Артем Савенков
Так и живем
Радость жизни
Как же все может надоедать так сильно? Я уже третий год мучаюсь депрессиями, безвыходно пытаясь найти хоть какой-то смысл жизни. Ни одного позитивного момента, свою агрессивность и пассивность пытаюсь прикрыть юмором, но это выходит так же нелепо, как желание Киркорова скрыть свою ориентацию в современном обществе. Негатив возникает по любому поводу, будь это очередь или медленные люди, которые никуда не торопятся, периодически преграждая мой путь к делам, что по стечению обстоятельств остались на последний момент.
Иногда я смотрю на друзей, точнее, на людей, которых я когда-то так называл или с кем просто часто общаюсь, в основном по работе, и могу сказать, что они почему-то знают больше. У каждого есть определенный позитивно окрашенный жизненный план как выплатить ипотеку не за тридцать лет, а за двадцать восемь с половиной. Или как достойно воспитать ребенка до момента, пока он поступит в ПТУ, где судьба сведет его с самогоном и он выберет занятие всей своей жизни. А если это дочь то до четырнадцати лет, чтобы потом вопрошать: «Где же мы упустили нашу девочку? Почему она так рано забеременела?». Ну или, если вовремя объяснили, что такое презервативы, то, когда она принесет родителям первый миллион, заработанный собственным телом в интернете, с превосходством произносят: «А я ее не виню, зарабатывает как хочет!».
Вообще, когда смотришь на всех этих людей вокруг, возникает усталость, хочется сбежать. А некуда! Периодически спасает алкоголь и наркота, только вот в последнее время начались жёсткие побочные эффекты. Раньше выпьешь пива и ты на позитивной волне, смотришь на людей с улыбкой, а когда гуляешь в парке и встречаешь знакомых, то это вообще миг наслаждения! Потом количество начало увеличиваться, а блаженство уже появлялось с трудом, потом пошли коктейли с водкой, а итог сорокоградусная хрень, которая уже и не вставляет, заставляя память стираться с новой скоростью. Можно, конечно, говорить, что с текилы можно перейти на бурбон, а после водки и коньяка пробовать виски, но чем дальше, тем больше это все начало вести в яму под названием алкоголизм. И вот уже эта коварная болезнь ест твой мозг и ты забываешь простейшие вещи, понимая это, хочешь бросить, оглядываешься и понимаешь, что все, что тебя окружает, связанно с выпивкой. Окружение, хобби, способы расслабиться. Казалось бы завяжи, зашейся и живи по-другому, но нет, тут же появляется еще один змей, пытающийся тебя искусить новым способом ухода от реальности друг-наркоман. Причем эти парни редко себя скрывают, рано или поздно ты замечаешь такого в своем окружении. Они, как принято, не уважают алкоголь и алкашей, считая это занятие низким, но есть и свои исключения «кайфарики», чья жизнь сплошной праздник и веселье, даже когда за бортом у них огромная волна проблем. Так вот, такой товарищ всегда очень грамотно и необычно предложит скурить с тобой косяк, и в один из максимально бешенных дней ты соглашаешься, начиная развивать очередную вредную привычку. У каждого она проявляется по-разному. Одни, попробовав раз, уже не остановятся, будут идти вперед и стараться кайфовать все больше, пока их это не погубит. Есть тру́сы, которые вроде бы и хотели сплошного кайфа в жизни, но законы их останавливают, и они только покуривают травку, считая, что если их поймают, то приговор будет мягче, ведь «это же не героин, нет зависимости и все дела».
Дни шли, и я понимал, что это все меня губит, алкоголь и трава спасают от депрессии и приступов одиночества, но через некоторое время становится все хуже, негативнее, нервы расшатываются все больше, прям как подрезанная у стола ножка, и срыв не за горами
Иногда вспоминаю времена, когда я был ребенком. Все было хорошо, даже когда плохо это не было проблемой, всего лишь трудностью. Кто-то богатый говорил, что если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а трудность В бедности и трудность проблема!
