И тут засада! Каааак чихнешь (мишура, зараза, щекотится). А воспитатель в этот момент (ну ни раньше, ни позже): "Зимушка-Зима!" И улыбается тебе. А ты, пока чихал громко, не услышал. И думаешь: "Чего это она мне так злобно улыбается во весь свой золотой рот?"
Тут сосед-снеговик в бок сухим локотком очень больно тычет: "Зимушка-Зима! Зимушка-Зима!"
Подскакиваешь, чуть не плача, обидно же, весь утренник своего выхода ждал и прочихал. Мишура продолжает активно щекотать нос, колготки вдруг стали беспощадно малы и врезаются во все подробности, почесала ухо сползла корона Какое уже там стихотворение!
Мама умиляется, как трогательно дочь слова забыла. А у меня борьба с колготками ну ни на жизнь. Почему мама не надела гольфы? Они хоть никуда не врезаются!
Но съезжают гармошкой.
Забывакам слова подсказывал Дед Мороз с женским голосом Любовь Казимировна. Мы всегда знали, что под красными щеками, нарисованными помадой, и искусственной бородой маскируется наш воспитатель, но продолжали неистово верить в деда из сказочного леса. Который после утренника доставал из красного мешка подарки. Одинаковые кульки доставались и тем, кто выступил без запинки, и тем, за кого стихотворение прочитал Дед Мороз.
Говорю же: жИза. Кто осознал реальность уже в садике, на утреннике песню "Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко!" орал громче всех, а не просто открывал рот.
5. А ДЕД МОРОЗ НАСТОЯЩИЙ?
Мой папа боится Деда Мороза.
С чего ты взял?
Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
Этот анекдот не про меня! Мой папа смелый! А Ромкин оказался трусом исчез в ответственный момент. Сидим-волнуемся, ждем Дедушку Мороза в красной шубе, с ватной бородой и огромным мешком подарков.
Заходит! Чудище лесное. Дремучее. Тулуп наизнанку всклокоченным мехом наружу вывернут. Шапка-ушанка одним ухом вверх смотрит, второе оторвано. И борода своя, как у Ромкиного отца, рыжая.
Страшным голосом чудище спрашивает:
Где тут детишки Рома и Инга?
Как мы начали визжать! Да за смелого папу прятаться. Не до подарков уже не сожрал бы! Вон, человечинки хочет. Цель по именам знает Крампус недоделанный! А мы, положа руку на сердце, не самые послушные дети.
Чудище напугалось. Грязный холщовый мешок из-под картошки с подарками бросил и убежал.
А вот мою пышную воспитательницу Любовь Казимировну Дед Мороз похищал. Воровал ее голос и на утреннике шутил знакомым альтом. Но всегда возвращал назад в группу. Наверное, она себя тоже плохо вела: не заслужила титул Снегурочки Года.
Снегурочки всегда красивые, тоненькие. Каблучками цок-цок. Искусственная коса до пояса.
У папы на работе в огромном актовом зале наряжали огромную елку. Снегурочки на эту елку захаживали умопомрачительной красоты.
Хочешь познакомлю со Снегурочкой? спросил папа.
Да ты что?! доверчиво выпучила я голубые глазки. Круче только Хрюша! Но он недостижим в Останкино живет.
Папа деликатно постучал в собственный кабинет, а там Снегурочка в распахнутом кафтане, вульгарно поставив ногу на кресло, расстегивает сапог.
Я так и замерла на пороге. Надо маме об этом рассказать: "Снегурочка носит лифчик!"
Папу не смущали нюансы. Он нашелся первым:
Мы знакомиться пришли!
Улыбчивая "внучка" с оторванной косой (коса длинной змеёй-альбиносом безжизненно валялась всё на том же кресле) дохромала до меня на одном каблуке и вручила конфету. Из смежной комнаты вышел Дед Мороз в "семейках".
Я спряталась за смелого папу.
Дядя Саша тоже смелый. Когда мы гостили у него в Свердловске с бабушкой Верой, она рассказала по секрету, что в гости придет Дед Мороз.
Везет же! А до нас никогда не доходит, потому что Темиртау намного дальше от Великого Устюга, чем Свердловск.
Да нет же! бабушка никогда не миндальничала. Просто дядя Саша его заказал!
"Заказал" значит оплатил, и Дедушка постучит в дверь ровно в 23:00. А я и не знала, что чудо можно купить.
