Никто не знает своего будущего. От этого мы плывём по течению или рискуем. Где-то там, далеко, всё уже решено за нас, за многие столетия до нашего появления на свет.
Понедельник, 06.02.2012
Совсем скоро мне рожать во второй раз, и, Вы знаете, ни разу не менее страшно, чем впервые. Это волнение не объяснить словами, просто необходимо пережить и не сойти с ума :).
Сколько надежд положено на этого нового человечка в нашей семье. Сколько всего случилось, прежде чем мы о нём узнали. Сколько всего мы ждём. Я, муж, мы все хотим забыть этот кошмар, подавить боль воспоминаний. Простит ли меня муж за обман неизвестно, поймёт ли он меня, когда всё узнает?
Читайте «Утерянная блажь», описание событий из жизни Валерии Котик. Может, Вы мне расскажете, где мы с ней так ошиблись? Где всё пошло не так? И что это было? Глупость? Детство? Что на самом деле должна была испытывать Лера, и могла ли она помочь Анне?
Дорогой читатель, можно написать мне, задать вопросы, обсудить что-то касаемо истории: https://vk.com/public189663935
Stasia S.Суббота, 23.06.2012
Моему сыну уже три месяца, подумать только: три месяца Сколько надежд возложено на этого нового и ещё совсем маленького человечка в нашей семье.
Кто бы знал, что муж отвернётся от меня из-за этого ребёнка Кто бы знал, как сложится наша жизнь. Разве можно было заранее предугадать его реакцию, хотя я не думала, что он так отреагирует.
Может, не ту роль сыграл шок, может, муж не был готов, но он ещё поймёт, как он неправ и всё наладится. Я уверена Думаю, мы оба, мы все хотим забыть этот кошмар, подавить боль воспоминаний.
Никто не знает своего будущего. Оттого мы плывём по течению или рискуем. Где-то там, далеко, всё уже решено за нас, за многие столетия до нашего появления на свет.
Вторник, 28.08.2012
Моему сыну уже почти полгода, подумать только: совсем недавно я ещё ходила беременная Всего около года назад я решилась придать огласке свою жизнь. Всего год назад мне захотелось поделиться своей болью, а сейчас я мама двоих детей, счастливая мама Собираю старшую дочку в школу, подумать только: мы идём в первый класс.
Мой муж почти остыл, он уже хотя бы смотрит на ребёнка, недавно поймала его на том, как он подглядывает за спящим малышом.
Если бы он совсем не хотел, а то ведь стоял и улыбался, он почти подошёл к кроватке, но я не вовремя чихнула, и он поспешно ушёл, ничего не сказав.
Трудно жить, не разговаривая с мужем полгода, лишь общие вопросы и всё. Вот на собрание, первое, школьное вместе пришли.
Думаю, мы оба с мужем, мы все хотим забыть этот кошмар, подавить боль воспоминаний.
Поезд любви.Какое счастье полюбитьНо счастье больше быть любимойНе надо снова плыть во тьме.Не будет больше тонн лапши.Не стоит слёз ночами лить,Не надо мысли прятать вглубьНе нужно сожаления пустого,Лишь быть немного посвободней.Не надо более молчатьСказать давно уже пора.О чувствах, мыслях и желаньяхО том, что ты жива, прекрасна, молода.Ведь если любит он тебя,Себя тебе продаст, подаритЧего молчать, чего томиться.Сидеть в тени печальных нотРаскрыть души окошко больно,Сказать, бесспорно, сложно, тяжкоНо как зато потом легко дышать.И как легко в душе, покойНо если в сердце нет любви,Он просто бросит, он покинет свет,Далёкий свет твоих мечтаний.Туманный мир пустых иллюзий.Не надо думать о конце,Твой парусник ещё плывётНе надо сожаления пустого,Постой, пойми, что всё прошло.Ты просто потеряла груз,Что утянуть пытался внизТы воспарила, ты свободнаВдохни глотком пьянящий воздух.Судьба уже спешит и мчится, мчитсяСудьбы дороги все в огнях;Она готовит то, что надо,Она и бьёт, она же лечит.Судьба подкинет приключений,Пути для встреч и расставаний.Пути для поездов и катеров.Платформы для недолгих встречКонечно, всё не так уж простоСтоп, станция, глубокий вдохКак много чувств смятение,Конечная ЛюбовьStasia S. ©Главная героиня
Котик Валерия Александровна
02.05.1986
Знакомство
Четверг, 19.06.2003
Всем привет, меня зовут Лера, в девичестве я Котик Валерия Александровна. Родилась 02 мая 1986 года. Эта история началась со мной чуть больше восьми лет назад, как принято в четверг, конечно же, это произошло после дождичка с утра.
