Вот так обстояли дела к десятому классу. Ни друзей, ни денег, ни перспектив. В общем, сплошная печаль.
Как-то раз на уроке у миссис Окадо до меня донесся глухой бубнеж. Сидящий рядом мальчик, весь в прыщах и не начавший толком бриться, уныло бормотал себе под нос. Это был Кевин Бин, он же мой самый первый клиент.
Кевин был крайне нервным молодым человеком. Он постоянно грыз ногти, скрипел зубами и частенько испытывал позывы к рвоте. Его рвало на школьных спектаклях в третьем классе, в пятом и каждую среду в седьмом. Однажды во время выступления он блеванул так сильно, что поползли слухи, будто у него Эбола, хотя на самом деле он распереживался из-за того, что придется петь.
Все, мне крышка Это надо было так облажаться бормотал Кевин, выпученными глазами уставившись в парту.
Я встрепенулась, переходя в защитный от рвоты режим. Может, есть какая-то тряпка себя прикрыть? Не-а, нету Попросить салфетки у миссис Окадо? Нашла у кого просить она зубы-то чистит не каждый день Спрятаться за рюкзаком? Он маленький, не прикроет.
Кевин, у тебя проблемы? заговорила я в лучших традициях переговоров с террористами. Сочувственно, но уверенно.
Мой член увидят все, кому не лень.
«Мой член увидят все, кому не лень». Такие новости и с утра пораньше
Ясно Наверное, тебе лучше обсудить это с кем-нибудь из близких, предложила я без особого успеха.
Я Я нечаянно. Оно само так вышло. Я правда не хотел фотографировать свой пенис, пробормотал Кевин, не отрывая взгляда от парты.
Так, давайте уточним. Если вам без спросу присылают фотку члена срочно шлите парня на хрен. Серьезно. Он тот еще козел. Стал бы он в реальной жизни снимать на людях штаны и трясти гениталиями? Вряд ли. Это мерзко и незаконно. Так почему в интернете можно?
Однако когда Кевин рассказал, что не хотел никому отправлять фотку и сделал ее только затем, чтобы разглядеть, нет ли у него злокачественной опухоли, а его старший брат Тревор отнял телефон и шутки ради разослал снимок девчонкам из нашего класса я ему поверила. Потому что образ «сексуального самца с членом наперевес» никак не желал примеряться на несчастного Кевина, которого тошнит всякий раз, когда идет дождь.
Я не знала, что мне делать, кроме как тянуть время до конца урока. Однако Кевин понемногу зеленел. Так бывало всякий раз, когда ему приходилось выступать перед публикой. Значит, рвота уже на подходе.
Пора действовать! Я не хочу смывать с себя блевотину!
И что такого, если твой член у кого-то в телефоне? Не он первый, не он последний! В Белом доме каждый второй засветил гениталии, сказала я, аккуратно отодвигая стул на десять сантиметров.
Но так нельзя Если фотка всплывет? Станет вирусной?
Кевин, вряд ли твой член настолько хорош.
А если увидит мама? И я не попаду в колледж, потому что
Кевин икнул. В горле у него булькнуло. Господи.
Слушай, давай я ее удалю! Хочешь?
Не знаю, откуда во мне взялась решимость. Наверное, я хотела его успокоить. Или невольно представила, как сотрудник приемной комиссии глядит на табель с оценками Кевина и одним глазом косит на экран с фотографией члена, и от этой абсурдной картинки у меня коротнуло в мозгу.
Сама не зная почему, я ляпнула:
Я все сделаю.
Кевин, кажется, мне поверил, потому что замолчал и впервые посмотрел в глаза.
Правда? Как?
И тогда Не помню, что именно я ему наплела. Зная себя, наверняка всякой чуши вроде «У каждого приложения есть свои средства защиты», или «Скорее всего, дело во вредоносном ПО», или «Ресурсы цикличны». Короче, наговорила чепухи, чтобы Кевин мне поверил, потому что: а) я часто морщу лоб, а когда ты морщишь лоб, тебя принимают за умного; и б) он пребывал в полном отчаянии. Был готов уверовать в любые чудеса: что его пенис волшебным образом вернется в штаны, где ему самое место.
Кевин маниакально нырнул в рюкзак за айфоном.
У меня на счету сто пятьдесят долларов, и еще триста могу принести завтра. Недавно был день рождения, бабушка подарила наличные. Этого хватит?
