БДСМ истинно быдлянское порно, оно не входит в мои интересы. Одно быдло настолько долго прогибалось, что теперь стало получать от этого удовольствие и кончить не может без этого, другое быдло так ненавидит прошлую жизнь, что теперь пытается всё компенсировать на первом быдле, но только в роли хозяина. Правда, у них очень маленький мозг, поэтому они не способны понять, что всю жизнь будут находиться на низшей ступени развития, независимо от их социального статуса.
Ещё есть те, которые начинают думать, что БДСМ это круто, потому что их быдлодрузики лоббируют всем БДСМ, но со временем, когда они вливаются в процесс, они пополняют ряды либо первых, либо вторых.
БДСМ даже расшифровывается как «бля, долбоёбы, сука, мудаки». Пошутил. По правде Может, это и есть моя последняя шутка в жизни?
По правде
хотя кто не знает, как расшифровывается бдсм? даже моя мёртвая бабушка практиковала это дело с нацистами гансом и людвигом, пока не вспомнила свои интеллигентные корни и не соскочила.
БДСМ расшифровывается так: «Быдло Деградирующая Само Мастурбация». В узко специализированной литературе по гинекологии можно встретить такую расшифровку: «Бабам Доставляющая Сикель Менструация». А в учебниках по математике можно встретить такую: «Биссектриса Дробит Синусом Марьиванну».
Да и что уж там, будем откровенны, сегодня только копро-, зоо- и страпон-видео снимают интеллигенты наверняка они его и придумали, а всё остальное порно снимает быдло и снимается в нём же.
А футбол-то что? Его изобрели в самой интеллигентной и развитой стране мира. Болеть можно и интеллигентно, не кричать: «Судья пидорас! Хули ж ты свистишь в одни ворота?» А, скажем, интеллигентно запеть: «У судьи есть му-у-у-уж».
Я выпил таблетку и запрокинул голову назад, стараясь вспомнить свой сон про говорящий унитаз. Хех, почти что кошмар на улице унитазов
И не надо, блядь, думать, что я запрокинул голову назад, чтобы таблетка лучше проглотилась. Я так сел, чтобы немножко размять шею.
В общем-то, сон про говорящий унитаз получился однозначно лучше, чем тот, где я был стендап-комиком и, выступая со сцены, ёбнуто шутил: «И да, ещё, а вы не знаете, почему физичка не рифмуется с сучкой? Когда я учился в техникуме, у меня на первом курсе была физика. Так вот преподша физичка была такой сучкой, а я ломал голову почему эти два слова не рифмуются? Странности покруче любой самой странной поеботы.
А ещё как-то раз я скрестил Толстого и Достоевского, на выходе у меня получился Фев Михалаевич Толстоевский. Этот гибрид, конечно, мимо кассы, но я так и не разобрался, в чём преимущество Толстоевского над Лёвой и Достом. Тоже ведь из области непонятного и необъяснимого, согласитесь»
Вот не помню смеялся там кто-нибудь или нет. Скорее всего, там, где я выступал, вообще никаких зрителей не было. Исхожу из мысли, что меня никто не освистывал и не бросал в меня говно.
Но унитаз мне попался интересный без бля. Возможно, даже уникальный. В каком-то смысле ведь все унитазы униКАЛьны. А этот особенно, мало того что вежливый, так ещё и психолог. Хотя я мало что помню из своего сна, только в общих чертах: отзывчивое интеллигентное очко.
Меня пиздец как заёбывают люди, которые любят свои сны рассказывать по полчаса. У кого, конечно, как, но мне кажется, весь сон помнить невозможно. И любой сон можно уложить в три предложения:
1. Мне приснилась такая-то ёбань.
2. Потом мы с тобой (или я один) куда-то попиздовали, чтобы что-то замутить.
3. А потом произошла какая-то хуйня, и я проснулся.
Я всё равно придерживаюсь мнения, что люди, которые до мельчайших деталей рассказывают свои сны на протяжении получаса, пиздят. Может, не везде, но по-любому где-то да наебнут Да везде!
Вот, кстати, а как быть, когда заходишь в туалет, а там только что кто-то посрал и воняет охуеть как, а тебе только сыкнуть? Ты ссышь, с трудом стараясь не дышать, а следом уже очередь кто-то дёргает ручку. Наверняка ведь будут думать, что это ты. Подстава и засада!
