Мария Гламазда
Право на нелюбовь
От автора
Привет! Эту серию мини-рассказов я написала в 2020 году, когда пандемия закрыла нас на несколько месяцев в наших домах. Мы вдруг были вынуждены посмотреть широко раскрытыми глазами на наши отношения с теми, с кем живем. Для многих этот опыт оказался весьма печальным. Очень многие семьи моих друзей распались именно в этот период. Что и послужило вдохновением на написание этих рассказов. Оговорюсь писала я их для женщин.
Я искренне убеждена, что каждый человек может и должен быть счастлив. Счастье подразумевает, в том числе, и гармонию в отношениях. Неважно, какие они официальные, первые, десятые. Важно они не бывают всегда в состоянии безграничной влюбленности. Партнер приходит в нашу жизнь не просто так. Он многое показывает в первую очередь в нас самих. И именно в отношениях мы можем серьезно вырасти. А можем деградировать. И на этом пути нет единого, правильного рецепта для всех, кроме одного ты должен прожить СВОЮ жизнь, реализовать СВОЮ миссию.
Когда вы будете читать эти маленькие истории, навеянные жизнью реальных людей, у вас могут быть разные чувства. Кто-то, кто привык жить «потому что так правильно», не разбираясь глубоко над смыслом происходящего, может посмеяться. Кто-то найдет «свою историю», кто-то найдет «свой ответ».
Как бы то ни было, я искренне желаю вам быть счастливыми. Ответственными за свои отношения, дорожить ими и всегда знать, что жить нужно не чужую жизнь (а уж рисующих нам инструкции «как правильно», ой как много желающих, начиная от бабушек-родителей, до модных веяний «лидеров мнений»), а проживать именно свою, уникальную жизнь. Полную радости.
Обнимаю!
Мария Гламазда.
Французский поцелуй
Утро теплым лучом пробежало через щель в занавесе по моему лицу, осветив упавшую на глаза прядь волос. Еще зажмуренная, я почувствовала его тепло на своем лице. Я улыбнулась, вдохнув аромат хрустящего свежего постельного белья. Аккуратно высвободившись из плена ночной неги, я села на кровать. Луч света уже совсем осмелел и дотрагивался до всего моего тела. Я нащупала огромный свитер крупной вязки и медленно стала надевать его прямо на голое тело. Оно отозвалось мгновенно надвигающейся волной. Свитер скользил по телу, покалывая и вызывая целый океан мурашек, окутывал грудь, плечи, спину. Я чувствовала его каждой клеточкой. Поднявшись с кровати, я подошла к окну и отодвинула занавес. Через огромное окно в пол, манящий лучик мгновенно превратился в настоящую волну тепла и света. Я распахнула окно и прохладный, свежей утренний ветерок накрыл меня лавиной свежести.
Я вдохнула полной грудью. Тело сквозь огромный колючий свитер почувствовало утренний холодок и съежилось. Солнце осыпало мое лицо теплыми мягкими поцелуями, ветер играл моими кудрями. Я закрыла глаза и улыбнулась. Это самое потрясающее утро в моей жизни. До ноздрей донесся аромат свежеиспеченных круассанов из кафе, находящегося на первом этаже здания напротив. Выглянув, я увидела, как хозяин распахнул двери своего заведения и парочка уже ждавших открытия влюбленных со смехом зашли внутрь.
Мне нужно идти. Туда, к круассанам и кофе. Идти и сидеть, наслаждаясь всем случившимся. Я обернулась, чтобы найти джинсы и куртку. Они были на стуле. Быстро одевшись, я бросила взгляд на кровать. На спящего, как ангела, француза. Казалось, он улыбался своими точеными, чуть пухлыми губами. Мне так захотелось поцеловать его в эти губы, напоследок. Но он мог проснуться, да и вообще это было бы неловко, учитывая обстоятельства. Я мысленно поблагодарила его и тихо, на цыпочках вышла.
Хозяин кафе улыбался так широко, как умел. Я заказала кофе, круассан и уселась напротив окна, достав свой дневник. В углу напротив щебетали те самые влюбленные. А у меня тряслись колени. Он счастья. Такого тихого, простого счастья. Честно, я улыбалась без остановки. Открыла дневник и стала писать:
«Спасибо тебе. Спасибо тебе за все, что между нами было. Спасибо за начало, мы были, как единое целое. И я не представляла себе жизни без тебя. Спасибо за мечты, к которым мы шли вместе. Спасибо за трогательное время в нашем первом гнездышке. Спасибо, что я всегда чувствовала в тебе каменную стену. Спасибо за скандалы, за ревность, за искрящиеся эмоции. Спасибо за наших детей, ты чудесный отец, заботливый, даже чересчур. Спасибо за последние годы осознания того, что я стала лишь атрибутом твоей жизни, что я потерялась в этих отношениях. Куда-то делись общие мечты, куда-то делась я, погрязнув в наших детях. Куда-то делся ты, ставший указывать мне на мои обязанности. Спасибо тебе за это, мой дорогой. Спасибо за то, что приходил пьяный и требовал секса, хотя мне его не хотелось. Спасибо, что на мой день рождения пришел в ресторан, где я была с подругами, и устроил там «концерт». Спасибо, что не пустил меня учиться на новую профессию, растоптав аргументами разума мою мечту стать тем, кем мне действительно хотелось. Спасибо за то, что показал мне, что в твоей жизни я стала для тебя лишь поддержкой удобного быта и перестала быть собой, со своими болями, желаниями, усталостью, стремлениями.
