Валерия Ковалёва
Быть
Если всё бессмысленно, то почему ты существуешь?
Ты никогда не узнаешь, почему всё так устроено. Сомнение лежит в основе существования. Сомнение во всём, что окружает. Оно бесконечно толкает к поиску. Поиску пресловутых истин: кто мы, откуда мы, таков ли мир, каким мы ощущаем его, правильный ли выбор я делаю, к чему всё это происходит?
Тем интереснее быть здесь.
Не зная бед, не зная горя, потерь, тоски, печали, зла
Ты не живёшь, моя душа, ты полностью мертва
Июль 2021
Пустота
Я села на подоконник и посмотрела на небо. Сегодня такой солнечный и жаркий день, но ветер его успокаивал, делал легче. Я включила музыку и закурила. «Инсульт». Мне чаще всего достаются пачки с инсультом. Думаю, он может быть у меня. Но не сегодня. Сегодня очередной день моей жизни без тебя. А ещё вчера ты был со мной. Гладил моё лицо и трогал руки. Целовал мою шею, касался груди. Сегодня я лишь вспоминаю об этом.
Внутри тонна сомнений. Они давят. Я так люблю тебя, но мне так сложно расставаться каждый раз. В этот раз особенно. Не знаю сколько ещё я смогу жить так. В разных городах.
Ты зовёшь меня переехать, но я боюсь. Боюсь, что ничего не получится. Боюсь, что даже если я перееду, то мы расстанемся, что ты разлюбишь меня, устанешь от моего характера и уныния.
Я часто вспоминаю бывших и прошлую жизнь. Точнее прошедшую. Бывшего мужа, бывшую любовь. Почему всё кончается? Я хочу верить, что на этот раз всё совпало. Мне кажется, я нашла родственную душу. Но и родственной души можно лишиться. В один момент.
***
Мы познакомились в очень странный период моей жизни. Но все периоды в моей жизни странные. Я странная. Мы познакомились после моей выписки из психиатрической больницы. Я была накачана антидепрессантами, была счастливой и непринуждённой, мы так много общались, жаль, что онлайн.
Как сейчас помню тот день. Я хотела выпить тридцать таблеток «Кветиапина». Сидела на кухне и ревела. Тридцатое апреля. Я написала бывшему мужу, что хочу вернуться, что мы можем ещё раз попробовать, можем создать семью, родить детей Он сказал, что хотел бы верить мне, но больше не верит. И правильно делал, ведь я не верила самой себе. Да и сейчас не верю.
***
Я так сильно скучаю по тебе. Так сильно, что кажется, мне не вынести этого и я хочу всё прекратить.
Так было несколько раз, когда я хотела покончить с собой. Мне было так больно, что я была готова убить себя, лишь бы этого не чувствовать. Этой абсолютной боли, от которой нет спасения. Вот и сейчас моё сознание хочет разорвать эту связь, лишь бы не чувствовать этой пустоты без тебя. Этой страшной темноты внутри. Ведь если тебя не будет вовсе, то и боли не будет вовсе. Но я так сильно люблю тебя.
Возможно, я когда-то любила также. Также сильно, но по-другому. Возможно, я вовсе не умею любить, ведь я эгоистка. Я хочу, чтобы ты принадлежал мне. Не родителям, друзьям, книгам, музыке, прошлому. А только мне всецело.
Я хочу, чтобы у нас с тобой не было прошлого. Но оно есть. И оно настигнет меня. Уже настигает. Твоё и моё.
А может тебе остаться со мной?
И, может, тогда мы вернёмся домой.
Холодную ночь приносит закат,
Я буду ждать там, где был тебе рад
Сентябрь 2018
Упоение
Я ехала в автобусе, задыхаясь от волнения. Я училась шесть лет и теперь буду той, кто учит. Удивительно, что мне досталось это место. Удивительно, что именно мне позвонила преподавательница с нашей кафедры и предложила сходить на собеседование в колледж. И более всего удивительно то, что меня взяли!
Почти два месяца перед началом работы я только и делала, что рассказывала друзьям, родственникам и знакомым, что теперь я преподаватель философии! Как же потрясающе звучит это сочетание. Мне всего двадцать четыре, а я преподаватель философии.
Колледж открыл мне свою душу, свою сущность, и я сделала то же самое. Два следующих года мы безусловно любили друг друга. Я любила работу, любила студентов, не совсем любила коллег, но были и такие, которых искренне полюбила. Да и сейчас, спустя время, тоже люблю.
