Жора Флинт
Анекдоты для дальнобойщиков
1
Русского дальнобойщика в Европе тормозит дорожная полиция:
Это вы щас дудели?
Я, а чо?
Нам коллеги из Америки звонили у них Байден с велосипеда свалился!
Так чо, мне его подвезти штоли надо?!
2
В древнегреческую кутузку приводят хулигана.
Начальник составляет акт и спрашивает его:
Имя, фамилия?
Пофигохер сын Пифагора!
3
Инспектор Роструда попал в рай.
Смотрит на рой мальчиков-ангелов и идёт жаловаться Господу:
У вас нарушения!
Какие?
Во-первых, детский труд запрещён. Во-вторых, молодые люди должны быть в школе.
Господь закрывает рай, отправляет людей обратно на землю, а всех ангелов в саратовскую школу.
На следующий день инспектор спускается под землю и стучится в ад.
Черти открывают ему преисподнюю он спрашивает:
Шахтёры? Профзаболевания имеются?
Да, слабоумие нас били книгой по голове.
Кто и где?
Учителя в саратовской школе.
4
Мужик выводит утром корову на Кутузовский проспект и оставляет её на газоне.
Прохожий:
Ну вы что делаете тут же выхлопные газы, отрава кругом!
А я вечерком бензинчика надою.
5
Путин звонит Байдену:
Джо, завтра мы паркуем наш флот в Никарагуа и Гондурасе.
Байден чешет репу и чото мычит.
Путин спрашивает переводчика:
Что он сказал?
Сказал, что он огондурашен и не может снова сесть на велосипед.
6
Казнят юмориста. Расстреливают пистолет клинит, вешают верёвка обрывается. Палач начинает точить топор.
Юморист:
Господа, мы теряем время, а мне ещё анекдоты про вас писать!
7
90-е. Братку на разборке отстрелили полголовы остался только рот и два уха. Пацаны привозят его в больничку.
Нянечка приносит бульон и суёт ему в рот ложечку:
Поешь, сердешный!
Он говорит:
Остуди, накроши хлеба и заливай сверху.
8
Шольц, Макрон и Драги заходят с чемоданами в вагон и едут к Зеленскому.
Шольц спрашивает Драги:
Марио, у вас что в чемодане?
Чистая майка для синьора Зеленского. А у вас?
Порошок «Персил». А у вас, месье Макрон?
Пистолет с глушителем. Всё равно он свою майку не снимет и стирать не будет.
9
Мужик зашёл в лес и кричит:
Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышит ответ:
Ку-ку!
Мужик расстроился сел на пенёк, горюет.
Подлетает кукушка:
Гусеницу дай!
За что?! Ты ж меня в дупель расстроила!
За бесплатную консультацию.
10
Слона взяли в армию танкистом.
Он подходит к танку и спрашивает командира:
А как в него залазить?
Залазить не надо будешь надевать.
11
На Молдаванке:
Жора, Мотя тут?
Его с нами нет он паял бензовоз во время заправки.
12
В Одессе коронавирус. На аптеке Приморского района надпись: «Аренда медицинских масок».
Покупатель осматривает маску и спрашивает аптекаря:
А в ней точно никто не умер?
И шо? Он же не делает гвалт, как вы.
13
Папа Карло напился и начал выстругивать из полена фигуру Давида. Видит ничего не получается.
Говорит кукле:
А иди ты к Карабасу-Барабасу!
Кукла заходит в каморку Карабаса.
Тот в ужасе забивается в угол:
Ты кто?
Давид Карлович!
14
Яков устраивается в одесский оперный театр.
Директор интересуется:
Где имели работать?
В цирке Санценбахера на страховке.
А когда начали петь куплеты?
После пятого несчастного случая.
15
В одесскую парикмахерскую заходит жена с мужем.
Жена просит парикмахера:
Хочем покрасить волосы!
Какой желаете положить колер, мадам?
Она открывает корзиночку и показывает собачку:
В колер белого щенка.
А какой колер желает замечательный молодой человек?
Жена мужу:
Яша, неси запасное колесо.
Муж:
Ляля, я же хотел в цвет домкрата!
16
На чемпионат Формула-1 русская команда «Маруся» выставила отечественный болид. Начинаются гонки болид всех уделывает и приходит первым! Судьи охреневают посылают к машине эксперта со штангерциркулем. После замеров объявляют:
Результат аннулируется!
Зрители в шоке, свистят, негодуют!
Эксперт поясняет:
В конструкции болида имеются доски недопустимо разных размеров!
