Маме я рассказываю, что папа стал бессмертным. Может ножи глотать и волосы на себе поджигать, когда нет денег на парикмахерскую. Они оба ржут, потом обнимают меня. Я, конечно, понимаю, что они сильно поссорились, не разговаривают, но не год же Я вот максимум пару часов могу выдержать.
Дедушка Мороз, будь человеком, плиз, или кто ты там Я фильм смотрела, что в Новый год старые обиды остаются позади. Мне ничего не надо. Ну помири ты этих непутевых! Ребенок я, а ведут себя по-детски они. Пап, она же, блин, любит тебя
Перелом
Эта невероятная и очень романтичная история произошла с моим партнером по бизнесу из другого города. Дальше с его слов.
Ох, и давно это было, но по ощущениям как вчера. Весна. Обмывали диплом. Гудели всей общагой. Ну подумай сам, верные друзья завтра разлетятся кто куда. А потом будем видеться только на свадьбах, юбилеях и Все всё понимали. Набрались быстро и сильно. Пошли в лес бороться.
Была у нас такая традиция по этому делу. Со стороны напоминало кучу малу. Но ужасно весело. Так вот, в этот раз мне не очень повезло, я оказался внизу. Что-то в ноге хрустнуло И у компании новое развлечение спасти раненого друга.
Мои верные братья буквально на руках принесли меня в травму. Видок был у меня еще тот: грязный, пьяный и счастливый. Правая нога, помню, ужасно болела.
Сделали рентген. Перелом. Врач поручил медсестре наложить гипс. И тут появилась она Вот ты знаешь, в кабинет зашел ангел. Совершенно неземное создание. Я таких красивых девчонок никогда не видел. Она мне очень понравилась. Молоденькая такая, видимо на практике. Готовится гипс мне накладывать. Ручки дрожат. Ну, думаю, я у нее первый. Понимаю, что это мой шанс:
Девушка, вашей маме зять не нужен?
Она на меня посмотрела с таким презрением, что мне захотелось провалиться сквозь землю. Но решил не сдаваться.
Вы не смотрите, что я пьяный. Просто диплом, все дела. Я так-то не пью.
Она посмотрела еще жестче, но меня было не остановить.
Вы не смотрите, что я грязный
Она стала накладывать на ногу гипс и ответила:
Просто диплом. Так-то вы в чистом ходите.
Да нет, я
Помолчите, больной. Мне некогда ваши пьяные бредни слушать.
Я замолчал и в конце ответил:
Мы с вами скоро обязательно встретимся.
Да вы оптимист, я посмотрю. Ну-ну, помечтайте.
* * *
Дальше со слов жены моего партнера по бизнесу из другого города.
Конец моей первой смены в травме. Сил нет. Ноги еле передвигаю. Глаз дергается.
Насмотрелась такого Врач говорит, там еще по «скорой» одного привезли. С ним разберись и домой.
Захожу, а там опять этот выпускник сидит. Но уже в костюме, с цветами. Красивый такой. Говорит:
Можно вас пригласить на свидание?
Ну а я злая и сразу ему:
Ага, прям разбежалась с кем попало по свиданиям ходить. Вас зачем опять по «скорой» привезли?
Я же сказал, что мы еще увидимся.
Не поняла.
Вы мне не ту ногу загипсовали! Левую.
А почему вы мне сразу не сказали?! Шесть часов прошло!
Трезвел.
Городской портал
У нас в городе есть один хороший новостной портал, но славится он на всю страну своими комментами к материалам. Например, читаю новость про нашу спортсменку, которая заняла на каком-то марафоне призовое место. Первый коммент к новости, думаете, какой? «Мышь конченая!»
Как-то раз повесили на этом сайте новость, что малоизвестный автор опубликовал первую книгу рассказов. Один из первых комментов был: «Писатели фиговы, лучше бы школы строили!»
Я вот подумал, а если бы новость была, что один автор построил школу? Мне кажется, коммент был бы: «Строители фиговы, лучше бы книги писали!»
А если бы новость звучала так «Малоизвестный писатель построил школу и выпустил книгу»?! Уверен, что коммент был бы: «Мышь конченая!»
Девушка с каре
Вообще не представляю, как так могло получиться! запричитала девушка с каре, чем-то похожая на Мию Уоллес из «Криминального чтива».
Я спокойно стоял на светофоре, а вы на полной скорости въехали мне в зад.
Так был зеленый!
Ну а до этого секунду назад был красный. Как я вам сразу скорость наберу?
