Радостный, как думалось Жанболсыну Галиевичу, день стал днем разочарований. Любопытные жильцы заходили, оглядывались, выясняли, что в магазине нет ни пива, ни другого алкоголя, ни сигарет, ни пельменей, ни какой-то другой еды, а только здоровая пища и биодобавки, после чего пожимали плечами и уходили ни с чем.
Иностранцы удивлялись ценам на знакомые продукты и так же уходили ни с чем.
Впавший в отчаяние врач-диетолог самолично распечатал красивым шрифтом Comic Sans объявления о том, что каждому покупателю шоколадка бесплатно, и отправил детей расклеивать объявления по подъездам дома.
Не помогло. Не помог и переход на круглосуточный режим работы. Здоровая пища, как выяснилось, не нужна жильцам дома и ночью. И вообще, здоровыми, конечно, хотят быть все, но есть, обычно, хочется вкусное и вредное.
На третий месяц работы в убыток Жанболсын Галиевич ворвался одной летней ночью в магазин, отключил сигнализацию и в остервенении сорвал все плакаты и лозунги. Остаток ночи он провел за кассой, поедая полезный обезжиренный шоколад.
А ранним утром он обзвонил всех поставщиков и сделал большой заказ.
Прошел год. Магазин стал прибыльным. Его полки ломятся от разнообразных полуфабрикатов, лапши быстрого приготовления, видов алкоголя и сигарет. На одной маленькой полочке ютятся остатки первого ассортимента баночки с биодобавками, как напоминание о благородной первоначальной цели.
А Жанболсын Галиевич теперь, закурив ароматную сигаретку, любит рассказывать эту историю с такой моралью, что продавать надо то, то покупается, а не то, что людям нужно на самом деле. Обычно он это делает, одолев грамм пятьсот.
Нарви мне цветов
Мы идём по бульвару. Майское солнце ласкает кожу, лёгкий тёплый ветерок гладит наши волосы. Мы держимся за руки.
Нарви мне цветов! просит жалобно.
Невольно оглянувшись, срываю с клумбы ромашки и васильки и протягиваю ей букет. Её лицо растягивается в улыбке, она с нескрываемым удовольствием нюхает цветы, и мы идём дальше.
Давай покружимся? предлагает, заглядывая мне в глаза.
Я беру её за руки, она бережно кладёт букет на асфальт, и мы начинаем кружиться. Прохожие с интересом смотрят на нас: кто-то с улыбкой, кто-то враждебно. Перед моими глазами её светящееся от радости лицо на фоне размазанного горизонта, домов и деревьев. Останавливаемся и идём дальше.
Я устала! капризничает.
Мы садимся на скамейку, прижавшись друг к другу. Она льнёт ко мне, словно выпрашивая ласку. В её глазах я вижу искорки лукавства. Нежно притягиваю её голову к своей и целую в губы. Она прикрывает глаза и отвечает на поцелуй.
Я думаю, что любовь великое чувство. Нам хорошо вместе. Мы весь день были на работе, каждый на своей, и мечтали об этом моменте, ежесекундно думали друг о друге.
Любовь это когда на других девушек не встаёт. А на любимую встает. Но и это не главное. Как же хорошо просто быть рядом с ней!
* * *
Мы идём по бульвару, солнце палит мою кожу, ветер треплет мои волосы. Мы держимся за руки.
Нарви мне цветов! требую я.
Озираясь, как вор, он срывает с клумбы какие-то цветы и протягивает мне. Я натянуто улыбаюсь, для проформы нюхаю цветы, и мы идём дальше.
Давай покружимся! требую я.
Он неуклюже хватает меня за руки, я бросаю букет на грязный асфальт, и мы начинаем кружиться. Прохожие с интересом смотрят на нас: кто-то с улыбкой, кто-то враждебно. Перед моими глазами его хмурое лицо на фоне размазанного горизонта, домов и деревьев. Останавливаемся и идём дальше.
Я устала! говорю я.
Мы садимся на скамейку, прижавшись друг к другу. Он грубо притягивает меня к себе. В его глазах я вижу нетерпение и похоть. Как изголодавшийся зверь, он впивается в мои губы. Я устало закрываю глаза: будь что будет.
Я думаю, зачем же я встречаюсь с ним? Я не люблю его, а ему от меня нужно только одно. Весь рабочий день я с ужасом ждала этой минуты. Он мне противен, этот богатый очкастый великовозрастный дядя с жёлтыми зубами и большим пузом.