Коля Фоменко вызывает инженера:
Какая сука строгала?!
Итальянца вызывали, из Феррари!
Какого итальянца?
Папу Карло.
17
Русский гладиатор одним ударом завалил на арене трёх римлян.
Напарник:
Офигеть!
Да ну, это ж пипец как просто!
А ты как сюда попал?
Меня в школе старшаки чмырили. Я их грохнул и меня взяли.
18
Мужик заказывает паспорт.
Сотрудница паспортного стола спрашивает его:
Национальность?
Мать русская, отец еврей, дед японец.
Через неделю он получает документ.
Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:
А почему я печенег?
Внешность располагает.
19
Муха носится по салону авто. Вдруг, бум! головой в стекло, и упала.
Вторая муха говорит водителю:
Остановите машину! Не видите? пассажиру плохо!
Водитель:
А что ж барышня не пристёгивается?
20
Африканец попал на Владимирский централ.
Пишет родителям:
«Мотаю пятерик. Пришлите хавчик».
Родители присылают посылку и записку:
«Не поняли, что мотаешь. Но высылаем лиану и улитку с речки Лимпопо. Если не доешь раздели с племенем белоногих!»
21
Буратино заходит с поленьями в харчевню:
Человек!
Подбегает официант.
Чего изволите?
Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!
21
Цыгане заехали в Африку. Зулус увидел их весёлую жизнь и стал проситься в табор.
Барон ставит условие:
Приведи коня, тогда возьмём тебя в табор.
А как он выглядит?
Ну, как все кони четыре ноги и шея длинная.
Зулус поймал в буше двух страусов, затолкал голову одного в задницу другому.
Показывает барону:
Если нравится, могу целый табун привести!
22
Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.
Утром протрезвел, сидит горюет. Думает что делать? Звери увидят дело пришьют!
Звонит по телефону в шубный магазин:
Вам меховая горжетка не нужна?
23
Русские снимают римейк «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей. Один пыжится и говорит:
Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!
Не загремим. Я кулак соломой обмотал.
24
Яго пришёл к Отелло.
Видит он Дездемону в ковёр заворачивает:
Отелло, что случилось?!
Я ей удушающий показывал. Пять минут дожимал могла сто раз по ковру хлопнуть!
25
Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит найди оленя!
Начальник спрашивает:
Вмятины у него были?
Да, от медведя.
26
ЧМ по фигурному катанию. Выходят ученики Тутберидзе. Загитова выполняет тройной лутц. Все аплодируют в изнеможении. Медведева разбегается и делает четверной ритбергер! Зал стонет. Выходит бомж с Курского вокзала и без разбега прыгает шестерной лутц-ридбергер. Все в обмороке!!!
Путин награждает её и спрашивает:
Этери, а как же он умудрился?
А я ему всегда перед выступлением говорю: Иваныч, глянь вокруг тут кто-то на трибуне поллитра оставил!
27
Леонардо да Винчи спрашивает Пикассо:
Паня, чо у тебя за мужик нарисован?
Это «Сидящая женщина».
А почему она такая страшная?
А ты сидел на Сахалине, Лёдя?
28
Сталин спрашивает Берию:
Ну что, Мюллера нашли?
Он умеет запутывать следы, товарищ Сталин. Нашли только его могилу в Калифорнии.
А что в могиле?
Три скелета и один череп в тюбетейке.
29
Наполеон пришёл московскую цирюльню.
Уселся в кресло, командует:
Постричь!
Мужик-цирюльник остриг его ершом.
Наполеон смотрится в зеркало:
Ты что натворил?!
А кто ж на Руси в треуголке стрижётся?
30
Наполеон едет в московском трамвае.
Водитель объявляет остановку:
Кащенко. Все, кто в треуголках на выход!
31
Мюллер читает досье на Вия:
«Молчалив и безмерно угрюм. Беспощаден, как к врагам, так и к друзьям рейха. Съел жену».
Мюллер просит досье на жену Вия.
Смотрит на фотографию и тут же отворачивается:
Не удивительно!
32
Пикассо пригласил Леонардо да Винчи посмотреть новую картину. Снимает простыню с холста:
Вот, Лёдя, это «Голова быка!»
Леонардо смотрит внимательно.
Наконец говорит:
Я его знаю, Паня. Это Червонец бык из Пизы. Он к нам с Ростова в 90-х приехал.
33
Сара Коннор спрашивает робота:
Ты кто?
Главный Терминатор.
Чем подтвердишь?
У меня VIP-маслёнка.
