Достаточно вспомнить, кто был популярен всего несколько десятилетий назад. Физики, лауреаты нобелевских премий, шахматисты. А нынче про бедных ученых вспоминают лишь тогда (и то недобрым словом), когда происходят аварии на атомных электростанциях или строятся громадные ускорители, угрожающие разложить безмятежные европейские государства на элементарные частицы.
Политкорректность проявляется подчас в диких, непостижимых для логики и разума формах. Попадают под запрет слова, с младенчества известные каждому из нас «мама», «папа», «муж», «жена». В документах вместо «жених» и «невеста» пишут «сторона A», «сторона B». А что очень даже предусмотрительно, легко в случае необходимости расширить вплоть до Z. Хотя разумнее было бы все же обозначать партнеров числами, а то вдруг двадцати шести не хватит, что тогда делать, а?
Нетолерантные слова постоянно тасуются, вероятно, чтобы не давать скучать ленивым обывателям и создать видимость отчаянной борьбы за равенство всех со всеми. Например, в середине прошлого века недопустимым считалось слово «негр», мол, негры живут в Африке, а здесь-таки Америка. Чернокожих американцев полагалось именовать black. А теперь пошла другая волна, и корректное название отныне «афроамериканец». Круг замкнулся, но упоминание другого континента почему-то никого уже не смущает. А цвет кожи, наоборот, смущает. В общем, как хотите, и что бы вам ни говорило ваше зрение, но черное это вовсе не черное, а белое совсем не белое. Впрочем, белое белым называть еще можно. Пока. Хотя, если уж на то пошло почему?
Да и само понятие «расизм» имеет сейчас совсем другой оттенок, нежели раньше. Говорят, в США уже не редкость подростки, потомки англосаксов, которые жалеют, что не родились афроамериканцами. Появились первые заведения «только для черных». И совершенно не в смысле их убогости. Герои фильмов, когда хотят кого-то оскорбить, говорят «ты ходишь, как белый». Пока это вроде как шуточки, но что будет дальше? И опять же, если непозволительны остроты в отношении черных, почему вполне допустимо обратное? Если нельзя уволить плохого работника только потому, что тебя обвинят в расизме вот это и есть самый настоящий расизм.
А ведь истинная толерантность призвана бороться с ущемлением прав всех, а не исключительно цветных, секс-меньшинств, детей и женщин. Вот вам современный портрет самого забитого американца: «белый мужчина традиционной ориентации». Причем забитого в прямом смысле слова. Когда на экране мужчина бьет женщину это пропаганда насилия. А когда женщина бьет мужчину кулаком в лицо (про коленом в другие части тела вообще умолчим), это вызывает лишь гомерический хохот. Подумать только, что сделали с несчастным WASP3 за каких-нибудь пятьдесят лет! Кто же теперь встанет на защиту этого бедолаги?
Вот и делайте выводы, выгодно ли сегодня быть «белым» и «умным».
И вообще, людей стали слишком сильно волновать вещи, бесконечно далекие от них самих. Вот Игорю, например, совершенно безразлично, кто нынче президентствует в Великобритании (что, неужели там до сих пор монархия, надо же!) или за кого в очередной раз вышла замуж ну, неважно. Для него гораздо значимее ближний круг общения родные, друзья и, естественно, подруги. Подруги, разумеется, вне конкуренции.
И чем, допустим, Лиза хуже какой-нибудь кинозвезды? На его вкус так гораздо лучше. И вообще, какой смысл пускать слюни, таращась в безжизненную рамку экрана? Пройдите по улицам, зайдите в музей, на выставку, посидите в кафе. Вы встретите там девушек, ничем не уступающих во внешности знаменитым актрисам и моделям. И заметьте, что все это богатство (как правило) натуральное и (почти) не приукрашенное профессиональными визажистами на очень короткое время киносъемки или фотосессии.
Видимо, склонность большинства людей творить себе кумиров основана прежде всего на их абсолютной недоступности. Потому что этому идеалу не страшна проверка жизнью. Потому что никакой идеал такой проверки не выдержит.
