Мне было страшно.
Этот урод достал из заднего кармана джинсов нож. Нажал на кнопочку тот открылся. Каюсь, на секунду я подумала вдруг он всё-таки отпустит меня, а? Но нет, Кира лишь решил меня понакручивать.
Кирилл водил ножом по моему лицу, шее. Потом стал водить по груди и животу. Спустя секунду чикнул по лямке, потом по другой и бюстгальтер развалился на части.
Не трогай меня
Дёрнулась я как могла.
Буду делать то, что хочу!
Сказал со смехом Кирилл Юрич.
На что я надеялась? На человечность и на совесть я надеялась, но искала их не у того человека и не при тех обстоятельствах Я ошиблась.
Читайте «Утерянная блажь»: книги 1, 2, 3 и 4. Там начало истории, описание событий жизни Валерии Котик. Может, Вы мне расскажете, где мы с ней так ошиблись? Где всё пошло не так? И что это было? Глупость? Детство?
1. Могла ли Лера помочь Анне?
2. Чтобы Вы сделали с «картой»?
3. Поехали ли на дачу Лёши в его ДР?
4. Рассказали ли правду Марине о муже?
Дорогой читатель, можно написать мне, задать вопросы, обсудить историю: https://vk.com/public189663935
Stasia S.Четвёртая книга. 30.03.2004, вторник
Я пошла в комнату и написала Лёше SMS, что он хотел, но ответа не было, и я прилегла. Проснулась я ночью, ну думаю: «Блин, уснула».
Пошла на кухню, попила чай А потом снова легла И разбудил меня телефонный звонок Пожалуй, тревожный звонок тридцатого марта две тысячи четвёртого года разбудил всех в нашей квартире страшной новостью, это было около шести утра
Позвонила мама Жени Шиловой, которая вскрыла вены. Моей подружки больше нет, нет
Дико стало в голове, грустно и как-то страшно, почему? Почему близкие люди идут на суицид? Неужели я её довела до этого шага? Я никогда этого уже не узнаю. Никто не узнает
Мне надо было держать свой язык за зубами, но я искренне тогда думала, что помогаю ей устроиться в жизни. Как говорят: «благими намерениями вымощена дорога в ад» или «знал бы где оступишься соломки бы набросал».
Может, если бы я всё-таки промолчала, может, мы бы с Алей достучались до Жени, но случилось то, что случилось. Все мы люди, все делаем ошибки.
Какое-то время мне не до чего не было дела, я переживала и винила себя, я должна была ещё что-то сказать, должна была что-то сделать.
Почему эти мысли не пришли мне в голову раньше, почему об этом мы вспоминаем и мучаем себя, когда уже слишком поздно?
Суббота, третье апреля, сегодня похороны моей подруги Сегодня, как мне ни тяжело, мы провожаем подругу в последний путь
Она погубила не только себя, но и своих детей. Пусть ещё нерождённых, но они уже развивались.
О чём она думала в ту последнюю секунду? Наверное, страшную секунду. На что надеялась?.. Была ли она готова к тому, что ждёт её там
Женя поступила очень глупо, но это её выбор, только её. А жаль, возможно, она могла бы ещё что-то сделать для этого мира Для мира, в котором, ей казалось, для неё нет места
Неужели она и в правду так думала? Больно думать, что она решила, будто никому не нужна?.. Оставила записку и порезала вены от кисти до локтя, вдоль.
Врач-эксперт, сказал: «Она знала, что делает Но понимала ли Вот в чём вопрос».
У неё был жуткий стресс. Ещё у неё был вопрос, который она никак не могла решить Что делать с беременностью, как жить дальше. Она просто запуталась
Слава Марвин дал мне почитать копию предсмертной записки подруги. Сама не знаю, почему хотела её прочитать. Может, надеялась на то, что мне станет легче, но стало только хуже. Я была раздавлена.
Что она хотела сказать этим? Никто из нас уже не узнает. Мы проворонили её. Так глупо
Может быть, стоило ещё раз с ней поговорить, ещё раз что-то попробовать сделать, хоть что-то Но увы, уже слишком поздно.
На похоронах многие зачитывали школьные анкетки раньше они были популярны. Кто-то зачитывал записки, те, что передавались через весь класс
Я думаю, у многих такие были. Единственное, я не ожидала, что так скоро буду прощаться со своей одноклассницей, ведь только год назад мы сидели за одной партой
Она была такая красивая в гробу, мы хоронили её в свадебном платье. Так решили родители Жени.
