ООН, ЮНИСЕФ и ЮНЕСКО подчеркивают необходимость предоставления детям и подросткам полового воспитания. На самом деле это право мальчиков, девочек и подростков, признанное этими организациями.
Дома, в школе, объединившись и дополняя друг друга, мы сможем сформировать систему, необходимую нашим детям для развития здоровой сексуальности. Давайте же поговорим об этом с нашими детьми, возьмемся за их половое воспитание. Мы не можем этого не сделать.
Почему я должен говорить об этом со своим ребенком?
Я могла бы совершить маневр в духе «эмоционального терроризма» и сказать, что «потому что ты хочешь этого». К счастью, прибегать к такому методу нет смысла, поскольку существуют более обоснованные причины, которые убедят вас в необходимости разговаривать с ребенком на тему секса.
1. МЫ, ЛЮДИ, НАДЕЛЕНЫ ПОЛОВЫМИ ПРИЗНАКАМИ С САМОГО РОЖДЕНИЯ. То есть это не что-то, что мы приобретаем со временем: это есть с самого начала, потому что МЫ ТАКОВЫ. Таким образом, выходит, что оставить сексуальность без внимания это значит оставить без внимания целый пласт, притом огромный, в развитии твоего ребенка. Распространенная ошибка считать, что сексуальность начинается в подростковом возрасте, как будто она Спящая красавица, которая вдруг просыпается от поцелуя молодого человека лет в 16. Сексуальность существует с первой минуты жизни каждого ребенка, поэтому о ней необходимо позаботиться.
2. ДЕТКИ ЛЮБОПЫТНЫ, они хотят все знать, они познают себя и мир, который их окружает. То, что вы отвечаете на их вопросы, демонстрирует им, что они могут обратиться к вам с чем угодно. И это прекрасно.
3. ЕСЛИ ЭТО НЕ ОБЪЯСНИТЕ ВЫ, РОДИТЕЛИ, ТО ЗА ВАС ЭТО СДЕЛАЕТ КТО-ТО ДРУГОЙ: информация дойдет до вашего ребенка в любом случае, но какая именно информация и как она будет подана? Телевизор, интернет, другие мальчики и девочки Ваш ребенок не живет в пузыре, и не существует способа уберечь его от всего на свете, так что уж лучше вам самому позаботиться о том, чтобы информация, которую он получит, была здоровой и полезной для его развития. Всего один факт: существуют исследования, показывающие, что дети уже в девятилетнем возрасте видят порнографию в интернете. Так что мы на самом деле не можем сидеть сложа руки.
4. ПОТОМУ ЧТО ЗНАНИЕ О СЕКСЕ ПОМОГАЕТ ИМ ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ «ПЕРЕЖИТЬ» БУРЮ ПУБЕРТАТНОГО ПЕРИОДА: возможность иметь информацию ДО ТОГО, как происходят изменения (телесные, эмоциональные) позволяет ребенку воспринимать эти изменения как нечто нормальное, а не «Ой, что это со мной происходит?». Это способствует лучшей самооценке, лучшему пониманию и восприятию собственного тела и еще тысяче вещей, которые мы рассмотрим дальше.
5. ЭТО ПОСПОСОБСТВУЕТ ТОМУ, ЧТО, СТАВ НЕМНОГО СТАРШЕ, ОНИ СМОГУТ ПРИНИМАТЬ ЗДОРОВЫЕ РЕШЕНИЯ: доказано, что дети, которые получили половое воспитание в школе (и уж тем более дома!), скорее всего, позже начнут сексуальную жизнь, у них ниже показатель уровня нежелательных беременностей, заболеваний, передающихся половым путем И для того чтобы ваши дети попали в процент благополучных, начинать нужно уже сейчас, не ждать, когда им исполнится 15 лет.