В этот день я приняла решение, которое возможно, и сыграло со мной злую шутку, но возможно, что не прими я его, всё это всё равно бы случилось. Потому что судьба написана сотнями лет назад, задолго до появления меня и Вас.
Должна Вам сообщить, что сейчас, в момент написания этой книги первой из её частей идёт осень 2011 года, октябрь-ноябрь, если быть точной. Вы сможете следить за временем истории из названия главы. Вы всё узнаете обо мне и моей жизни. Узнаете даже очень личные вещи, о которых не принято говорить. Просто мне нечего скрывать.
Я буду оговариваться в книге на то, как живу сейчас, что думаю, и как воспринимаю эту жизнь, но тогда Тогда, восемь лет назад, всё было по-другому. Мне было семнадцать лет и мир был устроен совершенно иначе, по крайней мере, в ещё подростковой головке. И так тихонечко начнём
Тогда, 19 июня 2003 года, я начала свой новый дневник. Именно с него я решила начать свой рассказ. Именно с него началась моя новая жизнь.
В тот день моя жизнь изменилась навсегда, хотя я ещё не понимала этого, я не знала, как это мне ещё аукнется. Почему мы не замечаем никаких предвестников? Или, быть может, просто не хотим, кто знает?! Кто знает
Я веду свой дневник много лет, начала я ещё в детском садике, в общем как научилась писать. Сначала я относилась к этой затее с неким задорным любопытством и забавой. Это поначалу, но уже совсем скоро я подружилась с идеей и мой личный дневник стал моей подружкой и жилеткой. Порой мне казалось, он мой единственный друг в этом мире, который никогда не предаст.
Кто ведёт дневник, наверняка думает по отношению к этой заветной тетрадке что-то похожее на мои чувства. С годами я лишь меняю тетради, подписывая их: «том 1, 2, 3» Тогда я начинала 44.
Я выбрала эту дату неслучайно, ведь с этого дня всё началось. Моя жизнь навсегда изменилась. Мне хочется рассказать Вам о себе, и о своей жизни, в надежде, что меня услышат и поймут. Быть может, меня, конечно, осудят, но все живут так, как могут. Один шаг в никуда и всё ваша жизнь ничего не стоит. Кто знает, когда и где ты повернёшь не туда.
Случайный шаг изменит однажды вашу жизнь навсегда. Случай это всего лишь шаг. Один единственный миг и никто не скажет тебе, что пошло не так, а главное, когда ты так жестоко ошибся?!.
Но строчки простые засели мне в душу,
Жаль лишь сама написать не смогла.
Под кучей бумажек и книгХранится мой личный дневник. нём тайны хранятся из снов, нём немножечко матерных словДневник одной школьницы Эману Элька: литературный дневник
Stasia S. Все тайны должны навечно заснуть.
Роковое решение
Четверг, 19.06.2003
Возможно, для обычных людей это было вполне обычное, ничего не значащее утро четверга. Вполне обычный будничный рабочий день, но для меня он таковым ещё не был.
Всё вокруг касаемо работы было мне ещё чуждым. Я ещё не до конца понимала смысл работы. Даже, наверно, смысл этого слова был мне ещё чужд.
Я не думала ещё о работе, как о способе себя прокормить. Не думала о том, как живут люди вокруг. Пока я воспринимала эту самую работу только как материальную доплату к деньгам из родительского пожертвования на карманные расходы.
Я ещё не работала, если, конечно, не считать, то, что я временами стояла возле метро и раздавала всякие разные рекламные флаеры. Хотя это занятие могло бы вполне сойти за работу, но не за настоящую, конечно.
Стоять у метро и раздавать листовки тоже труд, только в то время я не считала раздачу каких-то бумажек за работу, не понимала смысла. Не понимала, что я раздавала флаеры и за это получала деньги. То есть то, за что мне платили деньги, смысл труда.
