Как-то это на «Маленькой Ёлочке» не слишком похоже! бормотал Баюн, а ну, вертай взад! Вниз то-исть! Кому сказано?! Ступу твою на мельницу! Вниз вертай!
Баюн уже орал во весь голос.
Батюшки, лесные братушки, пора Горыныча на подмогу звать! ГОРЫНЫЧ!!!!
Тот мгновенно проснулся, выглянул из пещеры, что была на краю опушки? А что?! Друзья должны жить поблизости!
Ахнул и взмыл под купол тоже.
Только бы они теперь там вместе не начали пикировать по спирали, восьмерочкой. затаил дыхание Баюн.
Виртуозно и изящно подхватил Горыныч ступу хвостом, и тоже слегка фигурно начал спускаться вниз, таща её на буксире.
Баба Яга, с одышкой выбравшись из ступы на твердую землю, чуть не начала её целовать с воплями: «ЗЕМЛЯ!»
Вместо этого она погрозила кулаком куда-то в сторону леса и поскакала вприпрыжку в избушку. Спустя пару секунд выскочила оттуда в шлеме пожарного и с огнетушителем под мышкой, бормоча себе под нос:
Вот ироды! Чуть на подлете не сбили! Ну, я вам сейчас покажу, как в моём лесу фейерверки запускать!
И, погладив ступу по боку, оседлала метлу, и понеслась над макушками леса.
Горыныч, а, Горыныч, как бы чего не натворила в таком-то состоянии! Летим за ней!
Скомандовал Баюн и заскочил на холку Горыныча. Тот ни слова, ни говоря, поднялся на крыло и понесся догонять Ягусю.
Она барражировала над огромной поляной с горящим костром, вокруг которого плясали веселые туристы, и поливала их противопожарной пеной.
Совсем скоро они все стали похожи на снеговиков на ножках. И пришлось им прекратить пулять в небо фейерверками, ибо руки тоже были в пене.
Вот это снег валит! подумали они, не верящие в Бабу Ягу и иже с ней, пора и нам валить! По коням, братцы! В город, в город!
Поляна очистилась, только ещё догорал костер. Его Баба Яга тоже потушила. И все наконец-то отправились в избушку успокаиваться, пить чай и разговоры разговаривать.
Баба Яга рассказала, что ступа испугалась шума, грохота и огней, да ещё какой-то шальной пиротехник ей фейерверком прямо в днище попал. Вот она, Баба Яга и потеряла управление.
А вовсе даже не упражнялась в фигурном летании!
На том происшествие и окончилось. Только Баба Яга назавтра дала Лешему задание всех туристов проверять, и тем, кто пиротехникой запасся так запутывать, чтобы они неизменно во свои свояси выворачивали, а в лес попасть не могли!
Нечего в лесу с огнем баловаться!
А вы, дорогие граждане и гражданочки, прежде чем фейерверками и петардами пуляться, посмотрите внимательней в небо.
Вдруг там Баба Яга иль Горыныч пролетают.
Подпалите ему хвост с крыльями, иль ступе урон, какой нанесете.
Даже если вы в них не верите!
Берегите природу! Мать вашу! Не пуляйте в лесу огнями. Вреда можно не обобраться!
Был у Бабы Яги Кот говорящий
Не пугайтесь так! Он не только был, он и сейчас есть.
Хотя был момент, когда могло статься так, что он бы «был»!
Баба Яга дама терпеливая, до определенного момента. Но когда занавески сорваны, клубки раскиданы.
Рассада, нет, вы только подумайте!! РАССАДА! С такой любовью взращиваемая, лелеемая, ухоженная, для весны подготавливаемая. А надежд на неё сколько было?!
И тебе перчики, и тебе баклажанчики, и помидорчики с огурчиками, да всё своё, без ГМО и прочих мрякостей!
Вся рассада оказалась Котом полёжанная. Улёженная до состояния сена!
Как тут не вспылить?! Баба Яга и вспылила. Да так, что метла встопорщилась от мыслей об объеме уборки!
А Кот? А этот безобразник сидит себе на шкафу, на самой верхушечке и оттуда вещает, говорун, в баньку его хвост:
Не виноватый я! Кот по определению и умолчанию виноватым быть не может!
Сама клубки к порядку не приучила. Чего они дразнятся?! А занавески? Зачем колышутся?! А про рассаду я твою вообще молчу! Почему она моё место на подоконнике заняла?! Эта моя территория! Откуда мне ещё обзор вести?!
Не кот, а прямо законник какой-то. Всё перевернул, вывернул!
Ну, Баба Яга и давай за ним с метелкой гоняться.
