Да? Всякое может быть Задумчиво ответил пожилой.
Все может быть, все может статься, девчонка может разлюбить, но бросить пить не может быть! Продекламировал Чипа. Стоп дедуля, в рестике пересечемся, мысль эту продолжишь, договорились? Вы, я чай, не местные, таксеру скажешь куда, он довезет. Бурят обязательно с нами! Насчет черновика я подсеку, может, и достану, раз ты, Иваныч, графоман такой. Но точно не обещаю, сам понимаешь.
Я не против, но ты же не у всех спросил.
Согласен. Перед громобоем извинюсь, был неправ. А все курва эта старая навела на грех, зеленью трясти, ято в долгах как в шелках, повелся Хотя кто царю не должен, богу не виноват. Клим, например, вроде и бои у него в плюсе, и рестик, и в литературе сечёт, а сто пудов торчит бабки комуто. Чуйка у меня. Я за его дела знаю
Так, бормоча себе под нос, Чипа с виноватым видом подошел к красавчику. Тот уже приобнимал блондинку и обернулся с недовольным видом.
Не обессудь, боец, сразу не признал твою аватарку. Хотя по сей минут имени твоего вспомнить не могу. Но за то, что ты мне ошибку побратски разъяснил, благодарю. И знакомству хорошему буду рад. Приглашаю вот тебя с девушкой в ресторан, бурят и Иваныч дали добро, ты как?
Красавчик кивнул и снова отвернулся любезничать с блондинкой. Чипа, изобразив в воздухе всем крепкое рукопожатие, оступаясь поспешил к парковке, где остановился красный гелендваген, точнее, не гелик мерседесовской сборки, а его китайский близнец «байк беже 80» с более низкой квадратной мордой и шведской начинкой, доработанной в нашем гараже.
Петр Иваныч достал из кармана плаща книгу Клима в мягкой обложке и раскрыл на загнутой страничке, чтобы зачитать Валеро свой любимый отрывок.
Глава 2
Золотая груша
Глава, в которой Чипа попадает впросак, а Дмитрий Арнольдович валяет дурака.
Злые языки утверждают, что китайский клон гелика не только в десять раз дешевле немца, но и ломается в десять раз меньше, однако, владелец «беже» Дмитрий Арнольдович, который сначала ездил на немце, а потом сел на шею китайца, полученного в подарок от деловых партнеров из Поднебесной, с этим бы не согласился. Хотя он и отдал должное амбициям конструкторов, окрестив подарок «наглецом».
Дмитрий Арнольдович и сам был наглецом. Это лысеющий нувориш, любитель гавайских рубах и строгих пиджаков одновременно, он был не прочь залезть языком в любое стоящее место.
И сейчас, покинув салон, Дмитрий Арнольдович, закурил и похлопал своего железного коня по капоту.
Наглец молодец, сделал лохопетов в легкую!
Вечер добрый, Дмитрий Арнольдович! Опять ваш китайский луноход отличился? Двойной обгон? С заискивающей улыбочкой обратился подошедший Чипа.
Бери больше, четверной, да еще по такой трассе, что черт ногу сломит, за городом погоняли немного на спор. Это ж армейский вездеход, Чипа, и всем ускорения придал мы с наглецом сначала бампдрафтингом развлекались, такая забава, я тебе скажу.
Представь, заброшенная деревня, развалины и безумная дорога в хлам. Мокро, дождит с небесного конца, прости господи, колеи, колеса в глине по самое не балуйся, апокалипсис сегодня без пяти минут. И на въезде пыхтят наши кони, хотя какие кони волчары железные, с силовыми бамперами стальными, прикрутили механики на месте раз, и готово. А впереди у нас, у загонщиков, лохи на древнем автопроме, каждому по овце. Коньячку мы вдарили, девчули в шортиках и пупырях от холода флажками замахали, и понеслись мы вдогонку за добычей, кто первый своего назначенного бампером, значит, усандалит. Так я не только своего свез, но и соседнего зацепил, третьего в канаву, четвертый от поджопника наглеца хибару по бревнам разобрал и задымился. Спасибо китайским братьям за подгон, его ведь нигде не укупишь, кроме как у них. И об чем я подумал Надо нам в гонки заходить, тотализатор делать, там тоже денег поднять. А то все мордобой один Впрочем, опять же деньги нужны, чтобы в машинки играться. С мордобоем подешевле мясо сильно дешевле железа выходит. С заменой париться не надо, стать бойцом у нас многие стремятся.
