Я стремилась научиться жить в своё удовольствие. Ведь у кого-то получается. Я ведь своими глазами вижу очень успешных людей на дорогих авто, что посещают те же семинары, что и я. И они стали такими не вчера, не по мановению волшебной палочки. Так чем я хуже? Поэтому нисколько не жалко последних 50 евро на билет на очередное мероприятие. Ну и плюс горючка на дорогу, всё же 300 километров в одну сторону. Ну и оплата отеля. Ну и по мелочи. Укладываюсь впритык и ладно! Что-нибудь потом придумаю.
А вот те самые великолепные мужчины и ослепительные женщины неужели, чтобы стать такой же, нужно пройти весь путь? Через непонимание, через обиды, через предательство? Нельзя как-то прыгнуть вверх сразу на несколько ступенек? Сейчас, когда я пишу эту книгу, я уверена, что нет, нельзя. Всё надо испытать на своей шкуре.
Я ускоряла свою жизнь. Я вечно торопилась не успеть и существовала в ауре непроходящего стресса. Рядом мелькали лица, острыми занозами в сознании торчали нерешённые проблемы, давили личные переживания. Всё мелькало в безумном калейдоскопе. И я останавливалась только тогда, когда меня вырубало. Меня в прямом смысле сшибало с ног, и я валилась на койку без сил. Или от болезни, которая с лёгкостью захватывала ослабевший организм, или просто от жуткого психологического выгорания. Только так я прерывала свой бег.
Сейчас я понимаю свою ошибку. Случаются моменты, когда нестись сломя голову вперёд не самый лучший выход. Не всегда стоит торопиться жить. Бывает, что необходимо остановиться. Для того, чтобы разобраться в себе и в своих желаниях. Возможно, сегодня ты стала чуть мудрее и вчерашние порывы тебе кажутся уже не столь важными. А завтра ты не узнаешь себя сегодняшнюю. Всё меняется. И вовремя осознать своё состояние важное умение. Вчера ты убеждала всех и каждого, что жить надо в кайф. Но в чём он заключается для тебя сегодня? И в чём будет заключаться завтра? Точно не в алкоголе, не в наркотиках, не в праздности. Пусть так. Есть и незыблемые вещи, которые вряд ли изменятся. Но ведь есть и другое. Так или иначе, мы подсаживаемся на что-то. Пусть то будут яркие наряды или коллекционные экземпляры. Пусть это даже будет общение с людьми. С теми, кто нам интересен, это ведь тоже зависимость! Вот из всего многообразия и формируется понятие гармонии. Но ведь в этом требуется разобраться для начала самой!
Ещё одно наблюдение. Меняется не только ваш личный внутренний мир, но меняются и мнения окружающих. Не стоит об этом забывать. У меня было столько закадычных подруг, отношения с которыми представлялись мне незыблемыми. Ничего подобного. Некоторых я и не вспомню вот так сходу. А ведь когда-то мы клялись в вечной дружбе. Что же случилось? А то, что я «вырастала» из таких отношений. Пока я оставалась наивной, белой и пушистой, меня с радостью принимали в свой круг. Но стоило мне «опериться» и реализовать свои начинания, я превращалась в дерзкую выскочку, амбициозную сучку, меркантильную и расчётливую стерву. Забавно было слышать такое. Ведь моя человеческая сущность никуда не делась, изменился лишь мой статус, но вместе с ним на меня стали почему-то совершенно по-другому смотреть те, кому я доверяла свои сокровенные секреты.
Когда-то я помогала всем без исключения. Делилась куском хлеба, подставляла своё хрупкое плечо каждому, без разбора. Часто в итоге оставаясь крайней. Как только перестала делать это бездумно, сразу же превратилась в «неудобную». Я изо всех сил стремилась стать хорошей для каждого. Я решала проблемы других, отбирая у себя силы и время, надеясь услышать в свой адрес какую-никакую благодарность. Ведь мне так не хватало этого в детстве. Но слышала похвалу в итоге не так уж и часто. Потому что люди принимали мои старания как должное, как своеобразную плату за возможность общения с ними. Стоило мне начать расти как личности, ситуация кардинально изменялась.