У меня в машине есть педаль, жмешь ее, и скорость сама быстро набирается.
У вас может и быстро на «Порше», а у меня на «Жигулях» 53-й модели не очень быстро, заводился мужчина в камуфляжном костюме.
Блин, ну купите другую машину, если эта старая. Вы же брюки новые покупаете, когда на старых дырки появляются.
Интересная логика у вас. Дэпээсники сказали, что через двадцать минут приедут.
А что в моей логике интересного? Вот сейчас четверг после обеда. Судя по удочкам на заднем сиденье вашего авто, вы едете за город. Рискну предположить на рыбалку. А судя по ящику коньяка на переднем сиденье, вы приедете в воскресенье. В понедельник и вторник на работу не пойдете, как же, приболели, нужно же и отдохнуть. Из всего этого могу сделать вывод, что работаете вы там, где требования соответствуют вашим пожеланиям. Так?
Счетчики энергии меняю. А вы-то кто?
Через Инсту духи продаю. По три литра покупаю во Франции и в маленькие флакончики разливаю. Вот вам лет тридцать пять сорок. Так?
Да.
А на вид все пятьдесят. Из чего я делаю вывод, что на рыбалку вы ездите каждые выходные.
Вам-то какое дело? Люблю рыбачить.
Вы от реальности бежите. Развод?
Два.
Дети?
Дети. От первого брака двое. И от второго девочка.
Жены запрещают общаться? Так как постоянно пьяный и доказываете свою правоту
Да откуда вы знаете всё?
Знаю. Плавали.
И что?
Сдохнешь через год.
Как?
А вот так. На рыбалке своей. Инсульт или инфаркт.
Блин! Ты ведьма, что ли?
Хоть заблинкайся. На похороны твои никто не придет. Жена старшему сыну скажет: «Как был дураком, так и помер».
Приехали ребята из ДПС. Инспектор, увидев картину, начал смеяться и снимать на телефон. Взяв документы у обоих, начал составлять схему. Потом спросил:
Смирнова, вину признаете?
Да. Я могу ехать?
Вот документы. Завтра ждем вас на разборе.
Девушка с каре села в машину и быстро уехала.
Гаишник продолжал ухмыляться. Он сказал, глядя на рыбака:
На судака?
Ну да.
Уважаю, не то что эта мышь. Насосала на «порш».
Ладно, удачи.
Рыбак сел в машину и развернулся. Гаишник его остановил и спросил:
Так озера же в той стороне.
Мне в гараже надо прибраться.
Не много для уборки? сказал гаишник, показывая на ящик коньяка.
На, это тебе!
Фигасе, ну спасибо. А ты?
Мне к маме надо заехать. Пока.
Круговорот
Старшая дочка уехала на неделю в лагерь. Для подготовки к олимпиаде по биологии. Скажу честно, на второй день заскучал.
Пишу ей утром: «Как дела?» Молчит. Ну, думаю, не до меня, а сам до конца дня проверял телефон. Даже не прочитала
На следующее утро приходит долгожданное сообщение от нее. Радостно открываю мессенджер, а там: «Пап, привет! Кинь денег на телефон!» Я начинаю забрасывать ее сообщениями: «Как там?», «Как устроилась?», «Кормят хорошо?», «Ну расскажи», а в ответ приходят четыре буквы: «НОРМ».
Делаю два глубоких вдоха и выдоха, говорю сам себе: «Таков путь». Добавляю: «Отцовства». Ни фига не успокаивает. Звонит телефон. Мой отец.
Привет, пап!
Привет! Расстроенный голос у него.
Пап, что-то случилось? спрашиваю я.
Ты почему в воскресенье не пришел? Мама пирогов напекла.
Блин, я забегался. Дел что-то навалилось на выходные (Все мои дела в воскресенье это сериал.)
Понятно. Жаль. Мы ждали.
Мне тоже.
Пока.
Пока, пап!
Мне стало стыдно и грустно. Надо маме позвонить.
А зачем?
Хоть убей, не понимаю, зачем ты надрываешься на этой работе Высшее экономическое образование, красный диплом, расстроенным голосом произнесла она, доставая из холодильника огурцы и помидоры.
Даш, мы это обсуждали уже сто раз. А где у нас соль?
Мужчина сидел за столом и с аппетитом ужинал. Макароны по-флотски блюдо незамысловатое, если не сказать простое, но ему нравилось. Особенно с сыром и под сладкий чай. Женщина резала овощи на салат.