Черт возьми! Он собирается мне заплатить! Причем неплохо. Купить мое время? Господи. А чему тут удивляться? После того как наш район перепрофилировали, отбросы вроде меня оказались в одной школе с богатенькими детками наподобие Кевина. Я не преминула этим воспользоваться.
Он перевел мне сто пятьдесят долларов и убежал на следующий урок. Я буркнула «спасибо», запоздало сообразив, что придется искать фотографии его члена и удалять по одной, чтобы они никогда не увидели свет (чем я и занималась на протяжении следующих нескольких недель).
Потом, не успела я опомниться, ко мне повалили новые клиенты с теми же просьбами. Все были готовы платить. Я поняла, что если выбросить из головы лишнее и не отвлекаться на всякую мишуру (типа вечеринок, шумных компаний и парней вообще приятелей), я вполне сумею поступить в Стэнфорд. Требовалось одно подчищать за другими грязь. Правда, мне не хватало навыков.
К счастью, я знала одного компьютерного гения, который нуждался в деньгах не меньше моего. Знакомьтесь: Сэмми Сантос.
3. Очередная паршивая работенка
МАРГО: Подвалило очередное дельце. Заработать хочешь?
СЭММИ: конечно
МАРГО: Круто! Иду обратно в школу. Оставила ноут в шкафчике. Ты в лаборатории? Загляну.
МАРГО: И да, я помню, что обещала не браться за новое дело, но клиентка бьется в истерике. Хорошо платит. По двойному тарифу.
МАРГО: Оно того стоит. Оба будем в выигрыше.
СЭММИ: я ничего не говорил
МАРГО: И вообще, мне нравится моя работа.
СЭММИ: ок
МАРГО: Не ерничай. Лучше признай. Я в этих делах мастер.
СЭММИ: ок
МАРГО: Не хли меня. А то покусаю.
МАРГО: *не зли
МАРГО: Ладно. Молчи и дальше. Молчание знак согласия.
МАРГО: Работаем на миссис Блай. Она вроде была у тебя училкой в девятом классе?
СЭММИ: неа
МАРГО: Была.
СЭММИ: не была
МАРГО: Была. Я еще удивлялась, почему ты так шпаришь в химии. Помнишь? Потому что мать заставила тебя летом ходить на курсы, и ты мог закончить школу на два года раньше. Я все думала: «Да ладно, миссис С., уймись».
СЭММИ: у меня был мистер паскуале, блай у меня не было
МАРГО: Ничего подобного. Паскуале я бы запомнила, он слишком высокий.
МАРГО: Под два метра, кажется.
МАРГО: Я бы запомнила.
МАРГО: Я высоких людей всегда запоминаю. Вечно боюсь, чтобы они головой не стукнулись.
СЭММИ:
МАРГО: Ага. Пиши-пиши. Посмотри расписание в девятом классе и поймешь, что я права. Потому что я всегда права.
СЭММИ: не нди
СЭММИ: *не нуди
МАРГО: Я ПРАВА!
СЭММИ: нет
МАРГО: Хотя бы глянь расписание за прошлый год.
СЭММИ: я в лаборатории
После слов «я в лаборатории» я поняла, что ответа не дождусь, поэтому решила, что с тем же успехом можно продолжить спор позднее, лицом к лицу. Сунув телефон в карман, я пошла обратно в школу.
Миссис Блай попросила о встрече во время седьмого урока видимо, у нее к тому моменту закончились занятия и она переключилась на более насущные заботы. Выходить из школы перед седьмым и восьмым уроком довольно рискованно. Это излюбленное время прогульщиков, и директор Палмер обожает ловить с поличным, когда они торопятся на автобус.
Я подошла к центральному входу перед самым звонком. Разумеется, у двери стоял Реймонд Палмер собственной персоной в рубашке, застегнутой на все пуговицы, брюках цвета хаки и с неизменным свистком на шее. Палмер носил его, сколько себя помню, хотя на моей памяти ни разу в него не свистел.
Мертц. Так-так-так. Что привело вас в школу в два тридцать пять, хотя вы в этот момент должны быть на занятиях? самодовольно спросил он.
Напыщенный идиот.
Я ходила на прием к мануальному терапевту. Другого времени не нашлось, ответила я, не сбавляя шага. Честно, я не люблю прогуливать уроки по анатомии. Но поскольку мануальный терапевт показывает все на практике можно считать, это время пошло мне в зачет. Я, не снизойдя до фальшивой улыбки, надменно глянула на директора, вытащила из заднего кармана «справку от врача» и шагнула к дверям. Кстати, у вас отличный галстук.
