Вы путаете. Наш Чак в лесу потерялся.
Я уверен, что это Чак!
Нет, этого не может быть.
Ясно Нельзя так с ними.
Я не понимаю вас?!
Все ты понимаешь. Я рад, что у меня не стало таких соседей.
* * *
Уже несколько месяцев Чак жил в новом доме. Кончики ушей он потерял, ну и на две лапы до сих пор больно было наступать, но ничего, он привык. Собаки во дворе ему растолковали, да-да, у собак тоже есть свое комьюнити! И они общаются. Это вовсе не игра была. Вернее так: это была игра двух взрослых людей, в которой Чаку нужно было выполнить команду «умри». Только по-настоящему.
Еще Чак под деревьями вынюхал (а вы, поди, думаете, у собак нет своего интернета?), что у него новый хозяин. В инструкции говорилось, с хозяином надо гулять три раза в день. Он немолодой, и, чтобы хозяин не залипал перед телевизором, Чак тренировал его бегом. «Забавные они, эти люди. Те вроде улыбались, но чуть жизни не лишили. Этот всегда недовольный. Бубнит постоянно. На самом деле добрый и хороший. Чак не дурак: тех кусать, этого любить!»
* * *
В дверь постучали:
Виктор Михайлович, это Михаил. Я ща живу с женщиной. У нее ребенок. Девочка собаку хочет. Давайте я Чака заберу у вас. Извините, что так получилось. Сколько я должен за ветеринарку?
Михаил, не понимаю вас.
Так получилось Я мало зарабатывал и
Собаке без разницы, сколько ты зарабатываешь Чак в лесу потерялся.
Виктор Михайлович, вон же он лежит на подстилке.
Это Норрис, а Чака ты потерял.
Чак, ко мне!
Собака, лежа на подстилке, не двинулась с места. Только оскалила зубы.
Михаил, вам пора. Я бы вам советовал к врачу зайти. Сердце проверить.
А что не так с моим сердцем?
Мне кажется, его нет.
Тайна с бородой
Эта история про моего отца. Он сильно уважает творчество Высоцкого и Довлатова, и, видимо, поэтому все свое детство я помню отца, носящего бороду. С ней он мне казался самым добрым человеком на свете. Но в один момент он решил ее сбрить и больше никогда не отпускал. Как-то я спросил, что случилось. Он не ответил. Только недавно рассказал мне ту историю.
Мой папа долгое время преподавал в строительном институте. Он был строгим, но справедливым преподавателем. Особенно строг был к тем, кто вообще не посещал его лекции и семинары. Он любит говорить так: «В медицине и строительстве ошибки недопустимы».
Экзамен. На поток пара экзаменующих преподавателей. Пришли два двоечника. Не ходили никуда. Надеются с тройкой отползти. Вытянули билеты, готовятся. Начинают шептаться. Еще отличительная черта моего отца у него очень чуткий слух.
Кому сдавать будем?
Вот та женщина валит! Только не к ней.
Давай вот деду сдавать, решает молодой человек и показывает в сторону моего отца.
Давай. Деданы добрые. Их главное заболтать.
Понял. Я первый пойду. За жизнь спрошу.
Студент подсел к моему отцу и зашел с козырей:
Уважаю ветеранов Великой Отечественной войны! Расскажите, пожалуйста, как воевали. Сколько вам лет было в Сталинградскую битву?
Мой папа совсем прифигел от такого поворота и честно ответил:
Минус семь лет!
Тут прифигел уже студент. Экзамен продолжился. Двоечников отправили на пересдачу. В тот же вечер отец сбрил бороду и больше никогда в жизни ее не отпускал. А зря, мне нравилось. И ни фига он не дед! Точнее, дед, но только своим внучкам! Пап, ты классный!
Кашель
Екатерина Васильевна постоянно мерзла в квартире. Отопление еще не включили, а лето незаметно переключилось на осень. Начался кашель. Срочно нужно было лекарство. Небольшая грелка. Тепленький мужчина. Желательно русский. Хотя Просто теплый.
Екатерина Васильевна зарегистрировалась на сайте знакомств. Выбрала свою лучшую фотографию пятнадцатилетней давности со встречи выпускников техникума торговли и написала: «Ищу лекарство от кашля. Без вредных привычек. О себе: одни плюсы, если подумать. Если не думать тем более».
