Я всегда думала, что по-настоящему комфортно должно быть только с одним человеком самим собой. А вот если вам постоянно нужен кто-то рядом, чтобы жизнь стала хоть чуточку разнообразнее, то это уже повод задуматься о том, что в ней идет не так, если пустоту приходится занимать другими людьми. Как только человек приходит в гармонию с самим собой он становится гораздо интереснее для окружающих и желаннее для второй половинки.
Ты этого заслуживаешь
Я всегда почему-то считала, что наглых людей никто не любит. Они раздражают своей беспардонностью и умением лезть по головам для того, чтобы получить то, чего хотят. В общем, пробивные ребята, но неприятные. Но, выяснилось, что не люблю их только я. У других они вызывают практически глубочайшее уважение. Ну а что? Они смелые, решительные, им и море по колено, и горы по плечу.
Я в число наглых людей никогда не входила. Я тихоня, которая категорически не любит «отсвечивать». Даже в день рождения мне проще, чтобы все вели себя, как всегда, не акцентируя на нем особого внимания. И так во всем. Даже на работе, выполняя обязанности сверх своей должностной инструкции я никогда не могла попросить повышения или прибавку к зарплате. Вроде и понимаю, что за просьбу меня не съедят и не уволят (наверное), но ноги предательски не идут к кабинету руководителя.
И это не потому, что мне не нужны деньги. Во мне почему-то прочно укрепилось ощущение того, что я еще не заслужила этого. Что надо работать больше, делать в три раза больше и лучше. А мне постоянно приходится о чем-то спрашивать, постоянно делегировать своих клиентов более опытным коллегам или даже где-то «косячить». На самом деле я просто трезво смотрю на себя и понимаю, что мне еще есть куда расти. И вот когда вырасту (прямо как в детстве), вот там и о плюшках можно поговорить.
Иначе говоря, я была убеждена, что абсолютно всего в жизни нужно заслужить. И, отчасти так оно и есть. Но как же, например, любовь? Разве можно ее заслужить? Можно стать хорошей женой, дочерью, подругой но никто из нас не идеален. И что, тебя перестанут любить, если ты не научишься мыть посуду, будешь приходить домой после 12 часов ночи? Или если ты будешь зол и расстроен после трудного дня?
Я могу бесконечно ссориться с родителями, стремясь донести до них свое мнение по какому-то вопросу. Но от этого они не станут любить меня меньше. Я останусь их любимым ребенком, для которого они всегда хотят лучшего (хотя и трудно иногда это признать). Лучший друг не перестанет тебя любить, если у тебя внезапно заболит голова и ты не сможешь прийти на его день рождения.
Что касается, например, работы, то даже руководство говорило мне, что просить свое не стыдно. Если я объективно делаю больше, чем раньше, больше, чем должна, я имею право получить за это то, что мне положено. Но почему-то у одних это получается легко, непринужденно и играючи (как будто перед ними не директор, а лучший друг), а другие краснеют и робеют. Как я. И вот в этом мне признаться совсем не стыдно. Потому что бояться это нормально. Осталось только договориться с собой и убедить себя в том, что я действительно достойна этого.
Я не собираюсь учить кого-то жизни, тем более что чему-то мне еще нужно учиться самой. Но я знаю точно, что есть вещи, которые заслужить нельзя. Просто потому, что ты по умолчанию этого достоин.
В чем измеряется взросление?
«Тебе скоро тридцать, ты взрослая девушка! А ведешь себя как инфантильный подросток». Как часто в последнее время я слышу эту фразу от членов своей семьи. И мне стало интересно: в чем измеряется взросление девушки? В количестве классических нарядов? В умении делать макияж? Или в прекращении просмотра подростковых сериалов наподобие «Ранеток» и «Папиных дочек»?
