До Нового года, когда сбываются мечты, оставалось ждать совсем немного.
Дело о подмигивающем клоуне
Открыв дверь, Пегов увидел симпатичную девушку, протягивающую конверт:
Управа к празднику прислала вам как заслуженным ветеранам два бесплатных билета в цирк. Распишитесь, пожалуйста, вот здесь, для отчета.
Вот уж нечаянная радость! Сходим с женой на представление, вспомним счастливое детство. Молодцы: не забываете нас.
Взволнованные вниманием, супруги начали собираться на вечернее представление. Нина Ивановна надела свое любимое платье с глубоким вырезом. А Семен Борисович затянул шею фиолетовым галстуком и засунул в нагрудный карман пиджака такого же цвета носовой платочек. В цирк приехали перед самым началом представления, нашли свои места на самой верху, и близорукая Нина Ивановна возмутилась:
Поскупились в управе на билеты. Отсюда ничего не видно. А внизу у самой арены места пустые есть. Давай их займем. А если хозяева объявятся, то уступим без скандала.
Безропотно подчинившись, Семен Борисович вслед за супругой занял чужие места и начал ждать с нетерпением выступления любимого с детства зрелища. После первых номеров стал ясен глубокий замысел режиссера: коверный клоун вслед за очередным выступлением выбегал на арену одетый по молодежной моде в рваные джинсы и сдвинутую на бок бейсболку, и неуклюже пытался повторить виртуозные пируэты демонстрирующих свое искусство артистов. И Семен Борисович вместе со всеми искренне хохотал над тщетными попытками смешного человечка тягаться с настоящими профессионалами.
Но вскоре его настроение изменилось. Выйдя после акробатов на арену, клоун на потеху публике решил сделать рискованное сальто-мортале. Он долго готовился, постепенно раздеваясь и складывая вещи на барьере рядом с Пеговыми. Но в последний момент перед прыжком внезапно передумал и, подозрительно оглядываясь на Семена Борисовича, отнес свою ветхую одежду подальше от супругов для большей сохранности. Пегова задело, как зрители потешаются над его, якобы, подозрительной не внушающей доверия внешностью. Но он сдержался, сделав вид, что не обижается на артиста.
А представление продолжалось. После дрессированных бульдогов, азартно загоняющих мяч в ворота, клоун вывел на арену лохматого пса, в котором причудливо смешалась такса с сенбернаром. Беспородный метис брезгливо обнюхал барьер, через который должен был перемахнуть и опрометью кинулся в сторону супругов. Нагло задрав ногу, кобель начал обильно мочиться на ботинки Пегова. Семен Борисович грубо отпихнул бесстыдное животное. В ответ, пёс, изловчившись, разорвал ему штанину по шву и под восторженный рев публики вернулся на арену.
Семен Борисович с горечью разглядывал порванные брюки, а публика вокруг смеялась до слез, строя запоздалые догадки:
Этот нелепый старикан тайно подставленный актер. Его и гримировать не надо: фигура нескладная и физиономия потешная. Сумели же подобрать такое чучело!
В этот момент на арене появился фокусник, ловко в одно мгновение превращающий под покровом шелковой накидки мужчину в женщину, ту в забавного медвежонка, а рычащего мохнатого увальня в длинноухого зайца. Вслед за ним на арену выбежал клоун и направился прямиком к Пеговым. Для начала у всех на глазах залез глубоко в декольте к Нине Ивановке и достал оттуда внезапно раскрывшийся от тайно нажатой кнопки яркий букет из искусственных цветов. Не успел Семен Борисович запротестовать, как наглый клоун ловко выхватил у него из нагрудного кармашка фиолетовый платочек и на мгновение замешкался.
А где вещица двойник? Ну ладно и этим обойдемся.