Ну не грузчиком же! Есть много других вариантов. В офис куда-нибудь. В институт, на худой конец.
Слушай, макароны объедение. Ты не беспокойся, Даш. Я так хорошо себя никогда не чувствовал. Он задумчиво повертел в пальцах солонку. Ты знала, что сложнее всего выгрузить вагон с солью?
Не знала. И хочу прожить без этого знания. Вот салат, ешь.
Спасибо. Сегодня мы вчетвером выгрузили два вагона. Спина теперь жутко чешется. Почеши, а? Мужчина смотрел на нее влюбленными глазами, снизу вверх.
Женщина присела на соседний табурет.
С другой стороны, ты такой хороший стал, спокойный. Ладно, справимся как-нибудь. У тебя зарплата, у меня зарплата, долги моим репетиторством отобьем. Кстати, скоро придет ученик. Посидите с Лешкой на кухне часок?
Не уходи, сказал он, разомлев от тепла и горячей еды.
Она погладила его по спине и крикнула:
Леш!.. Иди к папе. Пусть он тебе расскажет, зачем с красным дипломом грузчиком работать. А ты передашь одноклассникам может, отстанут уже. Засмеяли мальчишку.
Мужчина вздохнул и опустил голову.
* * *
На кухню зашел мальчик лет восьми, похожий на них обоих.
Привет, пап.
Ну привет, дружище. Как дела в школе?
Нормально. У нас есть игра новая, называется «А зачем?».
А ну-ка научи.
Мальчик засмеялся радостно.
Сначала, папа, ты мне должен что-нибудь о себе сказать.
Хм. Ну, допустим, я говорю, что хорошо учился в школе.
А зачем?
Наверное, чтобы поступить в университет, на факультет с самым высоким проходным баллом. И учиться бесплатно.
А зачем?
Забавная игра Смотри. Высшее образование это прежде всего тренировка интеллекта и общество таких же целеустремленных молодых людей. Мы дружили, учились, хотели создать что-нибудь великое. И уже на четвертом курсе вместе с лучшим другом открыли компанию своей мечты.
А зачем?
Вот это уже сложный вопрос. Зачем Чтобы заниматься любимым делом и зарабатывать деньги. Мы производили уникальное сырье для ферросплавных заводов ты ведь знаешь, что дядя Сережа химик. Прошло пять лет, а у нас в штате уже работало шестьдесят человек. Кредитов набрали, конечно. Делали очень востребованный продукт, им должны были заинтересоваться заводы.
А зачем?
Ну как. Были только импортные аналоги, дорогие. Но заводы нашу продукцию не покупали оказалось, надо было подмазать снабженцев.
А зачем?
Не подмажешь не поедешь. Это поговорка такая, сынок. На твой вопрос нет ответа. Так у нас, блин, все устроено. Вот сидит менеджер по снабжению. Глазки бегают, ряха толстая отъел на казенных харчах. И втирает тебе, что по всем параметрам сырье уступает импортному, но если предоставить скидку И улыбается, хряк такой. Я сказал: время дайте. И ушел. Рассказал Сереге, что платить этому менеджеру не хочу. А Серега говорит, мол, проснись, погляди на коллег, на другие компании. Все так работают. Не будет заказов нечем станет платить зарплату, оставим людей без копейки. Потом банки за кредитом придут. Короче, подумали мы и решили подкормить поросячьи глазки. Чтобы совсем заплыли. А им только наличные подавай.
А зачем?
Иначе поймают, зачем еще-то, господи. Где нам нал брать? Научили химичить с налогами. Выводить на сторонние компании. В какой-то момент я оглянулся и понял, что мы все работаем на этих людей с бегающими глазами. Проверки начались, потом дело завели, обыски. Пришли другие глазки, которые обещали все порешать. В конце концов я продал квартиру, сюда переехали, в съемную. Хуже всего, сын, что я нервный стал, взял привычку орать на маму.
А зачем?
Что ты ко мне пристал? Не знаю я! сквозь зубы прошипел мужчина.
Ребенок вжался в стул.
Прости, Лёш. Вспомнилось, накатило. Короче, банк завод забрал и обанкротил, а мне дали пять лет условно. На нормальную работу не устроился, грузчик вот теперь. Вагоны разгружаю в две смены.
Всё, папа, ты победил.
Это почему же?
Такие правила. Я их только что придумал.
Хорошие правила, мне нравятся. Собирайся, пойдем в кино.
Правда?
Конечно. Я ж победитель, сам сказал. А победы надо праздновать.