Я только решилась зачитать её любимый стих, в тот момент он показался мне к месту впрочем, не мне это решать:
Живя в бреду, проходят дни,Сознание в тумане пропадает.И мысли душу заливают,Подобно волнам океана.В голове стоит туман,Мои сны меня пугают.Я потеряла времени счётИ не могу уже понять,Где день, где ночь,И только пустота.И чаша сожаления и скорби,Смогла в душе пролиться не сама.Живу в бреду, ничто не мило.И даром ничего не надо.А время лечит ложь!С годами боль уходит в глубь,Не так остра, но всё же есть.А слёзы сами льются с глазИ лишь улыбка выдаётГрустна она, но так мила.Stasia S. ©У меня был ещё один стих, написанный не Жекой Моей другой подругой Стасей. Стася писала его для себя, но однажды, помню, Жека прочла его и сказала, что оно как будто о ней.
Я зачитала его, не желая бить по чувствам её родителей, но я ударила. Это страшно, и я уверена дико больно Теперь я это понимаю, с годами
Сама став мамой, понимаю сейчас, но тогда я не понимала и лишь думала о Жене. Как мы ошибаемся порой, мы не хотим, но так сильно раним людей, которые этого не заслужили.
Мы думаем о том, что да как, но забываем другие люди тоже живые, они так же любят, им так же больно, только чувствует это каждый по-своему.
Как трудно сказать,Но невозможно молчать.Внутри столько боли,Что рвётся на части душа.Я столько молчала годами прощая,Тонув в океане слёз и обид.Как было обидно мне в детстве однойЯ просто нуждалась в теплоте и любви.Я ласки хотела, но всё потерялаНе было рядом со мной никого.И день ото дня я просто жилаДень ото дня проходили года.И слёзы обиды и боли копилисьВ душе моей каждый день.И вроде со мною и папа, и мамаНо в то же мгновенье они так далеки.И день ото дня я просто терялась,В себе замыкаясь, не знала, что делать.Не зная, как жить, я придумала сказкуСвой собственный радужный мирСвой собственный «домик» из грёз,Где не было боли, обиды и слёз.Где не было страха, лжи и обмана.Всё, что там было, это мама и папаПридуманный образ, пришедший во сне.Оказался родней реальности дней.Я жила в мире грёз, не желая взрослеть,Мне всё больше хотелось туда навсегда.Но однажды проснувшись, я вдруг поняла,Что выросла я, я стала другойЯ пытаюсь быть сильной день ото дня,Снова и снова играю я роль.Лишь по ночам я снова тону,Тону в океане из слёз и обид.Я понять не могу, за что мне страданьяЗа что заслужила я эту жизнь?Всю свою жизнь я в страхе жила,Лишь в страхе остаться одной.Мне день ото дня мерещилось,Что мама и папа просто уйдут.Уйдя на работу, они не вернутся Забудут и бросят меня навсегда.Им до меня не было дела Своими проблемами жили ониОтчасти, быть может, я была неправа,Но день ото дня я чуда ждала,Теперь всё мне стало не нужноВедь сердце моё утеряно где-тоЯ чуда с надеждой, от сказки ждала,Скрывала мечты и горести в ней,Но сказка та стала ужасною бездной,И сердце души моей ключ.Я всё потеряла, однажды поняв,Что выросла как-то внезапно,Я стала другой, непонятной,Ключ опрокинув в ту страшную безднуStasia S. ©А ещё девочка Оксана из класса зачитала стих, но мне кажется, специально подобранный, и Жене очень, думаю, понравился бы.
