Обратите внимание ребенка на то, как его действия влияют на отношения с важными людьми.
Объясняйте, как некоторые действия укрепляют связи, а другие могут создавать напряжения между людьми. Так, если не помыть за собой тарелку, то мама рассердится, если разогреть папе ужин, он будет благодарен, а бабушка будет безмерно счастлива, если помнить, какие цветы она любит больше всего.
Те действия, которые хорошо влияют на отношения, становятся для ребенка желательными. С помощью поведения, которое одобряют окружающие, он может укрепить свои отношения и сделать свою жизнь комфортнее. Об этом можно прямо говорить с ребенком вместо того, чтобы бесконечно втолковывать ему «что такое хорошо и что такое плохо».
Создавайте у ребенка ценности.
Создайте ценность хорошо выполненного дела. Выполняя какую то работу рядом с ребенком, вместе с ним, привлекайте его внимание к тому, что хорошо выполненное дело доставляет удовольствие само по себе.
«Ни одна область человеческой жизни не является столь незначительной или ничтожной, чтобы не стать источником художественного вдохновения самая неприметная вещь, выполненная совершенно, увеличивает красоту этой земли»
Густав КлимтМожно научить ребенка получать больше удовольствия от скучных, но необходимых вещей, если обратить его внимание, что законченное дело настоящее порождение нового в мире. Заканчивая дело, даже самое маленькое, вы производите какой то «продукт». Чистые ботинки, почищенная картошка, выполненное упражнение, причесанные волосы, нарисованный рисунок, сложенные вещи Научите ребенка воспринимать законченные действия, как вклад в гармонию и красоту мира.
Накрывая с ребенком стол, обратите его внимание на то, что аккуратно расставленные приборы, красивая скатерть и цветы на столе настоящее маленькое чудо, которое может доставить удовольствие всей семье. И дело не ограничивается тогда простым доставанием приборов для еды. Такой подход дает новое ощущение домашней работы.
Делая с ребенком школьное упражнение, обратите его внимание на то, как здорово, что его новые умения (например, знание таблицы умножения на семь) превращаются в столбики решенных примеров. Тогда решение примеров будет не просто скучным и сложным делом, а результатом лично добытого знания.
Перемывая с ребенком посуду, обратите внимание на то, как в результате ваших действий начинает сиять то, что до этого было неприятным и мутным. А при взгляде на сверкающие чистотой чашки у любого хотя бы немножко улучшится настроение. Так мытье посуды станет не просто возней с грязными тарелками, а созиданием чистоты и гармонии.
Когда вы моете велосипед после прогулки по лесу, обратите внимание ребенка, что вы возвращаете вашему верному «железному коню» блеск, и он как новенький будет ждать вас для новых подвигов. Тогда ваша работа станет приданием блеска, а не отмыванием грязи.
Для того, чтобы успешно освоить 1 ступень. Уверенность, нужно иметь убежденность, что:
Самостоятельность абсолютно необходимое, полезное для ребенка качество.
Самостоятельность, способность действовать в мире, ответственность за собственные действия полезны не только в бытовой жизни. Они влияют на качества характера и мнение ребенка о себе. Прежде всего, на самооценку ребенка, его уверенность в себе.
Самостоятельность достижима, так как каждый здоровый ребенок имеет все необходимое, чтобы становится независимым от родителей.
Нет детей от природы «несамостоятельных», это взрослые делают их такими, как правило, следуя собственной скрытой выгоде, которую сами не всегда осознают.
Самостоятельность безопасна, ребенок в состоянии нести за себя ответственность, как существо, наделенное жизненной силой и умением приспосабливаться.
Ребенок приспособится и научится действовать в мире, благодаря качествам, которыми наделила его природа: стремлению к безопасности, умению адаптироваться, отвечать требованиям среды. Ограничивая его активность, тотально контролируя его действия, можно эти природные данные ослабить, или вовсе погубить.
Обучение самостоятельности не то же самое, что бесконтрольность. Передача самостоятельности это постепенный процесс, в котором ребенок бережно сопровождается родителями. Но в этом процессе ребенок учится опираться на себя сам.
Ступень 2. Поддержка
Здоровое стремление к росту и самостоятельности
Каждый здоровый ребенок проявляет стремление к самостоятельности. Это очень ценные ростки, которые нужно увидеть и не затоптать, бросаясь защищать ребенка от невзгод.
Самостоятельность ребенка обычно рождается раньше, чем у родителей созревает необходимость передавать ребенку ответственность за мелкие бытовые дела, самообслуживание или обучение. И погубить эту самостоятельность, к сожалению, можно тоже довольно рано.