Спасибо. Знаешь, дорогой, вчера я тебе изменила.
Угу! Он красив, как Бог! Да, представляешь, не только любовницы могут быть красивыми. У него чудесное молодое тело, точеное лицо, потрясающие волосы и говорит он так глубоко, погружая в свой баритон. Мы познакомились случайно на выставке, ходили несколько дней в одни и те же лектории. Он как ледяной душ. Пробудил во мне давно спящие чувства. Чувство того, что я женщина. Что я желанная женщина. Хрупкая, нежная, чувственная. И даже в моем огромном свитере, в котором хожу гулять с детьми по выходным, я могу быть принцессой. Я вдруг почувствовала себя живой. Я вдруг осознала, что вся эта тягомотина в нашей с тобой жизни может измениться. Нет, мне не нужен этот вчерашний француз, просто он показал, напомнил мне, какой я могу быть. Какая я есть. Я женщина. Я цветок. Я достойна любви.
Пусть даже любви только самой себя. Хотя, что значит «пусть даже», ведь любовь к самой себе это самое главное, самое важное, то, что я вдруг потеряла. А может, никогда и не ощущала.
Мне вдруг захотелось поднять свои глаза и смотреть в небо, без устали улыбаясь. Мне захотелось заигрывать с прохожими и лететь легкой походкой, а не тащиться, уткнувшись в асфальт и перебирая, сколько нужно сделать по дому после работы. Я согласилась пойти с этим молодым красавчиком в бар, даже не задумываясь. Мне просто захотелось почувствовать себя живой, понимаешь? И в тот момент, когда его губы коснулись моих, я поняла я отпускаю тебя. Я отпускаю себя. Мне больше ничего не нужно. Я свободна. Я возвращаюсь к себе. Я возвращаю себе себя живую, настоящую, ошибающуюся, смелую, падающую, но встающую. Нет больше оправданий собственной никчемности, вот этой жертвы обстоятельств, постоянно находящей причины тому, почему у нее не получается жить так, как ей хочется. Я знаю, ты будешь угрожать, манипулировать. Доказывать, что я никчемность и пустота БЕЗ ТЕБЯ. Я знаю. Но ты не сможешь отнять у меня это чувство любви к себе. И мы пройдем этот неизбежный опыт, который я откладывала столько времени. Мы станем ценить друг в друге каждого или разойдемся по своим сторонам. Любить это отпускать? Это не требовать, это не обладать! Любовь это дать возможность быть счастливым, позволить себе и другому быть счастливым. Я позволила, я вспомнила и это, оказывается это так волшебно! Оказывается, это окрыляет! Оказывается это и есть счастье быть свободной душой и давать свободу другим быть теми, кем они хотят быть. Я так долго и старательно строила себе стены. Ты так настойчиво подавал мне кирпичи. Крепость получилась что надо! Спасибо. Спасибо тебе. За все. Спасибо, я свободна. Теперь свободна».
Я закрыла дневник и, отпив глоток ароматного капучино, растеклась в улыбке.
Сбежала? Ничего не сказав? Мой вчерашний принц подсел ко мне за столик, попав в луч света. До чего же ты красив, мой освободитель!
Да прости. Я решила, что так будет лучше я замялась и закусила губу.
Что пишешь? он кивнул на мой дневник?
А, это написала мужу то, что давно должна была.
Ты замужем?
Я рассмеялась. До чего прекрасен этот парень!
Да, и у меня двое детей, 7 и 13 лет.
Ты не говорила
Зачем?
Не знаю. Мы больше не увидимся?
Не знаю. Знаешь, иногда люди встречаются лишь только для одной, но важной цели. Встреча с тобой принесла мне кое-что очень, очень важное! И я не о сексе, хотя он, несомненно, был прекрасен. Я о другом. Ты освободил во мне то, что давно было заперто я показала ладонью на грудь. Мой француз улыбнулся своей детской улыбкой. Потом взял мой дневник, написал на всю страницу свой адрес и телефон.
Затем взял мою ладонь и поцеловал ее внутри, медленно, окутывая теплом своего дыхания и покрывая шелковистыми волосами.
Значит, теперь я буду ждать что-то в ответ он мягко посмотрел мне прямо в глаза, напиши мне, когда будешь к этому готова. Он встал и ушел, оставив на моей ладони еле уловимый аромат французского шампуня.