Уходят люди Их не возвратить.Их тайные миры не возродить.И каждый раз мне хочется опятьОт этой невозвратности кричать.Е. Евтушенко1В груди горели яркие мимозыУ каждого, кто слышал её смех.Ей никогда не посвящали даже строчки в прозе Она была как осень не для всех.В красивом мире стать другим отрада:Особенным казаться или быть.Светить сильнее ламп на автостраде,И ярче золота горя, любить.Все гонятся вперёд за звездопадом,Хватают звёзды, тянут до лица.Она была обычным листопадом Невзрачным, но волнующим сердца.Она дарила нам улыбки, небу душу,Казалось, неприметную совсем,А в этой простоте теплела даже стужа,Цвели поля нежнейших хризантем.Её волос коснуться больше невозможно,Колючим бризом омывает грудьЕй стать дождём, а нам кричать истошноО том, что время вспять не повернуть.В красивом мире стать другим отрада,Тушить огни и загораться вновь.Ей слушать гром и пение цикады,А нам понять она и есть любовь.М. А. Татаурова ©Эта ситуация заставляет задуматься о том, что жизнь коротка, но в ней всегда есть смысл Всегда есть кто-то кто Вас любит и ждёт Кто-то будет очень по Вам скучать Не совершайте такую глупость как суицид Ведь завтра станет легче, а за углом ждёт счастье Не сдавайтесь!
Лично от автора. Stasia S. ©Она укрыла душу в грёзах
Среди осколков своих мечт.
Она казалась нам чужой,
Но как была она нужна
Её веснушки, рыжая копна волос,
Её глаза, как изумрудная дорожка
Ею невозможно было насладиться,
Она была одна такой родной.
Вот что могу сказать и вспомнить
И помнить буду я всегда твой смех,
Твоя улыбка и блеск глаз
Вот всё, что нам оставила, немного
О, как же больно так терять,
И невозможно мне понять,
Как ты могла, как сложно всё,
Мне не понять души твоей
Как тяжело прощаться, Женя,
Как трудно только помнить
И не коснуться тебя больше, не обнять.
Господь забрал тебя так рано
Зачем ушла и нас оставила лишь помнить,
За что так поступила с миром?
Тебя так много ждало впереди,
Тебе открыты были двери, но
Ты предпочла уйти, забыть, смириться.
Тебя мне не хватает, больно
Мы встретимся ещё нескоро,
Но будем вместе на века
Stasia S. ©Глава 30
Ещё одно прощание
Вторник 30.03.2004 08.04.2004 Четверг
Всё было прилично, всё достойно, похороны проходили как обычно в такой ситуации, но хоронить столь юную подругу было очень больно. Её жизнь только началась и неожиданно для всех закончилась.
Женя так много хотела, так мечтала о большой семье, о детях, о шикарной свадьбе, но этому уже никогда не бывать. Как странно, я раньше никогда не думала о том, что терять людей, с которыми вырос, тяжело.
Родители Жени. Шиловы
Анатолий Евгеньевич 05.10.1954, (Артамонова) Мария Игоревна 17.11.1956
Главная героиня
Котик Валерия Александровна
02.05.1986
Подруга Леры
Зайкова Алина Михайловна
11.07.1986
Здравствуйте, примите соболезнования, мне будет очень не хватать Жени.
Взяла я за руку Марию Игоревну.
Спасибо, Лерочка Ты в последнее время была почти всё время с нашей малышкой
С её глаз хлынул поток слёз.
Спасибо, Лера, но нам так тяжело это принять.
Обняв жену, сказал со слезами, стоящими в глазах, папа подруги.
Мне тоже тяжело, что её больше нет не позвонить, не погулять, её больше нет.
К горлу подкатил ком.
Примите соболезнования Мария Игоревна, Анатолий Евгеньевич, держитесь. Тяжело, больно, но ради Жени держитесь!
Обняла Алина родителей подруги.
Спасибо, девочки, вы обе самые родные и близкие подруги были. Так жаль, ножом по сердцу слово «были».
Мама Жени была на грани снова разреветься, но это понятно.
Поминки затянулись, все устали Я вернулась домой за полночь и провалилась в сон
Весь следующий день я провела не в своей тарелке.
Мне было тяжело всё это понять, тяжело принять, как и всем, я думаю. Образ Жени, в свадебном платье лежащей в гробу, наваждение, что ещё долго будет меня преследовать. Мне снились сны о том, как она танцует в пустом зале, словно на балу далёких лет.
Женя очень красиво хорошо танцевала, занималась в кружке, участвовала в соревнованиях, она и посоветовала однажды Стасе танцы, она привела нашу младшую подругу к себе. Она учила «новенькую» на первых парах.