Семья (мама, папа и полуторагодовалая девочка) обратилась за консультацией по поводу истеричного, тиранического характера ребенка и полной неспособности девочки хоть что-то сделать самостоятельно. Девочка отказывалась ходить даже на небольшие расстояния, требовала подавать ей вещи, распоряжалась тем, куда встанут, что будут делать родители. Во время моего разговора с мамой девочка начала карабкаться на детский велосипед коляску. Как только девочка столкнулась с первой микроскопической трудностью (ее нога сорвалась с того места, на которое она собиралась опереться) мать тут же «пришла на помощь». Она ловко, одним движением посадила девочку на велосипед, предполагая, что девочка хочет этого. Женщина полагала, что цель ребенка была именно такая взгромоздиться на средство передвижения. И она искренне помогла в этом девочке.
Затем девочка слезла с велосипеда и начала забираться на диван, чтобы достать книжку. И тут отзывчивая мама (которая, действительно, была именно такой), подвинула ей книжку, чтобы девочке не напрягаться.
В обоих случаях мама искренне считала, что главное для ребенка с минимальными усилиями получить желаемое. Тогда как настоящая задача ребенка получить опыт самостоятельного действия, опыт своей маленькой победы, влияния на мир. Мама действовала автоматически, помогая ребенку, не имела представления, что своими руками создает проблемы и себе и ребенку на будущее.
Инициатива губится не только у малышей. С детьми постарше такое также случается.
В семье Димы, мальчика 7 лет, мама не работала, занималась ребенком. Мальчик был воспитанный и разумный, правда несколько отстраненный, и иногда необоснованно упрямый, что беспокоило родителей. Однако, мама относила эти качества на счет особенностей «мужского» характера.
«Никогда от него ничего не узнаешь, настоящий мужчина!», «Если сказал не буду делать, то уж все, ни за что не будет! Мужской характер, у него и папа такой, ничего не добьешься!». Так объясняла мать особенности сына.
Причиной обращения к психологу послужили трудности в обучении, невнимательность, несобранность мальчика, «витает в облаках».
Мама Димы имела активный и властный характер, с самого первого дня школьного обучения она была досконально в курсе всех школьных дел мальчика. «Ну, что нам сегодня задали?» такой фразой женщина начинала подготовку домашнего задания. Она раскладывала тетради, сидела с мальчиком, проговаривала все задания, затем складывала портфель и отправляла ребенка учиться в школу. Правда иногда ей это надоедало, и она требовала, чтобы мальчик делал все сам, но у него не было ни навыков самостоятельной работы, ни понимания того, зачем ему это надо. Мама же все сделает, не даст получить тройку, ничего не забудет положить, всегда подстрахует. И Дима просто сидел или играл в ответ на мамины требования проявить самостоятельность в уроках. Конечно, допустить несделанных уроков мама не могла, терпела, сколько возможно, а потом весь вечер уроки делались в привычном режиме.
Многие родители жалуются на полнейшее отсутствие инициативы и стремления к самостоятельности у детей. Их детям какие то движения в этой области несвойственны. Часто это очень активные и настойчивые родители, которые своей активностью просто душат инициативу детей, не дают возможности ей проявиться. Например, родители водят дошкольника на 4 вида занятий (рисование, английский, подготовка к школе, танцы) и сокрушаются о том, что «он сам ничего не хочет, все из под палки», «ничем не интересуется», «от всего отказывается». В такой ситуации у ребенка просто нет пространства для проявления собственных устремлений. И элементарно не хватает времени и психического ресурса, чтобы переработать ту многочисленную информацию, которой его пичкают взрослые. В этом случае ребенок своим отказом от занятий, пассивностью пытается защитить себя от избытка информации. Родители же ждут от него, что он будет гореть желанием заниматься все больше и больше. Такие дети бывают, но это встречается редко. Обычный ребенок в ответ на множество инициированной родителями активности просто свернет свою собственную активность, станет инертным.
Та же ситуация складывается в бытовой жизни ребенка. Избыток родительской активности гасит активность ребенка, не дает ей развернуться. Часто родители даже не замечают детской потребности в самостоятельности, инициативы, так как сами чрезмерно деятельны.
В других случаях родители видят активность ребенка, понимают, что он стремится сделать сам. Но не имеют достаточно терпения, чтобы дать активности превратиться в навык. Ведь действия ребенка несовершенны, а это раздражает родителей. И в результате, можно услышать фразы:
«Не трогай, я сама лучше сделаю» (про пуговки, которые ребенок, скорее всего, застегнет криво)
«Стой спокойно, я тебе руки вытру» (про испачканные руки, который ребенок сам то уж, наверняка, не сможет вытереть!)
«Без меня не начинай, приду, вместе напишем!» (про домашнее задание).
«Оставь, я тут сама вытру!» (про лужу сока, который разлил ребенок).
Скрытые послания родителей
Иногда пассивность детей, отсутствие стремления сделать нечто, проявить самостоятельность следствие скрытого послания (директивы родителей) «Не делай» или «Не делай это сам».
Скрытыми эти послания называются потому, что они не всегда оформлены в прямых высказываниях родителей, как правило, передаются косвенно, часто через язык тела.
