Утомительно. Для всех причастных и для вас. Я знаю, о чем говорю, потому что в моей жизни все было борьбой. Я боролся за любовь. Я боролся за успех. Но на самом деле я воевал только с одним существом с самим собой. После двадцати пяти лет поисков и открытий и работы с тысячами людей смею утверждать: болезнь самоистязания гораздо более распространена, чем кажется на первый взгляд. Не все, кто с энтузиазмом говорит о себе, действительно любят себя. Не все, кто дарит любовь другим людям, оставили для себя достаточно. Внутренняя война самоистязания отчасти происходит на открытых площадках например, при разрушительной зависимости, но чаще всего она тихо выражается в следующем:
выборе профессии, которая делает нас несчастными;
в лишних килограммах, которые мы накапливаем вокруг сердца и на талии;
в напряжении, с которым мы работаем или занимаемся спортом;
в нашем перфекционизме;
в строгости, проявляемой к нашим детям;
в саботировании наших усилий и успехов;
в скованности натужного благополучия;
в отсутствии радостных оргазмов любого рода;
в молчаливой покорности или гневе;
в напряженных отношениях с Богом, Мирозданием или как бы вы это ни называли;
в слишком малом количестве смеха, игры, приключений и в попытке защитить эту узкоколейную версию нашей жизни под девизом: «Жизнь это не концерт желаний».
Чаще всего именно моменты кризиса, чистого истощения или благодати заставляют вас принять радикальное решение: готовы ли вы, наконец, принять себя такими, какие вы есть?
Удивительная разница жизни до и после этого решения стоит того, чтобы написать о ней. К сожалению, такие слова, как «любовь» или «преданность» в наше время превращаются в избитые фразы, тысячи раз использованные в корыстных целях. Тем не менее я хочу осмелиться заново открыть для нас с вами такое простое и часто повторяемое слово, как «любовь». Любовь к себе. Потому что эта фраза содержит целебный и в то же время как бы взрывной посыл. Выбор любить себя таким, какой ты есть, вызывает небольшое потрясение в неестественном обществе достижений.
Человек, который может принять себя даже в часы своей самой большой слабости, свободен и самодостаточен.
Поскольку ему не нужно умолять о хлебных крошках признания и безопасности, он больше не позволяет себе втягиваться в абсурдное хомячье колесо деятельности он восстанавливает свое достоинство.
Я пишу эту книгу, потому что мне надоело смотреть, как мы снова и снова причиняем себе боль, запираемся, остаемся маленькими и даже не замечаем этого. Я пишу, потому что рассматриваю эту жизнь как непостижимо драгоценную возможность отпраздновать величественную красоту Творения через наши отношения и поступки. Эта книга мой маленький вклад в более достойный мир: мир, где люди дышат и расправляют плечи.
Представьте себе человечество, в котором каждый ребенок и каждый взрослый любят себя естественным и ярким образом. Какое чудесное изобилие мы могли бы создать все вместе!
Несмотря на то, что в следующих главах вы найдете много полезных предложений для любящего взаимодействия с собой, эта книга не является типичным руководством по любви к себе. Я не думаю, что радикальной любви к себе можно научить другого. Однако мы сами можем научиться ей. Я убежден, что все мы уже сделали выбор любить себя безоговорочно. Я приглашаю вас, наконец, перестать притворяться, что вы не знаете, насколько вы уникальны, драгоценны, хороши и красивы.
Несмотря на то, что эта книга описывает чудо радикальной любви к себе с разных точек зрения, она в основном содержит только один вопрос: готовы ли вы забрать себя домой?
Женитесь на себе сами
И вы свободны!
РАДИКАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ
Знаете ли вы немой фильм Чарли Чаплина «Новые времена»? Он рассказывает о Чарли, простом человеке, который пытается не отставать от технических новшеств, чтобы выжить на современной фабрике. На заводе работают чудовищные, совершенно абсурдные для зрителя машины. Чарли стоит у конвейера. Он должен работать все быстрее и быстрее, не отставая ни на секунду. В какой-то момент герой сходит с ума.
Фильм критикует индустриализацию и связанную с ней дегуманизацию труда. Человек становится неинтересным. Несмотря на то, что в наши дни появляется все больше и больше индивидуально ориентированных подходов в образовании, науке и корпоративной культуре, я по-прежнему считаю фильм Чаплина очень актуальным. Он иллюстрирует, почему мы вообще должны говорить о любви к себе. Потому что даже если общество, ориентированное на первичные достижения, без сомнения, порождает прогресс и процветание, оно же, когда его динамика меняется, приводит к тому, что человек систематически занимается самобичеванием.
Например, как вы прожили сегодняшний день до этого момента? Вы жили осознанно? Или нечто внешнее определило ваш день? Могли ли вы свободно и подлинно выражать себя или вы в основном реагировали на ожидания и обязательства со стороны окружающей среды?