Словно по сигналу, грянул звонок. Коридоры заполонили школьники. Директор Палмер прочитал «справку от врача», сморщил бледный лоб и разочарованно уронил плечи с видом сорокапятилетнего мужчины, которому осточертела его работа.
Я втянула голову и поплелась к лестнице, где чуть не налетела на двух девятиклассниц, которые пялились друг другу в телефоны. Я приотстала на шаг, стараясь не подглядывать, и спустилась в школьный подвал, где размещались самые скучные клубы для ботаников. Проектирование, компьютерный класс, технический театр и вишенка на торте кружок робототехники. Официально он создавался с целью разработки роботов и участия в соревнованиях между штатами, но когда бы я туда ни зашла, там сидел один Сэмми да залетные девятиклассники, которые еще не знали об изобретении дезодоранта.
Когда я вошла, Сэмми собирал какой-то человекоподобный механизм с ножами вместо рук.
Сэ-э-эмми, протянула я нараспев, выглядывая из-за двери.
Ма-а-арго, откликнулся он, подыгрывая нашей давней забаве.
Мы корежили друг другу имена не первый год, хотя сами не понимали, что в этом смешного.
Итак! По итогам весьма-таки унылой встречи с миссис Блай Это что, кепка с «Янки»?! опешила я.
У меня был натуральный шок. Сэмми с шестого класса носил одну и ту же прическу (короткую, слегка выгоревшую стрижку с кудряшками на затылке) и неизменный наряд (джинсы, футболка с принтом и черные кроссовки). Еще каждый день после бритья он мазал щеки двумя каплями лосьона. Сэмми строго следовал заведенному распорядку и не терпел перемен в своем внешнем виде. Он не стал бы прихорашиваться даже ради какой-нибудь красотки. И вдруг «Янки»! Он ведь в спорте разбирается примерно так же, как я в том же спорте.
Решил поэкспериментировать, сказал Сэмми, не отводя взгляда от своего ножеробота.
Какие, к черту, эксперименты? Ты с начальной школы съедаешь на завтрак ровно семнадцать сладких подушечек. Помнишь, как-то раз утром мама дала тебе всего пятнадцать? Какую истерику ты тогда закатил?
Сколько мне было десять? Ты в курсе, что мне уже семнадцать?
Сэмми, я не уверена, что смогу жить в мире, где ты носишь бейсболку. Я такого не вынесу.
Ты собираешься весь день обсуждать мой внешний вид? Или все-таки расскажешь про Блай? перебил Сэмми.
Не хотелось резко закрывать тему, но я торопилась домой пора приступать к работе. Поэтому я коротко описала ситуацию с миссис Блай.
Круто. Вроде легкотня. Сэмми пожал плечами. По крайней мере, сертификаты HTTPS подделывать не придется. Вот где отстой.
Сэмми обладал рядом качеств, которые превращали его в идеального напарника[6]. Чем бы нам ни приходилось заниматься, он брал на себя заумные технические задачи, которые мне не нравились. А я делала все остальное. От откровенных извращений (вроде подачи отчетности в налоговую) до умеренного интима (выдавать себя за адвоката, встречаться с клиентами, принуждать всяких кретинов удалять нюдсы и тому подобное). Мы с толком использовали свои лучшие качества. Я умела манипулировать людьми, а Сэмми шарил в компьютерах.
Нет, я, конечно, умею писать на «питоне» и могу взломать «Виндоус», но до Сэмми мне далеко. Однажды он запустил ботнет, чтобы подобрать пароль от почты сенатора штата, но главная фишка в том, что он запустил чужой ботнет. Он взломал другого хакера и через него брутфорсанул пароль (господи, пусть это будет последний раз, когда я произношу слова вроде «ботнет» и «брутфорсануть», потому что они действуют мне на нервы).
Я просила его порыться в соцсетях Джоша Фрэнджа на тот случай, если понадобится помощь. Сэмми пожал плечами с видом: «И без того понятно, что одна ты не справишься но я, так уж и быть, подожду, пока сама не попросишь». Это, надо сказать, бесило. Но в хорошем смысле. Как мои родители, которые иногда цапаются и по-всякому друг друга обзывают.
