Мысли Джокера из студенческой общаги - Пьер Вагонский 2 стр.

2) Продолжение истории  см. Погулял с тяночкой

Конечно, можно было бы включить альфача и заливать, что я её слил, а не она меня, но, думаю, даже я сам не поверил бы в такую басню.

На самом деле всё кончилось ещё две недели назад. Банально до скуки. Она отказалась от трёх моих предложений совместного времяпрепровождения, а сама больше не писала. Ну и я не писал ей и больше никак себя не проявлял, чтобы не доводить ситуацию до абсурда, какой имел место в моей книге про «Нофапофон».

Этот пост пишу только сейчас потому, что надежда она всегда умирает последней. Вот и тут мне не хотелось делать лишние движения, чтобы не запороть саму возможность продолжения. Прямо как в песне Center:

Вам, наверное, интересно, какова причина слива? Ну

Она, эта причина, на пикрилейтед.

Эту причину можно выразить словами: «Потому что Я  это Я. А современные девушки  это современные девушки».

Они, те кто взрослел уже при матриархате, и с 16 лет привык получать по сотне сообщений к комплиментами и предложениями в день, уже привыкли, что все мужчины вокруг им что-то должны, потому предложение разделить счёт кажется чем-то СМИЩНЫМ и является более чем веским поводом для разрыва.

Окей.

Я даже не переживал особо. «Нофап новембер» вообще не тот период, когда полезно думать о девушках или, тем более, загоняться из-за них.

МАЧО И БОТАН

Сегодня почему-то вспомнил об этом фильме. Точнее не о самом фильме, а о второстепенной линии сюжета, которую для инцельской братии можно охарактеризовать как синетаблеточную.

Поясняю

В фильме двое полицейских  стереотипный альфач (Ченнинг Татум) и стереотипный задрот (Джона Хилл) отправляются расследовать дело в старшую школу под прикрытием школьников-новичков.

И что вы думаете? На мускулы стереотипного альфача не ведётся буквально никто, кроме одной училки.

Тогда как герой Джона Хилла  ботан оказывается очень к месту и ко времени, ведь в школе оказывается популярна гик-культура.

Таким образом, тот, кто в реальную бытность школьником  был альфачем, стал никому не нужен и не интересен. Тот, кто в реальную бытность школьником был батаном и задротом  внезапно оказался в тренде.

Вы, наверное, уже догадываетесь, к чему я клоню

Вот я оказался в универе, в общаге, прямо как те копы под прикрытием. Что я могу сказать? Похоже, такие чудесные метаморфозы с волшебными перемещениями по ранговой лестнице бывают только в кино, увы

ИСТОРИЯ ОДНОГО ПОДОНКА

Этой ночью у общаги пырнули ножом какого-то мимокрока

Его вопль нас всю улицу выдернул меня из дремотного состояния и унёс во времена, когда жизнь была наполнена Смыслом, Драйвом и Энергией.

Сегодня я расскажу мою любимую историю о студенческих общагах, которая в наши рафинированные времена воспринимается как былины о богатырях или мифы об атлантах.

Жил был в одной кавказской республике ничем не примечательный среднекун. РННщик. Решил он однажды посмотреть мир и уехал их своего кишлака в один из провинциальных, но областных городов Этой страны.

Поскольку ему не доверили ничего караулить и даже не взяли в армию, он пошёл воровать. Говорят, в Липецкой области он воровал из элеватора то самое зерно, которого спустя годы не хватило для здорового питания фанатам Миши Маваши и прочим любителям русского репа.

Как и все нормальные пацаны с района больше всего он любил две вещи  бухать и шмар.

Если с выпивкой тогда проблем не было, её продавали и до 18, и после 23, а при необходимости и после 25:00, то со шмарами ситуация тогда была сложнее.

Этих ваших клубов в провинциальных русских городах ещё не было, до появления «Тиндеров», «Баду» и «Дай винчиков» оставалось ещё почти 20 лет, так что Пацанам приходилось выкручиваться.

За доступным сексом они ходили в общежития и на этом моменте в истории начинается самое интересное

Ходил, в общем, наш герой к Наташкам в общагу, приносил им портвейн «777», получал любовь и горя не знал.