Вот, например, единственный мужчина на нашей кафедре. Преподаватель истории. Думаю, у нас даже могло что-то получиться, не будь я замужем, и не встречайся он вот уже пять лет с преподавательницей географии. Но мы стали отличными друзьями. Два невротика, ноющие друг другу о том, как тяжко жить с неврозами. «Как быть невротиком и всё равно наслаждаться жизнью». Вечный вопрос.
Два года в колледже. Один развод. Одна влюблённость. Одна любовь. Два половых партнёра из числа моих студентов. Одна попытка самоубийства. Три психотерапевта. Одна госпитализация в психбольницу. Пандемия. Карантин. Несколько вынужденных взяток. Увольнение. Два года в колледже.
Первого сентября я ехала в автобусе и не представляла, что всё обернётся драмой в лучших традициях российского независимого кино. Звягинцеву, Быкову и Гай Германике такое снилось, но не точно такое.
Когда-нибудь я обязательно напишу об этом книгу и по ней обязательно снимут фильм.
Я ехала в автобусе. Первое сентября. Я надела синий костюм, классические бежевые лодочки, сделала укладку и макияж. Костюм подчёркивал мою фигуру. На меня смотрели и мне это нравилось. Я себе очень нравилась, гораздо больше, чем сейчас.
Я познакомилась со своей группой. Познакомилась с коллегами. Пребывала радостном возбуждении.
После праздника за мной приехал муж и мы отметили мой первый рабочий день шаурмой и кофе. Я была счастлива.
***
Я хочу развестись.
Ты с ума сошла? Мы собрались покупать квартиру, накопили на первый взнос, я хотел всю жизнь быть с тобой. Я представлял нас старыми в креслах-качалках на берегу моря. Старыми и счастливыми.
Я тебя не люблю. Я никогда тебя не любила.
Ты встретила кого-то? Встретила, я знаю.
Я влюбилась, но я ухожу не к кому-то, я ухожу от тебя.
Уходи!
Прости меня.
Проваливай к чёрту!
Уходить от человека, даже от нелюбимого, трудно. По-настоящему тяжёлое решение. Это решение я принимала все пять лет совместной жизни вне брака и год в браке. Такое перманентное состояние «хочу уйти». Я замечаю его за собой уже давно. «Хочу уйти». Из дома, с работы, от человека, из жизни. Интересно, у философов или психоаналитиков есть подходящий термин? Человек играющий, бунтующий, а теперь есть уходящий. Даже не так убегающий. Человек убегающий, приятно познакомиться.
Я собрала свои вещи и ушла. «Когда придёт октябрь уходи». Всё по Вашим заветам, Иосиф Александрович. «По сторонам презрительно гляди». Простите, пока не умею. А вот мой бывший муж умеет, он теперь только так и смотрит на меня. Презрительно. А жаль, зла я никому никогда не желала.
В ту осень начался особенный этап жизни. Он закончится через три года.
Добрый день. Меня зовут Елена Сергеевна и я ваш преподаватель философии.
Всё начиналось с этого. Со знакомства. С улыбки. Со взгляда. В меня влюблялись, и я влюблялась в ответ.
Высокие моральные принципы не позволяли мне переходить черту. Я наслаждалась возможностью невинного флирта и предавалась мечтам о любви.
And then shed say its OK
I got lost on the way
But Im super girl
And super girls dont cry
And then shed say its alright
I got home late last night
But Im super girl
And super girls just fly
90-е
Детство
Резвая девчушка скачет по дорожкам, поёт песенки о том, как ветер с моря дул и очень любит сладости и кошек. Хорошая и счастливая девочка, любимая всеми, немного избалованная, как и все любимые дети. Дитё, которое не ругают за слёзы и жалеют. Покупают кукол и мягкие игрушки и читают перед сном сказки. Гладят по спинке и заплетают косички.
Так было до переезда в Россию.
Стеснительный ребёнок боится попросить воды в доме своего крёстного. Боится отпроситься в туалет в начальной школе. Боится плакать, потому что будут кричать. Перед сном видит на стенах чудовищ и висящие гробы между деревьями. Часто плачет от обиды. Кричат. Плачет сильнее. В глазах появилась перманентная грусть.
Так стало после переезда в Россию.
