А ты откуда знаешь? спросил Серхио.
А ты, блин, подумай, сказала София и встала с места. Слышал когда-нибудь про чайные пакетики[3]? добавила она и ушла.
На сей раз Серхио думал сутки. После чего зашел ко мне и спросил:
Они что, получается, спали?
А я был не в духе.
Ну почему сразу спали, может, Мигель просто дал ей потрогать свои яйца, он часто так делает.
Потрогать? Зачем?
Да блин!!! Все же должны знать, какие они безупречные.
А ты откуда знаешь, ты их трогал?
Нет, сцуко, ты что, он просто клал мне свои яйца на глаза, как монеты плату для Харона, чтобы переплыть реку Стикс.
И именно на словах о яйцах и глазах в кабинет зашла Клара. Моя секретарша, которая уже два года недоумевала, почему я с ней не сплю. В ее глазах пробежал блеск умиротворенного торжества. Проблема не в ней во мне.
Клара ушла рассказывать всем про мои альтернативные отношения с Мигелем, а я еще долго просвещал Серхио в вопросах секса и сарказма. Он оказался девственником и ярым фанатом «Атлетико Мадрид».
Пакет с сыром
В самые важные, ответственные, судьбоносные моменты жизни со мной был он.
Засранный пластиковый пакет.
И содержимое этого пакета каждый раз категорически напоминало: как бы я далеко ни уехал, СНГ остается в моей душе.
2012 год. В Мадриде президент Ассоциации приглашает меня на встречу. Я не знаю еще об этом, но он будет предлагать мне серьезное повышение.
Иду я на встречу, в дорогущее заведение на улице Серрано, сносно одетый, но с пластиковым пакетом из ереванского супермаркета SAS.
Как человек, никогда в Ереване не живший, я не должен был встречаться с этим пакетом никогда, тем более в Мадриде. Но судьба и моя тогдашняя воспитанность сыграли свою роль.
Тогда я еще не вывел платиновое правило моей полетной жизни, которое заключается в том, что я никогда не передаю никаких посылок.
В тот раз какие-то малознакомые люди попросили отвезти с собой из Москвы в Мадрид флешку.
Так и сказали:
Роберт-джан, нужно передать нашим друзьям в Испанию флешку.
Так и сказали. В Испанию.
А где они в Испании живут? поинтересовался я.
Под Валенсией, уточнили они.
Армянам другие страны представляются сжатыми во времени и пространстве точками. И наоборот, если ты привозишь передать что-то кому-то в Ереван, то человек, находящийся в двадцати минутах езды до твоего отеля, будет долго ныть и выискивать возможность встретится «в Шенгавите на повороте в сторону больницы». А ты объясняешь, что приехал по делам, пакет на ресепшне отеля, и в Шенгавите проездом не будешь. Предположительно никогда в ближайшие пятьдесят лет. Хотя, если все эти переговоры довели бы меня до инфаркта, возможно, меня отвезли бы в ту больницу, и на повороте я бы им передал посылку.
Вернемся к Валенсии. Я популярно объяснил, что Валенсию я посещать не буду, расстояние там как от Еревана до Сочи, если не считать грузинской таможни.
Моя надежда таким драматическим ходом отвертеться от флешки провалилась.
Ничего страшного, сказали армяне, они приедут в Мадрид забрать.
Меня пугают люди, которые приезжают из-под Валенсии в Мадрид, чтобы забрать флешку. Разве только на этой флешке макеты противоракетных комплексов или фотографии президентов, снятых в home video актера Панина[4].
Я согласился. Тут же люди, только что пренебрегавшие расстоянием между Валенсией и Мадридом, стали уточнять, не бываю ли я в Кузьминках, ибо до центра ехать сами понимаете, пробки.
Флешку мне передали в итоге за два часа до посадки на самолет в аэропорту. Передали люди, которые все прошлые три дня терроризировали меня звонками с подробностями их жизни и передвижений по городу.