И начал безжалостно кромсать большими садовыми ножницами аккуратно сложенный крепдешин. Замерев от ужаса Пегов, как в детстве, до конца продолжал верить в чудо. Но клоун, суетливо скомкав разрозненные остатки элегантного украшения, ловко запихнул их в свой широкий рукав. Достав взамен синюю похожую на детский слюнявчик тряпочку, шустро засунул ее в нагрудный кармашек пиджака Семена Борисовича, стараясь скрыть явную неудачу фокуса. Публика, не заметив фальшивой подмены, разразилась очередными аплодисментами.
Пегов, не обращая внимания на окружающих зрителей, яростно вцепился в обидчика:
Верни мне платок. Иначе я тебя самого на лоскуты порву!
С трудом вырвавшись из рук разгневанного зрителя, клоун грубо отрезал:
Все претензии к администрации. Я артист и не занимаюсь низменными материальными делами.
Затем победно вскинув руками, словно фокус ему удался, сбежал на арену и поспешно скрылся. Тут кстати объявили антракт, и Пеговы бросились к администратору. Но тот был непреклонен:
С вами произошла досадная накладка. На этих местах должны были сидеть подставные актеры из числа студентов эстрадно-циркового училища. А они почему-то не явились. Мы не успели клоуна предупредить. Но за порванную штанину и изрезанный на лоскуты платочек ничего не заплатим, поскольку вы без спроса чужие места оккупировали. Понесенные убытки сами покрывайте.
Обиженные Пеговы, не дожидаясь второй части представления под названием «Танцы с бегемотами», решили не искушать судьбу и отправились домой.
В автобусе Нина Ивановна ругала управу:
Уж не могли в драматический театр билеты презентовать. Вынудили на старости лет в цирковых номерах участвовать.
Семен Борисович благоразумно молчал, боясь вызвать на себя гнев супруги. Доехав до дома, супруги поднялись на лифте и застыли в ужасе перед взломанной дверью. Еще не веря в неизбежность беды, заскочили в квартиру. Суетливые поиски позволили подвести горький итог: пропали золотые изделия, все сбережения и дорогая видеотехника. А посредине стола издевательски возлежал переливающийся календарь с изображением клоуна, заговорщицки подмигивающего, словно он знал нечто неведомое другим людям.
Прибывший по вызову обкраденных супругов следователь пояснил:
В районе группа предприимчивых воров появилась. Билеты доверчивым жильцам на зрелищные мероприятия раздают бесплатно. А сами в отсутствие хозяев квартиры чистят. Да еще фирменные знаки оставляют. На прошлой неделе отправили потерпевших на пьесу «Вишневый сад», а после кражи на столе оставили ягодку, извлеченную из торта, украшенного цукатами. Но ничего, мы их по наглому воровскому почерку быстро вычислим. Поверьте моему опыту.
Следователь оказался прав: шайку арестовали через три дня. Все похищенное имущество Пеговым вернули в целости. И ущерб от «благотворительного» похода в цирк обошелся всего лишь в порванную брючину и не подлежащий восстановлению нагрудный платочек. Зато теперь супруги на практике усвоили горькую истину: «бесплатный сыр бывает только в мышеловке».
От бесплатных билетов на зрелищные мероприятия они теперь категорически отказываются. Зато оптом покупают по льготным ценам чудесные эликсиры, способные вернуть им за неделю молодость и здоровье. Жаль, что пока не изобрели лекарства от излишней доверчивости: оно бы нашим старикам не помешало.
Новогоднее приключение двойника
Визгливые упреки жены больно уязвили самолюбие Вадима:
Корчишь из себя непризнанного гения, а в своем захудалом театре выше фразы «кушать подано» уже год подняться не можешь. В Новый год все актеры с утра до вечера Дедами Морозами по утренникам и концертам бегают. Один ты не при деле. Не зря мама предупреждала, чтобы не выходила замуж за жалкую бездарность.
Внезапно спасительно зазвонил телефон, и Вадим поспешил ответить. Коллега по театру Сорин обратился с неожиданной просьбой:
Слушай, Вадим, у богатеньких Буратино каприз возник, пригласить на новогоднюю ночь двойников известных актеров. И список составили своих любимчиков. Мы уже полностью состав подобрали. А тут как назло сволочь Тупин раньше времени в запой ушел. А ему поручили изобразить Савелия Крамарова в роли из фильма «Джентльмены удачи». Замена нужна. Соглашайся: они хорошие деньги платят.