6. Потому что если вы не говорите об этом, вы тем самым транслируете своему ребенку сообщение о том, что сексуальность, его тело и то неизбежное любопытство, которые все это производит, ЭТО ПЛОХО, ЭТО СЕКРЕТ, ЭТО ЧТО-ТО ГРЯЗНОЕ И НЕГАТИВНОЕ. И это, прямо скажем, хреновое сообщение, уж позвольте сказать так, как есть. Негативное отношение к сексуальности и к собственному телу влечет за собой, как показывают самые актуальные исследования, наихудшую самооценку, худшее самоощущение, больший показатель небезопасных отношений и, как следствие, большую возможность нежелательных беременностей, ЗППП (заболеваний, передающихся половым путем), уязвимость перед сексуальным злоупотреблением
7. Говоря же о том, о чем никто не хочет говорить, о том, что так сильно нас пугает, мы даем и получаем информацию, а информация это защита: исследования показывают, что дети, которые знают настоящие названия частей тела, у которых здоровые отношения со своим телом и которые развили здоровую сексуальность, лучше защищены от растления
8. Потому что, как я уже говорила, хорошее сексуальное образование способствует тому, чтобы дети стали ЗДОРОВЫМИ ВЗРОСЛЫМИ, чтобы в будущем у них была здоровая сексуальная жизнь (а это понятие включает в себя множество вещей, даю слово психолога и сексолога).
9. Потому что так мы ОБЛЕГЧИМ СВОИМ ДЕТЯМ ЖИЗНЬ, сделаем ее красивее и счастливее в любом случае.
10. Потому что это такая же родительская ответственность, как кормить или научить переходить дорогу только на зеленый свет. Разговаривать о сексе это тоже значит быть матерью или отцом. Но если вам неловко и не по себе от этой темы, то как раз для этого и существует эта книга. Так что спокойствие, только спокойствие!
Ну мне же ничего не рассказывали
«Ну а мне ничего про ЭТО не рассказывали, и я вырос нормальным» так звучит один из самых распространенных «аргументов» от людей, которые с неохотой принимают необходимость заниматься детским половым воспитанием. Так же говорят и о дисциплине («Ну, меня шлепали, и что? Я вырос вполне нормальным»), и о питании («Ну а я ел шоколад каждый вечер, и все нормально»), и о многом другом. Спойлер: это не так.
То, что некоторые вещи раньше делали иначе, вовсе не значит, что то, как их делали, было хорошо. В общем, давайте руку, и совершим путешествие во времени это будет прыжок в ту точку в истории, когда появился пенициллин.
У него инфекция, мы можем ввести ему пенициллин.
Нет, нет, мы не будем его использовать. Всю жизнь инфекции лечили пиявками, они отлично подходят, и всегда все так делают.
Да, но ведь многие от инфекций, извините, умирают и уж точно страдают от серьезных проблем, возникших впоследствии?
Ну, в общем, да, но не все же, некоторые не так уж плохо переносят инфекции.
Ну да
Возможно, вы выросли вполне нормальным человеком, но если задуматься и честно вспомнить, то наверняка можно обнаружить в вашем раннем сексуальном опыте или в самооценке, которая во время пубертатного периода, когда тело стало странным образом меняться, стала заметно страдать, что-то такое, что вас мучило? Возможно, вы рады были бы что-то изменить? Может быть, вы чувствовали бы себя лучше, будь у вас в тот нелегкий период помощь и поддержка? Возможно, вы хотели бы иметь возможность в трудные моменты поговорить с мамой или папой, не испытывая при этом чувства жгучего стыда? Конечно, в целом все хорошо и даже совершенно нормально, но только подумайте: все ведь могло бы быть лучше.
И последнее: возможно, мы и нормальные, но есть те, кому действительно не повезло. Далеко ходить не надо, я вижу это на примере некоторых своих клиентов. То, что мы усваиваем в детстве о нашем теле, о сексе, о нас самих и об отношениях, оставляет на нас серьезный отпечаток. Почти у любого психолога есть клиенты с проблемами сексуального характера, которых могло бы не быть, если бы знакомство с сексом, отношения со своим телом и та модель сексуального поведения, которую усвоили эти пациенты, были бы другими. Дать детям хорошее сексуальное воспитание это, помимо всего прочего, поспособствовать тому, чтобы они, став взрослыми, были здоровыми и счастливыми. И не говорите мне, что не хотите этого.