И так я дошел до первых мыслей о суициде. Виселица, прыжок с высоты, естественно, без парашюта, выстрел в голову или голосовать против действующей власти. Последнее я, конечно, отмел, так больнее умирать, такое не под стать трусу! А остальное даже иногда подробно обдумывал, но всегда что-то останавливало То ли маленькое, но крепкое желание жить, пусть и в страдании, к которому я привык, и оно, как наркотик, не хотело меня покидать. То ли разум преобладал над эмоциями. Не знаю, но все эти идеи оставались только на уровне идей.
***
Знаете, Людмила, отвечу вам отрывком из стихотворения Маяковского: «Брошки блещут на тебе! С платья, с полуголого. Эх, к такому платью еще бы голову!», сказал я начальнице на пике возмущения.
Она в последнее время пыталась меня доводить. По взрослым женщинам часто можно сказать, у кого секса давно не было, так вот, у нашей начальницы явно не один год! Она иногда кидает вести, что у нее кто-то есть. Никто не верит, думают, либо она врет, либо мужик не справится с этой бездной. Довольная жизнью женщина не будет так много кричать, нести чушь и все время грубить каждому. Я всегда относился к ней с юмором, старался не воспринимать ее слова всерьез, но сегодня не тот день
Ах ты, сволочь! Я тебе это так не оставлю! Вылетишь у меня с такой характеристикой визжала Людмила, брызгая слюной так, что к концу фразы несколько документов намокли и ей пришлось вытирать рот.
Гав-гав! спародировал я начальницу и, не показав ни одной эмоции, вышел из ее кабинета и отправился домой.
В фирме все называли ее бульдогом, причина понятна лай на каждого и слюни. Людмила знала свое негласное прозвище. Однажды секретарша, не выдержав давления, все высказала начальнице в лицо, четко и подробно разъяснив, почему ей так идет это клеймо. И та бесилась, возможно, в душе понимая, что это так и есть. А те, кто при власти, разве любят правду?
Ничего делать не хочется! Все так надоело, состояние вроде неплохое, но где-то в душе есть осознание, что Людмила не оставит меня в покое и выкинет с работы. Если честно, ничего кроме своих обязанностей я никогда не делал. И вообще, мало что умею, так что эта работа была единственным моим шансом куда-то двигаться, как-то расти и не подохнуть от голода. И сейчас я чувствую, что этот шанс сгорает прямо на глазах, но местами моя выходка меня порадовала, она казалась красивой, хотя, может, и тупой
Готовить еду лень, именно поэтому я зашел в ларек и купил шаурму, собираясь заменить ею ужин. Кстати, могу сказать, что лень не такая уж и плохая штука, если ее использовать с умом, как бы странно это не звучало. Конечно, в моей квартире нет ни одной мыши, так как нет ни одной крошки, как и вообще какой-либо еды. Половина линолеума в чем-то липком, даже обувь вся в грязных пятнах. Но зато на работе я действительно круто справляюсь с обязанностями, потому что лень мне не позволяет много тратить времени на дела ведь чем быстрее я их закончу, тем больше буду отдыхать и бездельничать. Странная логика, но она работает.
До дома около километра и я решил поесть по дороге, чтобы дома не тратить время на ужин, для того чтобы осталось пространство на другие дела, например, на Да кого я обманываю? Конечно же, на безделье.
Социальные сети тоже один из видов зависимости. Картинные галереи? Зачем? На красоту можно посмотреть и тут. Вкусы поменялись. Мона Лиза уже не удивит, то ли дело очередная беспринципная дама, продающая свое тело, и не на трассе, а прямо тут, выставляя свое полуголое фото в аккаунте. Она собирает миллионы подписчиков и зарабатывает хорошие деньги на тех, кому такие девушки в реальной жизни даже не улыбаются. А в сети все возможно разместит эта девушка рекламу какого-то лейбла на кусочке своего купальника, где просвечивается сосок, и пожалуйста смотри сколько хочешь.
