История детства Елены Евгеньевны
Мать Елены временами становилась теплой и говорила, что любит, хотя редко обнимала дочь. Но порой уровень напряженности в отношениях с мужем-алкоголиком достигал пика, и ее суровость к дочери достигала пика. Она могла взорваться без видимой причины, из-за пустяка, отшлепать дочь, отпуская по ее адресу оскорбительные слова. В основном гнев обрушивался на Елену, если она баловалась, доставляла матери неудобства, отвлекала ее или мешала ей заниматься делами по дому. Отношения с мальчиками решительно пресекались. Перечить матери Елена не имела права. Только мамино мнение и ее решения были единственно верными.
В паузах между запоями отца в семье устанавливались мир и покой. В эти периоды мать становилась более внимательной к дочери и даже интересовалась ее чувствами, отношениями с одноклассниками разумеется, чтобы контролировать коммуникации Елены вне дома и в случае чего защитить ребенка от беды. Нельзя было дружить с теми детьми, которые не нравились маме.
А порой она становилась настолько навязчивой в своей тревоге, что Елене казалось, будто мать ее душит своей любовью.
Лена старалась быть послушной девочкой и всегда помнила о розгах, замоченных в воде, чтобы были упругими и не ломались во время битья. Каждый раз, заходя в ванную комнату и видя там зловещий таз с розгами, Елена ежилась от мысли: «Мама ненавидит меня или очень сильно любит?»
Лена старалась не гневить мать и много времени проводила за чтением книг, рисованием, музыкой. Маме нравилось, когда дочь была занята делом и «не путалась под ногами». В минуты хорошего настроения она поддерживала творчество дочери и хвалила ее: «Ты у меня очень талантливая, Ленок. Учись, пой, рисуй это твоя главная задача в детской жизни».
Несмотря на свой раздражительный характер, мама не заставляла Лену ни убираться по дому, ни готовить еду: брала все на себя, хотя и уставала безмерно от домашней работы, готовки, скандалов с пьяным мужем и ночных дежурств в больнице. Лена до сих пор благодарна маме за то, что та не принуждала ее к домашнему труду. Именно поэтому, считала Елена, у нее не возникло отвращения к уборке и приготовлению еды наоборот, она всегда подходила к этим занятиям творчески и с удовольствием.
В маме было много хорошего, но как же ранили дочь ее припадки гнева, в которых мать, не зная границ, могла унижать Елену, обвиняя ее во всех своих проблемах. Лена искренне упрекала себя за то, что являлась причиной маминых страданий, и это чувство вины въелось, как ржавчина, в ее душу и поселилось там надолго. Оно стало привычным состоянием Елены и мешало ей строить отношения не только с собственным ребенком, но и с партнерами по браку. С этой виной Елене Евгеньевне пришлось самой пойти в терапию. Ей потребовалось более семи лет, чтобы осознать, что не за все поступки в своей жизни она должна оправдываться и негативные проявления матери не ее вина.
10 признаков невротичной матери
1. Постоянное чувство вины, даже там, где для этого нет оснований. Часто оправдывается.
2. Понятие ответственности колеблется между двумя полюсами: от гиперответственности до переноса ответственности на других.
3. Пытается закрывать глаза на проблему и регулярно возвращается к ней, однако решение так и не приходит.
4. Осуждение себя, рефлексия и самоедство.
5. Не чужда эмпатии, но под воздействием стресса, усталости или загруженности работой может утратить контроль над эмоциями и сильно ранить ребенка.
6. Очень любит животных и природу. Умеет замечать красоту окружающего мира.
7. После криков на ребенка или шлепков сразу или через какое-то время извиняется.
8. Думает о том, как ее поведение отразится на жизни ребенка. Ищет информацию о воспитании детей, посещает тренинги для родителей.
9. Не запрещает ребенку злиться и обижаться на маму.
10. Защищает ребенка и оказывает ему помощь, даже когда ребенок в состоянии сам решить проблемы.
Из-за постоянного чувства вины такая мать все время находится в состоянии внутреннего конфликта, заключающегося в борьбе с собой, что поглощает большое количество ее сил, энергии и времени. Этот конфликт заметно повышает у такой матери уровень тревожности. Она не всегда способна удерживать эмоции под контролем. Чувство вины и страх не позволяют ей все время находиться «здесь и сейчас» и выстраивать стабильный полноценный контакт с ребенком, обеспечивая ему здоровый тип привязанности. Но она регулярно критически оценивает свое поведение и пытается исправить его. Однако потом вновь замечает, что скатывается в состояние тревоги и вины, в котором перестает правильно оценивать ситуацию. Такая мама способна признать свои педагогические ошибки и вернуться на правильный путь, насколько это вообще возможно. Как правило, страх навредить ребенку своими неосознанными реакциями заставляет ее искать информацию и обращаться за помощью к психологу.