Любовь это развлечение для обеспеченных. Так говорит моя мама. И если я хочу выбраться из нищеты, мне остаётся только набраться терпения, улыбаться ему, стать его женой. А потом Потом будет проще.
2004
Помнить, но забыть
Знаете ли вы, что с момента рождения в мозгу человека уже существуют 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Напротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч ежедневно. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирают около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают, и объём мозга сокращается?
Помнишь, как борщ варить? озабоченно спрашивает жена, поглядывая на часы. Ты же знаешь, Ярик любит борщ.
Конечно, помню! А ты знаешь, что в капусте много белка, которому не хватает лишь нескольких аминокислот, чтобы стать равноценным животным белкам? А витамина C там почти столько же, сколько в лимоне! А
Да-да, конечно. Не забудь взять сменную обувь Ярику в садик. Тридцать первого не забудь встретить: рейс S739. А завтра вечером подъедут ставить окна, помнишь? Будь дома!
Помню Только знаешь, не лежит у меня душа к пластиковым окнам. Ты же знаешь, они плохо проводят воздух и создают своего рода парниковый эффект
Милый, мы закрыли эту тему! Всё, я опаздываю уже. Счастливо!
Счастливого начинаю я, но Светка целует меня и убегает.
Садится в такси и мчится в аэропорт.
* * *
Вечером после работы забираю Ярика из садика, везу его к матери. Сам звоню Генке, лучшему другу.
Да! Генка уже навеселе. На заднем плане какой-то шум и веселые голоса.
Ген, здорово! Что делаешь, какие планы?
Э-э-э Вообще-то у меня день рождения сегодня. Празднуем вот, в «Третьем тайме» сидим. Подъезжай.
Что за хрень! Как я мог забыть! Чёрт
Да ну! Блин, аська что-то ничего не сообщила оправдываюсь я. Извини, друг, поздравляю с днюхой! Счастья, здоро
Андрюха, хорош! перебивает Генка. Приедешь поздравишь. Давай: ноги в руки и бегом. На подарки не отвлекайся, не суть важно.
Понял. Еду.
Ага, давай. А в аське я не зареген, брат. Всё, жду.
По дороге вижу «Как убивали Спартак», беру Гене в подарок и спускаюсь в метро.
* * *
А вот и Андрюха! оживляются за столом. Давай штрафную!
Наливают водки. Генка выходит из-за стола, обнимает. Меня усаживают, но под крики: «Андрюха, тост!» встаю снова.
Поднимаю рюмку:
Гена, дружище! Сегодня тебе исполнилось исполнилось не могу вспомнить, сколько же Генке. Он на полгода младше, а мне 23, но я родился зимой, а он летом, а сейчас лето, значит
«Двадцать три», подсказывает кто-то.
Красный от смущения, подтверждаю:
Сегодня тебе исполнилось 23 года! А это значит
Кое-как под дружеские подколы заканчиваю тост.
Протягиваю книгу:
А это тебе как болельщику «Спартака» в подарок.
Спасибо, брат! Всегда мечтал почитать, как же и кто же всё-таки довел мясных до такого, смеётся Генка. ЦСКА всегда будет первым!
* * *
На следующий день по дороге из садика я пообещал Ярику сварить настоящий украинский борщ.
Борщ у меня ни черта не получился. Вроде всё делал правильно: закинул мясо, капусту, картошку, поставил вариться. Нашинковал помидоры, зелень. Растопил сало. Всё свалил в кастрюлю, посолил и стал ждать.
Мясо что-то никак не хотело вариться.
Пап, когда сварится? канючил Ярик.
Скоро, сынок. Посмотри пока телевизор.
Я хочу кушать!
Через пару часов, когда Ярик наотрез отказался есть настоящий украинский борщ, я повел его в «Ростикс».
* * *
Квартира Ворониных?
Да, я слушаю.
Я это кто?
Я, Андрюша Воронин.
Слушай меня, Андрюша Воронин. Если тебя и сегодня не будет дома, когда приедут монтажники с окнами, окна будешь сам забирать и сам ставить. Понял?
Выбирайте тон
Благодарю за понимание. Спасибо, что выбрали нашу компанию!
* * *
Там ещё Чернятински играл за них, помните? Когда Онопко удалили? Как сейчас помню, девяносто третий год, Кубок Кубков, первый матч мы выиграли, на выезде ведем 10! Радченко на 10-й минуте! А потом судья, мудак португальский с говорящей фамилией Жорже Короаду, украл у нас победу! При счете 12, который нас вполне устраивал, удалил ни за что Онопко! И назначил пенальти!