Мне будет очень не хватать её смеха, её танцев, она останется в моём сердце, я вычеркну обстоятельства её смерти из своей памяти. Она просто ушла раньше срока, и это всё
Весь день меня не покидал осадок сна, Жека танцует в свадебном платье в центре зала, видит меня, смеясь приближается, что-то шепчет, но я не понимаю Она неожиданно отталкивает меня и тянет руки к родителям, те обнимают её и растворяются в облаке лёгкого дыма.
Помнится мне проснулась в холодном поту, что-то ныло. Меня мучило дурное предчувствие. Вечером воскресенья, четвёртого апреля, неожиданно позвонил Слава
Сказал, что родители Жени отравились газом: «Соседи позвонили в милицию, странно пахло на площадке. Родители Жени мертвы, а на столе записка. В ней было всего несколько слов».
Под их короткой совместной предсмертной запиской лежало незаконченное стихотворение их дочери. Слава позже дал мне фото из дела, копию, конечно. Я была в смятении, увидев те странные строчки, они надолго засели у меня в голове. Я много раз прокручивала их, но не смогла отпустить.
Зачем дана была мне жизнь?За что она была дана?За что страдаю и умру?Ведь не жила я ни секундыКто вспомнит обо мне?Кто пожалеет и поймёт?Кто принесёт любимые цветы? В мой вечный и спокойный домЯ не жила, а значит, не умруНикто не помнит и не вспомнитА кто такая эта Женя?Кому она была нужна?Никто не ждал, не потерялЧужая в жизни я совсем.Пусть я чужая для своих,Тогда мне стать своейОсталось только для чужих.Быть может, не поймут меня сейчасЗато со временем раскаются о том,Что не смогли сберечь.А я уйду из жизниЧужой мне жизни навсегда.Я не умру, но я уйду,Останусь только для себя.Я успокоюсь и пойму Зачем дана была мне жизнь.Из жизни уйдя, смогу я житьНе так и не иначе.Я просто смогу житьНе так и не иначе.Не просто для себяХотя бы для него.Того, кто так меня достоин,Вот только кто он?И как зовут? И где найти?Я просто хочу жить.Для этого нужна мне цель,И всё равно, кто станет ей.Я просто хочу жить.Я не жила существовала.Без цели, просто так,Я не умру, но уйду из жизни,Поставив в сказке точку,Что вовсе не было в мируStasia S. ©
Как страшно, жизнь вообще страшная штука Мой стих их довёл? Или то, что написала их дочь? Я виновата? Я не хотела!
Мне до сих пор порой кажется, я виновата во всём, и это очень тяжело Очень больно так думать. Снова погибла целая семья, снова трагедия, боль и слёзы, снова это как-то надо пережить, но вот только как никто не сообщает
Новый виток отношений
Как я пережила похороны подруги и её родителей, не знаю, как я пережила все эти смерти? Я не знаю
Как это отразилось на мне и отразилось ли вообще? Я тоже не знаю время покажет, но многие вещи я переосмыслила, многие вещи пытаюсь понять заново, слишком много новых вопросов терзали меня.
Мне предстояло жить дальше, перестать винить себя и заставлять себя думать, что это просто жизнь. Надо понять, что так бывает, и самое главное, что от этого нам с Вами никуда, к огромному сожалению, не деться.
В четверг, восьмого апреля, с самого утра приехал Алексей Нам было о чём с ним поговорить. Было что обсудить
Я многое передумала, о многом поразмыслила В институт я в тот день не поехала у нас были другие планы Место учёбы занял кинотеатр
Друг Леры
Патроновский Алексей Глебович
24.10.1969
Шёл жутко скучный фильм, мы выбрали места на последнем ряду и почти всё время целовались и обнимались, а Лёша ещё и пытался меня ласкать
Мне всё это нравилось ему по ходу тоже Не досмотрев фильм до конца, мы отправились на его московскую квартиру
Приехали мы довольно быстро. Дома у него хорошо, тесновато, но уютно. Не знаю, почему я каждый раз примиряю чужое жилище к себе, не помню точно, но эта привычка у меня с детства. Надо как-то перестать это делать
Но особенно мне здесь нравился тот самый диван, где я в прошлый раз уснула. Мы завалились на него, и я начала смеяться.
Что?
Изумился Алексей
Смешно просто, чем будем заниматься?!
Прохихикала я.
Тьфу, блин, детский сад
Выругался хозяин дома.
Что?
Теперь удивилась я.
Да ничего. Умеешь ты кайф обломать
Покосился на меня Лёша.