Какие последствия может иметь для ребенка воспитание невротичной матерью
Из-за внутреннего конфликта матери и ее колебания между теплотой, тревогой и виной у ребенка появляется ощущение нестабильности отношений с матерью и формируется страх потери «хорошей мамы», что может в той или иной степени сказаться на его взрослых отношениях.
Хотя такая мама и извиняется перед ребенком, у последнего возникает ощущение, что мама может быть лишь временной стабильной опорой, и обязательно наступит момент, когда она перестанет быть чувствительной к потребностям ребенка. С одной стороны, это ранит ребенка, но с другой вынуждает его искать опору внутри себя или среди других членов семьи и воспринимать маму как неидеального живого человека. Но на ранних стадиях развития ребенка подобная нестабильность мамы может привести к дефициту привязанности у ребенка, что может позже создать сложности в процессе подростковой сепарации и во взрослых личных отношениях.
Например, она из-за своей тревоги настаивает на приеме пищи в то время, когда ребенок совсем не голоден. Она понимает, что нарушает его личные границы, но боится оставить ребенка голодным. Это формирует у ребенка привычку периодически игнорировать собственные потребности, а позже вступать в борьбу с матерью и окружением за сохранение контроля над своими личными границами. И он смело начнет это делать в подростковом возрасте, так как мама никогда не запрещала ему переживать свои чувства и давала возможность реагировать обидой и криками на причиняемую ему боль, что само по себе минимизирует последствия детских травм.
Такая мама прививает ребенку эмпатию и чувствительность к окружающему миру не путем манипуляций и обвинений ребенка в своих неудачах и плохом настроении, а посредством прививания ребенку сострадания. Она предлагает ребенку подумать, как чувствует себя другой человек, когда с ним жестоко поступают, она прививает жалость и сочувствие слабым, показывая своим примером неравнодушие например, к больному, бедному человеку или бездомному животному.
Послание невротичной матери ребенку
«Я неидеальна, я могу быть раздраженной и злой, но от этого я не перестану тебя любить. Мир неидеален. И тебе не нужно пытаться быть идеальным. Все люди ошибаются, и ты имеешь право на ошибку».
Глава 2
Вся правда о токсичных матерях
На большом форуме мам собралось около трехсот женщин. Атмосфера праздничная. На форуме выступают мамы-блогеры, многодетные мамы, известные доктора-педиатры, акушеры, психологи, среди которых и психолог Елена Евгеньевна Любимова. Елена Евгеньевна читает мамам лекцию.
В зале становится настолько тихо, что голос психолога режет жесткой правдой эту тишину. Кажется, что воздушные шары и декоративные украшения в зале покачиваются от взволнованного дыхания женщин.
Слова из уст психолога звучат болезненно и откровенно. По залу слышен шепот. У некоторых женщин слезы на глазах. Появляются отдельные гневные выкрики мам: «опять эти психологи нагнетают обстановку и обвиняют родителей во всех грехах», «токсичные мамы это пьяницы, бомжи, а мы не такие», «не вызывайте у нас чувство вины без повода».
Но Елена Евгеньевна была готова к такой реакции. Она невозмутимо продолжала свою лекцию:
«Многие из вас считают, что домашнее насилие это физические наказания. Но есть другие, «невидимые» формы насилия. Давайте назовем их сейчас прямо и открыто.
Вы упрекаете и обвиняете своего ребенка в чем-либо? Заставляете его извиняться?
Вы постоянно критикуете своего ребенка, делаете ему замечания и постоянно поучаете?
Вы манипулируете ребенком, шантажируете его: «Если ты не сделаешь то я тогда тебе»?
Вы постоянно озвучиваете ребенку свои ожидания и заставляете его во всем соответствовать им: «Получил «4», а почему не «5»?» Многие из вас это делают?
Вы угрожаете своему ребенку, что бросите его, заболеете или умрете, если он не выполнит ваше требование?
Вы обвиняете ребенка в своих неудачах, в том, что из-за него вы живете не той жизнью, которой хотели бы жить, что вы жертвуете собой ради него?
Вы говорите ребенку: «Заслужи любовь! За что тебя вообще любить?»
Вы сравниваете своего ребенка с другими детьми или с собой в детстве: «Я в твоем возрасте была другой, лучше, чем ты» или «А соседская девочка лучше учится»?