Мужчина по имени Грачья с утра информировал меня, что едет отвозить ребенка в школу, потом едет на встречу и по ее итогам будет мне звонить. Потом он звонил и рассказывал о сложностях на встрече и необходимости поехать на вторую встречу, чтобы перетереть подробности первой. Потом он забирал ребенка из школы. Потом звонила его жена Гоар и грозилась приехать ко мне на метро, но этим планам мешала то мигрень, то подозрения на простуду дочери, то носовое кровотечение у сына, то аритмия у матери. Я даже дал развернутую консультацию по кардиологии, стоматологии и телефон моих друзей из бакулевской больницы. На ночь мне звонил Грачья и докладывал, как же он устал и приедет, скорее всего, завтра. Я ему сочувствовал. Иметь такую болезненную семью не каждый выдержит. Так продолжалось три дня.
Когда в итоге брат Грачьи по имени Арсен передал мне флешку в аэропорту, я был искренне счастлив и не стал уточнять, почему флешка в пакете, весящем три килограмма.
Чтобы флешка со стратегическими данными не повредилась и не вызвала подозрений у таможни, ее положили в пластиковый пакет прошлого десятилетия и обложили особо токсичными продуктами. Овечьим сыром, суджуком (армянский вариант чурчхелы) и сушеными травами, имитирующими марихуану.
В отличие от бионеразлагаемого пакета, сыр был вполне готов к разложению и начал это делать уже в самолете, оставляя на стенках пакета конденсат, пахнущий анальными выделениями больного дизентерией гиббона.
В Мадриде все оказалось еще проще. Пару дней мне просто звонили из Валенсии и разговаривали о жизни. Когда я был на встречах, операциях, совещаниях.
Финальный звонок с уточнением даты приезда случился на пятый день, и мужчина на том конце провода три минуты жаловался на дороги, стоимость бензина и правительство Сапатеро.
Скажи, ты тут давно живешь, при Аснаре же было лучше?
Поскольку я все это воспринимал как часть послушания и Божьего испытания моего терпения, то я даже дал короткую историческую справку о деятельности правительства Хосе Аснара.
Передача флешки планировалась утром в день встречи с президентом. Поэтому я достал из холодильника пакет и вышел с ним из дома.
К слову, именно в это утро, с этим облезлым ублюдочным пакетом в руках, я встретил всех своих знакомых, коллег, друзей и недоброжелателей.
Пакет я при этом не перекладывал в более цивильный, считая это нарушением сакральной аутентики.
В итоге, начав переговоры со мной «на въезде в Мадрид» в 9:15, к 14:00 люди из Валенсии до меня так и не доехали. Они звонили раз сорок и по ходу разговоров перечислили около ста названий улиц, развязок и ориентиров в виде моек, магазинов и деревьев.
На встречу с президентом Ассоциации я пошел с пакетом. Роскошная публика думала, что я курьер, занимающийся доставкой из вьетнамского морга.
Как ни странно, встреча прошла успешно и меня повысили.
Пакет я положил на пол, рядом со своим стулом. Когда, уходя, я взял его, то заметил мокрое пятно, оставленное на шикарном ковре.
Сыр вошел в финальную стадию распада.
Виталич
Все совпадения с реальными людьми и событиями бессмысленны и жестоки.
Виталич был чиновником департамента здравоохранения всех созывов. Служил он третий десяток лет. Груди имел третьего размера, живот соответствовал третьему триместру, коррупцией он занимался через третьих лиц. Бог любит троицу.
В деле коррупции, а именно откатов и распилов, прохождения финансов через неведомые промежуточные фирмы и счета с постепенным их таянием, Виталич достиг уровня мастерства, равного мастерству Малышевой меня раздражать. То есть делал он это очень хорошо.
Виталич был похож на большую лысую удивленно-озадаченную рыбу и чем-то ностальгически напоминал губернатора Шанцева.
Основной отличительной чертой Виталича, которой он мне запомнился, было то, что он вскрыл тайный код русского языка и автоматически переводил русскую речь в рубли, а рубли, автоматом, в валюту.