Кайли
Вчера прочитал новость, что самая дорогая блогер в мире Кайли Дженнер. Ей 23 года, и она фотомодель. Рекламный пост у Кайли в Инсте стоит миллион долларов. Конечно, я тоже могу сказать, что у меня рекламный пост стоит три миллиона долларов. Ну а что, представьте.
Утро. Америка. Кайли Дженнер сонно давится на кухне корнфлексом с водой (с молоком нельзя, фотомодель же!). Перед ней лежит бесплатная газета «Навигатор Лос-Анджелеса». На первой полосе после объявления «Натяжные потолки» новость: самым дорогим в мире блогером признан автор короткой прозы из России Александр Бессонов. Рекламный пост у него в Инсте стоит три миллиона долларов.
Милая Кайли начнет плакать в тарелку с завтраком. Слезы Кайли прожигают тарелку. Она позовет своего парня Чака. (Мне кажется, у всех фотомоделей парни Чаки.) Кайли и Чак обнимутся, проревутся и поднимут цену за пост до пяти миллионов долларов.
Кайли тут же захочет почитать что-нибудь из Бессонова. Пока Чак качался в тренажерке, она наткнулась на этот рассказ и громко сказала на весь съемный пентхаус на двадцать третьем этаже: «Ай да Бессонов! Ай да сукин сын!»
Утро, Крутик и немного папы
По прогулкам йоркширского терьера по кличке Крутик можно было сверять часы. Ровно в 8.00, ни минутой раньше, ни минутой позже, из третьего подъезда выходила тучная женщина, примерно раз в сто больше самого Крутика. Йорк командовал парадом, сидя на руках хозяйки. Прогулка со стороны выглядела странно. Формально гуляла женщина. Иногда собака издавала звук, похожий на пищание, и женщина опускала Крутика вниз.
Обычно в сильный мороз или дождь Крутик путешествовал только на руках. Очень неприятно было бегать нежными лапками по мокрой или холодной земле.
* * *
В одно прекрасное солнечное утро мальчик Ваня стоял у подъезда и ждал папу. Папа должен был отвести его в садик. Дома было скучно его ждать, и Ваня от нетерпения выбежал на улицу, где пинал пустую банку из-под колы. Ровно в 8.00 из подъезда вынесли маленькую собачку. Интерес к жестянке у мальчика быстро пропал. И он стал наблюдать за интересной компанией. Он подошел к женщине поближе и поздоровался:
Привет, тетя!
Здравствуй, мальчик! Как тебя зовут?
Ваня! А как зовут вашу волосатую кошку и зачем вы с кошкой гуляете?
Крутик! Это собака. Такая порода. С собаками надо гулять.
Мальчик подошел еще ближе. От интереса у мальчика расширились глаза.
Тетя, по-моему, гуляете вы, а не Крутик.
Женщина улыбнулась.
Согласна с тобой! Но у него вредный характер. Ему нравится на руках.
А когда ваш Крутик вырастет, он в овчарку превратится и вы его на границу отдадите?
Женщина засмеялась.
Конечно! Жду уже семь лет.
А вы его вообще кормите?
Три раза в день.
Настоящей едой или понарошечной?
А ты любопытный, Ваня. сказала женщина, если бы я кормила его понарошечной едой, мне бы тогда точно с ним не надо было гулять.
А, понимаю, тетя, он бы тогда сдох.
Не совсем Называй меня Людмила Степановна.
Хорошо, тетя! А почему у вас дяди нет? Только Крутик?
Женщина посерьезнела. Потом улыбнулась и ответила:
Ох, Ваня, у собак есть преимущество перед дядями верность!
Надо маме сказать, чтобы вместо папы овчарку присматривала.
Женщина смеялась. Мальчик подошел еще ближе. И спросил:
А можно я Крутика поглажу?
Конечно!
Мальчик осторожно гладил песика. Крутик заурчал, ему явно нравилось.
Тетя Люд А если на вас хулиганы нападут, Крутик их съест?
Скорее всего, я съем хулиганов!
Прикол! А давайте меняться. Вы мне на вечер Крутика, а я вам папу?!
Не уверена, что твоей маме эта идея понравится.
А мы ей не скажем.
Из подъезда вышел мужчина и громко крикнул Ване:
Ваня, пойдем быстрее! Опаздываем!
Мальчик сказал женщине с собакой:
Ну вы подумайте.
Хорошо, Ваня. Рада была поговорить. До свидания.
До свидания, тетя Людмила Степановна!