: люди, четко и конкретно формулируйте свои желания и они непременно сбудутся!!!
Мужик с огоньком
Вечер. Дома. Читаю книгу. Муж рядом на диване смотрит телек.
Внезапно за стенкой начинают стучать. Тук-тук-тук. Тук-тук-тук. Как будто дятел поселился. Мне пофиг, я увлечена. Ну стучат и стучат. Муж отвлекается от «охоты и рыбалки» и задаёт мне вопрос: «Алена, кто это стучит?»
Молчу, восприняв этот вопрос как риторический.
«Аленаа, кто это стучит??» повторяет вопрос муж.
Снова молчу, но башка начинает кипеть.
«Алена!!! Кто стучит, не знаешь??» не унимается муж!
Твою ж мать!!! Дятел там, дятел!!! Из леса летел, заглянул на огонёк, решил кофейку попить, да кухонный стол с деревом перепутал. Теперь сидит возбужденный кофеином и долбит по столу жучков, которые от трёх чашек эспрессо мерещиться стали !!! подумала я и спокойно ответила: «Я не знаю кто это стучит», и улыбнулась как могла мило.
Вот мужик у меня классный, но есть в нем такой изюмчик. И способность, кстати! Ну, умеет любой риторический вопрос забацать так, что башка у меня тлеть начинает. И не всегда я мило улыбаюсь, ой не всегда
Доброе утро
Вторник. Утро.
7.15. Звонит будильник.
7.20. Звонит будильник. Толкаю мужа: соберитесь сами, я не могу проснуться. Муж: спи!
7.30. Муж: Алёнаа (шепотом), каша кончилась, чем его кормить? Я хлопья с молоком, йогурты, бутерброды, чай. Муж хорошо, спи!
7.32. Сын: мамааа (шепотом), что мне надевать? Я: как вчера! Сын: хорошо, спи! (Целует)
7.34. Муж: Алёна (шепотом погромче), на улице сегодня прохладно, он слишком легко одет, может переодеться? Я: может. Муж: ок, спи!
7.35. Сын: мамаа, спортивный синий костюм нормально? Я: нормально. Сын хорошо, спи, мамочка! (Целует)
7.40. Муж: Алена (не шепотом), он не ест нихрена! Я: в школе поест. Муж: ок, спи!
7.42. Сын: Мамааа, Папа высыпал мне хлопья снизу, они раздавленные и невкусные, я не стал их есть. Я: ок. Сын: целует.
7.45. Сын: Мама, у меня паста зубная закончилась. Папа говорит почистить вашей, я отказываюсь, это вредно для детских зубов. Я: почисти взрослой! Сын: не буду! Я: почисти! Сын: (вздыхает), уходит.
7.48. Сын: (из ванной) мамааа, спишь??? Проверь как я стих выучил!! (Рассказывает стих громко со щеткой во рту)
7.51. Сын: мама, ну хорошо? Я: очень, молодец! Сын: ну мы поехали, спи!
7.52. Муж: Арсений!!! Зачем маму разбудил???!!!
7.55. Муж: Алёна, кепка или тонкая шапка? Я: тонкая шапка. Муж: ок, мы ушли!
7.57. Сын: (кричит их кухни) мамааааа, я витаминку беру, даа??? Я: бериии. Сын: хорошооо!
8.00. Муж: Ален, что тебе на завтрак привезти? Я: без разницы.
8.02. (Целуют поочереди) Спи!
8.05. Пришёл Бадди (наш Бишон Фризе). Вылизывает мне ухо.
Выспалась!
Как я была сексуальной или береги спину смолоду
Когда остеопат, с которым я познакомилась задолго до того, как узнала, что такое «болит спина», сказал мне, что у меня от природы очень прямой позвоночник и с этим мне придётся работать всю жизнь, я не придала этому абсолютно никакого значения. Ну прямой позвоночник, и что? Хорошо, что прямой, хуже когда не прямой или кривой. Но умный дядя остеопат настойчиво напоминал мне о моем природном «изъяне» каждый раз, когда я посещала его в целях профилактики. Молодая, здоровая, красивая 20-летняя девушка была тогда я. Разве ж могла я подумать, что вспомню про свой прямой позвоночник в ванной с лепестками роз в сексуальном полупрозрачном боди??