Ты шутишь? Где я, а где Крамаров? Никакого сходства.
Не спеши отказываться, фигура у тебя подходящая и нос продолговатый. А глаз скосить особого таланта не надо. Гримом можешь воспользоваться. К тому же нас выпустят на сцену далеко за полночь. Все будут в подпитии и не разберут, кто есть кто.
Но я даже текста роли не знаю.
Да, у нас сплошная импровизация. Говори, что вздумается. Чаще громогласно выкрикивай известную фразу: «Кто же его посадит, он же памятник!» Олигархам будет приятно думать, что лично их еще не успели арестовать. Успех будет бешеным.
Татьяна сзади больно ткнула кулачком в спину:
Хватит артачиться, дурачина, когда еще приглашения дождешься!
И Вадим ответил согласием. К выступлению он готовился тщательно. Аккуратно наложил грим и подбрил густые брови. Сходство с известным актером стало чуть заметнее. Но все попытки скосить глаз больше походили на нервный тик не сумевшего похмелиться алкоголика. В бешенстве Вадим подобно великому режиссёру кричал своему отражению в зеркале:
Не верю!
Выход, как всегда, нашла Татьяна:
Для отвлечения внимания перед выходом на публику нацепи яркий галстук, надень черные солнечные очки и надвинь на лоб старую фетровую шляпу моего деда. Лица особо видно не будет. И сразу выкрикивай знаменитые фразы из известных кинофильмов. Авось, зрители догадаются, кого ты изображаешь.
Захватив с собой нехитрый реквизит и нацепив на загримированный нос очки, Вадим ближе к вечеру направился своим ходом на корпоративную вечеринку. В метро, немногочисленные пассажиры не обращали на него особого внимания: мало ли чудаков, проводив старый год, едут в городском транспорте, не покидая карнавального образа.
Выйдя из подземки, он, сверяясь с планом, свернул в темный переулок в поисках снятого на всю ночь богатеями ресторана. Мысленно подбирая интонацию к заранее заготовленным репризам, Вадим не сразу заметил притормозившую рядом полицейскую машину. Выскочившие наружу два дюжих сержанта мгновенно его скрутили и больно ткнули лицом в капот. Заглянув в выпавший из рук Вадима полиэтиленовый пакет, один из патрульных радостно присвистнул:
Смотри, этот тип не только борсетку украл, но успел с кого-то шляпу и галстук снять. Явный уголовник рецидивист. Где-то я его раньше видел!
Немудрено. Я актер. И сегодня меня пригласили на корпоративную вечеринку.
А мы тебя приглашаем к нам в дежурную часть. Поехали, там разберемся.
При виде Вадима дежурный расплылся в зловещей, не предвещающей благополучного исхода улыбке:
Уже третьего подозреваемого в краже борсетки привозят. Но, похоже, сейчас в цвет попали: и морда отвратная, обильно кремом намазанная, и очки черные в стужу нацепил, чтобы свидетели не опознали. К тому же ворованные вещи при нем обнаружены. Скажи, мазурик, зачем после хищения борсетки из машины еще и на старые вещи покусился? Видать, жаден ты до безобразия. Верни по-хорошему украденную борсетку с деньгами, и тогда подумаем, как тебе великодушно срок скостить.
Да у вас совсем башню снесло! Я действительно актер. Сегодня с коллегами играем роли двойников. Я, например, Савелий Крамаров.
А почему сразу не Чарли Чаплин? Вздумал под психа косить? Старый номер, но у нас не пройдет! Будешь сидеть, пока борсетку не вернешь. Поместите его в «обезьянник» с двумя другими подозреваемыми. Пусть подумает о своей скорбной участи.