Что такое труд я поняла только, когда действительно сама начала зарабатывать деньги Только до этого ещё очень-очень далеко, слишком многое ещё произойдёт, пока я всё пойму.
А тогда постояла, раздала и получила деньги купила журнал, конфет и всё. Всё крутилось всегда вокруг меня, точнее, я так хотела Хотела, чтобы так было всегда, но я выросла
В этот день, сегодня, я, как ни странно, проснулась довольно рано для самой себя, было всего около одиннадцати. Может быть, чуть-чуть побольше, может, уже была почти половина двенадцатого.
Я валялась в кровати и пыталась вспомнить, вышел уже наконец новый номер «COSMOPOLITAN» или ещё нет?
Не дай Бог, если я его уже пропустила Это будет вселенская катастрофа.
Когда у меня ещё не было нового номера, то я начинала очень волноваться по этому поводу Прямо вплоть до истерики. Пыталась в самые короткие сроки его обязательно купить и как можно скорее прочитать.
В то время я вполне реально считала, что мир непременно рухнет, если я его не прочту. К сожалению, у меня не всегда были деньги на то, чтобы купить журнал, и я была вынуждена брать просить их у мамы или у папы
Впрочем, иногда я брала очередной номер журнала у Али. Алина Зайкова это моя лучшая подружка, мы с ней соседки, вместе ходили в детский садик, вместе мучились, типо учились в школе
С самого раннего детства мы делали всё вместе. И я надеялась, точнее тогда я была даже очень уверена, что так будет всегда, но я жестоко ошибалась
Сейчас, восемь лет спустя, её нет рядом, просто нет. Алины нет, и мне очень её не хватает. Ты никогда не знаешь, когда жизнь человека оборвётся За что, зачем, почему?
Такие простые, но громкие и дикие слова долгое время не дают мне покоя, но об этом после. Нам предстоит обзор как минимум восьми лет моей жизни. И поверьте мне, это были не самые простые годы.
А сейчас вернёмся к 19 июня 2003 года, я валялась в кровати под простынкой и пыталась вспомнить, какой сегодня уже день день недели.
Для меня дни летели настолько быстро, что порой казалось я не успеваю жить. Мне искренне казалось, что я прожигаю свою жизнь.
И какой сейчас день (вот дожила!) не помню, среда или четверг? Не дай Бог журнал уже вышел, а я не переживу, если его уже раскупили Да, я такая, что со мной поделаешь.
Стянув с тумбочки мобильник, я посмотрела на дату и вздохнула с облегчением четверг. Четверг, а это значит, что журнал уже вышел
Оставалось только сходить и купить журнал, пока ещё есть Пока есть в продаже надо брать, а то бегай потом по всему району, а то еще и в Лужники, может, придётся тащиться
Теперь осталось самое главное найти себе денег. Мои финансы ещё со вчерашнего дня поют одни и те же романсы. Так что ничего, кроме как пойти взять у мамы с папой, мне сегодня не предвидится.
Вот только папа, скорее всего, уже давно прохлаждается на работе, а у мамы просить равноценно самоубийству или разговору со стеной.
Мама моя, конечно же, не злая, но в вопросах денег она крайне упрямая женщина. То ли жадная, то ли экономная, для неё почему-то это одно и то же. Не знаю, может, вопрос надо адресовать детству? Может, ей не давали деньги, и она решила меня воспитывать также?
Не знаю, но деньги с мамы всегда можно было вытянуть только на что-то очень нужное. И почему только она не понимает?
Неожиданно совсем, повернувшись на другой бок, я заметила что-то очень мягкое под собой До этого даже внимания не обращала.
Ой, Леший, иди сюда, моя маленькая киска, ты мой пушистик, маленький. || «Как-то подозрительно мурлыкает котик», подумала я, обнимая кота. Наверное, мама снова кормила его мясом. Как страшно жить ||
Ведь сколько раз говорила если давать кошкам сырое мясо, у них глисты появятся. Хотя тут, мне кажется, всё равно судя по его внешнему виду, глисты или ещё какая бяка нашего котика явно не мучают. Или он умело притворяется
Провалявшись ещё с полчасика, я побрела в спальню родителей с котиком на ручках. Зайдя в спальню предков, я поняла, что папа действительно уже уехал на работу, и денег он мне, конечно же, не оставил. Тяжело вздохнув, я не спеша отправилась по направлению к кухне. Несмотря на то, что мне совсем не хочется, придётся просить деньги у мамочки.
