Мария Неганн
Вьетнам-22: как я соревновалась с Казановой
Вступление
Попасть ключом в замочную скважину пьяной в темноте не так-то просто, но реально. Итак, мы наконец в комнате, которую я зову домом уже несколько месяцев. Никаких разговоров мы и так беседовали на море слишком долго, прежде чем попали сюда. От нас обоих пахнет сигаретами и алкоголем, поэтому поцелуй не кажется гадким. Наконец, добравшись до места, движемся в сторону кровати, ради которой и пришли сюда. Быстро, нетерпеливо расстаемся с одеждой и льнем друг к другу.
Все очень сумбурно, дергано, смазано. Настоящего удовольствия нет, есть лишь предвкушение животного и самого невзрачного секса из возможных пьяными и на один раз. Никакой прелюдии, никакого любящего взгляда и понимания, как сделать другому приятного только простая механика из разряда «Секс. Базовый уровень».
Вот он вошел, и я начала томно дышать. Толи действительно от удовольствия, толи симулируя его. Слишком устала к трем часам ночи и слишком пьяна, чтобы понять, что я сейчас действительно чувствую.
Ему, наверное, тоже нелегко алкоголь, поздний час, незнакомая девушка, страх, что его ограбят и убьют не самые лучшие друзья для эрекции. Однако в отличии от меня, он точно кончит. Желательно, не в меня, потому что я не пью таблетки.
Лежа под ним (Том? Сэм? Георг?) я созерцаю потолок и в который раз задаю себе вопрос «А оно того стоило?». Идти в бар, тратить деньги на пиво, проводить несколько часов на банальный, всегда тот же самый разговор, лежать сейчас и притворяться, а потом пытаться деликатно от него избавиться, чтобы не проводить ночь без сна в кровати с телом, которое для меня ничего не значит. Может, вместо всего этого было бы лучше этим вечером заварить чай, посмотреть интересный фильм и немного почитать, а потом уснуть в 11, чтобы проснуться с утра отдохнувшей и без чувства вины и ненависти к себе?
Да, второй вариант был бы логичнее, но выбор снова сделан не в его пользу. Поэтому лежу. Стону. Жду, когда же это закончится. Одноразовый секс может быть приятен, но редко. И в моем случае всегда с ударной дозой мерзкой неприязни к самой себе: «Еще один? Поздравляю»
И здесь должна следовать классическая фраза из фильмов: «Вам интересно, как я докатилась до такой жизни?» Что ж, сейчас расскажу. Но предупреждаю раскаяния будет мало, а вот секса много. Так же, как и шведов, немцев, англичан и чуть-чуть румын с латышами.
Глава 0. Человек из кленового сиропа
Первая в этой книге глава получила нулевой номер из-за того, что ее герой единственный из тех, кого я встретила не во Вьетнаме, а раньше, и изначально его вообще здесь не должно было быть.
Однако после первого чтения уже законченного рассказа моими самыми близкими людьми, они дружно указали на необходимость добавить в начало хотя бы несколько слов об этом крайне важном для повествования персонаже, поскольку дальше по тексту он упоминался несколько раз как Тот-кому-я-хочу-дать-в-челюсть и по сути был одной из главных причин, почему у меня случился Вьетнам и в том виде, в котором он был.
Что ж, я признала их правоту и добавила это вступление с нумерацией. Наша с ним история могла бы стать моей своеобразной версией «Одиночества в сети», тем более что началась она очень романтично, и даже сказочно. Был канун католического Рождества и после нескольких любовных разочарований, случившихся у меня за восемь месяцев с момента развода, я раскисла от одиночества.
«Тиндер» разочаровывал страшными и скучными парнями, которые жили неподалеку от меня и общаться с коими я совершенно не хотела. Однако, как тогда казалось, существовать дальше без мужского тепла и внимания, я больше не могла. В ту ночь, 24 декабря 2018 года, я обратилась к Богу с максимально странной просьбой: «Господи, я не католичка и понимаю, что сегодня не моя очередь, но, пожалуйста пошли мне любовь».