Андрюх, как ты всё запоминаешь? удивляется Михалыч. Я тоже смотрел этот матч, но даже счёта не помнил.
Я тако-ой, гордо тяну я.
* * *
Папа, а когда мама приедет?
Я вскакиваю с кресла перед телевизором (исторические хроники с Николаем Сванидзе, год 1931, академик Капица) и тут раздается звук открываемой двери. В квартиру входит Светка.
Привет, Свет! Приехала? А я это Запамятовал
Даже встретить не мог, Света уклоняется от поцелуя. Что ты за человек такой? А это что такое?!
Я вижу, что она превращается в фурию. Я вижу, что ей не хватает воздуха, чтобы выразить негодование. Я вижу, что она смотрит на окна. Я понимаю, что случилось что-то страшное.
Ну, ты и урод, Воронин.
* * *
На фиг ненужные «интересные факты», на фиг спортивную статистику, на фиг имена героев сериалов и ведущих телепрограмм. На фиг реки Чувашии и канадские озера. На фиг день рождения Вольфганга Амадея Моцарта, впрочем, и Вольфганга Амадея тоже на фиг.
На фиг Эдсона Арантиса ду Насименту, да здравствует просто Пеле. На фиг суточную норму витамина C для лиц, занятых лёгким трудом или трудом средней тяжести объёмом 1,4 мг.
На фиг К2, вторую вершину мира, мне достаточно Эвереста. Джомолунгму тоже на фиг.
Бенедикта Шестнадцатого тоже на фиг, Папа Римский он всё равно всегда только один.
На фиг Стрельцов (с 23 ноября по 21 декабря).
На фиг.
Самое главное помнить, но ещё важнее забыть. Мне не нужно помнить то, что мне никогда не пригодится в жизни.
Научное название пупка умбиликус. Стёрто.
День рождения Генки 23 июля 1985 года. Запомнено.
Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма. Стёрто.
22 февраля 2002 года мы познакомились со Светой. Запомнено.
Обычная беременность у зайцев длится 50 дней. Стёрто.
Ярослав начал ходить в 10 месяцев. Запомнено.
Самая толстая кошка в мире весит 21 кг. Стёрто.
Первое слово Ярослава «Дай». Запомнено.
Гус Хиддинк родился в Варссевельде. Стёрто.
Я люблю жену и сына. Запомнено. Изменению не подлежит.
2008
Счастья всем!
Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!
Аркадий и Борис Стругацкие. Пикник на обочине
Кем хочешь стать?
Президентом!
Ого! А что бы ты сделал, стань президентом?
Я бы сделал всех жителей страны счастливыми!
А как это счастливыми?
Богатыми! Чтобы у всех было много-много денег! И чтобы никто никого не обижал! И никто не болел чтобы!
Всем-всем? И плохим людям тоже?
Э-э-э Нет, только хорошим!
А вот идёт девушка красивая. Она хорошая?
Конечно, хорошая! Она же красивая!
А я вот слышал, что она курит, водку пьёт, маму свою не любит, кричит на неё Всё равно хорошая?
Тогда, наверное, нет, нехорошая. Курить и пить водку это плохо, произносит, подумав.
А на маму кричать?
Я не специально! расстраивается, прячет глаза.
Да не о тебе речь.
Тогда плохо. Маму обижать нельзя.
Значит, девушка плохая? И счастливой ты её делать не будешь?
Нет, не буду. Только хороших людей.
А как ты узнаешь: кто хороший, а кто плохой?
Мне мои помощники расскажут про каждого-каждого! Кто хороший, а кто плохой. Плохих я посажу в тюрьму, чтобы они не мешали хорошим. А хорошим раздам по миллиону долларов! И по два телевизора, компьютеры раздам, машины крутые.
А вдруг помощники ошибутся, и ты посадишь в тюрьму хорошего человека, а плохой останется на свободе?
А я прикажу везде поставить видеокамеры! Чтобы знать, кто плохой, а кто хороший!
А вдруг некоторые дома плохие: водку пьют, например. А на улице хорошие: на улице водку не пьют. Как ты узнаешь, что они плохие?
Так у них дома тоже будут камеры!
И в туалете?
Не-е-е-т, смеётся. В туалете нельзя.
Так кто-то тогда только в туалете и будет водку пить, курить, ругаться А ты и не знаешь!
А себе можно не ставить?
Конечно, ты же президент: как прикажешь, так и будет!
А, тогда и в туалете надо! глаза загораются. Везде-везде камеры, даже в душе!
Со звуком?