Он растворился так, как будто его и не было. Оставив мне осознание того, что я живая, что я могу чувствовать, что я ХОЧУ чувствовать, что я хочу идти дальше. Без страха и сожаления. Что я могу себе, наконец, признаться любви, той, пришел конец. Она давно умерла. Но, родилась новая, трепетная, как только что распустивший крылышки мотылек любовь к себе.
Вы скажете, конечно изменила мужу и теперь довольна, любовь у нее к себе проснулась. Но правда в том, что себе я изменила задолго «до». А это страшнее. Не правда ли?
Шлюха
Шлюха! он заорал так, что, казалось, дверь на балкон вылетит. У меня внутри тоже все содрогнулось. Как хорошо, что дочь у мамы и не слышит этого. Вместо желудка я ощущала кусок гранита, шея окаменела. Я смотрела на когда-то любимого человека. Заботливого, нежного, доброго, родного, моего Человека, с которым рука об руку мы прошли так много. Тогда, 7 лет назад, мне казалось, что он просто моя мечта. Он и был мечтой. Нет, он был моим спасителем. Вот в чем дело.
Мне было 24, и я считала себя вполне взрослой, нуждающейся в создании семьи. По правде говоря, мне просто хотелось любви и заботы. Любви, которой у меня не было. Родители самозабвенно ненавидели друг друга, но на людях мы оставались образцовой семьей с отличницей-дочкой, соответствующей эталонам мамы и папы. Я убежала от них сразу же, как только смогла снимать комнату с тараканами. Родители остались ненавидеть друг друга в своей квартире, а я стала отчаянно искать любовь и пытаться ее заслужить. Он был моим принцем. Ему достаточно было один раз поцеловать мне руку, и я готова была бежать под венец. Все, заслужила! Вот он принц мой на коне. Вот он мой спаситель! Любит поглазеть на большегрудых девочек с обложки, а может и помечтать о них. Только девочки с обложки не будут слушать его часовых разговоров о тупизме коллег и его неоцененности. А я слушала. Слушала, заглядывая в глаза. Он же мой принц! Было ли интересно? Поначалу да, я растворилась в нем, как кусок заледеневшего мороженого в кофейном кипятке. Прощала ему взгляды на шикарных девиц, он прощал мне вид всклокоченной мартышки по утрам. Мне казалось, что мы действительно единое целое.
Вот значит как?! Вот она твоя благодарность?! честно, я никогда не слышала такого крика. Даже не знала, что он может так кричать. Черт, нет, не смей! Но, было уже поздно, и пульт от телевизора прилетел мне прямо в грудь. От этого оцепенение прошло в секунду.
Прекрати! Что ты делаешь? Давай поговорим!
Поговорим? О чем, о том, что ты шлюха?
Зачем ты это несешь?! волна негодования поднялась и закрыла мне горло. Я не могла говорить, хотя мне было что. Все последние два с половиной года, с тех самых пор, как родилась наша дочь, я чувствовала себя бесконечно одинокой. Нет, не то, чтобы он стал «ходить по бабам» и его не было дома. Нет, он приходил после работы домой, все такой же недовольный чем-то, бурчал. Помогал мне с дочерью, когда ночами я уже физически не могла встать. Приносил памперсы, смеси, все со словами: «ну что, пока кто-то отдыхал и дышал свежим воздухом, папа работал и заработал доче не памперсы». Я непременно должна была хвалить его. Но в какой-то момент мне не захотелось.
Я не знаю, что со мной произошло. Я не хочу искать оправдание себе и жаловаться. Но это просто случилось. Я почувствовала ужасную, звенящую пустоту внутри. Я стала роботом, я перестала улыбаться. Все происходящее было, как на картинке скучного кино, но тебе так хреново и лень, что ты даже не выключаешь его, а продолжаешь смотреть, впихивая в себя попкорн. Меня пронзило, когда моя шестимесячная дочь, хохоча, протягивала ко мне ручонки, а я просто развернулась и ушла. Я слышала, как она замолчала. Как начала плакать. И мне было все равно. Мне лишь хотелось выключить тумблер всего этого внешнего звука и остаться в вакууме. Вечером я хотела поделиться с мужем, что, кажется, меня накрыло. Но, когда я сказала «знаешь, я эмоционально выдохлась, погуляешь сейчас с дочкой сам?» в ответ услышала, что он, конечно, погуляет, хотя он, в отличие от меня, целый день работал. И сейчас, вообще-то пятница, но он, вместо того, чтобы пить с друзьями пиво в баре, идет гулять с дочкой, потому что ее «маманя», видите ли, просидев целый день дома, эмоционально выдохлась! Я тогда молча оделась, одела малышку и ушла. Мы гуляли часа три. Она давно уже спала в коляске, а я молча шла. Просто шла и шла, в своей пустоте. Руки закоченели, я уже не чувствовала губ, щек. Из пустоты меня выдернул постоянно вибрирующий в кармане телефон. Достаю мама.