Минуточку терпения, уважаемый Константин Львович, я сейчас Вам все объясню. Сразу оговорюсь, чтоб Вас не терзали лишние страхи, я не убийца, не насильник, не вор я уборщик дерьма. То, что сейчас происходит, является своего рода символической процедурой очищения. Уж если очистка авгиевых конюшен требовала нестандартного подхода, то что уж говорить о человеческой душе, одним из самых сложных отхожих мест. Поэтому мой Вам совет не пытайтесь понять происходящее умом, понимайте это нутром. Если пуститься в пространные рассуждения, это можно назвать обрядом инициации в «homo purificatum» «человека очищенного», но я надеюсь, что Вы и сами все поймете. Теперь внимание, дражайший Константин Львович, Вам нужно проглотить три пилюли умоляю Вас, не мухлюйте, это не яд.
Уборщик приподнял за трубку голову Константина Львовича и поместил туда пилюлю.
Тут три штуки. Глотайте, а то можете подавиться.
Когда уборщик убедился, что все пилюли попали по назначению, он продолжил свою речь.
Пилюли, которые вы проглотили это слабительное, рвотное и вирус дизентерии с укороченным периодом инкубации. Моя особая гордость! Применяется крайне редко, но у Вас интересный случай. В течение часа начнется первый этап очищения. Через сутки подействует вирус: у Вас начнется понос и рвота это опасно можно погибнуть от обезвоживания. На этот случай я подготовил Вам запас подсоленной воды пейте как можно больше.
Владимир Георгиевич указал на стоящие рядом с журнальным столиком два ведра: одно раньше применялось для мытья полов, другое для мусора, там же стояли кастрюли, пароварка и даже чайные чашки все они были полны.
Вы дотянетесь. Вот так, трубочку в ведро, тянетесь и пьете, рассуждал уборщик.
Константин Львович протрубил что-то нечленораздельное.
Не надо просить Вас освободить и говорить, что все это какая-то ошибка. Я просто делаю свою работу, за которую Вы мне заплатили. Относитесь к этому как к необходимой процедуре.
Уборщик заглянул в свой чемодан, проверил, все ли в порядке.
Прощайте, Константин Львович, не забывайте пить больше жидкости.
Владимир Георгиевич, прирожденный ассенизатор, подхватил свою поклажу и вышел из квартиры, прикрыв за собой дверь.
Ну и дела, протянул молодой, короткостриженый полицейский, так Вы говорите, ничего не помните?
Человек на больничной койке улыбнулся мягкой, грустной улыбкой.
Так я Вам напомню. Ваши соседи вызвали полицию, потому что не могли выносить запах, идущий из Вашей квартиры. Когда мы пришли, Вы были в странной позе, без штанов, с какой-то трубкой во рту и весь, простите, в говне.
Господа, мне жаль, что вам пришлось наблюдать столь неэстетическую картину, но я уже все сказал.
Но и это еще не все, вмешался другой полицейский, седоватый, с висячими усами. Тот, кто с Вами все это проделал, судя по всему, заразил Вас дизентерией намеренно, потому как оставил ведра и кастрюли с водой для восполнения жидкости. Что все это значит?
Я бы сам хотел это знать.
Вы будете писать заявление.
Нет.
Почему же? Сами же сказали, Вам интересно знать? вмешался молодой полицейский.
Я устал, простите меня. Не хочу, чтобы это продолжалось.
Полицейские покинули палату.
У тебя есть соображения? вислоусый полицейский почесал голову.
Может, это была какая-то разновидность сексуальных игр? предположил его напарник.
Что-то не похоже.
Я слышал, жил такой известный ученый, Зигмунд Фрейд. Он выдвинул теорию, что личность человека и его поступки связаны с нереализованными сексуальными желаниями.
И ты в это веришь?
Я не знаю, вряд ли.
В тот день полицейские сомневались в учении Зигмунда Фрейда.
Популярная наука
Леонид Михайлович зашел в каптерку, кутаясь в свой старенький ватник, скинул сапоги и шагнул в тапки. Он только что накормил сторожевого пса Федьку его излюбленным лакомством вареными свиными хвостами и теперь ждал, пока закипит вода в замызганном алюминиевом чайнике. В металлическую солдатскую кружку Леонид Михайлович насыпал изрядную горсть чая прямо из коробки, залив крутым кипятком.