34
Бодров привёл негров на Северный полюс.
Они спрашивают его:
А отсюда точно можно попасть в Лондон?
Точно. Сидите здесь. Через час брат вам лунку откроет.
35
Буратино нанимает киллера:
Вот тебе шинковка и гаечный ключ. Уберёшь Чиполлино и Самоделкина.
А гонорар?
Буратино отпиливает четверть бревна:
Пока 25%!
36
Достоевский возвращается домой из казино.
Винится перед женой:
Аня, я проиграл все твои бриллианты!
А зачем пришёл?
За колбасой. У нас в холодильнике 90 кг «Краковской» осталось отыграюсь!
37
Мальчик пришёл из школы.
Мама его спрашивает:
Ну как дела, сынок?
Учительница сказала мне, что я по пояс деревянный!
Она кричит мужу:
Ты слышал, Буратино?
Ну ничо, Мальвин, зато у него волосы голубые!
38
Русские мужики собрали денег и начали строить в деревне андронный коллайдер. Иностранные журналисты спрашивают их:
Джентльмены, а для чего вам андронный коллайдер?
Хотим узнать, как всё устроено во Вселенной!
А зачем?
Чтобы понять, почему колбаса в автолавке подорожала!
39
Крокодил тащит дохлую гиену.
Сосед спрашивает его:
Куда несёшь?
Сыну! Он завтра в первый класс идёт училке подарит!
40
Макака едет на страусе по саванне.
Её останавливает бабуин с жезлом:
ПТС покажите.
Макака даёт ПТС, он спрашивает:
Вы на чём едете?
На страусе.
А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!
41
Судья спрашивает бывшего чиновника:
Ну зачем вам столько денег?! Их же за три ваших жизни не потратить!
Чиновник, со слезой на глазу:
Изба просела под венцы подкладывал.
42
Сталин потерял трубку. Неделю по всему Кремлю искали не найти.
Берия вызывает шамана:
Ищи!
Шаман взял бубен, неделю камлал тоже не нашёл. Шамана расстреляли, вызвали Мессинга.
Берия спрашивает:
Найдёте?
Найду, не проблема! Бубен давайте.
43
Учёные придумали машину времени. Переносятся на остров Пасхи на тыщу лет назад. Смотрят а там русские мужики капусту солят! Опускают в ямы огромные кадки, вырубают истуканов, и усаживают их на капусту.
Атаман командует:
Ставь гнёт мордой к водке! А то забудем, где ведро.
44
Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.
Сидят на тротуаре около подъезда:
Ты чего не бежишь?
Я кроссовки забыла. А ты?
А я трусы.
45
Джон Коннор спрашивает Терминатора:
Почему случился Судный День?
Была кибератака.
Как она началась?
На саммите Путин уронил на ногу Байдена калькулятор.
Японский?
Нет, «Феликс» с пензенского завода.
46
Челябинцы сделали на тракторном заводе лимузин, работающий на дровах. Привезли на выставку в Японию.
Японцы спрашивает их:
А для чего тут две воронки?
Одна для дров, другая для мазута.
А мазут зачем?
Для часов с кукушкой.
А зачем кукушка?
Поленья считает.
47
Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!
Один говорит другому:
Слушай, скажи Жопе, чтобы не ёрзала!
48
В России открылся первый китайский автосалон.
Дилер предлагает покупателю посидеть в машине и спрашивает:
Ну, как?
Вонят пластиком и нет навигатора!
Неправда! Навигатор под запаской, а дезодорант в салоне на пожарном щите.
49
Судья спрашивает гастарбайтера:
Вы признаёте себя фигурантом дела?
Э, какой фигурант-мигурант?
Вы зачем AURUS погрузили на эвакуатор?
Бугор сказал туда снег с крыши паставить нада.
Где кремлёвский AURUS?!
Не киричи! Он в Душанбе кишмиш вазмёт и пириедет!
50
Майк Тайсон отстал от одесского парохода и ночью забрёл на Молдаванку. Споткнулся о чьё-то тело, хочет звонить в полицию.
Сбоку двое:
Тихо, брюнет, шо за гон? Здесь тебя кроме нас никто пальцем не тронет! Лучше пошарь бедолагу.
Кореш шепчет:
Жора, давай сами! Я знаю этого поца он тепляку сначала ухо откусит.
51
Геракл душит Немейского льва.
Подходит любер, берёт Геракла за кадык:
Ну ты чо, дельфин, сироту обижать?!