Вообще, я всегда завидовала гибким людям. Ну, которые так, раз и на шпагат! Или, раз и нога за макушкой! Я делала робкие попытки приблизиться к позе продольный шпагат, по дальше замученных мышц паховой области не заходила. Тогда я тоже не особо осознавала, что виной всему пряменький мой позвоночничек
Когда моя очевидная молодость уже была на закате, а штампу в паспорте исполнилось 10 лет, я решила сделать мужу афигенный подарок. На носу был великий праздник 14 февраля и я записалась на эротическую фотосессию к модному фотографу «привет, я очень странный». Купила чёрный боди с очень откровенным декольте, сделала роковой мейк и полезла в ванну с лепестками поражать мужа своей неистовой сексуальностью. Ну, конечно, в первую очередь от моих невероятных флюидов первым должен был лечь фотограф, но не для него мама конфетку растила!
Вообще, прежде чем засунуть меня в ванну и начать заставлять меня быть развратной, фотограф решил со мной поговорить. Прям так и сказал:
«Привет! Давай познакомимся!»
Я такая:
«Эээ, ну давай! Я Алена, я продаю детские товары, но в душе я развратная дикая кошка», хотела сказать я, но скромно сказала «давай».
Мы чё-то долго знакомились, не помню о чем, но я все время хотела закончить это знакомство и пойти уже в ванну. А ему, фотографу, наоборот, так хотелось подольше познакомиться, что он никак меня в эту ванну не приглашал. Кое как разобрались кто есть кто и зачем все это нам надо и пошли сниматься.
Поначалу было все нормально, только вода быстро остывала и все время просила подлить горяченькой. То, что я не могла найти температурный баланс, немного мешало работе. Когда горячей было слишком много у меня краснели уши, а когда вода остывала синел нос. Я боялась облажаться и испортить подарок мужа, потому что знала фотограф не обрабатывает снимки!! Только натур продукт какой Мама родила, да как визажист накрасил такой и быть!
Одним словом, я ходила по лезвию ножа, вернее на тонкой грани между горячей и холодной водой. Я, конечно, очень старалась!!! И ножку заброшу, и носочек вытяну и губы оттопырю. «Но это было все не то», сказал мне мастер!
«Вставай, говорит, на четвереньки, будем делать секс!!!».
«Я такая: эээ, чё?? Секс?? Я не хочу с тобой секса, ты мне не нравишься и не для тебя мама такую ягоду выращивала!!!».
«Секс на фото», объяснил мастер и даже не улыбнулся.
Ну, я тогда, конечно, встала на четвереньки и мы начали делать секс. Секс был недолгий, а скорее секундный. Мастер скомандовал:
«Выгнись как кошка!! Давай, работай!!!».
Я вспомнила 6 лет йоги и сделала прогиб умеренный, полезный, без ненужной нагрузки!
«Ещё, выгнись ещё!!» командовал секс гуру, ой, фотограф и щёлкал фотоаппаратом, который, кстати, частенько давал сбои. Когда кнопка затвора западала я подливала снова горяченькой.
Я выгнулась ещё. Оказалось мало. На пределе своих возможностей я опустила живот в воду, а задницу вытащила из воды. Чувствовала я себя восхитительно!!! Я была чёрной пантерой как минимум и как Алиной Кабаевой как максимум! Мне так казалось
Когда снова раздалось: «выгнись!!!» я растерялась. Куда ж ещё гнуться??? Я ж как ивовый прутик, как вареная спагетти, как ленточка шёлковая, как змея безкостная!!! А мастер все щёлкал заедавшей кнопкой и требовал больше!! Когда поясницу всё-таки заклинило (она итак держалась долго и стойко сопротивлялась нечеловеческим мукам), я вспомнила чудесного дядю остеопата! В тот момент я бы с радостью заменила мастера эротической съемки на человека «у вас прямой позвоночник», чтобы он поставил поясницу на место и вытащил меня из ванны. Но делать это пришлось фотографу. Ну, вытаскивать меня сексуальную чёрную пантеру из ванной! Поясницу вправлять я ему не доверила, я че, дура чтоль!?
После съёмки мастер не хотел больше со мной знакомиться. Мог бы чайку предложить, поспрашивать ещё че да как подозреваю, он не хотел больше меня снимать. Не очень я модель. Так себе. Горячей воды вылила несколько кубов, спину фотографу сорвала, пока он тащил меня разбухшую и намокшую на себе. Когда я уходила, вернее, уползала, фотограф не сказал «приходите ещё», «увидимся», «было классно с вами поработать», «вы, Алёна, лучше, что я видел с жизни», но серьёзно и жалобно сказал: «вам надо бы на лечебную гимнастику». Это последнее, как вы понимаете, что я хотела услышать от эротического фотографа после 2х часов в постоянно остывающей ванне.