Это тема, у вас все идеи в цвет, Дмитрий Арнольдович. Куда не плюнь, одни чимпиены махача. Вот сейчас тусили тут одни бродяги Нахмурился Чипа.
Бродяги чемпионы? Кто такие? Удивился Дмитрий Арнольдович.
Какието. Фейсом словно знакомы, а кто именно, я не вспомнил. Боем Клима интересовались, Климом самим
Почему твоя отбитая башка решила, что они чемпионы?
Чипа замялся.
Чуйка сказала. В общем стыкнулся я с ними типа пару раундов побыстрому. До сих пор в башке розовый туман.
Дмитрий Арнольдович покачал головой, затушил носком дорогого ботинка окурок.
Конечно, тебя ж только чемпион мира по боксу вырубить может, само собой. Иди, покажи мне своих чемпионов. Узнаем, какое у них до Клима дельце.
Однако, у витрины с рекламным плакатом никого уже не было, не считая прохожих.
Как же это, уже и растворились. Вот туточки они были пять минут назад, три кадра пафосных: нудный дед, Валерка бурят и красопет, который приварил мне. Растеряно озирался Чипа. Наверное, ваш гелик срисовали и от греха подальше того. Уважают все вас, Дмитрий Арнольдович!
Это потому, Чипа, что я сначала думаю, потом придумываю, как чисто сделать и потом только делаю, попусту бычку не врубаю, как ты.
Приморозило и они вдвоём в ночи стояли под светящимся банером, Дмитрий Арнольдович с руками в карманах и снующий вокруг, словно пёс, Чипа, дышащий паром.
Да и я разрулил грамотно. Пригласил их к Климу в ресторан, посмотреть поближе, что за народ такой. Но не местные, сто процентов. Оруху им надо какуюто
Орухо, деревня это самогон испанский из жмыха винограда, крепкий, сволочь, пил его, когда в Испании на терках были.
Испанский? А я думал, бурятский. Оруха.
Сам ты оруха, бестолочь А плакат хорошо сделали, ярко.
Еще бы, за такие деньги.
Ты чего там бубнишь?
Вложились мы серьезно, а веры нет.
Чего? Чего нет?
Веры говорю нет, Дмитрий Арнольдович. Я поузнавал, что у Мортиса этого такой принцип писят на писят. Один бой он отдает, второй забирает. Метода странная, но не сбилась не раз. В прошлый раз он проиграл, значит
Ничего это не значит, дурак, ты как старуха стал в приметы верить, Ванга Волгоградская. Пойдем в спортмагазин, на третьем этаже приличный.
Хотя в девяностые власть блошиных рынков с «черкизоном» и смела подчистую советские «Спорттовары», в нулевые продавцы спортивного инвентаря обрели второе дыхание, расширив ассортимент на любой вкус. Будь то футболист, теннисист, шахматист или вышибала, каждый мог найти или заказать то, что надо, включая одежду и обувь знаменитых спортивных брендов, не нуждающихся в представлении.
В отделе к Дмитрию Арнольдовичу мгновенно подскочил продавец в фирменной одежде и с фирменным приветливым лицом.
Добрый день! Рады вас приветствовать в нашем магазине «Все для бокса и единоборств». Чтото подбираете конкретное?
А тебя как звать, манагер?
Дмитрий.
Да что ты! Тезка! Да нам конкретное. Подбираем дамочку для битья. Самую лучшую нам покажи. Чтоб красивая была, как Мерелин Монро, чтоб дух боевой сразу приподнимался. Есть такая в ассортименте? Громыхнул он под конец.
Есть, и такие красотки, но жалко бить будет. Давайте я покажу вам ассортимент.
Вот сразу видно, что ты не сеньор манагер, а джуниор. И как с красавицами дело иметь, ни черта не знаешь.
Проглотив ехидное замечание, продавец, точно музейный работник, провел экскурсию по боксерским снарядам. Он показал тяжелый и длинный мешок, вертикально укрепленный на подставке, заполненной песком; подвесной «банан», вытянувшийся до пола и изготовленный в Таиланде для кикбокса; каплевидные груши «слезки» и настенные мешки для отработки апперкотов.