Мы жили в очень маленьком городе, занесенном буранами казахстанских степей. Думала, казахский Дед Мороз Аяз Aта не доходит до меня по объективным причинам трасса закрыта.
К заказному Деду Морозу с сестрой Женечкой (именно так называла бабушка свою дальнюю внучку, а я думала, это имя такое без вариантов) готовились с утра. Ба навивала Женечке длинные волосы, а когда очередь дошла до моей стрижки "под горшок", плойка перегрелась, а "парикмахерша" устала. В ход пошли голубые тени, Ленинградская тушь и бабушкина морковная помада. Мы надели все лучшее сразу, а Дед Мороз не пришел. Ни в 11, ни в 12.
К часу ночи дети успели доесть оливье, а взрослые, поставив на деньгах крест, выпили благодарственное шампанское. Со словами: "В Новогоднюю ночь Дед Мороз на час стоит дороже, чем Снегурочка на всю ночь", дядь Саша осушил бокал и потушил свет.
Лежим с Женечкой за шкафом, как в домике, засыпаем. В однушках шкафы часто служили ширмой для разделения пространства. За шкафом находилась Женина комната прямоугольником 1 на 2.
И вдруг громогласное, но не совсем стройное: "Здрасте, детишшшки! Дефчонки и маль-ик-чишки!"
Мы вскочили! Нарядные платья найти не можем. Ресницы слиплись в комок. На голове кошма. Бабушка уверенно затолкала нам майки в колготки и поставила на табурет стихотворение рассказывать.
Это было стыдно. Но Бородатый не заметил нашего морального падения. Его волновали другие заботы. Скользнув затуманенным взором по чистому столу, понял, что угоститься уже нечем, но не расстроился принес с собой. Из красного мешка извлек сначала "своё" и набулькал дяде Саше, а уже потом наше.
Женечке досталась длинная цыганская юбка, а мне кожаные белые сандалики. Сандалики мне нравились своим каблучком, но вот о такой "юбке в пол" я мечтала всю жизнь.
Вариант украсть и сказать, что мышка сперла вместе с молочными зубами, не имел смысла. Юбка тесная, только до колен налезет, если снизу натягивать. А, если сверху, застряну на уровне вытянутых рук.
Я приставала:
Женечка, надень! Покрутись! А реверанс?!
Ладно! Не плачь! И тебе сошью такую же! вероломно разрушила миф о чудесах бабушка.
6. СТРИЖКА ПОД ГОРШОК, или МНЕ СРОЧНО НУЖНА ГРУДЬ
Мне 41 и мне срочно нужна грудь! И ресницы! И каблуки! И еще много чего по мелочи.
Потому что меня перепутали с мальчиком.
На автовокзале Невшехира (Турция) в ковидный 2020 перед ночной поездкой пошла в туалет. Все как положено в медицинской маске. Купила жетон. Сверила таблички М/Ж.
Мою ручки. Песенку напеваю.
Вдруг парень, продавший жетон, выскочил из своей миниатюрной стеклянной кабинки и кричит:
Баян! Баян!
И руками машет, мол, ты что: "Ку-ку?!"
Язык жестов единственный иностранный, которые я понимаю хорошо.
В испуге, намыленная до локтя, выскакиваю из женского туалета и тоже на языке жестов так дерзко, мол, чё надо?
Он тычет в табличку, якобы, я не в тот туалет зашла. И предлагает перепрыгнуть через турникет в мужской туалет.
Я тупо смотрю на таблички BAYAN/BAY, и не понимаю, кто из нас бредит.
Сняла "намордник", и ажиотаж мгновенно прекратился. Уж и не знаю, что спасло, потому что накрашенных пухлых губ у меня тоже нет.
Давненько со мной подобного не случалось, ведь в период женского становления в фигуре графически четко обрисовалась линия крутого бедра. Ну не перепутаешь!
А вот в детстве:
Мальчик, подержи! Мальчик, помоги! Мальчик, ты последний?! я слышала часто и до красных щек злилась на свою прическу.
У меня не было длинных волос, не было хвостиков и косичек, поэтому главные роли Снегурочки и Красной Шапочки мне не доставались (или я просто не помещалась в костюм?).
А, когда на 7 ноября требовалось прийти в бантике, его прикалывали на невидимку. Если невидимка отсутствовала, просто на канцелярскую скрепку. Шелковые банты совсем не держались.