Почаще оглядывайтесь. И задавайте себе вопрос: кто с вами рядом? Такое ли искреннее отношение у всех ваших подруг? Не используют ли вас из-за «удобства»? Потому что разочарования потом могут стать очень горькими.
И приберегайте свою жертвенность. Она уместна далеко не всегда. Поймите, что, расплёскивая свою энергию на всех-всех-всех, вы отбираете её у себя, тратя драгоценное время, которого любому человеку на земле всегда недостаточно.
ГЛАВА 3.
ПОИСК МАРШРУТА
Среди множества моих новых знакомых появлялись люди, благодаря которым я реально поменяла свой подход к жизни. Это звучит несколько высокопарно, но они своими действиями, а главное своим примером помогли мне разрушить стены, ограничивающие моё мировоззрение. Эти люди словно сняли шоры с моих глаз, дав возможность осмотреться и увидеть настоящую картину, окружающую меня. Реальную, не изломанную линзами кривых зеркал или розовых очков.
Одной из таких подруг, которой я безмерно признательна до сих пор, была Марина. Похожая на меня судьбой русская девушка, так же иммигрировшая в Германию. С её лёгкой руки я открыла для себя другой мир, в корне отличающийся от моего тогдашнего: с бесконечными домашними хлопотами и стремлением помочь всем и каждому, чтобы заслужить мнимую благодарность.
Книги, которые я принялась читать запоем по ее рекомендациям, стали укреплять мою новую философию. Они заставляли задумываться о по-настоящему важных вещах, в первую очередь связанных с моим позиционированием в обществе. И я всё больше осознавала, что дорога, по которой я шла, ведёт только в одно место, имя которому тупик, а итог окончательная стагнация в плане развития личности.
Подтверждали мою догадку и семинары, в которых я участвовала, а потом и курсы личностного роста (вроде курсов Норбекова и им подобным), медитации випассана. Да и просто общение с интересными, неординарными людьми.
Нельзя сказать, что моё преображение произошло по щелчку пальца, конечно, нет. Процесс то усиливался, то замедлялся, и занял в итоге годы, но я хотя бы свернула с дороги в никуда. Я двигалась в правильном, как позже поняла, направлении, хоть и с переменным успехом.
Самое первое, о чем я себя серьёзно спросила, почему мы позволяем так к нам относиться?
Что это за странный психологический комплекс жертвы, вкладываемый при воспитании почти в каждую женщину? Почему материнство, поддержание семейной гармонии обязательно должны основываться на отрицании любых желаний матери и жены в угоду выполнения ею неписанных обязанностей по поддержанию уюта? Что за дискриминация? Я имею в виду даже не столько разделение по половому признаку, а саму суть образа жизни, направленного на удовлетворение потребностей окружающих тебя людей.
Ведь я была абсолютно такая: рожала и поднимала на ноги детей, ухаживала за любящим «надраться» мужем; стремилась выглядеть в глазах своих родителей хорошей хозяйкой, хранительницей очага; хотела завоевать расположение многочисленных родственников мужа.
Но для чего? С какой целью? Хорошо, дать воспитание детям действительно важная функция, не спорю, но остальное? К чему такие тотальные жертвы и лишения себя любых желаний? Чтобы казаться приличной женой, с точки зрения дяди троюродного брата моего мужа?
Правда же, смешно, если это сформулировать честно? Но ведь так происходило со мной на самом деле.
Более того, такая модель проецируется и на остальную часть жизни. Я по инерции старалась выглядеть хорошо и в глазах коллег и даже малознакомых людей. Я тратила на это колоссальное количество энергии. Люди, будто на остановках общественного транспорта, входили в мою жизнь и выходили из неё, а я старалась каждому подать себя с выгодной стороны, взять на себя решение части его проблем, проникнуться его неприятностями и в итоге навсегда оставляла с посторонним человеком частичку своей души.
Отрывая её и от себя, и от тех близких, кому действительно могла бы пригодиться моя помощь.
