Скажу сразу: расстраиваться и страдать вообще не в моём характере. Если на первое я ещё способна, как человек, живущий в системе и вынужденный терпеть всевозможные её «прелести», то способность страдать вообще не заложена во мне природой. Поэтому перенимать эстафету у матери моего любимого, периодически «спасая» его в дни «депрессий» (как они именовали его состояние), служа ему утешительницей, сиделкой, в моменты кризиса держа наготове телефон знакомой медсестры, за немалую сумму ставящей страдальцу капельницу (чего я только не узнала за последующие дни о «буднях семей алкоголиков»! ) было для меня вообще не вариантом. Мне нужно было найти решение действенное, простейшее, быстрое. И, хотите верьте, хотите нет, оно нашлось.
Чего категорически нельзя делать
«у каждого человека при употреблении спиртного одна цель изменить свое эмоциональное состояние».
В. В. Синельников «Возлюби болезнь свою»
Прежде, чем продолжу свою историю, поделюсь теми выводами, какие сделала в процессе поиска выхода из сложной ситуации, в которой оказалась из-за склонности моего будущего мужа к злоупотреблению спиртными напитками. Многое было мне заведомо известно в теории. И я была уверена, что все а особенно те, кому приходится постоянно общаться с алкозависимыми, знают, как следует себя с ними вести, а чего нужно категорически избегать.
Мы с моими родителями однажды пришли к решению вовсе отказаться от алкоголя в любом виде, поняв, что он не приносит никакой пользы организму, душевному состоянию, да и кошельку. А вот вред причиняет изрядный. И нам это далось довольно-таки легко. Но как быть тем, кто видит в алкоголе нечто для себя притягательное?
В книге В. В. Синельникова «Возлюби болезнь свою», бывшую у меня настольной на протяжении нескольких лет ещё до встречи с Половинкой, я прочла о том, что алкоголизм это болезнь личности, болезнь человеческой души, при которой алкоголь воспринимается как лекарство. Лекарство от чего угодно: от плохого настроения, от депрессии, связанной с какими-то жизненными неурядицами, от стеснительности и неуверенности в себе, от физического или психического перенапряжения. Как средство стать спокойнее, увереннее, раскованнее, веселее, когда нет возможности достичь этих благодатных состояний спокойствия, уверенности в себе, свободы и жизнерадостности иным способом. Или кажется, что нет.
Конечно, мы много говорили с будущим мужем на эту тему задолго до создания семьи. И он сказал мне, что алкоголь для него никогда не связан с праздником, с радостью. Когда он счастлив, признался он мне, ему не нужно, чтобы на столе стояла бутылка, хорошее настроение, воодушевление, энергия для того, чтобы радоваться какому-то приятному событию, у него найдутся и без того. Так мы и решили продолжить традицию, начатую ещё мной и моими родителями проводить все праздники трезво.
И это решение соблюдается нами легко и просто на протяжении многих лет нашей совместной жизни. И я могу сказать, что тот мужчина, которого я полюбила, который с годами стал мне только ближе, чьи человеческие качества открывались для меня в первые месяцы становления нашей семьи, убеждая в правильности моего выбора, очень отличается от того человека зависимого от алкоголя, с которым мне пришлось познакомиться на заре наших близких отношений и который лишь однажды появился в жизни моей и наших детей снова.
Уверена, что секрет такого длительного более десяти лет воздержания таится в том внутреннем состоянии счастья, гармонии, уверенности в себе, спокойствия, стабильности, взаимопонимания, взаимоуважения, взаимной поддержки, какие дало моему мужу создание семьи, рождение детей. Но здесь тоже есть свои нюансы, о которых скажу непременно.
Теперь же остановлюсь конкретно на тех вещах, какие категорически нельзя делать, если перед вами встала задача помочь своему любимому мужчине избавиться от алкогольной зависимости. Собственно, эти правила (что нужно делать и от чего лучше воздержаться) в действительности универсальны. Ведь и Вселенная говорит с нами универсальным языком, использует в отношении нас универсальные механизмы. Вернее, мы, получая в руки инструменты в миг рождения на Земле, используем эти инструменты и механизмы, чтобы помочь себе на пути к самопознанию, саморазвитию и самосовершенствованию.
Итак, чего нельзя делать ни в коем случае
Первое: нельзя падать духом, отчаиваться. Насколько возможно, отнеситесь к возникшей задаче как к увлекательному приключению. Понимаю, что у меня это вышло в первый раз, потому что я была не искушена и не имела горького опыта общения с родственником-алкоголиком. Но ведь и у многих молодых женщин когда-то это происходит впервые: прежде привлекательный, любящий, заботливый и обладающий прочими отличными качествами мужчина начинает вдруг «срываться». То выпивки с друзьями, ежедневный запах пива и пр., то уже «запои», когда подолгу не может остановиться. И второй раз, когда я была уже не сама по себе, а несла ответственность за благополучие детей, мне гораздо труднее было настроиться на позитивный лад, отнестись к ситуации легко, как к очередному приключению, вызову, который охотно приняла, зная, что хватит сил, ума и прочих качеств, чтобы справиться. И, тем не менее, у меня это получилось, пусть не сразу.