Пусть они в это и не верят, кое в чем мы все же согласны
Если люди, выступающие против того, чтобы детям предоставлялось половое воспитание. Несмотря на то, что такая радикальная позиция и та, что здесь защищается, кажутся непримиримыми, есть кое-что, в чем мы все сходимся. И защитники, и противники полового воспитания едины в одном: дети уязвимы, и наша роль, без сомнения, состоит в том, чтобы защищать их. Спорным же является то, собственно, «от чего» следует защищать детей.
«Это для взрослых», думают противники полового воспитания и считают, что таким образом они возводят стену, необходимую преграду, которая защитит детскую невинность. Но с таким барьером они не только смогут защитить ребенка от чего бы то ни было, сохранить его невинность на большее время или избавить его от плохого опыта. Когда выстраивается такой барьер, также теряется кое-что важное: например, прекрасная возможность дать своему малышу качественную информацию, установить с ним доверительные отношения (что окажется невероятно важным, когда он будет подростком и станет принимать решения), сопровождать его на этом удивительном пути взросления, обеспечить ему безопасность.
Потому что настоящие монстры это не слова «пенис» и «вагина» или то, что ребенок в свой черед узнает, откуда берутся дети. Нет, настоящее зло в другом. Когда ребенок понимает, что его вынуждают делать со своим телом что-то, чего он делать совсем не хочет, не ощущает себя комфортно в своем теле, чувствует, что кто-то может причинить ему вред, но решит при этом, что обо всем этом нельзя поговорить с родителями. Или о первой любви, да и о сексуальных отношениях тоже вот где настоящая опасность и печаль! Получается, что по иронии судьбы мы, желая защитить детей отказом разговаривать с ними про секс и отношения, на самом деле сами же толкаем их в пропасть.
Если вы считаете, что разговаривать про ЭТО необходимо, но только дома, отлично СДЕЛАЙТЕ же это! Потому что то, чего делать действительно нельзя, так это замалчивать эту важную тему со своими сыновьями и дочерьми.
Я могу точно сказать, что когда о сексуальности говорят, например в школах, то это делают обычно специалисты, основываясь на науке, на известных фактах о том, что необходимо детям и взрослым для здоровой жизни, поскольку сексуальность это прежде всего здоровье (физическое, ментальное, эмоциональное).
Если вы опасаетесь, что в подобных разговорах транслируются сообщения, не отвечающие вашим ценностям, подумайте о том, что ваш ребенок постоянно подвержен любой информации, которая не только идет вразрез с вашими взглядами, но и вообще вредна для его здоровья и безопасности. Именно поэтому вопросы сексуальности так важно затрагивать дома, именно поэтому эти беседы проводятся в школах. Информация, которая подается детям, основана на научных данных, на том, что поможет им развиваться полноценно и безопасно.
Дети все равно так или иначе будут сталкиваться с тем, что нам не нравится, и мы не можем на это повлиять: наша задача дать им все необходимые инструменты, чтобы принимать более здоровые решения в каждый момент своей жизни. В этом мы все согласны, правда?
Итак, вперед, нам еще многое предстоит узнать.
Глава 2. «А если?..»
А если он еще слишком маленький? А если я слишком много расскажу ему? А если Ох уж эти «а если». Мы вспомним самые известные: те, что обычно больше всего вас блокируют во время разговора об ЭТОМ с нашими детьми. Нет, вы не единственный человек, который задается такими вопросами. Вы точно не один/одна!
А если еще слишком рано? А если он еще слишком маленький? Когда стоит начинать?
А ведь знаете что? На самом деле вы уже начали, хотя даже не подозреваете об этом. Вы сделали это еще до того, как родился ваш малыш. Что? Да что вы такое говорите, женщина? Да-да. С самого того момента, как нас спрашивают, хотим ли мы знать пол ребенка и сообщают его нам, мы принимаем решения и предполагаем, каким будет наш малыш в соответствии с его полом (среди прочего, конечно же).