Так он успел, за дверь выскочил, да оттуда вещать продолжил:
Ущемляют нас котов! Прав лишили! Метелкой отходили! Произвол властей налицо на морду то есть!
Требую сатисфакции с компенсацией!
Ах ты, птица говорун! Будет тебе сейчас и сатисфакция, и компенсация! Всё тебе будет!
Вот именно в этот момент Кот и понял, что ещё чуть, чуть и ему придется «быть». В прошлом. В избушке, во всяком случае.
Но он же умный кот, ученый. Давай подлизываться:
Осознал вину полностью! Готов искупить! Бабулечка Ягулечка, а давай я тебе рассаду куплю? Мне недавно за сказки заплатили.
Мур мяу я хороший! Не надо меня сатисфицировать и компенсировать!
Я тебе ещё пригожусь! А какие я травы душистые давеча нашел, у соседа насушенные, сейчас мигом слетаю, тебе на чаек принесу!
И давай деру со всех четырех лап к Лешему.
Леший, дружище, батюшка, выручай! Накосячил я, голова моя бедовая, как бы меня Бабуля на подворье жить не отправила! А куда ж я от неё?! И сметанку давать не будет, и не видать мне рыбки жаренной! Спаси меня, грешника хвостатого!
Пожалел его Леший. Чего уж там сам перед женушкой своей часто виноватым становился, тож Баюн выручал. Взаимовыручка у них, дружба мужская она такая:
Жена спрашивает мужа, вернувшегося за полночь:
Ты где был?
С Серегой в шахматы играл!
Она Сереге звонить:
Сергей, мой у тебя был?
Был, был! Вон и сейчас фигуры расставляет!
Так что выручил Кота Леший. Помазался тот к хозяйке.
И рассаду купил. А что? Вину искупать надобно!
Вот так вот. Есть Кот говорящий у Бабы Яги. Есть! И только в его лапах выбирать, будет ли он там навсегда.
Но хочется, надеется, что Кот поумнел! Он же ученый.
К сожалению, приходится признать, что ученый не всегда синоним умный....про мудрый я уж и вообще молчу!
Светлая нечисть
Ай, да нечисть по дворам разгуляитсииии,
Ай, пугаться станем мы, напугаимсиии!
Ай, придет Баба Яга с поварешкоюуууу,
Ай, всыпь нам по лбу дубовой ложкаюуууу айяйяй
Голос Баюна самозабвенно выводящего совсем не мартовскую песенку прервался на очень тонкой и высокой ноте.
В дверях, грозно поигрывая бровями, стояла Баба Яга. После баньки, распаренная, она представляла собой образец чистоты. Ей бы даже Мойдодыр премию с внеплановой тринадцатой зарплатой выдал, будь он здесь!
Ты кого это тут нечистью обозвал?!
Мнуууяяяяаааууу, Баюн не знал, куда деваться, дверь то перекрыта фигурой Бабы Яги! Так в деревнях поют ну я вот и....заразился, мотивчик то веселенький!
Да, мало ли что там, в деревнях поют! Это те, у кого мысли грязные, боятся нас, вот свои нечистые мысли на нас и перекидывают. Им же всегда главное крайнего найти.
В лесу заблудился, Леший виноват. А ничего, что следы надо уметь смотреть?! В чужой карман руку запустил, бес попутал! На чужую жену глаз положил, она виновата, сосуд греха! А ты зачем чужую глупость повторяешь?!
Мнуууяяяяаааууу, виноватый я, виноватый! Прости, Баушка!
Из-за печки выглянул Домовой.
Нечисть, хмыкнул он, да у нас в избушке чище, чем в некоторых хоромах, а уж лес у нас опрятней опрятного! Пока некоторые туристы не ввалятся, да мусора не накидают! Нечисть! ХА!
Правильно баишь, Батюшка, правильно! А давай со мной чайку попьем, а те, которые нечисти боятся, могут пешком за углом постоять!
Тебе, Батюшка Домовеюшка, оладушек с чем? С медком аль сметанкой?
А мняууу?! взвыл Баюн.
А тебе песнями по губе! отрезала Баба Яга.
Да понял я! Понял! Не будуууу больше!!! Простите меняуууу!!!
Простим его, Батюшка Домовой?
Простим! Чего уж там! Ибо не ведает он что творит, в силу своей духовной неразвитости.
Домовой увлекался Нью Эйдж, и был очень даже продвинут, в этом направление.
Ладно, садитесь чай пить. После баньки-то самое оно!
А что нас всякие разные боятся, так это даже хорошо! А то совсем распоясаются!
