Александр Дац
20 правил здравого смысла
Предисловие
Книга, которую вы открыли, представляет собой свод определенных правил, или скорее даже советов, которые я собрал основываясь на своём, многолетнем опыте работы с людьми. Правила описанные в книге универсальны и подходят абсолютно каждому. Каждое правило старается научить вас прежде всего думать и анализировать свои чувства и происходящие события. Понимать абсурдность некоторых социальных трендов, а также бессмысленность тех или иных эмоций. Наибольшую ценность 20 правил принесут людям от восемнадцати до тридцати лет. Однако если вы старше, то всегда будет полезно сравнить свой жизненный опыт и порассуждать над вечными вопросами, а возможно и переосмыслить те или иные принципы. Они помогут вам не теряться в ваших чувствах и эмоциях и постараются ответить на извечный вопрос «куда жить». Важно понимать, что это не типичная книга по самопомощи, где вам предлагается схема, а вы её повторяете. Правила, это глубокое погружение в ваш внутренний мир и их смысл, это обратить внимание на самое важное что у вас есть, а именно на ваши ценности и ориентиры. Мы вместе разберем те «глупые» вопросы, которые присутствуют абсолютно у каждого, но вы боитесь или просто не хотите на них отвечать.
Так уж вышло, но я много лет провел в разговорах с молодыми людьми, собирая их страхи, комплексы, кризисы и мысли. Я многому научился, многое понял и многое осознал. Осознал, что первые годы взрослой жизни, являются такими же важными как детство и юность. Однако, к сожалению, о «кризисах взросления» почти не говорят, а если и говорят, то чертовски мало. Ведь школа не может нам объяснить, как пережить первое расставание, как научится объективно оценивать себя, как принимать свои плюсы и минусы. Она не учит продуктивности, не говорит, как избавится от своих внутренних демонов и самое главное, не отвечает через какие процессы и кризисы придётся пройти абсолютно всем. Всем. Без исключения.
Как я уже писал выше, наибольшую ценность эта книга представляет для молодых людей, которые всё ещё ищут себя. Ведь когда мы вырастаем, начинается долгая вереница проб и ошибок, которые в конце концов в значительной мере влияют на нашу судьбу. Наш мир совсем не идеален и потому, совсем немногие могут похвастать наличием в своей жизни ментора или примера для подражания. Достойная ролевая модель с чёткими жизненными ориентирами скорее роскошь, чем обыденность, из-за чего многие молодые люди продолжают быть одержимы максимализмом, игнорируют своё здоровье, перекладывают ответственность, не могут справиться с эмоциями, не умеют ответить на агрессию, совершают глупые поступки, порой стоящие им жизни. Они не могут найти себя, страдают от непонимания обыденности и вновь и вновь принимают деструктивные решения. Так идёт год за годом, пока чреда стереотипов, неэффективных решений, суеверий и мифов не приводят их к размеренной и чрезвычайно скромной жизни, не сулящей никаких перспектив. Хотя, казалось бы, всего одна капелька здравого смысла уже могла бы стать хорошим подспорьем для размышлений, которые в последствии повлияют на всю дальнейшую судьбу. После прочтения 20 правил, вы почувствуете, как хаос из мыслей в вашей голове поутихнет. Эта книга маяк, который покажет вам куда двигаться, клей, позволяющий сложить мозаику в голове в полноценную картину и взглянуть на мир уже более взрослым и прозрачным взглядом. Не важно сколько вам, пятнадцать или пятьдесят, каждый из вас найдёт здесь недостающий пазл, который свяжет вашу картину мира воедино. Почти каждое правило содержит в себе так называемые «ментальные упражнения», определенные мысли или советы, призванные внести больше ясности в контекст. Упражнения могут носить как практический характер, так и просто наводить на определенные мысли. Не воспринимайте эту книгу как праздный, мотивационный трактат. Цель этого текста не мотивировать, а именно наводить на мысли. Многим из вас будет казаться что вы всё это уже знаете, или как минимум где-то слышали, однако иногда именно повторение становиться главной деталью для полноценного виденья картины.
Об авторе
Долгая, насыщенная жизнь, связанная с переездами. Много городов. Множество людей. Ещё больше ситуаций. Детство в маленьком городке с последующими, частыми переездами. Юность с кашей и дурью в голове, собственно, как и у всех. Один из моих главных талантов это наблюдательность. А также любовь к раздумьям. Кстати, основой для этой книги стали мои ученики. Помогая очередному своему клиенту, он вдруг оборвал меня на полуслове и сказал: «А вы не думали написать книгу? Я бы с удовольствием прочел». Эта фраза положила начало тому, что вы читаете. Я и раньше думал о писательстве, ибо всегда искренне считал, что текст позволяет донести до человека намного больше, чем вербальное общение. По крайней мере в моём исполнении. А написать мне было что. Сотни разных красивых мыслей, которые то и дело забывались, а потом появлялись вновь.
Парадоксально, но я самоучка. К большому сожалению, в моей жизни никогда не было человека, который мог бы помочь мне вправить мозги на место. Интеллектуала, ментора, ролевой модели, называйте, как хотите. Мои юные годы можно сравнить с блужданием в темной пещере, откуда я чудом выбрался на свет. Я набил все шишки, которые только можно было набить, но к счастью всё закончилось благополучно. Уверен, что в следующие 5-10 лет, я обязательно выпущу переиздание этой книги, куда возможно добавлю новые правила, как только они будут четко сформулированы в моей голове. А пока я представляю вам свои 20 правил здравого смысла, мой опыт, моя философия. Для каждого правила я постарался привести пример из своей жизни сделав его более наглядным. И ещё небольшое уточнение: Эта книга не научный трактат, а скорее опыт. Это мой личный совет каждому из вас. Вы можете согласиться с правилами, а можете назвать их откровенным бредом. Но важность правил заключается в запуске определенных мыслительных процессов, рассуждений и размышлений над заданными темами.