Я осознаю, что для многих эти вопросы могут звучать довольно утопично. Большинство людей находятся под огромным постоянным давлением. От таких рассуждений они, скорее всего, отмахнутся. Коллективное колесо хомяка сформировало такую нелепую силу, что мы больше не можем подвергать сомнению смысл его существования в принципе. Действительно ли наши совместные усилия служат благополучию человека, или мы обслуживаем самодельного монстра занятости? Мы все еще знаем если когда-либо знали, чего мы по-настоящему хотим?
Наша самооценка все сильнее привязана к внешним отзывам: Что правильно? Что надежно? В чем успех? Что приносит наибольшее признание?
За исключением немногих, очень сильных натур, способных противостоять этому гипнотическому всасыванию, мы уже не разворачиваемся естественно, то есть изнутри наружу, а реагируем автоматически, извне вовнутрь. То, что мы действительно хотим, все больше и больше отступает на задний план и в какой-то момент вообще перестает быть доступно. Профессиональные ожидания, частные обязательства, медиа-стимулы, массовая реклама постоянная потребность в действиях на периферии приводит к пренебрежению нашим чувственным интерьером. Таким образом возникает существенный вакуум: мы знаем свои обязанности, но они не удовлетворяют нас.
Есть два варианта выхода из этой тюрьмы принуждений. Один из них, как уже было описано выше, невольно провоцируется, например, кризисом. Если мы теряем работу, партнер уходит, мы тяжело заболеваем физически или впадаем в депрессию, то стены рушатся снаружи. Все вопросы, от которых мы убегали, то и дело проникают в наше сознание, и мы вынуждены их задавать.
Однако нам не нужно ждать такой катастрофы. Есть и более мягкий путь к свободе. Вы можете открыть дверь тюрьмы изнутри, сознательно выбрав радикальную любовь к себе.
Почему я называю эту любовь радикальной?
Слово «радикальный» происходит от латинского radix («корень»). Радикальная любовь к себе означает, что вы восприимчивы к корню своего собственного существа. Даже если, казалось бы, все пытаются отвлечь вас от него. Вы извлекаете «ДА!». Перестаньте расточать свое внимание на неважные действия и подарите его себе. Необходимо открыть душевный интерьер, в котором вы непоколебимо ощущаете себя дома. Здесь вы найдете глубокий, сильный корень самооценки, который выдерживает как хорошие, так и плохие дни.
«ДА!», сказанное себе в рамках такой радикальности, революционное действие. С этого момента вы находитесь вне определенных игр частных, профессиональных, общественных. Вы позволяете себе мыслить свободно и масштабно. Вам больше не нужно прогибаться ради признания со стороны. Вы больше не охотитесь, как глупый осел, автоматически за каждой морковкой, которую вешают у вас перед носом другие, а то и вы сами. Вы все больше и больше отпускаете то, что ослабляет вас, и делаете все больше и больше того, что укрепляет вас.
Это радикальное «ДА!» для вас молчаливый, но решительный выбор быть верным себе. Оно позволяет вам выпрямить свой духовный костяк и найти центр глубоко внутри себя, который может спокойно противостоять любой буре снаружи. Это безусловное «ДА!» меняет все. В некоторых местах тихо и мягко, в других с громким треском. Когда вы начинаете полностью принимать себя, вы наконец можете исследовать себя открыто и с любопытством. Ваше «ДА!» тянет вас в увлекательное путешествие внутрь. Оттуда вы вернетесь с невероятными сокровищами.
Будьте готовы к тому, что не каждый игрок вашей старой жизни с энтузиазмом примет ваши новые идеи. Не все радуются, когда вы приглашаете их расти рядом с вами, а не ползать.
Ваше радикальное «ДА!», сказанное себе, стряхивает с плеч старые представления о том, кем вы должны быть. Вы позволяете себе с любопытством смотреть в любую сторону. Вы расширяете диапазон своих чувств, радиус полета своих мыслей и варианты своих действий. Таким образом, для себя и других вы снова становитесь теми, кем были раньше: непредсказуемым чудом. То, что ваш разум никогда не мог, создает ваше «ДА!». Оно сочетает в себе, казалось бы, такие разные голоса вашей души в одной совершенной песне. Каждый человек Вселенная, сверкающая, как алмаз с тысячью граней. Мы никогда не поймем ее красоту в полной мере через фильтр собственных предрассудков. Для этого нужна безоговорочно любящая сила нашего сердца.
Увиденное глазами радикальной любви к себе открывает вам истину: ваши тень и свет, грязь и золото, величие и крошечность не исключают друг друга, а являются сущностными ингредиентами алхимического процесса, который порождает то, чего никогда не было. Когда ваша нога сходит с тормоза, ваше естественное творчество взрывается скоростью. Ваш потенциал разворачивается в спонтанной, удивительно интеллектуальной динамике. Знание этого возвращает вам ваше первобытное доверие и позволяет идти по жизни в целом непредвзято.
Синоним определения «радикальная» «безусловная». В культуре, которая постоянно использует ценностные стандарты для продвижения себя, возможность принять вас такими, какие вы есть, может показаться нереальной. Вот почему решение любить себя радикально не может быть принято только разумом вы должны хотеть этого всем своим существом так же решительно, как утопающий борется за следующий вздох. В таком случае остается только один вариант: любить себя.