Вот эту советую, качество цене соответствует, предложил продавец, указывая на один из снарядов.
Сейчас пощупаем. Чипа, покажи нам класс. Позвал Дмитрий Арнольдович своего помощника. Давай прямые в голову. Они у него отлично получаются!
Чипа со скучным лицом исполнил удар почтальона. Кронштейн подозрительно хрустнул.
Ээ. Товар, встревожено заметил продавец. Дмитрий Арнольдович с досадой отмахнулся.
Дай придержу. Повтори. Скомандовал он. Чипа повторил.
Не, не она. Ленивая стерва, не даёт. Надо, чтобы колебалась поживее, как стриптизерша. Эту давай. Перешел он к «скоростной груше» двадцати килограммовой груше для отработки быстрых ударов, рядом с которой на фотографии Тайсон работал на аналогичном снаряде.
Чипа отозвался на приказ совершенно без энтузиазма. После пары ударов он болезненно поморщился.
Вот так так. Наша красотка победила Чипу! Воскликнул Дмитрий Арнольдович, понюхал грушу и потерся щекой о черную кожу. Милашка призовая, Мерлин Монро. Ее надо в золотой перекрасить. Смогешь? Обернулся он к продавцу.
Тот опешил.
Мы ведь не производим товар, а только продаем.
А ты произведи. Оставлять чемпиона без подарка грешно. Плакат на входе видел?
Так это Климу? Он снова пояс подтвердит?
Тому виднее у кого нос длиннее. А у тебя еще не дорос. Понял? Дмитрий Арнольдович подмигнул продавцу. Сделай всю в золотой.
Соображаю, кивнул продавец и направился к старшему по залу, а Дмитрий Арнольдович оглядел Чипу.
Чтоты ты плохо выглядишь.
Я же говорил, пробили мне в подбородок. То нет нет, а то все кружится и плывет.
Пойдем на первый этаж, где кофейня рядом с пианином. Выпьем кофе, послушаем тапера, мороженку к подбородку приложишь
Расположившись на удобном минидиванчике и заказав кофе с коньяком, Дмитрий Арнодольнович пришел в хорошее настроение. И даже снизошел до того, чтобы рассказать анекдот мрачному Чипе, которому специально заказал башню из мороженого с вишенкой.
Короче, заходят както в бар гимнастка, директор пельменного завода, атаман, проктолог, клоун, певец, боксер, борец, ассенизатор, слесарь, доярка и банкир. Бармен в полном офигении: Вы че всей кодлой сюда приперлись! На болт отсюда, вам тут не Госдума! Ахххххаа! Вот интересно, наберется сейчас под вечер здесь такая же команда? Боксер есть, я, предположим, атаман, остальные есть?
Дмитрий Арнольдович и Чипа стали оглядывать гостей, чтобы отнести их в ту или иную категорию.
О! Вон та блонда за крайним левым столиком! Оживился Чипа.
Доярка или проктолог? Как потвоему? А, может, слесарь?
Нет, эта блонда с красавчиком, что приварил мне, мацалась.
Так и я с ней потискаться не прочь, пригласи мадам, распорядился Дмитрий Арнольдович.
Чипа подошел к столику и навис над блондинкой.
И снова здравствуй, солнце мое никогда не заходящее. Позволь, душа моя, пригласить тебя на грандеву.
Отстань от меня, отвернулась блондинка.
Я не от себя приглашаю. Поверни балабас пергидролевый и удивись, какие люди тебя заприметили. Человек серьезный и для тебя конкретно выгодный.
Блондинка с недовольным лицом подхватила курточку и под конвоем Чипы пересела за столик Дмитрия Арнольдовича, который привстал, изобразил галантный полупоклон и спросил.
Что вам заказать? К сожалению, кроме кофе и мороженого выбор тут невелик. То ли дело наш ресторан, где вам подадут крыло птеродактиля под клубничным соусом.
Птеродактилей нет. Я смотрела «Парк юрского периода», они все вымерли.
Так то кино, брехня полная. И ничуть не вымерли, у нас в Тверской области ферма по разведению птеродактелей, на экспорт в Китай гоним крылышки и ножки, ну и себе оставляем немного для важных гостей. Хотите побывать на нашей ферме?