Выложив анкету, Екатерина Васильевна откинулась на спинку кресла и тихонько сказала: «Ловись, рыбка, и большая, и маленькая». И начала вязать теплый шарф из красной пряжи.
Начали приходить первые сообщения.
«Крутая фотка. Любишь тусэ? Валентин. 43 года».
Она немного подумала, отложила пряжу и написала:
«Тусэ не пробовала. Неплохо готовлю лагман».
Тусовщик Валентин пропал.
Потом написал некий Петр К.
«Знаю, как неплохо поиграть на фондовом рынке. Ты со мной?»
Она ответила:
«Давайте начнем с игры в лото. Можно у меня».
Петр К. пропал. Видимо, на рынок пришла новая фура. Выгружает.
«Куни хочешь? Алекс, 21 год».
Она ответила:
«Колли очень сложная порода собак, к тому же у меня уже есть спаниель».
Екатерина Васильевна налила себе чай, укрылась пледом. Стало теплее. «А может, ну их, эти знакомства? Тепло и так».
Пришло новое сообщение.
«Екатерина, приветствую! Простите меня за мою прямолинейность, но, похоже, Вы опубликовали ваше объявление по ошибке. Система почему-то вместо раздела Куплю лекарства перенесла в объявления Знакомства. Игорь Сергеевич. Завкафедры полупроводников. Доцент. Гитарист».
Она подумала и ответила:
«Ой, действительно не туда. Спасибо, что заметили».
Ответ прислали быстро:
«Я много думал, почему Вы не могли просто пойти в аптеку. Видимо, на это есть весьма сильные причины. Например, ураган. Я рекомендую Вам капли от кашля на основе Бутамирата и для настроения витамин C. Хотя лучше для настроения послушайте Олега Митяева. Мне помогает J».
Екатерина Васильевна удивилась и открыла профиль доцента-гитариста. На нее смотрел забавный мужчина в очках на фоне палатки и гитары. Она ответила:
«Большое спасибо. Обязательно воспользуюсь Вашим советом. Вам очень идет серая куртка, гармонирует с цветом глаз».
Сразу пришел ответ:
«Можно, я приглашу вас на Обскую Губу? На байдарках?»
Екатерина Васильевна ответила:
«Я подумаю. Говорят, байдарки полезны. Особенно от кашля».
Утро
Утро. Беру кофе в одном и том же кафе уже долгое время. За прилавком молодой бариста. Бодро спрашивает меня:
Приветствую! Как обычно?
Здравствуйте, да.
Знаете, у нас коньяк закончился. В этот раз просто американо с молоком.
Эх. Ну ладно, пытаюсь одновременно улыбнуться его шутке и проснуться.
Я помню его почти с самого открытия. Его, угловатого, неуклюжего подростка, обучал более опытный коллега. Тогда, ожидая кофе двадцать с лишним минут, стал невольным свидетелем их диалога:
Кухня не успевает, кофе-машина сломалась Что делать? Что говорить клиентам? Ненавижу эту работу! нервничал молодой.
Шути!
Ты забыл мое чувство юмора? Точнее, его отсутствие.
Блин. Научись шутить. Это легко.
* * *
Жду кофе без коньяка. Рядом за столиком сидит женщина. К ней подходит тот самый бывший стажер:
Извините, по вашему заказу каша со свежими яблоками. Представляете, захожу на кухню, а там наш повар последнее яблоко доедает. Витамины любит. Можно заменить на любой другой фрукт?
Женщина начинает улыбаться. Я смеяться.
Конечно, можно, отвечает она.
Вот у меня вопрос к вам, дорогие мои. Чувство юмора это базовая «прошивка» или его можно натренировать?
Гладиолусы
Как-то раз в семье мальчика по имени Степан разразился большой скандал. Причиной стали пять гладиолусов, которые он сорвал с клумбы прямо перед домом, возвращаясь из школы. Цветы Степан подарил маме со словами: «Мам, с обычным вторником тебя!»
Мама была настолько растрогана поступком своего сына, что молча обняла его и тихонько заплакала, не уточнив историю появления букета.
Через тридцать минут в их квартиру влетела разъяренная соседка с криками:
Тамара, твой Степан совсем сдурел? Где он?!
Валентина Петровна, вы успокойтесь, пожалуйста. Что случилось? Хотите чаю?