Или в офисе: зашёл в толкан, а на унитазе черкаши от чьего-то свежего просёра вообще свинский пиздец. Ладно бы ещё когда ёршика нет, а когда он есть, но им даже не думают воспользоваться, свинство же. Долго думал, что такое можно встретить только в мужском туалете, но, по недавним сведениям женской сортирной разведки, среди баб тоже попадаются свиньи. Стоит признать, черкаши в женском туалете фантастические данные, которыми, я уверен на сто процентов, не владеет даже, мать его, ВЦИОМ.
Блин-бля! С унитазом нужно ещё столько всего обсудить, а он ушёл. И всё-таки надо было спросить, как его зовут, а то унитаз, унитаз. Это точно так же, как обращаться к какому-нибудь пидору: «Эй, пидор! Слышишь меня, пидор?» Таких интеллигентных унитазов ведь немного
Из другого вагона или из тамбура вышел какой-то дядя, хлопнув дверью так, что в моей голове снова начался кубок большого члена по пенису, и прошёл мимо меня, задев плечом торчащий матрас, и я захотел крикнуть ему в спину: «А ПИДОРЫ ВСЕ!»
Постепенно народ стал заходить обратно в вагон.
Есть не хочешь? ещё раз спросила меня мама.
Мама, ты думаешь, я себя истязаю голодом, что ли?
Я всегда беру с собой в дорогу какую-нибудь хуйню: два литра питьевой воды, немного шоколада, несколько булок и чего-то по мелочи. Я не могу съесть больше в поезде, мне херово, и еда совсем не лезет.
Может, я просто завидую всем людям, кто ест по-свински всю дорогу, потому что сам могу только сосать шоколад и член? Ещё бы пресытиться членом
Да.
Нет! я достал из пакета шоколадку, развернул её, отломил маленький квадратик, положил его в рот и стал медленно рассасывать, представляя, что это конская елда.
Пришли наши соседи, тётенька попросила разрешения у моей мамы залезть на свою полку, используя стол как катапульту, потому что она жирная пизда и по-другому не может пердачелло мешает. Мама сказала, что ей всё равно. А меня-то спрашивать не надо, я же никто и звать меня никак.
Я посмотрел на эту парочку и вспомнил тупой стишок: «Жили-были два кота: ебота и хуета. Ебота хороший кот, хуета наоборот». Нет, нет, нет, нет, это не про них. Ебота ебётся в рот, хуета говно жуёт ну типа.
Я достал нетбук и начал смотреть фильм, решив тем самым убить три часа изнурительного пути именно на столько хватает заряда аккумулятора в моём видавшем виды цвета залежалого яблока потрёпанном стареньком бабушкином-дедушкином советском портативном компьютере.
Я посмотрел фильм и обратил внимание на одну очень важную деталь: таблетка, блядь, не помогла, а голова болела, и не просто, блядь, болела. Она, блядь, болела только с левой, нахуй, стороны! Осознав это, я стал тут же думать, что меня уже тошнит, я сейчас блевану и, кажется, уже температура поднялась. Что-то мне стало совсем хуёво
Я решил отвлечь себя стишком, чтобы не сдохнуть от страха, вскинул мысленно правую руку вверх и выразительно начал:
Ну да, с таким стихуём на смертном одре и правда некого бояться. Бояться Бояться? Бояться!
О! Пока я сочинял последнюю строчку, подумал, что этот стишок похож на кубик Рубика, который можно вертеть по-всякому. Я попробовал его повертеть:
Я отвлёкся на бабку на боковушке, сбился и закончил совсем не в рифму
носом.
Блядь, вот так всегда прошло полминуты, и идея, которая буквально только что казалась хорошей, превратилась в полное говно.
Мимо меня в миллиардный раз прошёл говнарь с тёлкой, и я понял: если они в перерывах между курением ещё трахаются, у них может родиться только сигарета, папироса или булик. Они столько курят, что у парня по-любому из члена никотин капает, может, даже непроизвольно. Или они как в военное время: ни говна, ни ложки курани курёжки? Суки! Стихи не дали почитать.
Зарядить в этом вагоне нетбук не получится, сетевого фильтра у меня не было, а стоять возле толчка и караулить, чтобы мой ноут не спиздили, для меня не вариант. С унитазом договориться тоже не получится, не хочу навязываться. Будто у него других дел нет, только следить за моим ноутом.