Правда, встречаются фанаты, которые преследуют своих кумиров и пытаются жить не своей, а их жизнью. Психиатры плачут по ним горючими слезами. А может, товарищам просто нечем себя занять? Но это уж точно не про Игоря.
Итак, да здравствует вечер накануне уикенда! А сегодняшний тем более. С понедельника он в отпуске! И отправится он не на дачу пропалывать грядки и не на рыбалку ловить несъедобных пескариков на корм кошке. Завтра они с Лизой отбывают во Францию, где проведут две сказочные недели на яхте, в круизе по Средиземному морю.
Этот замечательный вариант нарисовался достаточно неожиданно, месяца полтора назад. Они с Лизой сидели в кафе и обсуждали планы на отпуск.
Ты помнишь мою подружку Марину, мы встречались с ней у Григорьевых? спросила она.
Прекрасно помню, такая шикарная брюнетка с пятым номером, мгновенно среагировал Игорь.
Всего лишь с четвертым, фыркнула Лиза. И чего это вас, мужиков, так клинит именно на пятом размере, почему не на четвертом или шестом?
Ты думаешь, я принимаю желаемое за действительное? Да нет, не более чем стереотип, ну, как, например, 90-60-90. Ведь эти цифры практически ни о чем не говорят, да и не нужны никому. Их чаще всего используют как термин, то же самое, что «хорошая фигура».
А по-моему эта формула обычное проявление американского индустриального подхода ко всему и вся, в том числе и такому эфемерному понятию, как «красивая фигура». Ничего личного просто бизнес.
Возможно. По существу заданного тобой вопроса скажу, что четвертый тоже очень даже неплохо. С шестым уже перебор, все хорошо в меру. С какого-то размера грудь превращается в вымя. И некоторые обладательницы экстремально больших бюстов, буквально вываливая их с экранов на окружающих, добиваются прямо противоположного эффекта. А теперь хочу спросить тебя почему в американских фильмах женщины так часто восторгаются мужской задницей?
Наверное, это женский стереотип в пику мужскому. Тщетная попытка посоревноваться с ними в пошлости и цинизме. Я этого не одобряю, по-настоящему эффективный ответ обычно ассиметричен. Но, между прочим, Марина весьма неординарная личность. Мастер спорта по плаванию, прекрасно разбирается в искусстве, а в автомобилях сечет так, что большинству мужиков и не снилось.
Я бы признал, что неудачно пошутил, если бы не одно но. Как она плавала с такими формами?
Так когда плавала, их и не было. А как бросила природа взяла свое. Короче, Марина живет теперь во Франции, а у ее мужа, достаточно зажиточного малого, есть собственная яхта. Они приглашают нас на пару недель в морское путешествие. Ты как к этому относишься?
Довольно неожиданно. А ты его хорошо знаешь?
Да нет, шапошно. На первый взгляд спокойный такой, даже несколько флегматичный. А там посмотрим. Но чем мы рискуем? В любой момент сможем сбежать.
Что ж, заманчиво. Только сразу предупреждаю я не умею плавать.
Надеюсь, до этого дело не дойдет. В крайнем случае можешь положиться на меня. Кстати, плаванием я занималась вместе с Мариной, в бассейне мы и подружились.
Куда катится мир, теперь уже женщины спасают мужчин из воды. Но учти, в этом случае ты, как порядочная девушка, должна будешь взять меня в мужья.
Ишь, размечтался!..
За столиком напротив сидели парень с подружкой. Официант принес им счет и отошел. Парень расплатился, встал и отлучился, видимо, «помыть руки». Оставшись одна, девушка торопливо оглянулась, открыла папку для счетов, вытянула оттуда пару сотен чаевых и запихнула к себе в сумочку.
Лиза с Игорем переглянулись, с трудом сдерживая смех.
Ловка, шельма, восхитился он.
На шпильки, сочувственно прокомментировала она. Красота нынче обходится недешево.
Это ты про того бизнесмена, который дал жене пятьсот долларов на косметический салон вместо испрошенных двухсот?