Он мои цветы выдрал! Я, как на каторге, вкалывала всю весну, чтобы наш двор выглядел прилично! А этот паршивец!.. А с чем чай?
С мелиссой, душицей и вареньем из черешни.
Соседка моментально оказалась за кухонным столом.
Ты представляешь, пять самых красивых цветов сорвал! Гладиолусов! Они же все лето силу набирали, в августе чтобы зацвести.
А хотите запеканку творожную? Только что приготовила!
С вареньем?
Да!
Чуть-чуть. Я ж худею. Но, чтобы тебя не обидеть, попробую.
Тамара поставила перед соседкой тарелку с одним куском запеканки. Соседка продолжала возмущаться:
Я как папа Карло на этом газоне пашу Тамара, так ты еще пару кусочков положи. И варенья побольше.
Конечно, Валентина Петровна, Тамара доложила пару кусков, сверху щедро полила вареньем из черешни, налила чаю.
Соседка уплетала за обе щеки.
Ох, как вкусно! Нет, Степа парень, конечно, хороший. Мне тогда с этой клумбой дурацкой помогал. Вскопал по весне ранней.
Валентина Петровна, я забыла. Мне же свекровь передала немецкий горький шоколад. Мы его не очень. Зато в нем мало калорий. Попробуйте, а если понравится, всю плитку забирайте.
Тамарочка, ну если ты настаиваешь Пару раз Степушка воду мне носил. Поливали мы цветочки. Да и луковицы гладиолусов он сам купил. Мальчик очень вежливый, воспитанный. Да, что говорить, дети же зеркало своих родителей.
Валентина Петровна доедала пятую дольку шоколада.
Валентина Петровна, я забыла у меня же настойка на кедровом орехе есть. Только вот сделала.
Полезная?
Не то слово! Сосуды расширяет. Кедр самое благородное дерево! Вот!
Тамара, а ты знаешь Степа мне как внук! Люблю его! За Степушку! сказала соседка и залпом выпила настойку.
Еще?
Ох, чувствуется, здоровье прям пошло! Ну, можно еще граммуличку. Тамара, скажу честно, я бы эти цветы сама срезала и на рынке нашем продала алкашу какому-нибудь. А Степа матушке родной принес! Как же я тебе, Тамара, завидую. Давай еще одну и пойду!
Соседка выпила, взяла оставшийся шоколад и стала обуваться. В это время с работы вернулся отец семейства.
Валентина Петровна, добрый вечер!
Ну здравствуй, Миша. Явился не запылился. И не стыдно тебе?
Что такое? удивился муж Тамары.
Цветы где? Эх ты, сухарь!
Какие цветы, не понимаю?
ТВОЕЙ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЕ! Галантным манерам лучше бы у сына поучился! буркнула соседка и ушла, громко захлопнув дверь.
Маленький человек
Появление в семье Петровых маленького человека собака по кличке Мэйсон восприняла спокойно. Но когда этот человек начинал кричать, Мэйсону становилось не по себе. Он тоже хотел есть и на улицу, но не до такой же степени. Потом он заметил, что хозяева стали раздражительными и сильно уставали из-за бессонных ночей с кричащим человеком. Мэйсон решил, что пора с этим разобраться.
Он понял, что нужно переключить внимание недовольного. И как-то раз, когда маленький человек стал кричать, Мэйсон принес ему в кроватку свое любимое игральное кольцо ярко-синего цвета. Маленький человек передумал плакать и внимательно посмотрел на странное меховое существо, потом на кольцо. Любопытство победило, и он схватил кольцо крошечными пальчиками и стал играть. Через полчаса малыш уснул. Это была победа Мэйсона. Хозяева этой ночью не вставали и выспались.
Утром Петрова сказала мужу:
Слушай, чудо какое, Мишка дал поспать! А ты еще спишь?! Мэйсон, гулять.
На прогулке Мэйсон был очень горд собой. Видеть улыбающуюся хозяйку это счастье. Ну и, конечно же, неплохой шанс выпендриться перед другими собаками, коллегами по проживанию в одном дворе.
В следующий раз Мэйсон решил поменять тактику. Он опять передними лапами встал на детскую кроватку так, чтобы молодой человек его заметил. Как только Миша увидел в кровати что-то меховое с розовым языком, он стал кричать. Мэйсон начал скулить. Молодой человек перестал. Перестал и Мэйсон. Так продолжалось несколько раз, пока Миша не понял алгоритм. Через полчаса маленький человечек смеялся, периодически скуля, как Мэйсон. Собака тихонько подскуливала вместе с ним.