Я мотал головой по сторонам и тупил, пока не обратил внимание на надпись Sport на своих носках. Да-да, я уже ржал над этим и даже гуглил не я один задавался этим вопросом: нахуй это писать на носках, трусах и перчатках? А что, если спортом лучше заниматься в одежде с надписью Sport, приготовлением еды в одежде с надписью Food, а ебаться в эротическом белье с надписью Sex? В таком случае, чтобы беспрепятственно завершить эту поездку, мне нужны трусы с надписью Huinya. Да и просто на буднях пригодится.
Я посмотрел на маму, она читала книжку. Соседи сверху тоже чем-то занимались каждый на своей полке. Поссать тоже не сходишь, потому что уже началась самая длинная санитарная зона в пути. А повидаться со своим новым корешом хотелось. Я посмотрел на время, совсем скоро будет очень большая остановка.
Спорим, сейчас на станции все пассажиры поезда выбегут на перрон и начнут покупать всякую херню, сказал я матери.
Что? отвлеклась мама от чтения.
Ты слышала, не стал я повторять свою фразу.
Зачем мне спорить?
Да просто так.
И я оказался прав.
о==8 (самая большая остановка) 8==о
А ты не хочешь выйти погулять? спросила меня мама.
О нет. Я не уверен, что я с такой головной болью смогу даже до выхода дойти, а если стану слезать, ещё свалюсь.
Зашли несколько новых пассажиров. Мы же с мамой стали смотреть в окно.
Какой сервис, изумилась мамаша. Прямо целый рынок.
Это не рынок, мама, это базар-вокзал! попытался я поумничать. Продавцы свернутся ещё до нашего отправления.
Откуда ты знаешь?
Я же не первый раз еду на этом поезде. Перед нами на соседний путь приезжает точно такой же состав, только обратный. И народ высыпает из вагонов и закупает всякий хлам: веники, картофан, моркву, грибосы, самопальное топливо. А местные жители, по мере того как всё продадут, тут же станут сваливать. Видишь, вон там машины стоят?
И что?
Это их колёса, хе-хе-хе. Ты заметила, как я модно назвал их машины колёса?
Заметила, ты прямо модный парень.
Йа! по-ослиному взвыл я.
Ну и дальше-то что?
Ничего. Кто первый всё продаст, заберёт свой столик и уедет отсюда.
Да ну, не поверила мне мама.
Смотри сама, обратный поезд скоро тронется.
Через несколько минут рынок начал рассасываться.
Я никогда не понимал, почему люди покупают в дороге всякую хуйню. И если тех, кто ехал домой, на север, из отпуска, хоть мизерно, но всё же оправдывал тот факт, что они сейчас приедут, возможно, без денег, а тут, наверное, немного дешевле, то тех, кто ехал в отпуск, я не понимал категорически.
«На хуя тебе картофан, тётка, ты что, в столице, или куда ты там едешь, картофан не купишь?» задавал я про себя вопрос тётке из своего вагона, которая бегала от бабки к бабке с купюрами в руке и что-то спрашивала. Наверное, сколько стоит отлиз.
Я перевёл взгляд на бабку, которая, раскачиваясь, ковыляла по перрону. Одной рукой она закидывала в свой рот семки, в другой держала пучок морквы и оглядывала всех потенциальных покупателей. Я всмотрелся в её пропитое лицо и вспомнил детскую хуйню: «Хуй не морковка, сосать неловко». И ещё бы к ней подошло: «Тебе хуёв на рассаду не дать?» Вернее, это надо произносить в контексте. Вот, например, я у неё покупаю моркву, протягиваю крупную купюру. А она мне: «А без сдачи можешь дать?» А я ей такой: «А хуёв тебе на рассаду не дать?»
Интересно, надо было тоже выйти, хотя бы цены узнать, не удержалась мама.
Ты ещё успеешь, иди. И чего это только цены узнать? Бери авоську да отоваривайся там на все.
Прекрати! одёрнула меня мать.
А чего ты всякую херню несёшь?
А вон, смотри, дед стоит один в стороне, избежала конфликта мама, сменив тему. Что это у него в бутылках такое яркое, аж ядовитое?
Это, мама, спотыкач местного производства КВН: крепкий, вонючий, недорогой.
Рябиновка, что ли? Ха, покупать что-то никто не хочет, рассуждала мама, не обращая на меня внимания.
