Мама жалеет, что вышла замуж за отца. А вышла по залёту, значит я виновата. В том, что она сильно поправилась виновата Лиза, потому что после второй беременности мама похудеть не может. Хотя тут отец прав, скорее не хочет.
Вот и сегодня они поругались. Но только отец не лёг спать, как обычно, а собрался уйти из дома. У матери началась истерика. Она кричала, обзывала отца последними словами, потом извинялась, пытаясь помириться, снова обзывала, хватала его, стояла в дверях, угрожала, что не пустит обратно. Но бесполезно. Отец сказал: «Сколько можно терпеть», и ушёл.
Лиза испугалась и расплакалась.
Заткнись! Не нужны вы ему. Видишь, ушёл твой папаша, заорала мать в ответ на слёзы ребёнка.
Это ты виновата, закричала Лиза и толкнула маму. Ты его обзывала, поэтому он ушёл!
Что ты сказала, малявка? мать в бешенстве замахнулась на Лизу, хотела ударить, но я не дала схватила за руку.
Она правду сказала. Ни один нормальный человек не сможет тебя терпеть! сказала я.
Ты такая же, как твой папаша, мерзавка!
Дальше я услышала хлопок и звон в ушах, потом почувствовала жжение щеки и поняла, что мать ударила меня. Всё это произошло в одну секунду. Но эта секунда навсегда изменила моё отношение к матери и семье в целом.
Лиза ещё сильнее испугалась и зарыдала. Я увела её в нашу комнату, успокоила сказала, что мне совсем не больно, и уложила спать. Как только Лиза уснула, слёзы полились градом, рыдания пытались вырваться наружу, но я не позволила от этого стало больно в горле, как будто пытаешься проглотить огромный камень, нос заложило не могла сделать даже маленького вдоха, но никто не услышал моих слёз. Не хочу, чтобы знали, что меня можно обидеть.
Почему нам так не повезло с родителями? Ведь бывают же нормальные семьи, где утро начинается с улыбки, сладких потягиваний и предвкушения хорошего дня, а не с мысли: «Лишь бы сегодня без ругани».
Когда мать ударила меня, я впервые почувствовала, что ненавижу её. Раньше я думала, что ничего к ней не чувствую. Она давно перестала быть матерью. Ничего обо мне не знает. Я уже не помню, когда мы разговаривали с ней запросто о чём-то отвлеченном, когда шутили, смеялись. По-моему никогда. Всё, что я слышу от неё, это приказы, распоряжения, недовольство: «Что это за поколение такое безруких! Ничего не умеют и не хотят Сколько можно повторять одно и то же», и всё в таком духе. Зато никогда не спросит, чем я занимаюсь, чем увлекаюсь, какую музыку слушаю, какие фильмы смотрю, кем хочу стать, есть ли у меня друзья. Это её не интересует. Важно только помыла ли я посуду, убралась ли в квартире, приготовила ли еду, забрала ли сестрёнку из садика. И при этом обязательно надо сказать, что руки растут у меня не из того места и как я буду жить дальше неизвестно, хотя большинство домашних дел выполняю я. За что мне её любить?! За то что когда-то, сама того не желая, она родила меня?!
Я могу простить, что она меня не любит. Но как можно не любить маленькую девочку, которая считает её самой лучшей в мире, как можно обидеть родную кроху?!
Лучше бы мать больше внимания уделяла своим детям, а не выяснению отношений с мужем. Не могу без раздражения смотреть на неё. Как было бы замечательно нам с Лизой уехать отсюда навсегда и никогда больше их не видеть и не слышать. Никогда.
29.12
Целый месяц ничего не писала. Не хотелось. Нет настроения. Вообще ничего не хочется. Не понимаю, для чего люди вообще живут на Земле. Ничего полезного не делают. Самые бессмысленные создания во Вселенной. В жизни комара и то больше смысла. Их хотя бы едят птицы и лягушки. А люди для чего? Уничтожают всё вокруг себя, гадят единственное на что способны. Бог, если он существует, сто раз уже пожалел, что создал нас.
Сейчас идёт подготовка к Новому году. Все бегаю, суетятся, покупают тонны продуктов и бочки алкоголя. Создаётся впечатление, что люди думают, что Новый год это не первый день в новом календарном году, а последний в их жизни.