Я родилась в 1994 году, в Канте. Кант это небольшой городок в Киргизии, и в переводе на русский означает сахар. Ничего общего с Иммануилом Кантом не имеет. Родилась в семье детей. Маме было 19, папе 18. Родилась от большой любви. Но, так уж повелось, что часто большая любовь заканчивается трагично.
В 1998 году мы переехали в Россию.
В 1998 году начался конец чего-то значительного. Начало чего-то значительного.
Сначала мы жили с бабушкой и дедушкой родителями папы, потом стали жить отдельно. Все всегда ругались. Мама с папой. Бабушка с дедушкой. Папа с бабушкой. Мама с бабушкой. Я плакала. Что мне оставалось.
Как-то очень незаметно мама стала пропадать на время, я часто жила с бабушкой и дедушкой. Они любили меня, как умели. Бабушка кричала и требовала, чтобы всё было так, как она хочет. Дедушка не работал с сорока пяти, занимался дыхательной гимнастикой и покупал мне шоколадки с пенсии. Бабушка работала, редко обнимала меня, но всегда покупала книги и вкусно кормила. А ещё у меня был кот Пушок. Он скрашивал мои грустные дни в доме, который никогда им не был.
***
Ленуша, просыпайся скорее. Там такое!!!
Мне три. А маме двадцать два. Она моложе меня настоящей, и красивее меня. Я не видела женщины красивее и добрее.
Мама ведёт меня по тропинке от дома к сараю. Я слышу писк. Это котята!
Смотри, нам подкинули котят. Правда хорошие?
Мама, мы их оставим себе?
Конечно, солнышко.
Вот так появился первый в моей жизни брошенный кот. Чёрный Бонус. Мой друг и моя кошачья любовь. С Бонуса началась длинная история.
Котят отобрали у мамы-кошки. Моя мама-кошка ушла сама. Ушла навсегда, когда мне было шесть. Но у меня были кошки. А ребёнок без кошки, всё равно что взрослый без мечты. У всех детей должны быть кошки, а у всех взрослых должна быть мечта.
В полуночном сумраке фонарь
Светит лампочкой своей.
Мама, ты меня не отпускай.
«Отпустила». Навсегда теперь
Июль 2021
Внутренний ребёнок
Сегодня вечером написала сестра. Она пишет редко, но нам всегда есть о чём поговорить. Всё потому, что у нас было общее детство и ещё наши отцы из одной семьи. Сестра написала о том, что у неё очень много проблем с самооценкой из-за неправильных действий моего крёстного. И решила в знак протеста покрасить волосы в розовый цвет. Вот так, в двадцать пять лет наши ещё живые внутренние дети решаются на бунт. Волосы в розовый, татуировки, алкоголь, курение и прочие процессы деструктивные и не очень.
Курить я попробовала в одиннадцать, на постоянной основе начала в четырнадцать. Курю половину жизни. Алкоголь стала употреблять в тринадцать. В восемнадцать стала пить меньше. Зато покрасила волосы в красный. А курить просто люблю очень эстетично.
Сестра моя попробовала курить в девять вместе со мной. Но её отец мой крёстный, отбил ей желание курить навсегда. Мой же отец гораздо мягче и не стал отбивать этого желания у меня. Теперь мы курим вместе.
Думаю, я смогу бросить лишь ради здоровья будущего ребёнка, если такое со мной когда-нибудь случится. Но я в этом не уверена. Ведь я не знаю, чего хочу, и даже не знаю, кто я. А у ребёнка должны быть ориентиры. Стать ориентиром для моей дочери или сына это желание у меня есть всегда, ведь у меня такого ориентира не было. Он исчез в шесть лет. Просто пропал в пустоте дней и лет.
Завтра пойду на сеанс к психоаналитику, снова буду рассказывать о своём детстве и о том, что сильно ревную молодого человека ко всему и вся. Особенно, к бывшей девушке. Это чувство отравляет меня.
***
Знаешь, мне опять снился дурацкий сон с твоей бывшей.
Эх. Я ведь даже повлиять на это никак не могу.
Да, ты уже повлиял, сделал всё, что мог, особенно, когда переписывался с ней в апреле, вспоминая «тёплые деньки» и «прогулки под звёздами».
Да я уже миллион раз извинился, я уже раскаялся, ну хочешь, я разобьюсь о стену, а? Хочешь?
Да ничего я не хочу. Я хочу не чувствовать этого, хочу не знать ничего этого.