Да, у меня есть смягчающие обстоятельства. Моя жизнь в какой-то момент стала настолько никчёмной и неинтересной, что я бессознательно стала подменять её фальшивым смыслом, принимая в свой круг подруг, которые могли бы привнести хоть какое-то разнообразие. Но это заканчивалось всегда плачевно: моя жизнь от таких кратковременных альянсов не наполнялась, а напротив, ещё больше иссыхала, потому что каждая из псевдоподруг использовала меня в своих целях; а я и рада была стараться, я же собиралась обнять весь мир!
Мне казалось, я двигаюсь вперёд, обрастаю хоть немного значимыми связями, но на самом деле я топталась на месте. А связи с новыми знакомыми работали в одну сторону. На меня обрушивались чужие проблемы, которые я зачем-то подряжалась решать. Словно оправдывая свою бесполезность для самой себя. Я полагала, что такое участие в чужих судьбах принесёт мне осязаемые дивиденды. Ничего подобного. Ещё одна иллюзия, которая растворилась как туман, стоило по-настоящему об этом задуматься.
Пришло время, кода обо мне стали говорить: «Это же Валентина, она поможет».
И как же были порой удивлены очередные «использователи», когда Валентина (не сразу, конечно, через какое-то время, когда стала уже другим человеком) отвечала им твёрдо и чётко: «Вы ошиблись или вас обманули я никому не помогаю!».
Конечно, такое заявление требовало немалого мужества. Но зато оно оградило меня от перманентного эмоционального выгорания, которое могло меня привести к самому печальному концу.
Да-да, появлялись у меня и суицидальные мысли. Когда пустота вокруг смыкалась настолько плотно, что вырваться из её цепких объятий казалось делом безнадёжным. Но я вырывалась. Каждый раз.
Удивительную вещь мне сказала одна из моих приятельниц, участница курса Норбекова. Мы с ней довольно близко сошлись на почве саморазвития. Так вот, выслушав мои стенания, какая я несчастная и как мне душевно больно, она заявила:
Виновата во всём ты сама!
То есть как? не поняла я. Я же Мне же
Ты сама, повторила приятельница. Ты находишься там, где стремишься находиться. Ты пишешь свой сценарий и предлагаешь в этом сценарии роль. Ты и никто другой.
Меня вдруг как пронзило током. Ведь так и есть!
На каждое действие есть противодействие. На каждую акцию есть реакция. Я привела к разбитому корыту себя сама. И никто иной. Пусть меня подталкивали, пусть на меня давили, но ведь окончательное-то решение всегда оставалось за мной! Трудно с этим не согласиться!
Если ты понимаешь, что хочешь заниматься своей жизнью, а не жизнью других, то не стоит разрываться напополам. Каждый раз, говоря кому-то «да», ты одновременно говоришь себе «нет». Невозможно быть хорошей для других и уделять достаточно времени себе.
Как же сложно мне давалась эта наука говорить «нет».
Но у меня стало получаться, и эффект я почувствовала почти сразу.
«Нет!» говорила я родственникам, знакомым, коллегам.
И ничего страшного не происходило, небеса не падали на землю и мир не захлёстывала гигантская волна.
Да, воспринимали мои демарши по-разному, особенно поначалу.
«Как так можно?» упрекали меня. «Ты чёрствая, эгоистичная», пеняли мне на моё изменившееся поведение.
Но я постепенно ужилась с мыслью о своём геоцентризме в новой модели вселенной и не обращала на такие возгласы особого внимания. И, о чудо, со временем они как-то сами собой прекратились. Меня, как ни парадоксально, стали уважать за мой осознанный выбор.
Те самые пресловутые розовые очки, которые я когда-то с силой удерживала руками, те самые шоры, что болтались на ветру, мешая мне глянуть по сторонам, наконец окончательно и со свистом слетели с моего лица, открыв его хоть и холодному, но свежему ветру кардинальных перемен.
Нечто похожее происходило в моих отношениях с мужем. Входя в семейную жизнь с твёрдыми убеждениями прожить с этим человеком весь отмеренный мне срок, нарожать ему детей, я даже не задумывалась об альтернативных вариантах.