Доходило до абсурда: чтобы сделать красивую фотографию, мне однажды бантик Не завязали, не прикололи, не прицепили Просто положили сверху и приказали не шевелиться.
По желанию мамы парикмахерша стригла дочку под сына, в простонародье под горшок. Зачем родители деньги тратили? С таким шедевром вполне могли справиться собственными силами? Нужен только горшок: цветочный или ночной не важно. Главное, с ровными краями, и чтобы по размеру подошел. Надел ребенку на голову, пару взмахов ножницами по периметру, и а-ля "чудный мальчик" готов. А, знаете, есть цветочные горшки в виде яйца, у которого верхушка отбита, как будто оно было всмятку, и его уже съели? У этих горшков края не ровные. Вот бы креативчик получился, если по нему подстригать. Никакой филировки не надо!
Что и говорить стричься я ненавидела! Как и сейчас. Но мама настаивала по рекомендации врача. Как только я приняла первое осознанное решение отрастить косу, из Свердловска вернулась бабушка Вера с коробкой конфет и все испортила.
Обычно из России Ба привозила огромный кулек конфет и всё карамельки. А в этот раз коробку шоколадных свердловских Рыжиков. И на коробке фотография плюшевого львенка моего любимого животного. Как же я хотела заполучить эту коробку! Хотя, конфеты тоже не плохо. Потом я хранила в ней ценные вещи.
Видишь коробку? спросила бабушка.
Конечно, вижу, у нас в семье только мама в очках.
Дарю за подстрижку!
Какой же это подарок? Это почти шантаж!
И вот уже сижу на неудобной доске, которую парикмахер положила поперек взрослого кресла на подлокотники, чтобы сделать меня повыше. Сейчас для детей столько усовершенствованных парикмахерских стульчиков: и машинки, и Микки Маусы, и даже танки!
Но я сижу на узкой шершавой доске, съезжаю, ноги затекают, мне жарко, подстриженные волосы колют шею, челка сыплется в глаза (ведь я уже успела отрастить маленький хвостик!). Помню, как срывала с шеи пеньюар, когда парикмахер объявила финиш.
Бабушка мгновенно, словно факир, выполнила свою часть уговора. В этом она кремень: сказано-сделано!
А я за все свои мытарства ни с кем не поделилась Рыжиками. Считала, что честно выстрадала каждый орех. Снова приходилось откликаться на мальчика.
Не понимаю: сейчас-то в чем дело? Коса до пояса! Попа на троих выросла! Почему меня снова в мужской туалет посылают???
7. Я КОЛЛЕКЦИОНИРОВАЛА МУСОР
Советские люди неосознанные собиральщики, в нашем организме словно выработался ген, передающийся по наследству в 100 случаях из 100. Мы собираем то, что плохо лежит. Что совершенно не нужно, но может пригодиться. Прежде, чем отнести мусор на помойку, обходим соседние квартиры с презентацией "товара": вдруг кому-то пригодится мой старый пылесос! Не пылесосить, конечно, он давно не работает, но хотя бы в качестве тумбочки. Выбросить-то жалко! У меня таких тумбочек ого-го: из бабушкиного чемодана с металлическими углами, из радиоприемника, из коробки Samsung на гарантийном сроке Переезжая в новую квартиру, даем зарок " пылесборникам бой!". В итоге оказывается легче сменить квартиру.
Мы очень сердобольные и рачительные: собираем даже кости, чтобы отнести соседям. Точнее, их собачке.
Я знатный коллекционер. С раннего детства что-то собираю. Например, открытки.
Тю! скажете вы. Это все делали. Потом обменивались во дворе. Торговались одна корейская уходила за двух Зарубиных.
То же самое и с фантиками: "ненашинские" даже мятые и чумазые "стоили" дороже разглаженного утюгом "Мишки на севере".
Но я рискну удивить тем, что коллекционировала мусор: потерянные сломанные серьги, оторванные пуговицы, глаза от плюшевого медведя, бусинки, щербатые копейки, блестяшки непонятного происхождения До сих пор осталась привычка смотреть под ноги. Зачем мне это было нужно не знаю! Клад!