Я очень люблю качели. Серьезно. Я готова качаться на них вечно. Живя в многоэтажке, я много времени проводила во дворе и зависала на качелях: вверх-вниз, вверх-вниз, вжух! И чувствовала себя при этом абсолютно счастливым человеком. А еще это хороший способ привести мысли в порядок. Такое ощущение, что все дурное просто выветривается из головы.
Еще я люблю майки с ярким рисунком, я фанат подростковых толстовок, джинсов и прочего. Не потому, что стесняюсь возраста (в мои-то всего лишь 27), а просто потому, что так удобнее. Но мне говорят, что девочка должна быть девочкой: платье, прическа, макияж. Спасибо, что на туфлях не настаивают (изобретение Сатаны). Да и вообще, негоже в спортивках на работу гонять.
Я и за приключениями «Папиных дочек», между прочим, не против последить: за Дашей-готкой, Машей гламурной охотницей на парней, вундеркиндом Галей и так не подходящим ей Полежайкиным, спортсменкой Женей и малышкой Пуговкой. И опять-таки, это не оттого, что ребенку (то бишь, мне) интересны детские фильмы. Да, это часть моего детства, героини взрослели вместе со мной. Но мне с высоты своих уже взрослых лет, нравится моделировать на себе различные ситуации и думать, как бы повела себя я.
Как только кто-то из близких застает меня за этим, сразу же начинаются насмешки и подколы на тему «маленькая девочка». И объяснять что-то не имеет большого смысла. Они ведь не со зла, просто это кажется забавным. Но неужели то, что я люблю легкие сериалы, делает меня маленькой?
На мой взгляд, инфантил это не поклонник плюшевых медведей (у меня их аж три, кстати). Это человек, который не имеет ни одного мнения ни по одному вопросу, который не готов мыслить по-своему, боясь осуждения толпы. Я буду писать рассказы потому что мне это нравится, это меня вдохновляет. И я не перестану это делать, если даже мне скажут, что я занимаюсь ерундой. Инфантил живет в детском мире, где все за него придумают и решат взрослые. А я не хочу, чтобы за меня что-то решали.
Взрослея, ты понимаешь, что жизнь идет по определенным правилам и, если ты хочешь жить хорошо, их нужно соблюдать. Например, делать то, чего не хочется, если это в конечном итоге принесет пользу тебе или окружающим. Или учиться принимать чью-то точку зрения просто потому, что каждый имеет право на мнение, даже если оно трижды ошибочно. И каждый составляет свой персональный перечень жизненных установок. Впрочем, корректировка правил жизни тоже признак взросления.
Младшим тоже бывает непросто
Я часто слышала (и слышу до сих пор), что старшим детям сложнее всего. Особенно если разница между детьми небольшая. Он вроде как сам еще ребенок, но на него уже возлагается ответственность за братика или сестренку. Гуляя, приходится брать младших с собой, следить, чтобы с ними ничего не случилось. Оставаться с ними дома та же история. Да еще и убираться не только за собой, но и за братом-сестрой, проверять, чтобы они делали уроки, играть с ними и прочее. А если что-то не так еще и выслушивать от родителей. И таких примеров можно привести великое множество.
Я нисколько не умаляю роли старших братьев и сестер, иногда им приходится проявлять героическую стойкость и терпение. Я безгранично благодарна и брату, и сестре и не испытываю к ним ни капли неприязни. Они многому меня научили. Но сейчас хотелось бы рассказать о сложностях младшего ребенка в семье, коим являюсь и я сама. Казалось бы, младших всегда любят, целуют и балуют. И достается им гораздо меньше, чем старшим. Чем не сказка?
Есть несколько причин, по которым нашу жизнь не стоит считать таковой. Во-первых, чаще всего младшим приходится донашивать одежду и вещи старших детей. К счастью, меня это практически не коснулось. Нет, мне отдавали вещи старшей сестры (благо она у меня очень бережно к ним относилась и относится, и, повзрослев, я и сама иногда их утаскиваю), но и нового покупали предостаточно. За это я еще больше ценю родителей (содержать троих детей та еще задача).