И вот еду я домой после того как «дала секса» фотографу и вспоминаю, что ж мне так рассказывал остеопат, про какие упражнения важные рассказывал Глупа да зелена была! Была б умнее, спину регулярно бы на гнула, может бы на регулярной основе с мастером эротической съёмки встречалась бы. Он бы мне такой сказал: Алена Викторовна, вы просто рождены быть моделью, вы просто вареная спагетти очень вкусная и гибкая. А б ему такая: не для тебя мама конфету растила, у тебя, вон, фотоаппарат клинит, так что арривидерчи, Амиго! И хлопнула б дверью как Наоми перед носом Доронина! А тут селяви, из-за моей легкомысленности.
Одну фотку мне фотограф всё-таки обработал выгнул мне поясницу как надо было, когда мастер орал «ещё!!! Дай мне ещё секса!!!». Поясница меня спасла и вовремя заклинила, иначе я б ему такого секса дала, что мама не горюй
Девочки, гните спины с молодости, а фотографов выбирайте с исправным фотоаппаратом
Однажды в Дубае или алкоголь вредит здоровью!
В Дубае не пьют. В Дубае выпивают! Бокал вина в гостинице стоит 18 евро, а 30 гр виски с колой 25 евро. 30 гр, Карл!!!
Мы, имея подобный опыт, решили прикупить бутылочку виски в специализированном магазине. В Абу-Даби такие магазины есть. Их целых 2! Цены, конечно же, приятнее, чем в гостинице, но спиться в ОАЭ не получится, даже при большом желании жаба задушит пробивающийся алкоголизм! А какого же было наше, мягко сказать, удивление, когда мы узнали, что спец магазинов «берёзка» в Дубае нет!!! Таксист арабской национальности радостно сообщил, что пить нам «придётся» виски в отеле за 25 евро за 30 гр! Мы почти смирились, но счастье было где-то рядом таксист предложил нам бутылочку хорошего виски по «очень хорошей» цене! Так радоваться бутылке виски за 85 евро нам ещё не приходилось!!! К слову сказать, в Дубае вообще радуешься тому, чему дома, на родине, жестко возмущаешься!
Ну, договорились, что доставит нам зелье прям в отель! Связь держали по секретному чату, чтоб бизнес таксисту не спалить, да самим не загреметь! В дубае всё строго, не Шуры-муры вам! С пляжа в купальнике на променад вышел тут же патруль на электрокаре просит вежливо, мол, оденьтесь или шагайте на пляж наготой своею бесстыдничать! Ну мы нравы чужой страны уважаем, поэтому все указания выполням беспрекословно! А указания на секретный чат поступили следующие: как только поступит сигнал надо спуститься вниз; машина (такси) будет припаркована напротив отеля, в зону швейцаров заезжать нельзя слишком много внимания; в машину надо сесть молча и незаметно, метнуться кабанчиком туда-сюда; поедем прямо, потом налево, потом снова прямо, потом кружок и незаметно к отелю; из машины выйти так же кабанчиком молча и невидимо, чтоб рой швейцаров пройти насквозь; деньги подготовить ровные, желательно крупными купюрами, намеченными; сумку иметь большую, но не очень, цвета нейтрального, неприметного, дабы ценность вынести молча, тихо, незаметно, кабанчиком; пить культурно, а если «возьмут в поличным» его таксиста арабской наружности, не сдать, а чат секретный после «дела» удалить!
Мы долго совещались кто из нас четверых на «дело» пойдёт и выбрали самую смелую и отважную не меня! Деньги крупными намеченными купюрами трубочкой скрутили, рюкзак незаметный, цвета морской волны с ярко оранжевыми разводами небольшой-немаленький на спину надели и отправили отважную женщину через рой навязчивых швейцаров в такси через дорогу от отеля! Волнуясь за подругу, я решила ее проводить. Мы незаметно вышли, просочились через людей, перешли дорогу и видим его такси! Наш подельник из машины выскочил и рукой машет, мол, тут я! Ну я тогда подругу обняла, перекрестила (все незаметно, как было условленно) и сказала: ИДИ! Подруга села в такси, машина тронулась, а мы в мучительном ожидании стали дожидаться нашу отважную женщину обратно. Женщину и виски!
