Я ехала в Москву словно в никуда, и все, что мне оставалось довериться Богу. И пусть на момент приезда мне было почти двадцать три года, я совершенно ничего не знала о большом городе. Хотя нет, знала, конечно, но лишь то, что транслировалось в СМИ. Я очень быстро нашла прекрасную работу, и неплохое жилье. На работе каждый был сам по себе, и для меня как человека, который часто бывал в одиночестве, это было приемлемым обстоятельством, за исключением тех моментов, когда требовалась помощь. Через три рабочих дня я поняла, что как-то неправильно постоянно быть одной, и попросила Бога не оставить меня. Еще через пару дней к нам пришла на работу новая сотрудница, личные качества которой мне очень понравились. Спускаясь в метро, оказалось, что нам с ней ехать в одну сторону, и благодаря этой случайной встрече, мы стали близкими коллегами по работе. Она была старше меня на десять лет и могла многое подсказать.
Я приехала в Москву очень ухоженной, опрятной, с дорогой одеждой. Каждый день я шла на работу или с работы и встречала по пути красивых мужчин в дорогих костюмах, на красивых машинах. И если честно, до сих пор не могу понять, кого я тогда видела, потому что спустя месяц, повсюду были люди в обычных костюмах, на обычных машинах и с обычной внешностью. Первые две недели я носила исключительно костюм и туфли на высоком каблуке. Спустя две недели из-за невыносимой усталости в офисе, мне пришлось сменить костюм и туфли на джинсы, майку и балетки, которые я также привезла с собой. На работу можно было ходить по-разному, поэтому я выбрала то, в чем было удобнее.
Я снимала квартиру с женщиной, у которой не сложилась личная жизнь. Она не любила мужчин, была неуверенной в себе, злой, и ненавидела всех беременных женщин. Я была в ужасе от ее поведения и даже не знала, как реагировать на ее представление о мире. Мы с ней поехали загорать на пляж, но не встретили никого кроме женатых мужчин. Они постоянно подходили знакомиться, предлагали сесть за их столик в пляжном кафе. Поначалу все происходящее мне казалось нереальным страшным сном, но когда одному мужчине, который очень настойчиво предлагал мне подсесть за его столик, позвонила жена, то мне захотелось реветь от этого ужасного мира. В моей семье были совсем иные ценности, и в тот день я чувствовала себя несчастным человеком.
Мне бы не хотелось переносить в эту книгу сюжеты из первой книги «Девочка, которая хотела петь», наоборот, я хочу написать здесь о том, как Бог сопровождает любого человека в своем пути. Так, благодаря новым истерикам женщины, с которой я жила в одной квартире, я очень активно молила Бога о переезде в другое жилье, но я чувствовала, что Бог просил меня подождать и выбрать другой путь. Не знаю, что бы я нашла другое, если бы подождала еще немного, но, тем не менее, я переехала в то новое жилье, которое вымолила у Бога.
Как только я приехала в Москву, то сразу занялась небольшим бизнесом, веря в то, что и в одиноком плавании можно добиться высот. Благодаря бизнесу, я обрела подругу, с которой мы стали ходить по клубам, а позже и еще одну подругу. Все те, с кем сводила меня сама жизнь, казались мне давно знакомыми людьми, и при виде их, я чувствовала, что между нами будет своя особая история взаимоотношений. Все мои подруги были очень активными личностями, и в дружбе с ними я узнала многое сверх того, что знает простой московский житель. И пусть все начиналось с музеев, галерей, клубов, баров, а заканчивалось высшим уровнем, потому что мы постоянно знакомились то с рублевскими ребятами, то с европейцами, но от происходящих событий я не становилась счастливым человеком. И слава Богу, что Он не оставлял меня не на минуту.
Вспоминается мне, как я шла с работы домой и мне было скучно, а в голове прозвучал вопрос: «Ты хочешь учиться?» Я ответила: «Да, вот бы в МГУ». И вот, по чистой случайности Бог свел меня с девочкой, которая сама предложила мне пойти учиться в МГУ! И уже через две недели я училась в МГУ! Я многого не знала, но Бог создал весь мой путь и все необходимые обстоятельства так, чтобы моя мечта осуществилась. Вновь на фоне моей обычной жизни был заметен почерк Бога.