Тут же можно следить за лживыми одноклассниками и однокурсниками, которые пытаются показать свою жизнь лучшей, чем она есть! Девушки показывают селфи с айфона последней модели, но не рассказывают, как они на него заработали. Мужики просят друзей сфотографировать их с красивой машиной, которую взяли в кредит, но не говорят, что будут платить его до совершеннолетия своего еще неродившегося ребенка. Казалось бы, все знают, что это фальшиво, наигранно, люди показывают себя такими, какими не являются. При этом, с одной стороны, это и хорошо смотришь, наслаждаешься красивыми людьми, видами, эмоциями, с другой периодически одолевает зависть. Думаешь, что на определенном этапе ты был лучше него. Почему у него успех, а не у тебя? Это случилось и со мной
С одним парнем мы играли вместе в хоккейной команде. Я бы не сказал, что он был экстраталантливым, играл всегда во втором звене, когда я на такой же позиции был в первом. Финты, катание, мышление в этом всем я выигрывал, и это мнение тренеров, одноклубников, даже результаты сами за себя говорили Но вот только его отец был непростым дядькой в нашем городе и отправил сына в Канаду. И что в итоге? Его выбрали в первом раунде драфта в НХЛ, команда из высшей лиги в нашей стране часто подтягивает его в основу. А я? Работаю чуть ли не с детства! Где справедливость? Не знаю. Если честно, я рад за него, вот только грустно, даже обидно, осознавать, что я мог больше, но остановился, а он, с его не самыми выдающимися качествами, вышел вперед, да еще как
Когда проводишь три часа в социальных сетях, чувствуешь, что деградируешь. И самое обидное, что ты это понимаешь, но сделать уже ничего не можешь так все устроено, что лента заражает, и ты ее смотришь, не обращая внимания на то, нравится тебе или нет. Лента сжирает время и туманит разум, и ты этим довольствуешься, будто тебя это прячет от жизни, которую ты не хочешь жить, так как «твой герой не прокачался до нормального уровня».
Время 23:58, и я понимаю, что очередной день пролетел, ушел в небытие. Его не получится запомнить. Вся информация будет храниться в краткосрочной памяти, пока через дня два не исчезнет полностью, будто ты алкоголик, который глушит самогон неделю, и не помнишь, чем отличался вторник от четверга.
Я лег в кровать в отвратительном настроении. Размышления о жизни начали транслироваться в голову будто не от меня, а от ближайшей волны FM, где передавали суицидальные мысли.
Уснуть не получалось. Я повернулся на правый бок, и в голове визуализировалась картина: я покупаю пистолет и вышибаю себе мозги, точнее, только собираюсь это делать. Переворачиваюсь на другой бок, чтобы сбросить этот натиск и переключиться.
Пришло сообщение. Телефон всегда под рукой, в наше время расставание с ним больше чем на четыре минуты может вызвать приступ паники, и рисковать так не хотелось бы.
«Извини, но я нашла парня, так что наши дела прекращаются»
Это от Маши. Мы встречались, у нас был уговор секс без обязательств. Все честно: уговор, контрацептивы, природа. Я так и думал, пока не прочел это сообщение. Как-будто внутри что-то устало. Телефон упал ровно в то же место, где лежал, эмоции проявились. Мысли пропали, на душе всплыла обида, спать перехотелось, сердце забилось сильнее. Странно ощущать такие вещи, как злость и усталость, обычно в такие моменты бодришься и хочешь убить каждого, но не сейчас. Об очередном моем поражении было написано не только на экране телефона, но и внутри меня. Сердце начало болеть так, что стало тяжело дышать, пришлось замереть и легкими глотками вбирать воздух, чтобы стало легче. Так прошло несколько минут. Пару лет назад такие приступы были неожиданными и пугающими, теперь они появлялись чаще, наверное, дело в нервах, но это сейчас не главное. Стало вдруг страшно, все самые противные мысли захватили голову.
В мыслях только смерть. Там нет страха, по крайне мере, нет ужаса и отчаяния, только лишь небольшая тревога, которая горит небольшим пожаром в душе, сознание вызывало пожарных.