Ещё не вечер. Сейчас к нему подойдут самые отчаянные колдыри, он им нальёт в крышечку, они попробуют и купят всё. А он им ещё на радостях рецепт в бумажке сунет.
Ха-ха, не смеши, заулыбалась мама.
Я снова оказался прав, всё произошло ровно так, как я и описал. Но я не стал говорить маме, что я этого жарщика с красным носом уже видел четыре раза в этом году, пусть думает, что я прохавал жызь с самого низу, блядь.
Продав бухач, дед медленно подошёл к старому велосипеду, скрутил с него алюминиевую проволоку, которая, если я правильно понял, никому не должна была позволить спиздить его транспорт, еле залез на него и криво поехал.
«Ты смотри-ка, мужик пиздыковат, а верёвочкой перепоясан», пронеслось у меня в голове немного пессимистично.
Я продолжал смотреть в окно на уезжающего на древнем лисапеде дедка и добавил вслух:
На аллаха надейся, а верблюда привязывай.
Однажды я ехал домой вдвоём в купе с какой-то мадам. Она была на сто процентов интеллигентной женщиной, но быдлокоррекция из неё всё же сквозила. То она пыталась меня покормить, то спрашивала, кто я и куда еду. Но самый лютяк начался в конце пути: она скупала на каждой станции всё подряд, и верхняя полка над ней, на которой никто не ехал, была заставлена её шляпой.
Там было всё: ягоды, картофан, веники, капустка, морква, зелень. И уже почти в самом конце, поезд стоял всего минут шесть или восемь, она выглянула в окно и увидела, как кто-то продавал рыбу.
О! Хочу рыбу! воскликнула она, зашевелилась, схватила кошелёк и побежала за очередной хотелкой.
Я примерно догадывался, чем это всё закончится, и уже прикидывал в голове возможный ответ на её просьбу помочь ей вынести сумки из поезда. Вариант получился весьма символичным, учитывая её последнюю покупку.
Репетиция:
Молодой человек, а вы мне не поможете вынести сумки из вагона? спрашивает она кокетливо, собрав в мимике на лице остатки своей привлекательности.
А в рот тебе не поссать, чтобы морем пахло? говорю я ей и И что дальше?
А дальше я вышел с ней на одной станции, и, конечно же, я нёс её огромные сумищи к выходу, потому что сама она их хуй подняла. Да и я вообще-то тоже, но не мог же я ей отказать Я надеялся, что мне с ней перепадёт.
пожалуй, даже моя мёртвая бабушка не смогла бы поднять те сумки ладно, хватит баловаться воскрешением, а то ещё опиздюлюсь ненароком от своей мёртвой бабули, так-то ведь и с ней перепасть может.
Что тут ещё сказать Могу только добавить, что, когда я хуй сосал, селёдкой пахло.
Обратный поезд уже уехал, как и продавцы рынка, на котором почти никого не осталось.
Действительно, всё так, как ты и сказал, удивилась мама.
Действительно, удивился я в ответ, я всегда прав, но все это признают только тогда, когда уже не надо.
Лучше не ворчи, а съешь конфетку.
Не, фу, поморщился я.
Не хочу выёбываться, но я очень часто оказываюсь прав во многих ситуациях, сам не знаю, почему так происходит. Но прикол в том, что заинтересованные лица конкретного эпизода признают это слишком поздно. Они не хотят меня слушать. Может, потому что их злит, что я априори прав, может, потому что они всегда всё хотят сделать по-своему, а может, потому что все вокруг считают меня неопытным мудаком, который ни хуя не знает, ни хуя не умеет и ни хуя ни в чём не дуплит.
И я каждый раз, когда оказываюсь прав, начинаю пиздеть с понтом типа: «Ну чё, соснули, петухи? Надо было делать, как я говорил, лохи́, блядь!»
В такие моменты я смакую и чувствую себя футбольным вратарём, который только что совершил неебический сэйв. Все игроки его команды подходят к нему, хлопают по плечу, дают краба и говорят, наверное, что-то типа: «Ты охуительный воротчик, Валера! Круто ты парировал этот хитровыебанный пушечный удар». А Валера делает грозное ебло и орёт на свою оборону типа: «Вы чё, охуели, что ли, пидоры? Какого хуя вы дали пробить этому уёбку? Мне, блядь, снова пришлось делать свою работу, суки!»