Мы, люди, с самого рождения наделены половыми признаками. Мы, родители, с самого появления на свет наших деток так или иначе предоставляем им половое воспитание, хотя сами и не отдаем себе в этом отчета. Это то, что мы называем случайным воспитанием, то есть непродуманным, незапланированным.
Вопрос: когда вы купаете/купали своего малыша или меняете/меняли ему подгузник, одинаковое ли внимание вы уделяете всем частям его тела и гениталиям в том числе? Не избегали ли вы их? Не пытались ли прикасаться к ним как можно меньше, не задерживаться там дольше необходимого? Вот эти решения, принятые вами в тот момент, это уже сексуальное воспитание: вы транслируете ребенку определенную информацию, пусть невербально и в общем-то неосознанно.
Много ли или мало вы его целуете, моетесь ли вы вместе, закрываете ли вы дверь, чтобы он не увидел вас голым (ой), это все сообщения о сексуальности. Мы занимаемся воспитанием постоянно.
Мы воспитываем словами, жестами, личным примером, воспитываем посредством всего, что делаем и говорим и всего, чего мы не делаем и не говорим тоже. Так что даже те люди, которые не желают обсуждать эту тему со своими детьми, занимаются сексуальным воспитанием. Вот только ребенку они транслируют именно то, что об этом не говорится, а значит, секс это что-то плохое. Ох.
Так что, как ни крути, мы уже это делаем, мы воспитываем в сексуальном плане, даже если и не хотим этого. Так что уж лучше осознанно взять все в свои руки и предоставить нашим деткам правильное, контролируемое специалистами и с полезной инфомацией сексуальное просвещение. Уверена, вы всё сделаете прекрасно!
А если я дам ему слишком много информации? А если я подам ему лишние идеи?
У ребенка уже и так есть (и будет) слишком много информации (и это актуально для любого возраста), которая окружает его со всех сторон, и уж точно она не вся с лучшим посылом: телевизор, интернет (если есть доступ), сверстники Так что последнее, что должно волновать, это то, что вы вдруг расскажете ребенку что-то лишнее, поскольку все «излишества» он наверняка уже получил или получит из других источников. Кроме того, могу вас успокоить: детки воспринимают информацию таким образом, что в итоге им запомнится только то, что они могут понять и осмыслить, остальное же звучит белым шумом и идет прямиком на утилизацию. Поэтому если вы и расскажете больше, чем следовало бы, то сразу это поймете ваш ребенок перестанет вас слушать и начнет ковырять в носу или спросит о чем-нибудь совсем другом, более увлекательном (спойлер: вам это таковым, возможно, не покажется).
Мы рассмотрим такую ситуацию, так что не беспокойтесь. Сразу скажу, что никакой опасности нет, травму своему ребенку вы не нанесете. Ведь именно из страха переборщить вы, скорее всего, не можете чувствовать себя спокойно при таком разговоре. Кроме того: вы знаете своего ребенка, лексику, которой он пользуется, что он знает и не знает, так что у вас не должно возникнуть сложностей в адаптации вашего ответа к тому, что нужно именно ему;
с другой стороны, в этой книге вы найдете информацию, которая более-менее подходит для каждого возраста (спойлер: критерий возраста скорее связан с тем, насколько мы углубляемся в детали, чем с темами разговора вообще. Например: малышу 3 лет можно спокойно рассказывать о сперматозоидах и яйцеклетках, ничего страшного не случится. Единственнное, не стоит слишком углубляться в детали, а то он потеряет интерес и ему станет скучно);
и наконец, психологический трюк: всегда-всегда прежде, чем что-то рассказывать ребенку, выясните, что он сам знает или думает о предмете вопроса. Это способ прощупать почву, понять, как много ему уже известно, и таким образом суметь скорректировать ответ.
Согласно систематической проверке, проводимой ВОЗ (Всемирная организация здравоохранения), вовсе не очевидно то, что половое воспитание подталкивает к практике или что она будет иметь место раньше, чем хотелось бы. Не переизбыток информации, а ее отсутствие или дефицит являются причиной того, что дети и подростки пробуют больше и раньше начинают жить половой жизнью, что, конечно же, предполагает для них большие риски.