Инерция классического деревенского воспитания оказалась настолько сильной, что её хватило почти на десять лет нашей совместной жизни. Поначалу я вообще вела себя как святая. Но со временем детки подрастали, мы отдалялись с мужем и физически, и морально, и моё мироустройство трещало по всем швам.
Я пыталась изменить ситуацию. Я теребила мужа, уговаривала его отойти от прямой, как палка, линии существования. Бесполезно. Он искренне не понимал, чего я от него хочу. Есть ведь стабильная работа, доход. К чему что-то менять? Он не понимал, чего я хочу не только от него, но и от себя. Куда ты лезешь, Валя? Почему тебе не сидится дома? У тебя есть муж, есть дети, есть деньги.
Да, есть. Но нет самой меня. Я не ощущала себя не то что личностью, я не ощущала себя человеком. Словно я робот, запрограммированный выполнять определённые операции, которые не приносят никакого удовольствия и удовлетворения.
Пришёл момент, когда я окончательно удостоверилась, что мои попытки «раскачать» когда-то близкого мне человека мужа безрезультатны. И будут такими во веки веков. Рождённый ползать летать не может. Я использую данное выражение не в уничижительном смысле, а в аллегорическом. Людей с такими убеждениями не переделать. В любом случае это будет навязывание. Точно такое же, какое я испытала на собственной шкуре, взявшись в восемнадцать прожитых лет за семейный «гуж». И забыв про свои стремления и желания на долгие годы. Но рано или поздно внутренняя суть человека прорывается наружу.
И очень хорошо, что звёзды сложились именно так. Что со мной это произошло в то самое время, когда я ещё могла что-то изменить.
ГЛАВА 4.
КОРАБЛЬ БЕЗ КАПИТАНА
В моей семейной жизни, пожалуй, я могу выделить два наиболее ярких поворотных момента. Сейчас, с холодной головой анализируя происходящие со мной изменения, я продолжаю оставаться при своём мнении, хотя ключевых точек можно насчитать гораздо больше. Ведь мы прожили вместе с Сергеем шестнадцать лет. Целую жизнь.
Но вернусь к тому, с чего начала. Наиболее сильными в эмоциональном плане оказались два внутренних осознания: когда я окончательно сказала себе «всё!», физически ощутив до кончиков пальцев, что я отказываюсь от прежней жизни; и момент принятия того, что наш брак перестал существовать, оставшись пустой формальностью «на бумаге».
Оба этих осознания дались мне ох как нелегко и в итоге сопровождались не совсем свойственным мне поведением.
После решения изменить свою жизнь я, конечно же, понимала, что всё отразится на семье и, в первую очередь, на взаимоотношениях с мужем. И тут надо подчеркнуть, что это был мой осознанный выбор. Я пошла на определённый риск, прекрасно отдавая себе отчёт, что наши отношения с Сергеем станут накаляться. Я пожертвовала ими, всё ещё важными для меня в тот период, но ради более, на мой взгляд, необходимого действа ради развития себя как личности.
Во втором же случае уже в самом конце нашей совместной жизни с Сергеем я, напротив, повела себя крайне пассивно. Я не стала форсировать развод или прилагать специальные усилия для ускорения неизбежного финала. Я просто отстранилась, дистанцировалась от мужа, пустив всё на самотёк. Быть может, я в который уже раз пыталась дать понять ему о нашей несовместимости? Не знаю, понял ли он мой посыл. Не уверена. Но такое параллельное существование длилось несколько лет. В один прекрасный день Сергей ушёл сам, я поняла это по опустевшим шкафам с его одеждой.
Когда-то давно, в самом начале семейной жизни я встала перед выбором. Заводить или нет второго ребёнка. Я была ещё так юна, на меня очень сильно давили каноны «правильности», что насаживали мне ближайшие родственники. Но уже тогда я сомневалась в успешности нашей долгой и счастливой жизни с Сергеем. Однако предубеждения победили. Я пребывала в стопроцентной уверенности: дети должны рождаться от одного мужчины. Так и случилось. А все мысли о том, что я не настолько семейный человек, как думала поначалу, списала на девичьи капризы.