Долго ли ждали, коротко ли, как мне на секретный чат пришёл сигнал: я внизу, через дорогу от отеля жду! Показалось, подумала я. Солнце арабское виною, жаркое, галлюциногенное. Через 2 минуты секретный чат снова запел жду как договаривались такси, через дорогу от отеля! Мать твою, заработал в голове вентилятор, если таксист с виски тут, то куда уехала моя отважная подруга??? Кто махал руками?? Похитили???!!! Увезли в пустыню??? Продали в рабство??? В какой машине бутылка виски ирландского, хорошего, «недорогого»???? В дубаях есть посольство нашей страны?? Нам нужна легенда?? Сколько стоит адвокат, если 30 гр виски стоят 25 евро?? Тут дают в кредит??? Как подцепить шейха, чтобы спасти отважную женщину???
Тем временем в такси
Кристина села в такси, как и условились, молча и кабанчиком. Таксист хладнокровно, но вежливо (по инструкции) спросил: «Вам куда, мадам?». Кристина вспомнила все ту же инструкцию ответила: «Прямо, потом направо». Машина тронулась.
Отважная женщина ловче Коперфильда достала из рукава трубочку из крупных, непомеченный купюр и протянула ее таксисту. Подельник посмотрел, искусно изобразил удивление и отрезал: деньги потом! Наверное, пишут подумала Кристина и начала искать камеру в салоне такси. Когда прямо и направо было достигнуто, таксист снова спросил:
«А теперь куда?»
«Теперь налево, потом прямо», ответила смелая женщина и начала незаметно шарить рукой под сиденьем в поиске бутылки. Когда кроме огнетушителя Крис ничего не нащупала и без того присутствовавшем волнение (не каждый день ходишь на «дело») возросло. Будучи не только смелой, но и собразительно-способной, Крис одним пальцем скрутила деньги в трубочку и отправила из обратно в рукав. Когда таксист снова спросил:
«А куда теперь?», а Крис снова подумала: «точно пишут», зазвонил телефон! Звонила я!
Сквозь истерический смех я спросила; Крис, ты где??? Ты не в том такси, там «дела» не будет, подруга сказала таксисту:
«Мне надо срочно в отель!», и разразилась ещё более истерическим смехом! Таксист вернул нам нашу смелую женщину, получил свои дирхамы и, наверняка, покрутит у виска вслед моей подруге.
В итоге, на «дело» пошла я. Подельника-таксиста я узнала сразу. Все прошло без сучка и задоринки. Бутылку на полу я нащупала сразу. Это тоже, наверняка, покрутил мне вслед у виска, потому что пока мы ехали прямо, потом направо, а потом кружок, согласно инструкции, я ржала как конь, рыдая от смеха крокодильими слезами. Но, виду наш подельник не подал, сказал по-джентельменски: спасибо, мадам, с вами приятно иметь дело!
Слон на стометровке
Я хожу в бассейн, на аква аэробику.
Раньше, до 25, я тоже думала, что это занятие для людей в возрасте, а сейчас мне нравится. Народу ходит тьма тараканья!! Каждое занятие мы (супер спортсменки) занимаем 2 дорожки и то, порой, бывает как селедка в бочке. Народ разный: от 30 и до 99, но факты таковы: молодых, стройных, спортивных фитоняшек на этом аттракционе нет! 80% это женщины, крупногабаритные, возрастные, для кого любого типа активные движения, кроме плавных, медленных водных, просто неприемлемы! Как правило, эти 80%, по старинке, надевают разноцветные резиновые шапочки со времён царя гороха. Есть шапочки с цветами, есть напоминавшие чалму в общем, чем оригинальнее шапочка тем смешнее, ой, лучше.
Дополняют бассейн оставшиеся 20% такие как я! Немного поактивнее, помоложе, без шапочек.
Кстати, вы когда-нибудь занимались гимнастикой в воде? Это ооочень сложно!! Держать баланс тела в воде, не заваливая задницу поверх головы ойойой как сложно!!! И когда ты пытаешься делать махи всеми частями тела, удержав голову над водой, при этом дышишь как слон, пробежавший стометровку, а щеки красные как у варёного рака и пофиг, что ты мокрая с головы до ног выглядит это очень смешно! я, не видя себя со стороны, всегда ржу! Так вот