Вы периодически или постоянно унижаете, оскорбляете своего ребенка?
Вы наказываете ребенка своей обидой, молчанием и игнорированием?
Вы насмехаетесь над ребенком, стыдите его и осуждаете его поступки?
Вы говорите или даете понять ребенку, что, когда состаритесь, он должен будет отплатить вам за все усилия, потраченные вами на него?
Вы не позволяете своему ребенку отвечать вам «нет» и гневаться на вас, ругаете его за это?
Вы не интересуетесь мнением своего ребенка и считаете его глупым и наивным?
Вы переносите на ребенка ответственность за ваше плохое настроение или болезнь, давая ему понять, что «это все из-за тебя»?
Вы отмахиваетесь от него, когда заняты или устали, не объясняя ему мягко, почему вам нужно побыть одной?
Вы жалуетесь ему на его отца?
Заботитесь ли вы о том, чтобы ребенок не стал свидетелем ваших ссор с мужем или сексуальных сцен?
Итак, покажите мне семью, в которой хотя бы один или не один из этих пунктов не встречается? Таких семей нет! Потому что мы становимся родителями раньше, чем готовы ими стать. Своей безответственностью мы множим боль и передаем страдание из поколения в поколение».
Организатор форума подходит к трибуне, за которой стоит психолог, и тихо просит ее закончить эту лекцию женщины недовольны. Елена Евгеньевна под осуждающие возгласы слушательниц покидает зал.
Но все-таки та лекция оставила след в сердцах некоторых участниц, и вскоре восемь из трехсот мам, присутствовавших на форуме, нашли ее контакты в интернете и записались на обучение в терапевтическую группу. Каждая из них была настроена на получение новых знаний. Они хотели лучше понять себя и стать хорошими мамами. Они «все-таки не такие», как оставшиеся в зале. Но у всех имелся скрытый мотив для обращения к психологу. Елена Евгеньевна встречается с женщинами в своем кабинете и начинает тренировать у них навыки хороших мам.
Глава 3
Убийственная сила упрека и критики
В терапевтической группе собрались восемь мам: Ирина, Виктория, Вероника, Юлия, Ольга, Марина, Наталья и Светлана. По кругу расставлены восемь стульев и девятый для психолога. Всё как в кино про психологов и психоаналитические группы. Женщины несмело занимают места и достают из сумочек блокноты и ручки для заметок.
Елена Евгеньевна читает вводную лекцию:
Начнем сегодня с упреков. Ими пользуются в каждой семье. Замечаете ли вы, как много людей разговаривает на языке упреков?
Да, а что в этом такого страшного? возражает рыжеволосая красавица Ирина, тридцативосьмилетняя мама троих детей. Меня тоже родители упрекали и даже били, и ничего, нормальная выросла, как видите. Я не бью своих детей. Ну а замечания делать нас всех так воспитывали, и других способов у нас нет.
Поддерживаю, подхватывает протестную волну Ирины тридцатипятилетняя стильно одетая Вероника. Она взметнула на Елену Евгеньевну слегка прищуренные карие глаза.
Ира, помолчи, ты такая же нормальная, как и все остальные, не бьешь детей, но только почему-то твоя старшая дочь не хочет с тобой общаться. Давай лучше послушаем психолога, спокойно остановила спор Юлия, стройная, спортивного телосложения женщина лет тридцати пяти.
Вы знакомы? обращается Елена Евгеньевна к Юлии и Ирине.
Да, мы с Юлей были подругами. Только теперь она не на моей стороне, и я догадываюсь, по какой причине: у меня сейчас с мужем бракоразводный процесс, Ирина многозначительно прищурилась, давая понять, что подруга неравнодушна к ее мужу.
Девочки, а можете потом разобраться со своими мужьями? Пусть психолог продолжит занятие. Вы сюда учиться пришли? Или сплетничать друг про друга? недовольны остальные участницы группы.
Даже здесь, в этом небольшом конфликте, прозвучало множество упреков за короткое время. Вы обратили внимание? продолжает психолог. Возникло серьезное напряжение, и, как легко заметить, это ни к чему ни привело. Вы зашли в тупик. Так ни один конфликт не решается. Потому что, когда мы упрекаем или осуждаем другого человека, вся его энергия уходит на то, чтобы избежать чувства вины и стыда. А ведь эту энергию можно направить на решение проблемы. Точно так же и ваши детки, когда вы их упрекаете, пытаются защититься и оправдаться, а не исправить ситуацию. То же самое происходит между вами и вашими партнерами по браку.