Словом, прочь отчаяние, садимся на коня, выше голову и вперёд.
Второе: нельзя отказываться от привычного образа жизни, если он здоровый, полезный для вас и семьи, если вы чувствуете, что он для вас правильный. Даже если поведение мужа отчего-то провоцирует поменять род своих занятий, ежедневные привычки, даже, может, место работы или жительства.
Ну, скажем, как у меня, когда я узнала, что у мужа случился рецидив, а мы находились в длительном отъезде. Нельзя ни прерывать отдых, если он необходим вам или вашим близким, ни нарушать свои традиции например, ежедневно бегать по утрам или посещать по субботам театр и т. д. Алкоголизм члена семьи это не повод отказываться от самого себя, жертвовать собой, своими радостями, своим временем, своими силами и не повод рисковать ресурсами семьи например, детей, которые должны получать всё то же, что и до возникновения проблемы. Никто не обязан становиться нянькой, сиделкой пьющего члена семьи.
Напротив, чем больше неприятного волнения доставляет близкий человек, тем бережнее и внимательнее нужно относиться к себе, стараясь заниматься любимыми делами, доставляющими радость, отдыхать, заниматься саморазвитием и т. д.
Третье: нельзя переставать уважать мужа (или другого члена семьи, у которого имеется алкогольная зависимость). Надо помнить, что он такая же достойная любви и уважения личность, созданная Творцом по своему образу и подобию, как любой человек, что вовсе не эта пагубная привычка составляет основу этой личности. Мы все созданы для развития и совершенствования, но порою система ставит человека в такие жёсткие условия, что он проявляет слабость, не справляется, совершает совсем не то, что нужно, и т. п. И здесь нужно помнить: мы все не идеальны. Возможно, не имея именно этой зависимости, мы сами в чём-то бываем хуже, чем наш близкий человек, возможно, в чём-то он оказывается лучше нас. Поэтому сохранение уважения одно из важных условий успеха.
И, безусловно, никаких скандалов, оскорблений, истерик. Уважение предполагает соответствующее поведение. Когда человек трезв, с ним можно поговорить, но спокойно и без надрыва, как с личностью, способной оценивать ситуацию и свой образ жизни адекватно, даже если вам кажется, что это не так.
Уважительное, спокойное поведение ваше нужно не только близкому человеку это нужно, прежде всего, вам, так как оно показывает именно вас с лучшей стороны в его глазах, даже, в конце концов, делает вас более привлекательным, авторитетным, а это упрощает задачу.
Четвёртое: нельзя стыдиться своего близкого человека перед окружающими. Как бы он ни вёл себя в определённый момент, каким бы жалким и ничтожным ни выглядел или ни казался, нельзя допускать, чтобы это временное его состояние унижало его в глазах других. Знакомые, родственники, друзья, подруги, безусловно, всегда готовы поговорить с вами на эту тему, посочувствовать, а заодно и обсудить недостойное поведение и пагубное пристрастие вашего любимого человека. На вашем месте я бы этим не пользовалась. Что может дать жалость, сочувствие постороннего человека? Тот, кто действительно хочет поддержать, не станет жалеть и подпитывать чувство стыда он подскажет выход, предложит помощь.
Ещё один момент: стыдиться того, что любимый человек «уходит в запой», излишне и потому, что у любого вашего знакомого довольно недостатков и вполне возможно, что алкогольная зависимость супруга не самое неприятное, с чем вынуждены сталкиваться другие женщины в своих мужьях (ревность, неверность, неряшливость, лень, занудство, жадность, грубость и пр.). Так чего же стыдиться перед другими неидеальными людьми за своего неидеального спутника жизни?
Пятое: нельзя в своей жизни допускать то, от чего стремитесь исцелить близкого человека. А вот об этом имеет смысл поговорить отдельно в одной из следующих глав.
Аполлон и Венера или Горькое похмелье
Уверена: наш жизненный путь и то, каким образом мы по нему проходим, определяется, во-первых, тем духовным багажом, с каким появляемся мы в мире (в эзотерике это чаще всего именуют кармой), во-вторых средой, в которой мы родились и выросли, той, что сформирована нашими родителями и ближайшим окружением, а позже и более широким кругом общества, в котором мы развиваемся. Но одно точно могу сказать: все мы родом из детства. И отношение к теме, которой я посвятила свою книгу, сформировалось у меня именно в детстве.