Родители стали ругаться ещё чаще. Отец теперь от скандала уходит к другу, мать ему не верит и злится еще сильнее. Лучше бы они развелись. Нас с Лизой перестали замечать вообще. Мать даже не пошла на утренник в детский сад, сказав, что плохо себя чувствует. На красавицу-снежинку любовалась я одна. Отец тоже стал совсем равнодушным. Когда-то давно мы любили с ним играть в карты. Весело было. Словно в другой жизни. Сейчас он нас не замечает. Я пыталась несколько раз поговорить с ним, но он не слушает, отвечает односложно. Чем больше они ругаются с матерью, тем дальше он становится от нас. Мы как чужие люди, волей судьбы оказавшиеся под одной крышей. Ужасно находиться рядом с родным человеком и бояться с ним поговорить, потому что своей «болтовнёй» можешь помешать. Ведёшь внутренний диалог с ним обсуждаешь проблемы, спрашиваешь совета, рассказываешь о самом сокровенном, но вслух ничего не говоришь, молчишь.
На Новый год к нам придёт мамина подруга тетя Вера с каким-нибудь мужиком (у неё каждый раз новый). Терпеть её не могу. Маленькая, худющая, с прокуренным голосом, жёлто-серой, как будто грязной, кожей. Вечно советует маме всякую фигню, а мне набивается в подружки. Расспрашивает о «мальчиках» и рассказывает разные «женские хитрости». Ужасно бесит! Все подобные разговоры со мной или обо мне заканчиваются любимой маминой фразой: «Смотри в подоле не принеси! Выгоню! Пойдёшь туда, где нагуляла». Тупое и необоснованное высказывание! Всегда меня раздражает. Можно подумать кто-то из них пример мудрости. Одна с мужем разобраться не может, на детей откровенно забила. Другая меняет мужиков каждую неделю, своей семьи вообще никогда не было. И они меня учат! Бред. Не хочу, чтобы она приходила, но кому это интересно.
Родители не захотели ставить ёлку: «Много места занимает». А мы с Лизой любим украшать её игрушками и гирляндой. К тому же ёлка единственный атрибут праздника в нашей квартире. Теперь не знаю, куда сестрёнке положить подарок от Деда Мороза. Купила на скопленные от покупки продуктов деньги. Родители ничего нам не дарят. Считают, что и так много для нас делают. Смешно.
Страшно представить какой «праздник» нас ждёт.
01.01
Новый год ужасный праздник. В нашей семье точно. Новогодняя сказка: Дед Мороз, Снегурочка, волшебство где вы?! Лично я вижу каждый год одно и тоже: еда (много еды), алкоголь (много алкоголя), пьяные взрослые и «дети, не мешайте», «идите поиграйте», «Маша, сделай это, Маша, сделай то», «современные дети ничего делать не хотят, не то, что мы в их возрасте». Один вопрос ко всем взрослым: если вы все были такими классными хорошими детьми, то почему выросли такими уродами?
Тётя Вера притащила к нам какого-то стрёмного мужика. Сразу видно очередной алкаш. Красная опухшая рожа, мутные глаза, а воняет просто жесть. Фу! Он упился до такой степени, что забыл, с кем пришёл, и начал недвусмысленно приставать к маме. Пьяные ухаживания страшного мужика польстили ей. Тётя Вера приревновала и в отместку стала заигрывать с отцом. Ему понравились ухаживания маминой подруги, но мама их не оценила. В итоге все переругались. Мама с тётей Верой, отец с тем мужиком, тётя Вера со своим мужиком, мать с отцом. Вот и весь праздник! Супер!
Мы с Лизой предпочли праздновать у себя в комнате. Я принесла еду и компот, мы вырезали снежинки, пытаясь хоть как-то почувствовать волшебство праздника. Хорошо, что сейчас модно запускать фейерверки. Спасибо тем, кто это делает. Мы сидели с сестрёнкой на подоконнике и любовались разноцветными фонтанами. «Смотри, сказала Лиза, как будто множество волшебных блестящих бабочек одновременно вспорхнули с цветка и полетели в разные стороны! Краси-и-и-во!»