Настало утро и мой привычный свайп влево в приложении для знакомств был прерван неожиданным профилем. Его главная фотография мне не понравилась, так же, как и почти пять тысяч километров между нами, но что-то в нем зацепило, и я поставила ему лайк. Как оказалось взаимный.
Тогда меня очень поразило, как в моих предложениях мог оказаться парень, который находится так далеко. Много позже, в одной из книг я прочла про интересный алгоритм «Тиндера», иногда предлагающий нам «идеальную» пару на основе не локации, но наших предпочтений и стиля общения.
Что ж, это было попадание в «яблочко» долгие месяцы я не переставала удивляться, как сильно мы близки друг другу по нашему мышлению, ценностям, интересам и взглядам на жизнь. Археолог из Канады и журналистка из России оба живем в глубинке с суровыми зимами, мечтатели, одиноки, гики и находим друг друга красивыми.
Если когда-нибудь я напишу о Нем отдельную книгу, как ни раз собиралась, она получится большая, страстная и печальная. Здесь же ограничусь лишь общими фразами. Когда прошло достаточно времени, чтобы мое сердце перестало реветь кровавыми слезами, и я смогла спокойнее смотреть на случившееся, я решила, что не любила его.
Я любила свою любовь к нему и это, наверное, было самое светлое, теплое и мощное чувство из всех, что я испытывала. В тот момент, когда я почувствовала его впервые, то чуть не задохнулась от передозировки эндорфинами.
Казалось, что у меня в грудной клетке ядерный реактор, как у Тони Старка, который делает меня сильнее, добрее и живее, чем я когда-либо была до этого. И я вдруг поняла, что все эти песни/фильмы/книги о любви говорили правду о том, что она делает с людьми.
Несколько месяцев я словно летала на крыльях, а каждое уведомление о его сообщении было пусть не как укол героина, но словно глоток холодного и свежего пива в летний полдень. Или первая затяжка сигареты после нескольких часов вынужденного воздержания. Несмотря на 12 часовую разницу во времени мы общались очень-очень много, по сути делая перерывы только на сон и работу.
Я была уверена, что он влюблен в меня также, как и я в него, мы строили планы о нашей встрече, несмотря на все бюрократические препоны и в марте он решил перестать со мной общаться.
Так было правильно. Потому что выбирая на что тратить деньги на билет ко мне или покупку дома, Он поступил разумно. Если было бы иначе, Он был бы не тем человеком, которого я уважала и ценила как никого ни до, ни после вплоть до настоящего момента.
Та ночь, когда он впервые «ушел» была для меня адом. Я не могла заснуть и была в самом настоящем шоке, отказываясь принять случившееся. Это было даже страшнее развода. Надлом, который появился во мне ту ночь, зарубцевался и словно неправильно зажившая кость изменил меня, сделав более сильным, но и более жестким человеком, чем я была до этого. Однако, это оказалось лишь началом той трансформации, которую ему было суждено провести со мной.
Прошло меньше месяца, и Он передумал. С кем ни бывает. Новый «расцвет» нашей недолюбви, новые признания, обновленная вера во встречу. Это было похоже на жадные вздохи свежего воздуха после того, как я тонула несколько дней.
Его хватило примерно на два месяца, и вновь осознав иррациональность происходящего и то, как я не вписываюсь в его мир, Он попытался сбросить меня словно балласт с максимально садистским условием, за которое я Ему единственному во всем мире так страстно хочу дать в челюсть апперкотом со всей силы.
Он сказал, что исчезнет на несколько месяцев (спасибо тебе память за то, что уже похоронила точный срок) и вернется в середине сентября «с вердиктом» продолжим мы общаться или нет.
В книге «Шантарам» была прекрасная фраза, что любовь похожа на спасательную лодку, которая идет ко дну. В попытке удержать ее наплаву, мы выбрасываем за борт все, что можно и в первую очередь гордость.