Я долгое время хотела общаться с рублевскими ребятами, потому что мне казалось, что они воспитаны и у них такие же манеры поведения, как и в моей семье, поэтому мы обязательно должны были найти общий язык. Так, я постоянно притягивала в свою жизнь рублевских парней, пока однажды не возненавидела всю Рублевку. Я поняла, что и там, в этих молодых ребятах кроме всевозможных наркотиков, ощущения власти, наглого поведения ничего больше нет. Они не умели радоваться простым вещам, любви, дружбе, а жизнь у них основывалась на выгоде, удобстве, комфорте. Я же была очень свободолюбивым человеком, и это данное мне Богом личное качество никому не нравилось, поэтому я поставила крест на всех рублевских тусовках. Позже в мою жизнь вновь вошли мужчины с Рублевки, чтобы я окончательно поняла, что Рублевка это разрекламированный телевизором, радио и прочими СМИ бред! То же самое произошло и с Барвихой. Мне очень сильно хотелось своей семьи, порядочных друзей, и в процессе поиска таких людей, которые стали бы важными в моей жизни, меня заносило в общество, которое просто наслаждается деньгами и ни к чему не стремится, и это тоже ломало меня.
В Москве я слышала на каждом шагу одну и ту же фразу: «Да посмотри ты на себя!» Никому не нравилось мое желание развиваться и идти вперед, а я, как полная дура, делилась своим желанием с людьми, потому что хотела быть настоящей и честно говорить о том, чего мне хочется от жизни. Я занялась активным поиском своей второй половинки, но получилось так, что это был не поиск, а пустая трата своего времени на чужую жизнь. Это был отличный урок от Бога, благодаря которому я поняла, что любовь это дар Божий, а не заранее установленный план. И не нужно забывать, что все зависит от Бога и немножко от нас.
Когда я собиралась в Москву, то меня мало кто поддерживал в идее переезда, но желание души было выше всех трудностей. Моя пятиюродная сестра, как только узнала, что я еду в Москву, то оборвала со мной все связи. А пятиюродный брат постоянно превозносил свою невесту, которая училась на тройки, где-то танцевала для себя и больше ничего не умела. Меня же, с моим вечным активным образом жизни, талантами и наградами, он воспринимал как мусор в помойном ведре. Жаль, что я ему так и не успела сказать, что они друг друга стоят. Наверное, он понял это раньше меня, поэтому все время старался принизить. И слава Богу, что мы не общаемся!
Я помню, как плакала целую неделю из-за того, что один обеспеченный парень сказал мне, что я говорю не по-московски. Я сказала ему, что В.В. Путин вообще заикался перед приходом к власти, на что он ответил: «Нууу, ты же не В.В. Путин!» Его слова огорчали меня очень долгое время, но чтобы стать сильнее сильных, по-видимому, это тоже было необходимым условием для выживания. Бог выбрал для меня весь мой путь, а я лишь билась, словно корабль об рифы. Теперь, вспоминая слова того парня, который ничего не умел сам и за которого везде и всюду проплачивали родители, я начинаю подолгу смеяться. На самом деле, плакать нужно ему и от того, что он оскорбляет женщин и пытается всех поставить ниже себя, потому что и сам сидит низко.
От всего увиденного мне хотелось написать книгу, и я часто говорила своим подругам: «Я обязательно напишу книгу обо всем этом ужасе», на что они хором отвечали: «Лиз, напиши обязательно!» Уже тогда, в самом начале моего пребывания в Москве меня поражало то, что люди ради места, денег, власти готовы убить друг друга. Мне же казалось это смешным, неправильным, глупым, и я всегда могла обосновать, почему. Вот, к примеру, возьму я не Москву, а простую учебу в институте. Я знала свою цель, я знала свои силы, зачем же мне было мешать кому-то получать отличные оценки!? Я хотела иметь красный диплом, и если бы его хотел иметь кто-то еще, то, пожалуйста! Зачем мне нужно было тратить свое жизненное время и силы на то, чтобы сделать кому-то гадости, как будто от этого изменилась бы моя оценка!? Если взять офис, то все те, кто идут по головам, сами и остаются позади. Такова жизнь, таковы правила Бога.