А я смотрела на людей внизу. Обычные семьи с детьми. Они смеялись, болтали, хлопали в ладоши, кричали: «Ура! С Новым годом!», обнимали своих детей. На душе становилось радостно и грустно одновременно. Радостно от того, что счастье существует на свете и люди им делятся. И нам с сестрёнкой достался кусочек счастья наших соседей. А грустно от того, что в нашей семье царит равнодушие и бесконечная ругань. Но в будущем когда-нибудь всё изменится Кто знает
06.01
Мы с сестрой уже четвёртый день живём у бабушки. Наконец-то можно отдохнуть от «праздников». Пусть родители делают дома что хотят. Слушать их и смотреть на пьяные рожи невозможно.
Я не рассказываю бабушке о том, что происходит дома. Не хочу её расстраивать, она и так болеет. Хотя она сама знает, что дома «не всё ладно». Мама бабушкина дочь почти не приезжает к ней, по телефону разговаривает редко и только по делу. Мне жалко бабушку она не заслуживает такого обращения.
Нам с Лизой нравится просыпаться под аромат только что испечённых блинчиков что может быть лучше! И это не просто блины, это бабушкины блинчики! Ни один самый лучший повар на свете вкуснее не приготовит!
Мы спокойно разговариваем, не боясь окрика: «Тише там! Дайте родителям отдохнуть! Мы вообще-то работаем всю неделю».
Бабушка любит слушать нашу бессмысленную болтовню. Говорит: «Как весело мои пташечки щебечут». Обнимает нас и сует в руки конфетку. Обнимать бабушку приятно, хоть от неё и пахнет старостью, детским мылом и корвалолом.
У бабушки мы живём как нормальные дети: кушаем, играем, смотрим мультики, вовремя ложимся спать, гуляем.
Слышала, одноклассники собирались встретиться на каникулах, пойти в кино. Меня, конечно, никто не звал. Да я и не пошла бы с этим тупым стадом. Лучше книжку почитаю и схожу с сестрёнкой на горку или просто погулять, слепить снеговика, чем слушать бестолковые обсуждения очередного блогера.
Мне не нужны друзья. Одной всегда лучше точно знаешь, что никто не предаст. Тем более у меня есть Лиза. Вырастет, и мы станем не только сёстрами, но и лучшими подружками.
10.01
Вчера у меня случилось что-то наподобие нервного срыва. Стыдно признаться, я плакала, даже рыдала.
Почти весь день мы провели с Лизой на улице во дворе бабушкиного дома. Погода была чудесная. Снег отлично лепился, и мы с помощью ещё двух девочек из двора слепили целую семью снеговиков. Бабушка посоветовала нам раскрасить их акварельными красками. Получилось красиво. Мы сделали кучу фотографий на мой старенький телефон. Даже бабушку заставили выйти сфотографироваться «с такой красотой».
Всё было хорошо, но на следующий день нужно было возвращаться домой. А нам не хотелось.
День прошёл, и мы легли спать. Уставшая, но довольная Лиза отключилась за две минуты. А у меня в голове мысли суетились шумной толпой и не давали уснуть.
Я думала о справедливости. Почему одним достаётся всё, а другим ничего. Вот Оля Ласточкина. Она мне не нравится, да что там я её терпеть не могу, можно сказать ненавижу! Глупая, наглая, постоянно всем врёт, думает только о деньгах. Но! Она красивая, хорошо одевается, полно денег и нет нужды думать о будущем. Папаша устроит её в престижный университет. С помощью денег и хитрости она получит хорошее образование. Отец даст должность и высокую зарплату за небольшую работу. Потом найдёт такого же богатенького мужа. Она никогда не будет беспокоиться о завтрашнем дне. Сможет жить так, как захочет, а не как получится. Будет выкладывать классные фотки в инстаграм. Побывает в тех местах, о которых я даже не слышала.
А я?! Умнее её и всё! Мне придётся своим трудом изо дня в день пробивать себе дорогу в жизнь и неизвестно получится ли. А чем я хуже Ласточкиной?! Я даже лучше: не вру, хорошо учусь, ответственно отношусь ко всем поручениям, воспитываю сестрёнку. И меня никто не любит, кроме бабушки и Лизы. А Оленьку любят все: родители, одноклассники, учителя, у неё куча друзей! Тут и полились слёзы.