В зарешеченном застенке Вадима встретили благодушно. Мужик в ватнике и в толстых унтах, успевший слегка протрезветь после дневной зимней рыбалки пояснил:
Высокопоставленный чудик оставил без присмотра машину с двумя бутылками водки и борсеткой на заднем сиденье. Ну и кто-то соблазнился. Разбили стекло, взяли спиртное и заодно на добрую память сумочку с деньгами. Хозяин на уши все свои высокие связи поставил. Теперь полиция, хватает подряд всех подозрительных прохожих. Не повезло нам встречать Новый год здесь у ментов в гостях.
В «обезьяннике» воцарилось унылое молчание. Говорить о своей несчастной доле никому не хотелось. Стрелка часов неумолимо приближалась к двенадцати. Внезапно у дежурного зазвонил телефон. Подняв трубку, он невольно привстал, приветствуя невидимое высокое начальство. Выслушав приказ, направился к «обезьяннику» и широко распахнул двери:
Повезло вам, горемыки. В соседнем отделе полиции задержали виновного отморозка. Вылакал алкаш с дружками похищенную у депутата водку и попал к патрулю в лапы. При обыске обнаружили у него борсетку. Так что велено вас отпустить. Идите и больше не попадайтесь. А тебя «актер» я возьму на заметку. Уж больно подозрительно, что ты в гриме и темных очках в ночное время по улицам бродишь. Если совершится на территории криминал, мы будем тебя каждый раз на опознание таскать. Учти!
Выйдя на улицу, Вадим глотнул свежий воздух свободы и под торжественный бой курантов направился в сторону сияющего праздничными огнями ресторана. Молодой начинающий актер все еще надеялся заработать себе на жизнь, потешая пресыщенных забавами богачей.
Старушка с собачкой
Рынок был небольшой, и из патрульной машины, поставленной посредине площади, хорошо просматривалась каждая торговая палатка. Полицейские не сразу обратили внимание на появление старушки в черном платке и тяжелой шубе с вытертым мехом на воротнике. Она шла по рынку, тяжело опираясь на палку. Рядом с нею бежала черная дворняжка. Холодный ветер подгонял собачку, и она, дрожа, забегала вперед, с упреком оглядываясь на малоподвижную хозяйку.
Старушка медленно переходила от палатки к палатке, тоскливо выпрашивая подаяние. Приехавшие из ближнего зарубежья молодые крепкие торговки под бдительным оком своих хозяев не осмеливались проявлять милосердие и, сердясь на самих себя, раздраженно отмахивались от голодной старухи. И лишь худощавая девушка суетливо оторвала от аппетитной гирлянды сосиску и стыдливо сунула ее просительнице.
Стоявшие рядом в очереди за дешевым печеньем зеваки от скуки начали обсуждать удачу попрошайки:
Надо же, повезло старухе! Вот так обойдет рынок и на неделю холодильник набьет!
Что вы, дамочка, чушь несете?! Я с ней живу в одном доме. Пенсия у нее небольшая, да и ту сынок пропивает. А ей кушать надо, да и собачка голодать не должна. Это единственная радость старушки.
Ну, так напрямую и просила бы для собаки: быстрее бы подали,
И это правда: у нас животных жалеют больше, чем людей.
Оживленное обсуждение прервал злобный крик толстой продавщицы в валенках с галошами;
Убери отсюда свою паршивую псину! Она хочет мясо украсть!
Ну что вы такое говорите?! Моя Дина не воровка! Это она с голоду свинину твою обнюхала. Фу, Дина, пойдем отсюда.
Но к старухе уже спешили полицейские. Первой получила свою долю собачка. Удар тяжелым ботинком отбросил собачонку в сторону. Истошный визг животного разнесся по рыночной площади. Ловко подхватив старушку под руки, дюжие сержанты почти на весу потащили несчастную к машине. Напуганная собачка, жалобно скуля, благоразумно держалась подальше от опасных ботинок, не решаясь заступиться за свою хозяйку. Люди в очереди глухо зароптали:
Куда вы ее тащите?! Отпустите старушку! Она тут рядом живет! Лучше бы преступников ловили!