Во-вторых, все время перед глазами кто-то, на кого стоит равняться. Ходячий пример для подражания, так сказать. Это и плюс, и минус одновременно. Плюс в том, что ты всегда знаешь, как надо делать, а как делать не следует. Но, с другой стороны, иногда старшие дети задают очень высокую планку, которой тяжело соответствовать. Кажется, что в глазах родителей старший ребенок гораздо умнее, красивее, талантливее. Отчасти это правда, но иногда родители подсознательно пытаются сотворить из младших таких же идеальных, забывая, что все люди разные.
Кроме того, когда старшие дети подрастают, им часто становится скучно с младшими и они крайне неохотно возятся с ними, вследствие этого младший ребенок ощущает одиночество и ненужность. К счастью, это опять же не мой случай, но я знаю, что так иногда бывает. А вот старшие всегда нужны. С ними весело и интересно, особенно если берут в компанию своих ровесников.
Я писала этот текст вовсе не с целью пожаловаться на свою тяжелую младшесестринскую жизнь (в целом я бы ее такой и не назвала). Просто хотелось бы, чтобы к другим пришло понимание того, что младший ребенок это далеко не всегда баловень судьбы. И не стоит сталкивать детей между собой, показывая, что кто-то из них более или менее ценен чем другой. Лишь тогда дети будут жить в понимании и согласии.
О долге и беззаветной любви
Наверное, многие слышали или читали такую фразу: «Я не просил меня рожать!», адресованную родителям от рассерженных по каким-то причинам детей. Сначала кажется, что она звучит дико, эгоистично и аморально. Но недавно я задумалась и решила, что в ней все-таки есть разумное зерно. Сейчас объясню почему.
Мой папа как-то сказал мне, что ребенок не обязан благодарить родителей просто за сам факт своего рождения. Как раз-таки потому, что никто из нас не просил своих родителей рожать детей. Совсем другой вопрос это забота, воспитание, любовь и все то, что вкладывают в нас родители в течение всей жизни. Они действительно не жалеют ни сил, ни времени, ни душевных и финансовых ресурсов для того, чтобы воспитать достойных людей, подготовленных ко взрослой жизни.
Но то, что родители могут считать благом для своих детей, может казаться для самих детей неприемлемым. Это касается, например, чрезмерной опеки еще не сепарировавшихся детей. Родители думают, что раз ребенок еще живет с ними, значит, полностью зависит от их мнения и не имеет морального права на собственную точку зрения.
Но как ребенок может повзрослеть, если за его действиями постоянно и неотступно следят? Он должен сам принимать решения и их последствия и, если нужно, нести за них ответственность. В конце концов, как бы родителям этого не хотелось, за своего ребенка они жизнь не проживут. Да, он может ошибиться. Но это будет его ошибка и его выбор. И уберечь ото всего на свете невозможно. Даже если запереть ребенка дома, никто не даст гарантий, что с ним никогда ничего не случится. А человек по природе существо социальное. Поэтому ему так или иначе приходится взаимодействовать с внешним миром. Иногда не без последствий.
Также мне запомнилась мысль о том, что долг своим родителям мы должны отдать с помощью собственных детей. Вот это мне кажется уже вернее. Ведь мои родители родили меня по своему желанию, а мой ребенок это будет уже моим желанием. Соответственно, он будет моей ответственностью. И я вложу в него ровно то же, что когда-то дали мне мои родители. Разумеется, в границах возможного и разумного. Соответственно, я как будто отдам долг своим родителям.
Одним словом, я считаю, что любовь родителей это самое сильное чувство на свете, но не стоит душить ею свое драгоценное чадо и уж тем более вменять ему чувство вины за прожитые непростые годы. Разучится мыслить, решать, нести ответственность за свою жизнь. Иногда лучше дать обжечься, чем вырастить тепличное растение. И уж тем более не нужно мучать ребенка рассказами о том, как тяжело достаются дети. Кто знает, может вину за это он пронесет через всю жизнь?