Где ж взять того бизнесмена
Когда они закончили ужин, Игорь попросил счет, положил деньги на стол, потом встал и помог Лизе одеться.
Иди первая, пошутил он.
И оба дружно рассмеялись.
И вот долгожданный день, наконец, наступил.
Игорь, громыхая по мостовой огромным чемоданом, осторожно осведомился:
Слушай, и чего это ты в него напихала?
Что, очень тяжелый получился? Надо было все же вызвать такси.
Ну да, чтобы застрять в пробке и опоздать на рейс? Да нет, я просто интересуюсь, что нам может понадобиться на яхте. Шорты и темные очки вроде уже на нас, а купальные принадлежности много места не занимают. Неужели столько косметики? Я слышал, что кремы для загара и от загара выпускают теперь отдельно буквально для каждой части тела.
Вот они, мужики! При сборах предпочитают не думать ни о чем, а потом сами же канючат: «Где мои теплые туфли?», не поддалась на провокацию Лиза.
Спустя пару мгновений она все-таки не удержалась.
Между прочим, если ты не в курсе, по статистике, большую часть косметических средств потребляют сейчас как раз мужчины.
Вообще-то я ничего не говорил про женское тело, резонно возразил он.
В вагоне метро, основательно забитом пассажирами, было жарко и душно.
Пожилая, элегантно одетая женщина ледяным тоном обратилась к сидящему парню, читающему книгу.
Молодой человек, уступите мне место!
Тот, не говоря ни слова, поднялся, и дама заняла отвоеванное сиденье.
Ну, вот так всегда, ни тебе пожалуйста, ни тебе спасибо, негромко, но отчетливо произнес стоящий рядом Игорь. Хотя тоже не худший вариант. А то, бывает, вместо того чтобы взять и попросить, бухтят всю дорогу, какая невоспитанная нынче молодежь.
Будь снисходителен, для кого-то потребность пообщаться, а то и просто сбросить накопившуюся отрицательную энергию гораздо важнее, чем мягкое кресло, заметила проницательная Лиза.
Женщина подняла указующий перст вверх и наклонила его чуть назад.
Здесь написано: «Места для инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми».
Понятно, значит, вы считаете молодого человека нарушителем правил, установленных в метрополитене? обворожительно улыбнулся Игорь, предвкушая содержательную беседу. Однако осмелюсь заметить, что здесь не написано «только» для указанных категорий пассажиров. Стало быть, молодой человек вполне имеет право ехать сидя. Если вы полагаете, что имеете на это больше прав, то почему обратились именно к нему? Я вижу по крайней мере еще пятерых «кандидатов». А механизм выбора того из них, кто должен уступить вам место, правилами метрополитена не определен.
Но остальные женщины!
Пардон! Если вы апеллируете к правилам, то в них насчет женщин ничего не сказано. А если хотите, чтобы вам оказали любезность, нужно и обращаться соответствующим образом.
Вы не джентльмен!
Я тут совершенно ни при чем. Вот молодой человек, действительно, джентльмен, поскольку уступил вам место. А леди наверняка сказала бы что-нибудь вроде «спасибо».
Лиза на протяжении всего диалога тихо угорала. Парень, невольно послуживший причиной конфликта, откровенно ржал в полный голос.
А вам, девушка, должно быть стыдно! тетушка решила надавить на оппонента через подругу.
Наверное, должно, едва сдерживая улыбку, ответила Лиза. Но мне смешно. Почему я одна должна мучиться с этим «математиком»? Это несправедливо. Кроме того, в данном случае он совершенно прав. Неужели так сложно просто вежливо попросить?
Он сам должен был предложить мне сесть!
То есть он должен постоянно сканировать содержимое вагона в поисках того, кому бы ему уступить место? вклинился в разговор дам Игорь. Но обратите внимание, он читает, отметая тем самым другое стандартное обвинение в адрес современной молодежи. И читает вовсе не бульварную прессу, выразительно покосился он на бесплатную газетку, лежащую на коленях женщины.