Вы уж, люди добрые, им не говорите, что мы светлые и радость любим, ладно? Пусть это между нами останется.
Потому как других только страхом и можно удержать в рамках.
Так ведь, Батюшка Домовой?
Так, Бабушка, так!
Гадания с Бабой Ягой
Ай, не токмо богатыри русские перед избушкой вопили: «Вертайся к лесу задом, ко мне передом!»
Ай! Не токмо! И не токмо так.
Надысь был туточки богатырь один, аль с праздника вертался, аль с поминок своей жизни возвращался, того не знаю. А только притопал он к избушке и давай вопить:
Вертайся к лесу передом, ко мне кормой! Изведаешь пендаль богатырский мой!
А избушка,а что избушка? Она чувства юмора не лишена. Да и Бабуля была в отъезде на тот момент. Избушка и давай вертеться посолонь себя.
А богатырь-то, богатырь бегает за ней, прыгает, пинка дать пытается, ох, и старается! Да куда ж ему за курьими-то ножками угнаться!
И в какую-то секунду оказалось так, что его тыл как раз перед куриной ножкой, изящной такой, ботиночки у ей сто тридцать восьмого размера, оказался.
Ну, избушка и не удержалась. А кто бы устоял?! Полагаю, вы бы таким случаем тоже не преминули воспользоваться.
Она и дала ему ускорения под пятую точку. Да так дала, что он носом борозду пропахал до самой кромки леса, глубокую, впору в неё овощи в неё втыкать!
Ибо не фиг под окнами всякие дурные лозунги выкрикивать!
Ой! Чтой то я в сторону от темы ушла. Прощения прошу!
Итак, очень часто к Бабушке Яге чаще под покровом ночи край вечерней зорьки, приходили, озираясь по сторонам, девушки и дамы.
Погадать.
И всем нужно было одно! Где суженного встретят! Да когда! Да побогаче! Да такого, чтоб денежки получал, да все, все до копеечки ей бы отдавал. И по хозяйству не гонял, не спрашивал. А только:
Чего твоей душеньке угодно? спрашивал.
И что вы думаете, Баба Яга им кости, Руны, Таро раскидывала? Ха! На кофейной гуще гадала?! Три ха-ха!
Она её, девицу даму вопрошала:
А что ты сама из себя представляешь, и как ты себе семейную жизнь с твоими запросами представляешь?
А готова ли ты обеды, ужины варить, пироги печь, мужа с работы улыбкой встречать, да всячески его привечать?
И коли дама, дева нос горделиво задирала, то Баба Яга её на промывку мозгов в баню отправляла.
Напарит, перепарит, запарит. А потом те же вопросы задает. И если гостья, верно, ответит, то Баба Яга ей не гадать предложит, а дорожки исправить, поправить!
Так чтобы на верный путь наставить. Где она суженного своего найдет, и к счастью придет.
Ну, а коли по-прежнему на своем мадам стоит, то.как говорится, вот Бог, вот порог.
У Бабы Яги не забалуешься!
Вот такие гадания с Бабой Ягой, старой ведьмой, каргой.
А как вы думаете, почему ей так ославили? Так это те, кому её методы не нраву пришлись! Просто же всё.
А вы погадать с ней не желаете? Да? Тогда готовьтесь на вопросы честно отвечать, честные ответы давать.
По-другому с ней никак! Она ведьма старшая! Всё ведает! И ваши тайные мысли легко разведает!
А уж если честны с нею будете, то счастье своё точно добудете!
Откуда знаю? Так я у неё в учениках хожу, и всю правду вам сейчас и всегда изложу!
Как приворожить мужчину по рецепту от Бабы Яги
Доброго всем и добрейшего!
Мне этот рецепт,скорее целый ритуал, нет, куда там ритуалу, обряд! Сама Баба Яга дал. Мне помог. Глядишь, и у вас всё получится.
Что требуется для обряда:
Фантом (мысленная картинка в данном случае) желаемого мужчины 1 штука.
Носки мужские 10нет, 20, ой, лучше 50 пар.
Свинина косточке 10 кг.
Свинина без косточки -10 кг.
Говядины столько же.
Триколор каналы спортивные.
Чипсы, неограниченно.
Приправы, мука, яйца и так далее. Много.
Тапки мужские одна пара. КРАСИВЫЕ! Чтоб к вашему интерьеру подошли.
Обряд:
Наделяем фантом (картинку) желаемыми качествами: Добрый, заботливый (утром кофе в постель, вечером тапочки к порогу). Работящий, доход повышенный. Очень. Любящий (подарки ко дню рождения, Восьмому марта, Новому году и на каждый день). Остальное додумайте сами.