Назови хоть одного «Янки». Любого игрока или нынешнего, или прошлого, опять пристала я, подозревая, что бейсболку он надел не случайно.
Не буду.
Бейб Рут был из «Янки». Сэмми, надо же хоть что-то знать о команде, которую рекламируешь.
На моей единственной футболке с принтом была изображена Элеонора Рузвельт. Но только потому, что я поддерживаю Всеобщую декларацию прав человека!
Сэмми демонстративно возвел глаза к небу. Он часто так делал.
У нас с Сэмми была давняя история. Я знала его с третьего класса (он тогда переехал с матерью в тот же жилой комплекс, что и я в «Тринити-тауэрс», и учился в четвертом). Родители Сэмми родились в Доминиканской Республике, встретились в Вашингтон-Хайтс, влюбились, переехали в Норт-Вебстер и вроде были счастливы. Но потом отец Сэмми умер от сердечного приступа, и мать продала дом. Первое время, как они к нам переехали, я не могла вытянуть из Сэмми и двух слов (наше общение тогда откровенно не заладилось). Однако со временем мы поняли, что у нас много общего. Нам обоим нравятся компьютеры. И втайне мы любим кей-поп.
Главное, что на Сэмми можно положиться. Наверное, он самый надежный человек в моей жизни (после Бет). Он в любой момент готов взяться за работу, какой бы утомительной и заковыристой (или незаконной) она ни была; он всегда, когда ни позвони, на связи. Так что да, Сэмми тот самый сотрудник, которого не хватало моей компании (если выражаться точнее, ООО «Марго Мертц: Грязи.нет». И да, я зарегистрирована официально. Предпочитаю работать в правовом поле. Особенно когда речь идет о моем бизнесе[7]).
Марго, когда-нибудь и ты наденешь бейсболку. Или покрасишь волосы, или что там еще делают? Я обязательно тебе отомщу.
Ты идешь? спросила я, перекидывая рюкзак через плечо. Или оставить тебя наедине с твоим секс-роботом?
Его зовут Магнус.
Сэмми нажал кнопку, и Магнус замахнулся на меня ножом. Кошмар.
Подхватив сумку, Сэмми зашагал со мной к выходу.
Перекинувшись еще парой реплик про бейсболку, мы вернулись к нашей обычной игре: он жаловался, что я иду слишком быстро, я намеренно прибавляла шагу, чтобы его позлить, а он тормозил, заставляя меня останавливаться и ждать. В общем, развлекались как могли. Однако вскоре пошел дождь, и мы перестали дурачиться. Я не любила носить калоши, в них вечно потеют ноги, а мои высокие кеды промокают.
В какой-то момент я заметила, что за нами медленно следует «Тесла». По спине побежали мурашки. Я зажала в кулаке ключи (так показывали в одном видео по самообороне на Ютьюбе). На Сэмми рассчитывать не приходилось. Однажды, когда он учился в седьмом классе, его избила пятиклашка и отняла у него телефон[8].
Эта машина попадалась на глаза и прежде, только я не помнила, где именно, поэтому занервничала еще сильнее. (Вдобавок «Теслы» сами по себе жуткие. Как и все, что связано с Илоном Маском[9].) Мои опасения вскоре подтвердились: машина притормозила рядом, и из окна высунулась смазливая рожа Эйвери Грина. Эйвери был темнокож, мог похвастать голливудской улыбкой и идеальными кудрями, которые лежали волосок к волоску в любую погоду. (Как, черт возьми, КАК ему это удается? Мои волосы вечно торчат во все стороны.)
Привет, Марго! Привет, Сэмми! Вас подкинуть до дома?
Сэмми хотел ответить, но я успела первая:
Нет!
Прозвучало, пожалуй, слишком резко. Эйвери опешил, однако все равно улыбнулся. Он всегда выглядел так, будто сошел с фотографии в Инстаграме.
Эээ Уверена? Места хватит! сказал Эйвери, небрежно махнув рукой в сторону просторного заднего сиденья.
Небо разверзлось, и хлынул библейский потоп. Под таким дождем вымокнешь в считаные секунды.
Нет! Все отлично!
Точно, Марго? спросил Сэмми, глядя на меня как на последнюю дуру. Хотя так оно и есть. Эйвери нравился всем и каждому. Он был неофициальным лидером Рузвельта, дважды избирался королем выпускного бала и по праву носил титул милейшего парня школы[10]. Только меня он пугал до чертиков.