Наутро хозяева были добрыми и счастливыми. Опять. Мэйсон понял, что это его призвание. Каждую ночь он прокрадывался к Михаилу и развлекал ребенка. Было понятно, игра нравилась обоим.
* * *
Как-то раз Михаил кричал всю ночь. Петровы не спали. Мэйсона в комнату к его маленькому другу не пускали. Потом приехали люди в белых халатах. И началась какая-то суета в квартире. Потом люди в белых халатах быстро увезли куда-то Мишу и его маму. Чуть позже, собрав какие-то вещи, уехал и сам Петров.
Мэйсону стало не по себе. Он понимал, что происходит что-то нехорошее. Он лег на коврик у входной двери и тихо заскулил.
Ближе к вечеру приехал один Петров. По его лицу было понятно, что все плохо. На прогулке он не сказал ни слова. Хозяин о чем-то напряженно думал.
Когда они вернулись домой, Петров достал какую-то бутылку из холодильника, и за несколько раз, быстрыми глотками выпил ее содержимое. Закашлялся, скорчил зверское лицо, потом неожиданно стал реветь. Мэйсон за компанию заскулил вместе с ним. Потом хозяин закричал:
Мэйсон, ну почему так?!
Мэйсон не знал ответ. Хозяин посмотрел куда-то в окно и сказал:
ХОЧЕШЬ, ЗАБЕРИ МЕНЯ, ТОЛЬКО ЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!
Потом Петров завалился на пол и уснул. Мэйсон все понял.
* * *
Хозяева появлялись в квартире редко. В основном переодеться, помыться, погулять и накормить собаку. Мэйсон еще с детства знал, что если чего-то сильно хотеть, то это непременно сбудется. Он хотел вернуть своего маленького друга обратно. Постоянно про это думал и кого-то просил. И Это сработало, понял он.
С каждым днем хозяева становились веселее. На их лицах появилась надежда. Иногда хозяйка прижимала Мэйсона к себе, и они сидели неподвижно. Каждый думал и просил одно и то же.
* * *
Мишу привезли. Он весь был в каких-то бинтах, но такой же маленький и смешной. Мэйсон так вилял хвостом от радости, что чуть не сломал полку для обуви. Хозяева были вне себя от счастья.
Ночью, когда все уснули, Мэйсон пробрался в комнату своего маленького друга, встал на кроватку передними лапами и тихонько прошептал смотрящему на него Мише:
Мы очень волновались, почему ты так долго?
Маленький друг не ответил. Еще бы, ведь маленькие люди не умеют разговаривать
Толерантность
У меня есть друг, жуткий гомофоб. Плюс ко всему, он крупного телосложения и занимается пауэрлифтингом. Такой, знаете, супермаскулинный альфа-самец. Мой друг реально считает, что стричь мужчину может только женщина, иначе это «прелюдия к гомосятине». На появление в нашем городе барбершопов друг отреагировал скептически «педошопы». Когда узнал про мою стрижку в барберной, сказал, что я стал на 3 процента заднеприводным. И через пару лет такой практики однозначно превращусь в «этого самого». Как он это высчитывал непонятно, говорил, есть какая-то формула, которая зависит от массы тела человека и его роста.
Когда я начинал с ним спорить, рассказывать, типа, наоборот, там работают брутального вида мужчины с бородами и татухами, он ехидно смеялся и говорил:
Кукареку там! Петушки брутальные!
Короче, однажды он полетел в командировку в другой город. Подстричься у своего женского мастера не успел. Решил, что уже там, на месте. По его словам, это оказался «педогород»: кругом одни «барбершопы». Предстояла важная встреча, и стрижка была ему необходима. Дальше от первого лица:
Захожу я в этот курятник, ко мне подходит очень манерный стригун. Ну, думаю, 110 процентов человек-радуга. Предлагает голову помыть, я соглашаюсь. Говорит: «Давайте, я вам легкий массаж головы сделаю». Не успел сказать «нет», он на что-то нажал, и я прям поплыл. Мне в жизни никто такой массаж не делал. Я реально кайфанул. Там же столько нервных окончаний. И, знаешь, я подумал, ну и пофиг, что гей. Чем он там занимается в спальне, меня не касается. Ты, главное, не останавливайся.