«Ох, как мне не хочется к маме-то обращаться», мысленно по канючила я. Но журнал того стоит, и я уверенно сделала ещё пару шагов в направлении кухни.
Леший, иди-ка погуляй || Заходя на кухню, я скинула кота с рук. Мама что-то готовила на плите. Явно что-то очень вкусно пахнущее и явно аппетитное. Сглотнув слюну, я решила спросить, что она готовит ||
Мне было очень интересно, что там, я ещё как проснулась была очень голодна. Я подумала, что мамочка готовит мне завтрак, но ошибалась. Она готовила отцу ужин в обход меня, то есть мне ничего. А, между прочим, это очень обидно и несправедливо, хотя, может, она в чём-то была тогда права.
Доброе утро! || С улыбкой начала я.
Доброе утро, малыш. || Улыбнулась мама мне в ответ.
Что у нас сегодня на завтрак? || Продолжила я, как мне показалось, с чисто вреднейшей ухмылкой на лице.
Мама Леры
Котик Антонина Евгеньевна
17.02.1964
Вон, твои любимые банановые йогурты стоят. || Ткнула мама пальцем в сторону кухонного стола
Чего, опять, да? || Скривилась я, ну никак прямо не рассчитывающая на такой ответ с её стороны.
Не опять, а снова, Лера. Сколько раз тебе надо напоминать, да и просто об этом говорить. Ты теперь взрослая уже работаешь, а по этому принципу, милая, на что заработала, то и кушай. Вот такие вот дела || Пожала мама плечами.
Мам, я листовки раздаю, это не работа, а, скорее, забава, это лишь копейки. || Надула я губы.
Ничего не знаю, ищи себе тогда нормальную работу. || Вздохнула мама.
Какую? || Спросила я в надежде, что мне разъяснят
Я в твои годы на заводе за семьдесят рублей пахала месяц и ничего, не перетрудилась, милая. || Покосилась маман на меня.
Мам, сейчас не те времена, ну и ты || Хотела я уже было выпалить, но решила, что не стоит портить настроение себе и окружающим, то есть маме.
Ищи себе, милая, нормальную работу, а вот это (показала мама на плиту) обед или ужин для твоего отца. Мы оба в отличие от тебя работаем на нормальных работах и довольно сильно устаем, мы не балуемся всякой ерундой. || Снова пожав плечами, мама вышла в коридор.
Я обиделась и пошла в душ. Холодный душ по утрам божественная штука. Стоя под струйками воды я, наслаждаясь процедурой, продолжала рассуждать.
Ну вот, сегодня ещё голодная буду ходить. Совсем дожила уже, может, Стаське моей позвонить? Или она на даче у дедушки?! А, может, Алине позвонить? Или она ещё спит? Уф, надоело. Ладно, думаю, со мной ничего не случится, если я снова съем эти дурацкие банановые йогурты Но с этим надо что-то делать, так дальше жить нельзя
Всё ещё стоя в душе, я продолжала думать дальше о своей жизни. Сегодня мне ещё раздавать флаеры как мне это надоело. Эти листовки, и вечная фраза: «Приходите к нам мы Вам рады!». Ужас, да и только. А платят копейки сто пятьдесят или двести пятьдесят рублей в день, ух надо найти себе нормальную работку наконец.
Работу, где будут нормально платить. К случаю цены, конечно, невелики, но всё же. Мороженое можно купить стаканчик три рубля Маленький пакетик семечек три рубля также. Молоко около тридцати рублей, хлеб за восемь рублей можно купить на рынке, цены ясны, не будем углубляться.
Между прочим, сейчас лето и хочется просто пойти погулять. Взять велосипед и все дела. Может, сегодня погулять? Или пойти, но ближе к вечеру? Или вообще забить на эту работку подработку? В общем, сегодня для меня всё ну уж слишком как-то непонятно Ладно, наверное, почитав новый выпуск журнала «COSMOPOLITAN», я немного успокоюсь. А там уже и видно будет, в чём там у нас дело-то.
Когда я вышла из душа, мама пребывала на кухне, мыла посуду и что-то напевала с успехом себе под нос. Правда, не знаю, что она там себе напевала, мне было не очень хорошо слышно.