Зачем?
А вдруг они будут ругать тебя, а как ты услышишь? Ну, говорят там себе чего-то
Точно, про звук я и не подумал.
Ну, хорошо. Злых и плохих ты посадил в тюрьму, хорошим раздал кучу денег. Люди начнут обижаться на тебя, говорить, что ты плохой президент!
Как это?
Так они на эти деньги ничего купить не смогут ведь!
Почему это?
Ну, смотри. Вот у тебя какая мечта? Чтобы ты хотел себе купить?
Велосипед.
Представь, что велосипед захотели все жители. А что? Денег валом, можно не только велосипед купить, можно и трактор!..
Так это же хорошо! Пусть каждый купит себе, что хочет.
Не перебивай! Так вот, у каждого много денег, и каждый хочет себе велосипед. Тут все кидаются в магазины за великами. Все пятьдесят миллионов человек, или сколько там у тебя останется на свободе. А в магазинах только десять тысяч великов. Всем хватит?
А пятьдесят миллионов это сколько?
Это пять тысяч раз по десять тысяч.
Ни фига себе, присвистывает. Тогда точно не всем хватит.
А кому хватит?
Ну, только тем, кто первые придут.
Или кто согласится заплатить в 1020 раз больше, правильно?
Это как?
Допустим, твой велик стоит двести долларов. Ты его хочешь продать. К тебе приходит десять человек, и все хотят твой велик купить. Кому ты продашь?
Ну, кто первый пришёл, тому и продам.
Так они вместе пришли. И дядя Серёжа предлагает тебе не двести долларов, а тысячу! Кому продашь велик?
Конечно, дяде Серёже!
А баба Нина говорит, что купит твой велик за пять тысяч долларов!
Бабе Нине! Пять тысяч! Ого!
И в итоге ты продаёшь свой велосипед китайского производства за десять тысяч долларов Мишке. Мишка счастлив?
Конечно!
А дядя Серёжа с бабой Ниной?
Ммм Ну, они грустные будут.
Да, грустные и будут обижаться.
Ну, ничего! Я же президент! Я прикажу сделать пятьдесят миллионов велосипедов!
А кто их будет делать?
Как кто? Рабочие на заводах!
А зачем им работать? У них же денег много, машины, телевизоры ты им раздал. Они лучше на компьютере поиграют, правильно?
Задумывается.
А если не раздавать им так много денег? Пусть лучше работают, велосипеды делают.
Пусть работают. Но работать им будет грустно. Уж точно не так весело, как играть на компьютере.
А я им прикажу всем веселиться! И чтобы все улыбались! А кто не будет радоваться, мои помощники увидят по видеокамерам, я прикажу их посадить в тюрьму! А кто не будет выполнять мои приказы, тоже в тюрьму! А камеры будут везде, чтобы никто не спрятался! А потом мои учёные изобретут машинку, чтобы мысли читать, и каждому в голову мы вживим чип, чтобы он не мог скрыть своих злых мыслей про меня! А если будут такие мысли в тюрьму! И останутся только добрые, весёлые и счастливые люди, которые меня любят! И им я и раздам деньги! А чтобы они всё равно работали, прикажу солдатам следить за ними! А кто не будет работать
2011
Треугольник
Треугольник был моим одноклассником. Кто и когда его так прозвал за давностью лет я не помню. По мере познавания новых геометрических фигур наш класс совершенствовал его прозвища. Так, после Треугольника, Кеша побывал сначала Параллелепипедом, а потом Параллелограммом. Какое-то особое чувство удовлетворения мы испытывали, называя Треугольника новым в своём лексиконе словом, причём длина этих прозвищ никого не смущала. Все упорно и старательно выговаривали каждый слог и каждую букву. Но вскоре это всем надоело, и Кеша вновь стал Треугольником.
Треугольник на это не обижался, он даже гордился тем, что у него такие замечательные прозвища. Или делал вид, что гордился?
Семья у Кеши была нормальная, но совсем не богатая. Папа учитель музыки и мама учитель музыки. Плюс малолетняя сестрёнка Дашка, тогда под столом тусовавшаяся.
В то советское время мы особо не обращали внимания на то, как кто одевается. У всех стандартная форма, все ходят, как клоны, в пионерских галстуках. Но в зимнее время начинались отличия: у кого свитерок югославский или шарф индийский мохеровый это, понятное дело, дети мажоров. В старших классах многие начали щеголять в дутых китайских пуховиках. Но в массе обычный прикид советского школьника. Школа у нас была обычная, без понтов.