Но однажды об этой обители дешёвых плотских удовольствий узнал представитель другой (враждебной) кавказской национальности и тоже пришёл туда со всем нам понятными целями.

Однако то ли принесённый ухажёром коньяк оказался не по вкусу, толи тот факт, что гость был не обрезанным, привели к ультимативному отказу от секса с ним, вылившемуся в конфликт с рукоприкладством, о котором впоследствии узнал наш герой. Тот, будучи не только чётким пацанчиком, но ещё и бизнесменом, потребовал от озабоченного и отшитого соперника деньги в качестве компенсации нанесённого даме морального ущерба.

Как водится в таких случаях у чётких пацанов, была организована стрелка, на которой наш герой с горяча, помятуя заветы Колумбайна (который произойдет примерно через год после событий), открыл огонь по представителям этногруппировки его оппонента. Были кровь, кишки, трупы, короче, всё как вы любите. Однако сам оппонент выжил, отделавшись относительно лёгким ранением.

Одна из сторон смусорилась. Это принято у пацанчиков? Я хз, но что получилось, то получилось.

Наш герой был объявлен в розыск и скрылся в родной республике, где тут же примкнул к рядам Борцов за Свободу Ну или оголтелых головорезов, для кого как.

Его Наташка через 9 месяцев родила ему дочку, а сам он через 6 лет настолько продвинулся по карьерной лестнице, что руководил самым жестоким терактом на территории России за всю её историю, во время которого и пал смертью «Борца за Свободу» Ну или оголтелого головореза.

Зачем я всё это пишу?

Ну вот сижу я щас в общаге. Ни стонов за стеной, ни абреков, ни доступных (мне) Наташек. Только боль и пустота. И лишь вопли подрезанных гопо-алкашей за окном напоминают о временах эпичных пьянок, походов по шмарам, стрелок и гор трупов.

Сейчас дочери того террориста, примерно столько же лет, сколько мне. Интересно, будь у него сын, он бы тоже инцельствовал?

Неужели существует закон, согласно которому любви достойны только подонки, бандиты и террористы? Если так, то Милые тяночки не оставляют нам выбора

«Офигительная ИСТОРИЯ, КОТОРАЯ МОГЛА ПРОИЗОЙТИ ТОЛЬКО С ТАКИМ КАК Я АНИМЕШНИКОМ»

Актив нашей общаги организовал мероприятие под названием «Тайный друг». Это как «Тайный Валентин», только романтика не обязательна или «Тайный Санта», но без привязки к новому году.

Поскольку меня читают в основном люди, социальные познания которых не многим богаче моих, дополнительно поясняю:

 согласно правилам игры, ты должен опустить в спец. ящик своё имя и номер комнаты в общаге. Далее с помощью рандома тебе подбирают «друга», которому можно писать письма, дарить шоколадки, и тому подобное.

Свою заявку в заветный ящик я опустил недели три назад, уже успел забыть про эту игру, как вчера тян из соседней комнаты принесла мне бумажку, на которой написано «Дарья К., пол Ж, комната ». И, сказав, «радуй её шоколадками», соседка удалилась, я же впялился взглядом в листок.

Дарья К Дарья К Дарья К

Что-то знакомое

СРАНЬ ГОСПОДНЯ, БЫТЬ НЕ МОЖЕТ, ДА ЭТО ЖЕ ОДНА ИЗ 149!!!

(Имеется в виду общее количество девушек, с которыми я когда-либо переписывался).

Конечно, я не мог поверить. Потому что фамилия у неё далеко не самая редкая, а имя Дарья вообще очень распространено.

Я начал рыться в переписках и воспоминаниях.

Мы познакомились с ней в 2016 (!) году на зимней школе магистратуры. «Зимняя школа»  это когда универ собирает в одном месте тех, кто собирается на магу, и несколько дней активно обрабатывает их, подбивая поступить именно в это учебное заведение.

Там мы с этой девушкой перекинулись, пожалуй, только парой слов, но за её необычную, но симпатичную внешность кто-то из преподов назвал её «эльфийцей», с тех пор про себя так называл её и я.

Мы были друг у друга в друзьях и я даже пробовал ей понаписывать, но быстро бросил эту затею из-за географической удалённости (я после той школы вернулся в Тагил, она осталась в Екате), и из-за того, что её реакции на мои сообщения были более, чем сдержанными.