Я ж не знаю, может вам хочется, чтоб он сальсу танцевал, или романсы распевал.
Наделили.
Далее берем носки и разбрасываем по одному по всему дому (квартире).
Берем свинину, говядину и все что ещё полагается, и варим борщи, щи, лепим пельмени, котлеты в неограниченных количествах.
Куда потом девать, если кавалер ещё только в виде фантома? Есть! Можно соседей позвать. Они будут только рады.
После готовки, упарившись до кирпичного состояния, собираем носки по дому.
Пихаем их в машинку.
Отдыхаем.
Тапочки? Тапочки ставим к порогу. Кавалер к вам придет, а вы ему тапочки сразу. Эй! Этикетку не снимайте! А то подумает, что от бывшего остались. А так сразу всё ясно. Для него. Для единственного. Для долгожданного! С этикеткой же.
Отдыхаем. Достаем носки из машинки. Развешиваем на просушку.
Идем есть борщ с котлетами.
Начинаем репетировать.
Садимся перед телевизором, включаем футбол хоккей, берем чипсы, и громко так, чтоб чипсы изо рта во все стороны:
Шайбу, шайбу!!! ГООООЛ!!!
Снимаем высохшие носки.
Понимаем, что среди пятидесяти пар, нет ни одного одинакового. Поминаем Бабушку Ягу, разбираем носки на пары.
Дорогая моя, разобрали?
Тогда зачем вам какой-то приворот, шриморот?!
Вы готовы!
Разместите пост на своей страничке о своём подвиге, да к вам очередь выстроится! Из женихов.
Мужчины!!!! Слышите!!! Та, что сумела собрать все носки, разобрать их по парам, сварить борщ, настряпать пельменей, котлет и голубцов что про голубцы не было? Ну, так добавьте! Будет вам самой верной подругой.
Да вы за ней как за Кремлевской стеной жить станете!
Поспешите! На её руку и сердце уже толпа нацелилась!
А как она шайбу, шайбу и гол кричит!
Точно вам говорю, с такой не пропадете!
Слушайте, Бабушку, она всё знает!
Приворот и отворот от Бабы Яги
Баба Яга давно слыла самой сильной волшебницей. Многие обращались к ней за помощью и получали её.
Но были и есть и те, кто хотел от неё только одного! Приворожить! Или отворожить от соперницы.
И заметьте, ни разу, никто за тысячи лет на Бабу Ягу не пожаловался. Почему? А вот почитайте, узнаете.
Я как раз про один такой случай я вам и расскажу. Мне Баба Яга по большому секрету его поведала. Но потом подумала и разрешила написать. В назидание, так сказать.
Баба Яга занималась своими волшебными делами на любимой кухне. Травки заваривала, заговоры составляла. Как вдруг услышала стук в дверь.
Подошла, распахнула,да так и ахнула!
На крылечке стояло чудо. Да, да! А как ещё назовешь создание на высоких каблучках, и как только по тропкам на них дошла?! С ресницами, которыми хлопнешь и взлетишь. И бюстом, где можно было спокойно разместить чашку кофе и блюдечкоблюдо с печеньками?!
И что тебя, девица красная, привело сюда?
Любезно вопросила она чудо чудесное.
Здравствуйте, Бабушка! Мне посоветовали к вам обратиться
Чудо слегка замялось.
Ну, входи, что ли, не на пороге же о делах беседовать.
Дева вошла в избушку, любопытно огляделась вокруг себя, присмотрела табуреточку, вопросительно глянула на хозяйку.
Та кивнула, присаживайся, мол.
Дева немного помолчала, и начала:
Понимаете,есть один человек, я его очень люблю! А он,а он чудо хлюпнуло носом, совсем на меня внимания не обращает! Говорит, что жену любит! А я .Помогите его приворожить! Пожалуйста! Я любые деньги заплачу!
Приворожить, говоришьприворот, то бишь сделать Баба Яга нехорошо прищурилась, а он, значит, жену любит, и что? Детки у них тоже есть?
Есть, чудо насторожилось от взгляда хозяйки, и хотела уже сделать ноги в направлении выхода. Но не тут-то было! Она как будто приклеилась к табурету.
А тебе, значит, всё равно, что потом жена будет слезы лить, и дети сиротами останутся?
Эээээя его люблю!
А он тебя? Ты спрашивала?
Да как его спросишь?! Если он при виде меня сразу на другую сторону улицы перебегает!
А ты, значит, всё равно своего добиться решила.Дапрогнать бы тебя! Так ведь к другой бабке побежишь!
И Баба Яга сделала какой-то неуловимый жест пальцами.