В ряде случаев, послания все же проговариваются, как в приведенных выше примерах. Вот другие высказывания, которые транслируют ребенку директиву «Не делай!».
Откуда только руки твои растут!
Не лезь, сиди тихо!
Не ходи туда, убьешься!
Прекратите носиться, все ноги переломаете!
Не трогай, сломаешь!
Ну, вечно все испортишь!
Инициатива наказуема.
С этими и подобными фразами ребенку передается установка на пассивность, внушается, что наилучшее, что можно сделать это сидеть тихо.
Наиболее мощно данная директива передается через невербальный канал: языком тела, интонацией голоса, взглядом, поступками родителей. Родители, транслирующие директиву «Не делай» на невербальном уровне передают ребенку, что его деятельность нежелательна, приводит к неприятностям, сильно тревожит родителей. Чем в более раннем возрасте ребенок получает такой опыт, тем больше повлияет такая установка на ребенка. Первая активность ребенка, его первые передвижения, инициатива могут восприниматься родителем негативно, как попытка разрушить пространство его жизни или намерение ребенка нанести себе непоправимый ущерб. Если языком тела родитель предает ребенку тревогу или враждебность, то ребенок может воспринимать это как директиву «Не делай».
Мама годовалой Даши с трепетом относилась к первым передвижениям девочки по квартире, ей все казалось опасным: острые углы, скользкий пол, предметы, к которым девочка активно тянулась. Женщина совсем забросила дела по дому, все ходила за девочкой, страховала каждый шаг. Папа Даши тоже не отставал, на любой ушиб девочки реагировал бурно, ругал жену за невнимательность, требовал медицинского вмешательства. Девочка, по мнению родителей, была неловкая, все время ударялась при падениях. В семье были все возможные приспособления для страхования передвижения детей: ходунки, манеж, специальные помочи для вождения ребенка, барьеры, перекрывающие пространства. На улице с девочкой преимущественно гуляли в коляске, в которой она была пристегнута надежными ремнями. На детской площадке мама также страховала каждый шаг ребенка, держала за руку, скатывала с ней со всех горок.
Одной из важных причин, доводившей до предела тревожность женщины, была пережитая во время беременности тяжелая потеря (во время беременности у женщины умерла мать). Мама Даши почти сто процентов времени пребывала в большой тревоге за жизнь ребенка.
Со временем уже подросшая девочка проявляла минимум активность не только в том, что касалось ее передвижений, но и в других областях.
В приведенном примере мы видим очень раннюю и передачу ребенку директивы «Не делай».
Нередко сами родители не осознают, что передают ребенку, послание «Не делай» именно из-за скрытого характера этого послания. Тревога за ребенка или излишняя слитность с ним могут являться причиной того, что он проявляет мало активности, не стремится стать самостоятельнее.
Три тенденции в характере отношения родителей к детям особенно способствуют передаче директивы «Не делай»:
1. Симбиотические отношения с ребенком.
При таких отношениях родитель чувствует ребенка как бы частью самого себя, живет с ним излишне взаимозависимой жизнью. Симбиоз между матерью и младенцем естественен, но он должен убывать по мере взросления ребенка. Если же родитель (чаще мать) не отпускает ребенка, стремится слиться с ним, то можно говорить о симбиотическом характере отношений далеко за пределами младенческого возраста.
В таких случаях родитель склонен подавлять активность ребенка, подменять ее своей активностью, дискредитировать самостоятельность ребенка. Все это делается, как правило, бессознательно, родитель поддерживает статус-кво симбиоз с ребенком любой ценой. Директива «Не делай» или ее разновидность «Не делай сам» становится для участников симбиоза гарантией того, что их эксклюзивные отношения не будут нарушены.
2. Гиперконтроль над ребенком.
Это тенденция авторитарных родителей, стремящихся обеспечить тотальную власть в отношении ребенка. Родители (или один из них) активно реализует контроль над ребенком, стремясь подавить всю его инициативу, как в действиях, так и в мышлении.
В таком случае директива «Не делай» или ее разновидность «Не делай, пока я не скажу» выступает дополнительным средством контроля.
3. Повышено тревожное отношение к ребенку.
Такое отношение может выступать причиной двух первых тенденций, но может существовать и автономно, не переходя в гиперконтроль или симбиоз с ребенком.
Повышенная тревожность родителя заставляет его постоянно волноваться, что с ребенком нечто произойдет. Ребенок считывает эту тревогу, она его беспокоит, он как бы заражается тревогой родителя. И уходя от собственных дискомфортных ощущений, которые он подцепил от постоянно беспокоящегося родителя, приучается не действовать. Родитель выступает в данном случае своеобразным индуктором тревоги, причиной повышенной тревожности ребенка. А результатом повышенной тревожности ребенка становится естественное ограничение его активности. Так директива «Не делай» может передаваться ребенку без единого слова запрета, через состояние родителя.