С вами спорить совершенно бесполезно! Никакого уважения к пожилым людям!
Ну, вот, плавно скатились на второй вариант, подвел итог захватывающей дискуссии Игорь.
Глава 2
Под небом голубым
Авиалайнер, натужно завывая двигателями, покатился по взлетной полосе. Лиза, побледнев, вцепилась в руку Игоря. Он мысленно усмехнулся, поскольку не принадлежал к числу людей, испытывающих дискомфорт в самолете или поезде метро.
Все-таки это очень мудро заведено подавать спиртное в полете, сказала она. Мне всегда немного не по себе в воздухе, а выпьешь маленько, так вроде и ничего.
Мудро-то мудро, да не совсем. По идее нужно было бы разносить выпивку перед стартом, а то одна из самых опасных фаз полета взлет проходит совершенно без наркоза.
Следуя твоей логике до конца, нужно разминаться еще в буфете после регистрации на рейс.
Не согласен. Во-первых, рейс могут задержать, и будешь ты, как тот дурак с чистой шеей. Во-вторых, не исключены неприятности при посадке. В-третьих, сам процесс уже способствует релаксации. В общем, буфет это, как у вас, спортсменов, говорят, явный фальстарт.
Какой ты у меня умный, улыбнулась она. Тебе бы книгу полезных советов написать, на все случаи жизни.
Ну вот, ты немного и расслабилась. А кроме шуток, сказала бы, что боишься летать, я бы прихватил чего-нибудь в дьюти-фри.
Все тебе расскажи! Сам должен соображать.
Лайнер набрал высоту и вышел на крейсерский режим полета, самые нетерпеливые пассажиры потянулись в кабинки для облегчения жизненных тягот. Наконец стюардессы покатили вдоль проходов вожделенные тележки.
Ты какое вино будешь, белое или красное? спросила Лиза.
Красное, и тебе тоже советую. Белое гораздо более критично к качеству, а вряд ли здесь у них что-нибудь действительно приличное.
Они взяли по бокалу красного.
Давай, тащи свою порцию залпом, просто как лекарство, предложил вместо тоста Игорь. А потом разольем мою пополам и заценим, что за вино.
Не надо было бортпроводницу отпускать, сразу бы налили по второй.
Да ладно, куда она денется, с воздушного-то судна.
Полет между тем протекал спокойно и размеренно, никто не дрался, не рвался в кабину к пилотам, не цеплялся к стюардессам. Скукотища
Лиза понемногу успокоилась. Она разрумянилась от выпитого вина и стала так нестерпимо соблазнительна, что Игорь не выдержал и легонько погладил ее по коленке.
Что, накатил острый приступ доггинга? засмеялась она.
До этой минуты я наивно полагал, что понимаю по-английски, но ты поставила меня в тупик.
«Доггинг» это занятие сексом в публичных местах.
Что-то типа «что естественно, то не безобразно»?
Да нет, просто люди, застигнутые за этим делом английскими полисменами, на вопрос «Чем вы тут занимаетесь?» обычно отвечали: «Мы гуляем с собакой».
Ясно. Нет, скорее подумываю о вступлении в Mile High Club.
И что это за клуб такой?
Он объединяет любителей секса во время полета на самолете.
Серьезно?
Да. Подозреваю, это происходит в туалете, но если на борту сразу несколько членов клуба, могут быть, сама понимаешь, накладки.
Чудны дела твои, господи! Понятно теперь, почему там вечно очереди.
Кстати, отцом-основателем Mile High Club считается сын изобретателя автопилота Элмера Сперри, Лоуренс. Именно он впервые продемонстрировал возможности этого устройства на авиационной выставке в Париже еще в 1914 году. Товарищ, видимо, был очень озабоченный и даже в полете не мог думать ни о чем другом. Так что конструкция папеньки пришлась весьма кстати.
Типичное нецелевое использование плодов технического прогресса. Не успеешь изобрести топор, как тут же найдется желающий размозжить им голову старухе-процентщице. А почему основатель, что это за история?