Впереди самая опасная глава, про зло, которое попускает к нам Бог, для того чтобы мы становились лучше. Я всегда доверяла Ему, верила, что на все Его воля! И если перед приездом в Москву я каждый день читала акафисты и каноны, то живя в Москве, я продолжала упорно молиться. Жизнь в столице меня очень сильно била, словно проверяя мою веру. Я считаю, что все то, что я буду описывать в следующих главах не что иное, как мое желание идти своей дорогой, а не дорогой Бога, но ждать в пути помощи от Него. Не что иное, как желание самой выбирать то, что будет лучшим для меня, забывая, что только Бог знает, что же лучше для меня. И наконец, положиться на себя и свои силы, забывая, что все наши силы от Бога.
Сегодня я приехала домой к родным, а значит, у меня есть чуть больше времени, чем обычно, чтобы написать обо всем том, что так тревожит меня. Чтобы начать свой рассказ, мне нужно создать удобное рабочее место, но как-то не получается. Я не планирую писать обо всем по порядку, но считаю важным раскрыть суть некоторых сюжетов и не упустить довольно важные моменты.
Итак, вы помните про мою лучшую подругу, с которой я дружила с пяти лет и которая была в сговоре с целью избить меня? Та, что не пришла в больницу, когда у меня было воспаление легких? И та, что вцепилась мне в волосы из-за моих многочисленных поклонников? И та, что придумывала про меня гадости? А помнишь, ли ты, читатель, как в институте меня ненавидели из-за пятерок? О, мои московские подруги были куда хуже прежних, готовых на все, чтобы стереть меня с лица Земли. К чему только они ни прибегали, чтобы у меня не сложилась карьера и уж тем более личная жизнь!
Подруга Женя украла мое кольцо, думая, что его подарил мне продюсер. И только, когда я заплакала и рассказала ей, что на кольцо я откладывала деньги полгода, она решила вернуть его. Не знаю, к каким шаманам его возила Женя, ведь она не на шутку увлекалась приворотами и отворотами, но после того, как она вернула мне кольцо, моя жизнь стала хуже прежней. Возможно, в этом и была ее забава, кто же теперь кроме нее самой сможет объяснить такой поступок. Не лучшей была и соседка по квартире Вера, с таким прекрасным именем. Когда она съехала, то я обнаружила икону, к которой обращаются с целью благополучного создания семьи, а рядом лежало много иголок. Не лучше была и Тая, которая не вернула мне деньги и сделала все возможное, чтобы я от нее съехала. И слава Богу, что я от нее съехала.
Как вы видите, список этот может быть бесконечным. Я понимала, что нужно менять подруг. Я хотела жить в мире добра, помощи, понимания. Но мне вновь и вновь попадались не те девушки, с которыми можно было бы строить дружбу. Они преподносили моей доброй душе отличный урок, желая загнать ее в темное царство, и у них, в конце концов, это получилось. Я еще долго боролась с нечестивыми, пока не стала ходить каждый день в церковь и просить у Бога помощи подняться с колен. Я верила, что добрые люди есть, и пусть их настолько мало, и нужно приложить массу усилий в их поиске, но они есть!
Бог был справедлив! К примеру, когда Екатерина прогнала всех парней, которые мне нравились, нашла для меня нерусского ворюгу и стала внушать, что именно с ним я буду счастлива, то Бог вынес свое решение, защитив меня. Я была умна и понимала ее козни, но мне был интересен дальнейший ход событий. А дальше мы с ней и нерусским ворюгой приехали в кино, и он сказал, что каждый платит сам за себя. Как же Екатерина злилась. На обратном пути он предложил отвезти нас домой, и она сказала, что вначале он должен отвезти ее. Я же посмеялась и добавила, что живу ближе. Ее злость была настолько сильной, что у машины чуть было не сдулись колеса. Приехав домой, Екатерина позвонила мне и запугивала рассказом о том, что он чуть ли не изнасиловал ее.