Ведя с ним переговоры, я понимал, что сказанное мной он слышит, но не воспринимает, проводя в голове какие-то вычисления, в результате которых он либо растягивал все три подбородка в подобии улыбки, либо вытягивал губки и качал головой. Последнее означало непорядок и маленькие возможности для откатов.
Безынтересное предприятие, как он любил говорить.
Вот говорю я ему, что Ассоциация вместе с Еврокомиссией и всеми людьми доброй воли, дабы улучшить показатели заболеваемости у беременных
А Виталич слушает и при этом корчит гримасу, будто через его уретру прямо сейчас выходит почечный камень в два карата. Потом так жиденько спрашивает:
А выделено-то сколько?.. Ага Ясненько. И нам столько же надо выделить? Ага.
И вычисляет. Сидит молча двадцать секунд, тридцать. Максимум до минуты. И все ясно.
Отдельную личную неприязнь вызывало у Виталича слово «безвозмездно», даже если это безвозмездно делали мы.
Ну что вы, Роооерт Ааныч, безвозмездно! Мы же не сьексьом занимаемся, чтоб безвозмездно, шутил он, намекая, что секс в его жизни бывал не за деньги. Тем более, дорогой друг, нам-то с чего заниматься безвозмездно беременными, нам-то это не грозит, продолжал он. Хотя с его елейным голосом, грудями и животом я не был бы так уверен в невозможности вынашивания и тем более вскармливания плода.
Так же омерзительно, как «сьексь», он выговаривал слово «письать».
Где тут можно пописьать? спрашивал он, создавая ощущение тяжелого простатита и мочеиспускания в час по чайной ложке.
В общем, иметь с Виталичем дело было ужасно. Но я много пил кофе, играл в Angry birds, чтобы абстрагироваться, и эпатировал его рассказами о подаренных детским домам деньгах и вещах.
Однажды большой испанский меценат и небожитель приехал нас проведать. Предвкушая коррупционный оргазм, Виталич добился того, чтобы лично встретить «дорогого гостя» и вести с ним все переговоры от лица департамента.
Испанский меценат и небожитель от ужина с проститутками отказался сразу, что Виталича несколько фраппировало, но на переговоры пришел. Полчаса небожитель говорил про благотворительность, что вызвало у Виталича состояние, близкое к инсульту. Его явно тошнило.
Увидев загвоздку в наличии «третьих лиц», он выпроводил помощницу по какому-то дурацкому заданию и, интимно скрестив руки на столе, стал ждать, что меценат наконец заговорит про коррупцию, перевозку наркотиков и подставные фирмы.
Находясь на другом этапе эволюции, небожитель явно не понял, к чему призывает интимная поза собеседника, и стал еще более страстно говорить об искоренении болезней неимущих слоев населения, доступных лекарствах и просветительстве.
Виталичу физически стало плохо. Он смотрел на потолок и по сторонам, будто в поисках источника кислорода или ведра, куда можно вырвать.
Я все переводил на русский, но понимал, что в самом тембре собеседника Виталич уловил отсутствие нужных компонентов, делающих возможным перевод слов в рубли и далее в валюту.
Это был провал.
Меценат договорил речь, попрощался и ушел «наблюдать птиц Подмосковья», так как был большим бердвьетчером и натуралистом.
Оставшись вдвоем со мной, Виталич помолчал, отдышался, потом подытожил:
Какой высокопоставленный человек! Такой умница! Красавец! И безутешно покачав головой, добавил: И так умом тронулся.
Ночь в борделе
В общем, занимались мы с Мигелем тем, что оказалось главной нашей задачей в работе в Ассоциации, выгуливали и обхаживали гостей.
На этот раз нашей целью был мелкий в физическом и моральном смысле чиновник от медицины с таким огромным ЧСВ (чувство собственной важности), что от нахождения рядом с ним гудело в висках.