Я умоляла, я истерила, а когда он заблокировал меня везде, где возможно начала спиваться. Мое откровенно депрессивное состояние немного смягчила внезапная возможность осуществить Его мечту самой и это привело к тому, что я три недели находилась в самом счастливом для себя месте. Но даже там я думала о нем каждый божий день. Я ждала. Верила. Во что? В чудо.
Что ж, мне грех жаловаться моя жизнь полна чудес и удивительно замечательных, неожиданных поворотов судьбы. Однако они никак не связаны с мужчинами. Тот раз тоже не стал исключением. Он написал в сентябре, как и обещал. Сухо порадовался за то, что я сделала (а он не может, хотя хотел бы этого больше меня).
И сказал, что я не нужна ему и он никогда меня не любил. Меня никогда не били мужчины, но это было похоже на тот самый апперкот, который я ему никогда не сделаю.
Переспать с двадцать двумя малознакомыми мужчинами за четыре с половиной месяца, наверное, стыдно. А вот отчаянно писать с «левых» аккаунтов как маньяк, и даже искать дом его родителей на другом конце света на Гугл. картах это уже другое. За это мне теперь очень стыдно.
Но хватит о тех прошлых пиздостраданиях, потому что как бы мне не хватало тогда кислорода, и как бы больно не жгло в груди, до реальных страданий те переживания не дотягивают. Теперь я знаю это наверняка, потому что «прошла Вьетнам», и не в общепринятом, а в своем, блядском смысле.
Когда Он ушел, в силу вступил какой-то вселенский закон, согласно которому по определенному пути нас ведет цепочка определенных событий. Если бы я была в здравом уме и памяти, я бы побоялась ехать во Вьетнам «зимовать». Какой Вьетнам, когда добраться до другой части России было для меня огромным стрессом, чуть не приведшим к нервному срыву?!
Но когда мне предложили отправиться на зимовку, я не была в здравом уме. Я хотела умереть. Первый и, надеюсь, последний раз в жизни. Мне было откровенно плевать, где это делать. В тот момент я подумала: «Хуже уже точно не станет, но кто знает, вдруг мне там станет лучше?»
Спойлер: не стало. Наоборот, там я устроила своему сердцу повышенный стресс и, возможно, грешила так много, что мне уже зарезервировано место в аду. Однако у меня был мой Вьетнам и эта книга, и с вашего позволения, расскажу, как это было. Ничего не приукрашивая, но и ничего не помня до конца.
Глава 1. Алекс
Есть что-то такое особенное в мужчине с голубыми глазами Он может быть идиотом, подлецом, плейбоем, сомалийским пиратом, каннибалом или всем сразу. И все равно будет в его взгляде что-то такое незабудковое, ангельское и притягательное. По крайней мере, для меня.
Я любила такие глаза без месяца год, и прямо сейчас смотрю точно в такие же. Даже еще более кукольные и сверлящие меня, с легким прищуром. Я пришла в этот бар с конкретной целью снять незнакомца одновременно в рекреационных и странно-восстановительных целях.
Типичная женская (хотя, мужчины тоже часто так поступают) логика лечить сердце, разбитое одним мужчиной, прикладывая к влагалищу член другого. И для этой задачи мой нынешний, 15 минут как не незнакомец, подходил как нельзя лучше не только цветом глаз, но и местом рождения та же провинция холодной и большой как Россия Канады, как и у Того-кому-так-хочется-дать-в-челюсть.
Уверена, психологи точно могут объяснить такую избирательность при выборе первого полового партнера после того, как ты почти год зачем-то хранила верность человеку с другого конца света, которому она оказалась абсолютно не нужна.
Да, канадец, которого я сейчас приметила, проще, незамысловатее того, по кому я так страдаю, но черт побери, планы у меня на него одноразовые, так что и придираться не буду. Мы поболтали с ним немного, после того, как он приличные для прелюдии 10 минут посылал мне глазами красноречивые сигналы.