Давайте избежим недоразумения с самого начала: любить себя не значит быть постоянно в восторге от себя.
Вы можете обнаружить себя блюющими в какой-то момент и тем не менее в глубине полностью принимать себя. Вы можете быть грустными, недоумевающими или сердитыми и любить себя в то же время. Мать иногда ужасно злится на своего ребенка, но в глубине души у нее нет другого выбора, кроме как любить его. Это невозможно понять рационально, но это можно ощутить через опыт. Я пишу о квантовом скачке сознания, выходящем из состояния поляризационной оценки в совершенное принятие этого момента.
Вполне может так случиться, что ваш ум восстанет против простоты этой любви. Он не может иначе, ведь его обучили оценивать все. Вам не нужно его выключать, не нужно становиться глупыми, чтобы принять себя. Напротив, вы можете использовать навыки своего мышления, чтобы создать оптимальные условия для любви к себе.
Для этого я хочу познакомить вас с шестью добродетелями любви к себе. У меня есть слабость к старомодным словам. Немецкое слово «добродетель» происходит от слов «пригодность», «способность». Это означает особое качество или образцовое отношение человека. Имея это в виду, шесть добродетелей любви к себе используют ваш интеллект, чтобы помочь вам ежедневно демонстрировать свою любовь к себе, даже если вы ее не всегда чувствуете. Они вытягивают вашу энергию из деструктивных привычек и культивируют «ДА!» по отношению к себе в мышлении, чувствах и действиях. Это благожелательное, открытое отношение облегчает познание любви к себе все чаще и глубже.
Но сначала вы должны принять важное решение. Для прочных и целебных отношений с собой вы должны выбрать любить себя радикально, совершенно независимо от каких-либо обстоятельств. Вы готовы к этому?
Как вы можете доказать себе, что серьезно относитесь к своему выбору?
ЖЕНИТЕСЬ НА СЕБЕ САМИ
Может быть, я старомоден, но обряд брака все еще очень сильно трогает меня как священный обет пройти вместе через свет и тьму.
Брачный обет между мной и Андреа это не требование к другому человеку, а обещание служить ему в его развитии. Однако на своей свадьбе я совершил одну капитальную ошибку: я должен был сначала жениться на себе. Я сказал Андреа свое «ДА!», прежде чем полностью подарил его себе. Такой вариант не может быть хорошим. Потому что таким образом в наших браках, а также в иных важных отношениях мы перекладываем огромную ответственность на другого человека. Так мы надеемся получить от него все то, чего пока не можем дать себе: любовь, подтверждение своего существования, ориентацию по жизни, поощрение наших действий и многое другое.
Но если мы ищем в другом то, что должны были бы найти в себе, мы неизбежно разочаровываемся. Когда мы делаем наше счастье зависимым от супруга, наших родителей, гуру или кого-то еще, мы часто чувствуем себя неполными, безвластными и бессильными. Наше положение будет зависеть от реакций и подтверждения нашего партнера. Когда другой улыбается нам, мы в порядке. Когда он гневается на нас, мы страдаем. Мы начинаем умолять и делать то, что вредит нашему самоуважению. При этом в какой-то момент мы полностью забываем, что именно мы сами придали этому человеку столько значения для нашей жизни. Мы сами дали ему наше внутреннее «ДА!» слово для этой формы отношений. И именно это осознанное или бессознательное «ДА!» теперь дает человеку такую власть над нашим благополучием.
УПРАЖНЕНИЕ: Каким людям вы отдали власть над собой?
С помощью следующего упражнения я хочу пригласить вас честно исследовать, каким людям вы отдавали и отдаете власть над своей жизнью. Кто способен своими жестами, словами и суждениями сильно влиять на ваше благополучие положительно или отрицательно? От чьего согласия и любви вы чувствовали или иногда чувствуете зависимость?
Это ваш отец, ваша мать, ваш партнер по отношениям? Может быть, ваш гуру или ваш босс? Какие люди сильно влияют на ваше состояние?
Пожалуйста, запишите имена всех этих людей и медленно прочитайте их. Потратьте несколько минут на каждые отношения в вашей жизни.
Посмотрите на человека перед своим внутренним взором. Сознательно принесите вкус вашей связи сюда, в этот момент.
В каких ситуациях вы молили каждого из этих людей о любви?
В каких ситуациях вы отклонились от своего пути или ущемили себя в своей силе, потому что этот человек отказал вам в своем согласии?
На какие нездоровые компромиссы вы пошли только для того, чтобы этот человек вас признал?
Какие его жесты и слова имели или все еще имеют силу значительно повлиять на ваше благополучие?
Можете ли вы на мгновение полностью честно признаться в этой зависимости и почувствовать ее?
Какие мысли и чувства появляются внутри вас по этому поводу?
Можете ли вы понять и признать, что на самом деле не этот человек имеет власть над вашей жизнью, а именно вы проецируете ее на него?
Примечания
1
Антропософия религиозно-мистическое учение, суть которого заключается в саморазвитии и духовном познании с помощью мышления человека. Прим. переводчика.