Я помню, как в Москве стала красить волосы в ужасный цвет и вообще запустила себя, потому что запуталась, потому что меня уничтожало одиночество и предательство. Родительская любовь и дом были на расстоянии, и я продолжала молиться, считая, что на все воля Божья и в Москве у меня обязательно будет своя семья. Все обстоятельства постоянно свидетельствовали об обратном. Каждую ночь я ложилась спать с молитвенником под подушкой, и если убирала его на полку, то в жизни вновь начинались трудности.
Как же тяжело жить без дома, семьи и любви, особенно мне, ведь я ранее каждую минуту жила в любви. О возвращении домой я и думать не могла, потому что это был не выход из положения. Мне всего лишь не хватало рядом защитника, опоры и добра. Я активно продолжала поиски такого, как папа, но тех, кто встречался на моем пути, даже назвать мужчинами было нельзя, не то, что оценивать сопоставимость моральных качеств. Мне так хотелось, чтобы мужчина любил меня, и у нас была большая великодушная семья. Я не сдавалась! А сейчас мне хотелось бы рассказать несколько историй о моих женихах.
Итак, Андрей. С ним мы познакомились на улице. Я, уставшая, бежала с работы к метро, а он догнал меня со словами: «Девушка, вы такая красивая! Я просто сражен и не смог пройти мимо, несмотря на то, что очень спешу. Вы можете дать свой номер? Я сейчас опаздываю, а позже очень хотел бы с вами встретиться». На тот момент у меня был не iPhone за сорок тысяч рублей, а всего лишь простенький телефон, в моем кошельке было рублей триста, жила я в пешей доступности от работы. Кстати, здесь я остановлюсь и посмеюсь над собой. Я два года не знала, что доступность пешая, а расстояние между домом и работой всего около полутора километров, и я ездила на метро, что по времени было дольше. Вернемся к Андрею. В общем, я не побоялась дать ему свой номер, несмотря на то, что мужчина мне совсем не понравился, и решила проиграть сцену знакомства на улице до совершенства. Уже к вечеру он написал мне с мольбами о встрече, а так как мы работали рядом, то встреча состоялась уже на следующий день. Мы договорились встретиться на улице. Конечно, Андрей был без цветов и с кислым лицом.
Привет, сказала я, подойдя к Андрею.
Ну, привет, куда пойдем? спросил он.
Пошли в «Шоколадницу».
«Шоколадница» была близко, всего в десяти метрах от нас, и мы быстро заняли свободный столик.
Я тут неподалеку начальником работаю, произнес Андрей.
Понятно, добавила я, подумав, как скучно звучит название его должности, потому что я люблю глубоких и творческих людей.
Тем временем нам принесли кофе, на что-то большее у начальника не было средств. Но это и неважно, это я так, акцентирую внимание на его крутой должности.
Как ты думаешь, мужчина должен изменять женщине? спросил Андрей мое мнение.
Что? Не поняла тебя? спросила я, никак не обозначив своего отвращения к подобным вопросам.
Ну, я вот считаю, что мужчина должен изменять женщине, иначе женщина перестает его ценить. Изменяя, мужчина создает в отношениях эффект конкуренции, и женщина начинает его любить еще больше, пояснял о своем грехопадении Андрей.
Что за бред? посмеялась я, Мужчина должен любить, заботиться о семье, детях. Зачем же он с грязным мужским органом нужен женщине!?
Эм, ну почему с грязным? удивился Андрей.
А с каким же? Хорошо, я тебя услышала. Женщина значит, тоже должна изменять?
Да, а иначе и мне будет скучно.
Ха-ха-ха. Давай, пока.
Даже сейчас вспоминая сущий бред нашего разговора, который был не о погоде, мечтах, путешествиях, земной радости, а о его психически повернутой мысли о сексе, мне становится не страшно, а смешно. Подожди, читатель, это только начало той грязи, которая вливалась в мои уши в столице. Друзья просили меня писать книгу честно, чтобы другим не вляпаться в то дерьмо, в которое вляпывалась я, и не запинаться о мои камни, а убрать их с пути для последующих идущих.