Да нет, я сельское хозяйство както не очень, вонь, грязь. Поморщилась блондинка. Я лучше на Мальдивах бы побывала.
А что друган твой новый, не оплатит тебе Мальдивы? Вклеился в разговор Чипа.
Блондинка пожала плечами.
Я сегодня весь вечер слышу про какихто суперменов. Хотя скажу тебе по секрету, самый настоящий супермен это я. Гляди, какая у меня суперсила есть, Дмитрий Арнольдович протянул девушке купюры, та ловка цапнула их яркокрасными, длинными ногтями и спрятала в сумочке. А еще одну суперсилу покажу дома, ты как, деточка, согласна?
Блондинка закивала.
Чипа, оплати счет, Дмитрий Арнольдович встал с диванчика. Жду тебя на улице, а то опять супермены налетят и отбуцкают. А мне водила нужен до дому добраться, коньячку в кофе тут бармен не жалеет.
Жирный скудоум, злобно пробурчал Чипа вслед начальнику, птеродактили И так башка болит, вози его теперь.
Глава 3
Знакомьтесь Клим Круглов
Глава, в которой познакомлю вас с Климом, его пробежкой, его женой, её подарком и их назойливым соседом.
В пять утра Клим проснулся от звучных ударов «бумбумбум». Это включился электронный настольный будильник с фигуркой китайского каратиста, который лупил в миниатюрный гонг крошечной дубинкой. Звуки отзывались в голове болезненным резонансом.
Уймись, поганец, у тебя совесть есть? Ты на часы посмотри, темень за окном, Иру разбудишь, обратился Клим к игрушечному китайцу, но тот продолжал орудовать дубинкой. Пришлось встать с кровати, подойти к столу и нажатием кнопки «выкл» обездвижить нарушителя спокойствия.
Как все просто, нажал на кнопку и тишина, а потом снова включил и колотишь безо всяких сомнений и сожалений. И цель у тебя есть благая, человеков из страны снов пробуждатьвозвращать. Ты на самом деле крутой парень, задумчиво сказал Клим, переступая босыми ногами по прохладному паркету, рассматривая себя в зеркало.
Ничего во мне особенного нет, рост средний, лицо простое, не заметное, волосы взъерошены, правда за пятнадцать лет боёв всего одно рассечение брови, а нос еще цел, но уже картошкой, глаза черные, зубы белые. А это что за шрамы? Клим стал выворачивать плечо, вертясь как пёс за хвостом, пытаясь углядеть конец из трех линий. Ирка что ли? Дурында. Исхудал то как, вон жилы одни, так и в средний ввалюсь.
Встряхнув еще раз будильник и прищурившись, он стал припоминать тот день, когда получил его в подарок.
Первым вспомнился запах плесени в раздевалке бывшего дома культуры в столичном пригороде. В советские времена здесь была масса кружков для детей и ветеранов, которые вместе выступали на концертах, приуроченных к праздникам Дню Победы, Первомаю, Новому году и другим мероприятиям, призванным убедить советских граждан в нерушимости светлого завтра.
После того, как путь в светлое завтра накрылся развалами Советского Союза, административные сынки партийных управленцев принялись распродавать попавшее к ним в цепкие лапки имущество, чтобы купить домик на краю Испании. А поскольку деньги были у коммерсов, бандосов и сектантов, то и бывший ДК по кусочкам достался кому попало.
Швейному нэпмапну ушло помещение детской художественной школы, где вместо мольбертов и ваз с восковыми фруктами установили машинки для пошива левого «адидаса». Сектантам достался класс хорового пения, и они принялись окучивать обезумевших от творящегося ужаса старушек, и вместо песенок про галю, живущую в домике с цветущей калиной, старушки затянули псалмы собственного сектантского сочинения, между делом подписывая дарственные на квартиру.
Дмитрий Арнольдович купил спортзал с примыкающими помещениями и принялся устраивать там бои, предоставив тем самым путевку в жизнь всем желающим заработать на своем спортивном таланте. И там, где раньше малыши водили хороводы, звонкие плюхи раздавались с утра до вечера. В фойе открыли бар, подвальные помещения заняли сомнительные личности в наколках, числящиеся сантехниками и дворниками, для девиц открыли студию моделей и танцев гоугоу.