Чувак был похож на гениталию гиены, одетую в костюм, имел постоянно бегающие глазки и влажные ладони к. м. с. по онанизму. Каждые пять минут в его речи звучало «человек моего статуса» и «вы же понимаете, я известный человек». Поскольку его известность была как у стихов Евлампия Котельникова, то это звучало не только омерзительно, но и смешно.
И вот, в тот самый момент, когда это обычно и происходило, подвыпивший гость сказал, что ему скучно и одиноко. И при этом улыбнулся улыбкой тайного поклонника японской порнографии. «Скучно и одиноко» на языке корпоративных гуляний означало тягу к коитусу, бессмысленному и случайному.
Поскольку чувак был очень похож на извращенца, мы задали пару уточняющих вопросов и были приятно удивлены, что он хочет эскорт-услуги гендера «женщина», а не транссексуала, бобра или дупло секвойи.
Ему сразу же было предложено проследовать в гостиницу системы «Мариотт» и согрешить в меру сил. На это предложение существо сообщило, что он слишком известный человек, чтобы заниматься коитусом в гостинице для высшего сословия. Его кто-нибудь да узнает.
После минут отчаяния, гнева и консультаций по телефону с особо ебливыми друзьями было принято решение снять номер в сети отелей на час под эротичным названием «Покрывалкин». Номеров оказалось аж тридцать штук, и их интерьеры, просмотренные на сайте, вызывали стойкую веру, что ад существует. Особенно один под названием «Ветка сакуры», где если и заниматься сексом, то только с сакурой.
Короче, поехали мы туда. Гость с девушкой пошли в номер люкс за 6000 рублей/ночь, а мы с Мигелем остались на ресепшне, полные экзистенциальной безнадежности. Дело в том, что через шесть часов нам надо было ехать в аэропорт. Наше положение в Пятигорске описывалось как «ни в рот, ни в жопу». Ехать домой бессмысленно, ехать в аэропорт и спать в лаундже тоже. И тут мы посмотрели в покрасневшие глаза администратора и спросили о наличии свободных номеров.
Люкс нам не был нужен. Но поскольку платила Ассоциация, то взяли именно его. Внутри была тематика востока и качели. В целом это было идеальное место для самосожжения в знак протеста против попрания эстетики.
Мы были настолько уставшие, что, не особо раздеваясь, легли на кровать и заснули сном грешников.
Зазвонил будильник. Мы стряхнули с себя липкий сон и вышли из номера. На ресепшне, к сожалению, была новая женщина. Не та, что сдавала нам номер и понимала по ситуации, что мы, скорее всего, идем туда спать.
Женщина посмотрела на меня, и в ее глазах я увидел всю гомофобию Вселенной и Северного Кавказа в особенности. Она посмотрела на мятого меня, на опухшего Мигеля и безынтонационно сказала:
Хорошо отдохнули?
Я вам желаю, чтобы никто и никогда так не интересовался, как вы провели ночь. Даже на фоне всей той психоэротической жути, что мы творили в Ассоциации, такое чувство неловкости я испытывал впервые.
Мигель. СМС
Мигель был чемпионом мира по отправлению сообщений не тому, кому нужно.
Многие видели причину в его рассеянности либо многозадачности он обычно параллельно переписывался с пятью десятками контактов. А по моему субъективному мнению, истинной причиной всего этого была его тяга к психоделическим путям приобретения телефонов.
Примечания
1
В данном случае имеется в виду некоторая европейская полугосударственная структура.
2
«Русское государство обладает тем преимуществом перед другими, что оно управляется непосредственно самим богом, иначе невозможно понять, как оно существует». Христофор Антонович Миних, фельдмаршал, первый покоритель Крыма и вообще мудрейший и достойнейший во всех отношениях человек.
3
Имеется в виду сексуальная практика, при которой партнер помещает тестикулы в рот партнерши.
4
Известность Алексея Панина, как героя смелого самодеятельного порно с элементами зоофилии, превзошла все его достижения на ниве традиционного кинематографа.