«Наверное, умереть не самая плохая мысль. Не страдать, не пребывать в этом угнетенном состоянии. Эта женщина уволит меня, не будет денег на квартиру, выгонят, дальше что? Маша Блин, я уже начал к ней что-то испытывать, почему она так» Сердце прихватило, сдавило дыхание, появился страх в душе, ни с чем не связанный, как будто умрешь вот-вот и все, ничего не будет. Задумался и стало легче «А что? Лучше бы я отключился, и все нет проблем, нет эмоций, нет меня!» Начало становиться хуже, но не было ни одной эмоции! «Интересно, а как же это будет»
***
Глаза открылись.
Сообщение. «Зайди с утра ко мне!» написала начальница за две минуты до будильника, прервав мой крепкий сон.
Когда думаешь об упущенном времени, которое мог бы провести намного лучше становится тошно, но только не в этот раз. Сейчас показалось, что я бодр, как никогда, солнце пробилось сквозь шторы даже будто захотелось жить, но это наверняка самообман! Что меня могло так взбодрить? В такие моменты задумываешься почему же тебе весело? Что могло этому предшествовать? Когда не находишь ответ на этот вопрос, радость уходит, ты ловишь уныние двумя руками и не отпускаешь его пару часов.
«Что могло меня так радовать?» думал я и не находил ни одного ответа. Так или иначе, от этого мне не плохо, а даже очень хорошо, поэтому даже все утренние дела проделывались с бодростью и интересом.
Погода и правда радовала, и я решил пройтись на работу пешком. Я встал чуть раньше, сэкономив немного времени, и завтрак на позитиве прошел быстрее. И теперь имелось семь минут в запасе, которые давали возможность пройтись пешком, а не сидеть в мрачном автобусе с кучей недовольных невыспавшихся лиц, которые в большинстве своем едут на нелюбимую работу, в надежде побыстрее с нее уйти, чтобы заниматься настоящими любимыми делами не включая мозг, смотреть лжеполитические ток-шоу, чтобы не общаться с семьей.
В дороге, как оказалось, мне встретилось очень даже много людей радостных, живых. Если сравнивать улицу и общественный транспорт, то на улице однозначно найдешь положительных эмоций больше, чем в душном автобусе. Может, это из-за физической нагрузки, которую получаешь, пока одолеваешь свой путь, а может, огромное скопление людей в одной точке вызывает негатив.
Провинциальные города никому не нужны. В столице, если кто-то хочет выйти из системы и пропагандирует это, то его могут поддержать, пойти за ним. Казалось бы, всего лишь маленький винтик отпал от большой системы, но механизм все же начнет тормозить, работать по-другому! Работать, но уже не так, как раньше. Там, далеко за МКАД, где-нибудь в Ульяновске, от мелкой детали ничего не зависит, выпал тебя сожрут и сомнут, и все будет по-прежнему. Тут нет правозащитников, «Макдоналдса» и цивилизации, напротив старых гнилых домов красуются высоченные богатые замки, и все верят, что туда не добраться, что власть дана Богом, мы можем лишь сетовать на несправедливость и продолжать ничего не делать.
Хорошо это или плохо, можно судить долго. С одной стороны, конечно, плохо. Однако существует и другие стороны. Например, взаимопомощь и взаимовыручка. В бедности все щедрые. Человек может с тобой поделиться хлебом, которого ему из-за этого не хватит на завтра, однако он поможет и сделает это даже не за «спасибо», а просто так, душа у человека такая. Станет кому-то плохо или прохожий от голода начнет корчиться как поступят люди в столице и как в провинции? И там и там первым делом достанут телефон. Вот только в Москве чтобы все это снять на камеру и потом рассказать подписчикам, какой «треш» он видел, и заработать на этом. «Замкадовские» же позвонят куда надо и попытаются помочь. Тут люди выбрали другие ценности коллективные, Советский Союз в душе. Разве плохо это?