Я тебя люблю, слышишь.
И я тебя.
Наши окна ближе, но я не вижу тебя
Октябрь 2019
Быть?
Веки никак не хотели размыкаться им не давал слишком яркий свет. Так ярко. Я подумала, что уже нахожусь по ту сторону добра и зла. Но приятный, томный, мужской голос казался совершенно земным:
Ну что, Елена Сергеевна, зачем нажралась? А?
Хм Жизнь в России, знаете ли, как тут не нажраться.
Он улыбнулся. Я поняла это по изменившемуся голосу. Он стал ещё приятней.
Так. Учимся, работаем?
И учимся, и работаем.
Ну вот! Молодец какая! И работа есть, и учишься, зачем тебе умирать приспичило?
Сказала же жизнь в России. Кого хочешь в гроб загонит.
Он смеялся. Смеялся и держал меня за руку. На руке было обручальное кольцо. Эх. А я уж понадеялась, что такие нежные руки свободны.
Где работаешь, где учишься?
Работаю в колледже, учусь в аспирантуре.
Кем работаешь?
Преподавателем.
Ничего себе! Что преподаёшь, Елена Сергеевна?
Философию.
Всё понятно. Философы что с вас взять.
Он был не один. С ним был его коллега. Форма им очень шла. Стройные, молодые, симпатичные. Мне всегда нравились мужчины в форме.
А можно вопрос?
Конечно, Елена Сергеевна. Задавай.
Зачем вы здесь?
Поначалу я просто отвечала. Мне нравилось отвечать на их вопросы, ведь они были о моей жизни. Всегда любила, когда расспрашивают о моей жизни. Тщеславие.
Статья 110 УК РФ. Доведение до самоубийства. Мы должны проверить всё. Работа такая.
Понятно.
Они попрощались и ушли. Я заплакала. Плакала я в тот день много.
Меня выписали в этот же день. После бесед с главврачом, психиатром, наркологом, психологом. Даже на учёт не поставили. Подруга сказала, что я очень везучий человек. Во-первых, потому, что не умерла. Тут я бы поспорила о везении, конечно. Во-вторых, потому, что не поставили на учёт и не сообщили на работу. Тут спорить не буду. Не хватало ещё, чтоб на работе обсуждали мою психическую неустойчивость.
Елена Сергеевна, зачем же вы так.
Психиатр женщина за тридцать. Довольно приятная.
Да я переборщила просто с таблетками. Так бывает.
Ну конечно. Бывает. А причина такой неосмотрительности?
Да нет причин.
Говорила я очень уверенно. На подушку капали слёзы, голос дрожал.
А всё-таки, может расскажете. Несчастливая любовь?
Вот сука-любовь! Этот вопрос она задавала каждой первой девочке, девушке, женщине, да и мужчине тоже. Нет, я не знаю этого наверняка, но я знаю. Несчастная любовь самая распространённая причина, если не самоубийств, то попыток точно. Особенно, у женской части. Особенно, у таких психичек, как я.
Да. Она самая. Несчастная любовь.
Я решила не скрывать от неё истинную причину моего обжорства таблетками, ведь она и так всё знала.
Ну, что случилось?
И я рассказала ей.
Прости, мне придётся убить тебя,
Ведь только так я буду знать точно,
Что между нами ничего и никогда
Уже не будет, возможно
Январь 2019
Влюблённость
17 января. Первая пара. Начался второй семестр в колледже.
Первый семестр был эмоционально тяжёлым. Всё-таки отсутствие опыта, новый коллектив, проблемы с субординацией (и у меня, и у студентов), моя чрезмерная доброта, всё это вызвало немало ощутимых проблем и убило тысячи моих нервных клеток. Добавьте сюда развод, переезд на съёмную квартиру, секс с лучшим другом бывшего мужа, к тому же женатым, несостоявшуюся влюблённость и та-дам! Моя подружка решила прилететь ко мне весной на ПМЖ. Но о приезде сообщила ещё зимой. Надо было ей зимой сказать, чтоб валила к чёрту, но что-то я пропустила момент её звонка. В общем до депрессии оставалась пара месяцев, а пока. Пока я пыталась наслаждаться жизнью и работой.
Первая пара, новая группа. Да ещё и студенты экономического отделения поменялись на студентов с электротехнического. И это перемена была масштаба оренбургских степей. Бездонных, просторных, удивительных.