Казалось, все сверстники коллекционируют улицу. Но, если "клад" под кроватью находили родители, то выкидывали. Прятать приходилось тщательнее! Мое добро аккуратно хранилось в коробочке из-под свердловских конфет "Рыжик". И много-много подобных коробок с открытками, фантиками, красками, шитьем, вязанием стояли друг на друге.
Как выражалась мама: "Черт ногу сломит!". И не лезла в мои владения с уборкой.
А кто думал, что надежно схоронил богатства под кроватью, ошибались! При первой же генеральной уборке неразрешенная семейным уставом подпольщина улетела в мусорное ведро.
Зато собирать фантики разрешалось легально. Помню истеричный бум на вкладыши жвачек Love is. У меня сохранились вкладыши, где еще нет русского перевода!
Но сначала мы мирно собирали фантики "Золотой ключик" и "Снежок". "А ну-ка отними" и "Красная шапочка" ценились больше: не каждая семья могла позволить себе шоколадные конфеты. Плиточный шоколад стоил нереальных рублей, поэтому больших этикеток в дворовых коллекциях не помню вовсе. Самыми зажиточными считались девчонки, обладающие виртуозным даром разглаживать фантики утюгом. Я их всегда сжигала. Ровные и чистые они ценились дороже.
По баснословным "ценам" выменивались обертки заграничных конфет: один к трем не меньше!
С открытками сложнее: забугорных не было ни у кого, кроме меня! Дядя Саша привез из Кореи. Фотооткрытка корейских девушек в национальных костюмах ханбок, собирающих чайный лист. Берегла эту карточку, так же трепетно, как огрызок розового карандаша и коллекцию мусора. Какая же она была яркая и красочная!
Помню фотооткрытку красной розы на черном фоне (фото-открытки, кстати, были большой редкостью, если не считать портреты актеров). Розу украшали объемные блестки из дробленого стекла.
Самые дорогие 60 коп. стереооткрытки или 3D. Буратино, Волк и Красная шапочка, Мюнхгаузен, а с одной мне даже подмигивала тетка. Открытку вправо-влево поворачиваешь и кореянка миг-миг, миг-миг.
Но я дрожала за открытками Зарубина, потому что он рисовал животных. Моя любимая новогодняя, где заяц повис на кульке со сладостями и пытается срезать его ножницами с еловой лапы. С интересом разглядывала, какие же конфеты перепали зайцу. Или еще одна, нестандартного вытянутого по вертикали размера, где мишутка насыпает конфеты белкам в корзину, а они сидят на ветке и ждут, чтобы на веревочке поднять подарки в дупло. Там тоже много разных конфет, но, чтобы их рассмотреть, нужна лупа.
Вот вспомнила самые любимые открытки и понимаю, все они ни про дом, уют и накрытый стол желательно с тортиком.
Открытками снабжала бабушка Вера, но не по большой и светлой любви это стратегически продуманная многоходовка с целью устранения раздражителя, то есть меня. Чтобы поболтать с мамой.
Ба всегда на стиле: с насурмленными бровями и оранжевыми губами, под каждое платье в тон туфли. С утра пораньше летела на "свой" завод еще 10 лет после пенсии видимо, пока все туфли не стоптала (из-за таких вот живчиков нормальным людям пенсионный возраст увеличивают).
Каждый божий вечер после работы заезжала к нам, привозила булочки и пару открыток мне повезло, что на остановке, где Ба ждала трамвай, находился газетный ларек. Минут пять мы рассматривали открытки, потом вместе с булочками меня отправляли восвояси досматривать картинки. Этого времени хватало на сплетни, чтобы ребенок не встревал и не путался под бабушкиными жестикуляциями.
Папу тоже устраняли изолировали в зале перед телевизором, обложив "Правдой" и "Советским спортом", затыкали рот борщем.
Позже пришла мода на маленькие открытки, как принято сейчас говорить, визиточного формата это привычная нам открытка, только сложенная пополам.
Ох, и гонялись мы за ними!
Обменялась я как-то с незнакомой девочкой с соседнего подъезда. Она мою цап-царап и говорит: "Сейчас обмен из дома принесу". Ушла и пропала. Я, как порядочная, подумала, что ее мама на улицу не отпускает. А я не гордая сама на девятый этаж поднялась. Пешком. В чужих подъездах родители не разрешали ездить на лифтах. Тарабаню. Никто не открывает. Я ногой. Тогда замок лязгнул и в дверную щель маленькая ручка просунула маленькую открытку с розой.