Неожиданно для себя самой я вдруг осознала, что хочу, чтобы меня любили, хочу друзей, хочу быть «как все». Мне много и не надо. Хотя бы одного друга, которому можно доверять, и нормальную семью. Пусть не идеальную, но чтобы я могла нормально жить и учиться, не бояться выходных. Чтобы родители перестали ругаться. Мне даже не нужна их любовь. Переживу, уже большая. Но они должны любить свою маленькую дочку и друг друга. Должны подарить Лизе нормальное детство, а они её не замечают.
Бабушка услышала мои всхлипывания (я думала, она спит):
Маша, Машенька, что случилось?
Ничего, бабуль, максимально успокоившись, ответила я.
Иди ко мне, моя хорошая.
Я подошла и легла рядом. Бабушка обняла меня и стала гладить. Я почувствовала себя маленькой любимой девочкой. Непривыкшая к ласке, я расчувствовалась ещё сильнее рыдания душили, не давая выйти словам.
Поплачь. Иногда это полезно. Я знаю, это из-за родителей. Прости их, Машенька, прости.
Как простить, бабушка? У меня нет сил смотреть на них.
Я знаю, что происходит у вас, хоть вы и не говорите. Но я чувствую. Мама с папой ссорятся, да?
Постоянно. Они вообще нормально не разговаривают. Почему так? сквозь слёзы ответила я. Только орут друг на друга.
Почему?.. Потому что они два несчастных человека. Несчастные люди всегда несут несчастье всем, кто их окружает, а своим детям в первую очередь.
Но они же взрослые. Они могут всё изменить. Можно же перестать ругаться каждый день по поводу и без. Можно перестать выяснять отношения. Можно перестать
Я хотела сказать «перестать пить», но не стала, чтобы еще больше не расстроить бабушку.
Это только кажется, что взрослые что-то могут. Они очень боятся. И почти ничего не могут. А уж изменить свою жизнь тем более.
Боятся? Чего?
Боятся одиночества, перемен. Твоя мама перестала со мной общаться, когда я сказала ей, что им с твоим папой лучше развестись. Я сказала: «Иногда лучше без мужа, чем с таким». Она подумала, что я ей желаю остаться одинокой на всю жизнь, как я: «Свой брак не сберегла, теперь мой хочешь разрушить?!» Только не я рушу, а они сами.
Я перестала плакать и стала слушать бабушку. Мне казалось, что она знает всё на свете. А её мягкий шёпот успокаивал меня.
Всё равно не понимаю. Если разводиться мама не хочет, то зачем постоянно унижает отца, придирается к нему. А он в ответ подчёркивает, какая она стала полная.
Понимаешь, Машуль. Жизнь, к сожалению, не всегда складывается так, как нам хочется. Мы же все мечтаем в детстве, что вырастем и будем богатыми, хотя бы с достатком, всегда красивыми, молодыми, счастливыми и всё у нас будет просто замечательно. А в реальности случается иначе. И денег много не зарабатываем, красота и молодость быстро уходят, проблем становится всё больше, и реальность отдаляется от мечты. Сначала мы еще надеемся догнать её, а потом понимаем, что уже не сможем, и приходится мириться с действительностью. В такой ситуации многие люди, но не все, начинают искать виноватых в своих неудачах. Виноватыми становятся родители, которые чего-то недодали в детстве, мужья и жёны, которые вовремя не помогли, не поддержали или не оправдали надежд, и дети, которые помешали «развитию карьеры» или «забрали красоту». Вот и начинается то, что ты видишь сейчас дома. Мама думала, что твой отец станет опорой, а он не стал. А отец думал, что его жена всегда будет веселой красавицей, да ещё и умницей, но она изменилась, а он перемены не смог принять. Теперь они винят друг друга в том, что их жизнь не такая, как им мечталось в юности.
И что им теперь делать?
Не знаю.
А нам как быть? Они про нас вообще забыли.
Они про вас не забыли. Ради вас они остаются вместе. Но сейчас ваши родители не осознают, что вы нуждаетесь в их внимании. Вы же сыты, одеты, крыша над головой есть они думают, что всё с вами в порядке, и они хорошие родители.
Я усмехнулась. Да уж, «просто отличные».
Мы ещё поболтали, и я незаметно уснула в тёплых объятиях бабушки, пахнущих не старостью, а мудростью и всё тем же детским мылом.
13.01
Вчера мы с сестрёнкой приехали домой, в этот кошмар. Ехать не хотелось. Кто захочет добровольно уезжать из рая в ад. Ад, устроенный дома собственными родителями.