52
В декабре 2019 китайцы валят огромный дуб в русской тайге. Вдруг с него падает сундук, а из сундука заяц прыг! Китайцы его ловят, начинают потрошить а из него утка! Утку поймали, стали ощипывать а из неё яйцо небьющееся! Яйцо кое-как лесовозом раздавили, глядят в нём игла от шприца! Не гнётся, не ломается вечная! Отвезли медикам в Ухань, прививки делать. Через час медики звонят Си Цзиньпиню:
А у нас эпидемия!
53
Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.
Хамелеон просит:
Пройдитесь!
Лягушка прыг!
Хамелеон в восхищении говорит жабе:
Подиумная!
54
Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму.
Смотрит на банки с консервами:
О, тут и рыбак в томате!
55
Терминатору просит Сару Коннор:
Посмотри, что у меня на спине?
Кто-то гвоздём «СтопХам» нацарапал.
Ааа.. Это когда я в Мурино перед роддомом парковался. Замажь лаком для ногтей.
Нельзя.
Почему?
Я хотела один раз царапины на тачке замазать, а в автосервисе сказали клапана погнёт.
56
В селе Гремячий Лог обед. Дед Щукарь и Давыдов зовут Фредди Крюгера:
Федя, сальца нам порежь!
Фредди молча режет когтями сало, а Щукарь показывает на его обгоревшее лицо и говорит:
Смотри, товарищ Давыдов, как Лушка к Фединой морде утюг прислонила!
Это за что же?
А он ей титьку поцарапал.
57
Царь Дадон вызывает Звездочёта, протягивает ему Золотого Петушка:
Забери петуха, отдай деньги! Он не кукарекает.
А ты его на спицу сажал?
Сажал. Три раза. Вот и дыры в спине. А он даже гребень не подымает!
58
Терминатора принимают в Компартию.
На партийном собрании ему задают вопрос:
Вы комсомолец?
Да
А тогда почему курите?
Это выхлопная труба.
59
Мурена подплывает к Ихтиандру:
Угостите даму сигареткой?
Ихтиандр, испуганно:
Здесь не курят!
Мурена прижимается к нему:
Почему?
Ихтиантр шепчет:
Ведра с песком нет.
60
Бабе-Яге приплохело. Иван-дурак делает ей искусственное дыхание.
Она шепчет:
Подожди Вань, дай бусы сыму!
61
Экологи устроили чемпионат мира среди лесорубов.
Судья предупреждает:
Применять только ручной инструмент, никаких бензопил!
Первым выходит огромный финн-лесоруб. Ставит золотой футляр, вытаскивает ручную пилу с алмазными зубьями и за минуту валит 10 деревьев.
Лесоруб из Белоруссии приходит с клеткой. Достаёт из неё ручного бобра и валит 20 деревьев. Грохот аплодисметов!
Выходит Жора Магаданский с огромным аквариумом.
Белорус:
Нам пипец!
Финн:
А что там?
Ручная акула.
62
Вологодские мужики решили пойти с костромскими на кулаках побиться. Напились перед боем.
Воевода командует:
Свиньёй пойдем, мужики!
Это как? спрашивают они.
Похрюкивая.
Самый умный говорит:
Надо бы по чарке добавить. А то череповецкие вчера ещё и ползком шли!
63
Королевич Елисей вызывает врача. Подводит его к спящей царевне в хрустальном гробу:
Посмотри что можно сделать? Полчаса целую её и ни фига!
Врач поднял с пола огрызок яблока, понюхал и говорит:
Можете перекладывать её в деревянный. Уже не очухается. На яблоке пестицидов в три слоя!
64
Змея купила велосипед. Мимо неё бежит суслик.
Змея:
Суслик, покрути педали, а то укушу!
65
К Илье Муромцу приехали бойцы из Китая и Японии обменяться опытом.
Илья спрашивает китайца:
Ты что умеешь?
Умею на одном пальце стоять. А потом одним пальцем убить врага!
А ты что умеешь? спрашивает Илья японца.
Умею на голове стоять. А потом головой убить трёх врагов! А ты сам что можешь?
Могу сидеть.
И что?
Ну видишь, из-под меня 20 ног торчат?
66
Малыш и Карлсон делают зарядку.
Малыш спрашивает:
Ты чего пресс не качаешь?
Мясо согнуться мешает!
67
Поспорили Кощей и Иван-дурак у кого телега лучше. Поехали на своих тарантасах, да скоро оба в овраге и застряли. Метнул тогда Кощей перстень золотой с костяшки на костяшку прилетел Змей-Горыныч. Тянет Змей телегу, дуется, а вытащить никак!