Возможно, я и не имею права рассуждать так громко, не став родителем. Но мне часто приходилось слышать от других, читать на форумах и в соцсетях откровения детей, которые сетуют на то, что родители слишком часто упоминают о том, как намучились со своим чадом. («Я тебя растила, ночей не спала, а ты», «Ты меня до инфаркта доведешь!»). Ведь не совсем справедливо упрекать ребенка за то, на что он не мог повлиять в силу возраста.
А если родитель хочет, чтобы ребенок был благодарен ему в настоящем, то и пример должен быть более актуальным по времени. И дети, и родители, может быть, наконец-то научились бы понимать друг друга.
В каждой жизни случается дождь
Я не знаю ни одного человека, который прожил бы жизнь без неприятностей. Начиная от сапог, на которые наступили в автобусе, заканчивая отчислением из вуза или разводов. Ведь недаром говорят, что жизнь похожа на зебру. Полоса белая-полоса черная. А когда неприятности идут одна за другой, кажется, что это никогда не кончится.
Многие говорят, что нужно посмотреть на тех, кому еще хуже, чем тебе (я уже упоминала об этой теории), но как по мне этот способ абсолютно не работает. Разве мне может стать лучше, только потому что кто-то страдает сильнее меня? Например, этот бедняк у остановки со стаканчиком для мелочи. Сегодня у меня нет с собой монеток и мне нечего ему дать. Но иногда я останавливаюсь возле него и достаю из кармана какую-то мелочь.
Иногда я с удивлением обнаруживаю, что на меня косятся окружающие. Они не понимают, зачем я вообще это сделала. Ведь нищие подпольные миллионеры (не все, но большинство). Но ведь мы не знаем, что произошло в жизни конкретного человека. А он не расскажет. Потому что его не спросили. Он просто хочет есть. Кто-то скажет, что он хочет бутылку водки, а не еду. Ну, а что, если и так? Может, это единственный способ ненадолго спрятаться от тоски? Кто я такая, чтобы его судить, не зная его правды? И я даю ему немного денег. Но ухожу не с чувством гордости за себя, а с тоской на душе и кучей вопросов в голове: как же могло это произойти?
Но прелесть жизни (и одновременно ужас) в том, что рано или поздно все проходит. Просто нужно переждать этот момент. И здесь вопрос уже в том, что все справляются с собой по-разному. Кто-то плачет просто из-за того, что суп пересолен. И это оказывается последней каплей. Сейчас поплачет и будет легче. Другой начинает истерически смеяться, пока накопившееся не выйдет наружу. Кто-то звонит маме.
Вариантов избавления от боли масса. Мне помогает музыка. Причем почему-то обязательно грустная, та от которой можно поплакать, подепрессовать. Странная черта психики: желание слушать что-то, от чего еще хуже. Но чаще всего это помогает. Отпускает очень быстро. Потому что под грустную музыку меня тянет плакать (под фильмы, кстати, нет). А плакать быстро устаешь. И на душе наступает облегчение.
Я напоминаю себе, что если сегодня тебе плохо это просто дождь. А после дождя обязательно выйдет солнце. Есть еще один хороший способ это самое солнце зажечь: сделать кому-то добро. Только искренне, ничего не ожидая взамен. Оно может быть маленьким, почти незаметным, но оно обязательно сделает тебя лучше.
Всегда спрашиваю себя: будет ли это важно через 10 лет? Мир продолжит двигаться, планета так же будет вращаться, ничего страшного не произойдет. То, что сейчас мы считаем драмой, возможно, потом не будет иметь никакого значения. А значит, нет смысла об этом сейчас переживать и изводиться попусту. А если что-то все-таки произойдет, это станет прекрасным жизненным уроком на будущее.
Да, сейчас может быть тяжело, но ты обязательно встретишься лицом к лицу со счастьем, оно улыбнется и обнимет тебя так крепко, как только сможет. Видишь, уже загорелось твое солнце?