Темы для разговора стандартные как дешево жить во Вьетнаме, как прекрасен хостел рядом с баром, и мой коронный прием для покорения сердец людей из кленового сиропа пронзительное и душевное завывание их гимна "Ооо, Кэнадаааа, аур хом оф нейтив лэээээндс". Стреляет на поражение и выбивает слезу, всем рекомендую.
Мы бы продолжили единение душ, но у него есть дела поважнее моих чародейских карих глаз он участвует в турнире бирпонга. На кону бутылка рома/джина/водки (на усмотрение триумфатора), так что я его прощаю. Жду. Коротаю время за второй бутылкой пива в ожидании, теперь уже похоже гарантированного секса с уроженцем нужной для закрытия гештальта части Канады.
Я честно не помню, о чем мы тогда говорили (я почти никогда не помню деталей этих предкоитальных бла-бла-бла). Помню, что хватило меня примерно на 15 минут. А потом все было ясно, кроме одно ко мне или к нему.
«Ко мне» мешает тот факт, что за ту неделю (четыре дня на самом деле), что я провела во Вьетнаме, парней я к себе раньше не водила и сейчас откровенно опасаюсь это делать. Не из-за изнасилования, разумеется, а страха перед тем, что он меня убьет и ограбит. Идея ограбления жителем одной из самых богатых стран россиянки, у которой в комнате из ценного имущества лишь планшет за шесть тысяч рублей да хозяйский холодильник, сейчас кажется мне не логичной. Однако тогда я только начинала впервые жить в чужой стране и была готова ко всему. В первую очередь, критичному и неприятному.
«К нему» мешает то, что он делит кров еще с девятью людьми, чье мнение относительно нашего желания приятно провести время, неизвестно.
В итоге выбран «логичный» вариант, и мы отдали предпочтение его общаге перед моим частным гестом. За двухминутную прогулку я успела обдумать обязательную в данных случаях мысль (до чего я докатилась в 27 лет), а затем мои моральные терзания были прерваны пикантной неожиданностью его кровать оказалась верхней, а сосед снизу не спит.
Внушая себе, что я сейчас похожа на классическую героиню идиотской американской молодежной комедии (а это не стремно, но прикольно), я полезла наверх. На мне был сплошной белый костюм, который через умеренную дозу пыхтения был благополучно снят. Затем последовало самое интересное.
А именно чистосердечное признание канадца в том, что презерватива у него нет. С обязательной тройной порцией извинений, разумеется ведь это самая вежливая нация на планете. Матерясь (мысленно) и надеясь, что никто не будет разглядывать меня слишком пристально, я предпочла гордо голышом прошествовать через всю комнату до двери, где оставила сумку с контрацептивом, вместо того, чтобы унизительно и не сексуально снова облачаться в свою симпатичную, но слишком хитромудрую одежду.
В конце концов, все уже все поняли. К чему теперь лицемерие? Итак, заранее припасенный презерватив извлечен и использован по назначению. У меня не было секса год, месяц и 16 дней целых 412 ночей это просто ужас. Так что это пятиминутное действие даже успело помочь мне немного «тряхнуть стариной».
Однако, совсем чуть-чуть. Насколько плох был наш секс? Представим, что десятка самый идеальный трах в мире. С божественным любовником, пятью оргазмами и потерей сознания от удовольствия. Единицей в этой системе будет максимально мерзкий половой акт, после которого хочется совершить убийство/самоубийство или стереть себе память.
Взяв эту метрику за основу, поставлю случившемуся с канадцем сексу «пять». Это было и не плохо и не хорошо просто никак. Я почувствовала, что он в меня вошел, было несколько движений вперед-назад, пара неловких и неуместных поцелуев, и все кончилось.
Тот самый момент, когда хочется с удивлением сказать «И все?!». Но нам, девочкам, нельзя так делать, потому что мы жалеем чувства хреновых любовников так же, как бездомных котят с глистами нам с ними противно, но мы все равно умильно вздыхаем «Какой же хорошенький!». Мне страшно и грустно думать, что у некоторых людей вся их интимная жизнь выглядит подобным образом (разве что без десяти посторонних людей в комнате).