Правило 1: Научитесь отпускать
Я провел своё детство в небольшом городке. Дыра, где ничего никогда не происходило, а самым большим событием года могла стать прорванная, канализационная труба, затопившая половину района. Уверен, многие из вас узнали в этом описании и свое место жительства. В этом городке я ходил в садик, а потом пошёл в школу. В школе у меня появились самые первые друзья. Я помню ту уверенность, что теперь эти дружеские отношения, это навсегда, на всю ЖИЗНЬ. Будто мы так и проживем десятилетиями, играя и бегая друг к другу в гости. Но не прошло и пары лет, как моя семья решила переехать в другое место, что означало моё первое расставание. Я не помню точно насколько сильно я переживал, я лишь помню большую досаду, что воссозданная картинка в моей голове, этой самой «вечной» дружбы, так никогда и не будет воплощена в жизнь. Это были времена «без интернета», поэтому расставание было делом серьезным. Потом я снова поменял школу. И снова. Моя семья переезжала из года в год, также как и менялся мой круг общения. Когда я стал подростком и задержался в одном из городов, я завязал новую дружбу, в этот раз уже более осознанную. Назовем моего нового друга Саша. Мы вместе занимались тем же, чем и обычные подростки. Слонялись по улице без дела, играли во дворе, покупали вредную еду, сплетничали, в общем все в таком духе. По правде сказать, это был мой первый, осознанный приятель, с которым вот уж точно не хотелось расставаться из-за обстоятельств. И, к счастью, эти обстоятельства так и не наступили. Мы с семьёй на долгое время осели в одном месте, что принесло мне личное спокойствие. Я становились старше, и со временем я начал понимать, что мы с Сашей всё меньше и меньше проводим время. Это было не спонтанно, а скажем натурально и естественно. Если раньше мы могли проводить вместе целый день, то теперь мы виделись раз в неделю и всех всё устраивало. Потом это раз в неделю перешло в раз в месяц, а потом и вовсе сошло на нет. В тот момент я почувствовал странное ощущение неполноценности, ведь в моей голове крутилась мысль, что у КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ СВОЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ. Ну знаете, как Ватсон у Холмса или как Астерикс у Обеликса.
В медиа нам показывают, что у главного героя почти всегда есть напарник, партнер, приятель. А у меня теперь его не было. Нет, у меня были и другие знакомые, но они не давали того же личного ощущения что и Саша. С одним можно было поговорить про одно, с другим про другое. Но не про всё сразу. Нам же с Сашей больше не о чём было говорить. Мы не поссорились, мы переросли друг друга. Ведь если подумать, у нас не было похожих черт характера. Нас объединял двор, моментальные интересы, прогулки, школьные сплетни, игры. Но со временем ты вырастаешь из детства также как из своих старых туфель. Дворовые игры становятся скучны, школа заканчивается и вот вы уже почти чужие люди. Словно пассажиры в одном поезде. Вам есть о чем поговорить только до тех пор, пока вы связанны одним звеном, а именно конкретными обстоятельствами. Но как только поезд подъезжает к конечной, вы как по волшебству, как в сказке про золушку, вдруг вновь становитесь чужими. Впоследствии я нашел новых друзей, с которыми уже делил не площадку, а алкоголь. Я вырос, мои интересы поменялись, как изменился и мой круг общения. Ну а позже я перерос и новую компанию.
Знаете, в детстве искренне веришь, что первые друзья, первая любовь, первая компания будто бы всё это навсегда. Мы молоды и вам кажется, что жизнь, это то, что происходит именно сегодня и что так будет вечно.
Из-за отсутствия жизненного опыта, многим молодым людям кажется, что первая любовь или первый осознанный друг это нечто невосполнимое, нечто сакральное, почти святое. Потеря или предательство с их стороны кажется настолько сильной и нестерпимой болью, что будто бы дальше жить просто невозможно. Достучаться до потрясенного тинейджера с разбитым сердцем бывает невероятно трудно, настолько он или она снедаемы горем. А советы по типу «Да ладно, вся жизнь впереди» воспринимаются скорее, как издёвка над чувствами, вместо чего-то вразумительно толкового. И происходит это потому, что молодым людям крайне трудно представить эту самую жизнь впереди. Вспомните своё детство и юношество. Вам не кажется, что каждый год детства это целая буря эмоций, целая жизнь? В 12-13 лет, слово «год» кажется чем-то невероятно гигантским. Ведь это целый год! Год школы, уроков, разных внеклассных занятий, прогулок, шалостей, сюрпризов и прочего! Помню, как меня в детстве пугали что я на год останусь без игрушек если не начну слушаться родителей. Ох, какой же скандал я закатывал в этом случае. Для меня тогдашнего, услышать слово год, да ещё в таком скверном контексте означало что-то на уровне пожизненного приговора для заключенного. Жизнь в детстве будто бы течет медленнее. В детстве трудно строить планы, а долгосрочные так и вообще невозможно. Мы не ассоциируем себя текущего с собой в будущем. И самое опасное что многие продолжают делать это даже в осознанном возрасте. В детстве мы не можем проложить эту логическую цепочку, что наши нынешние действия отразятся на нас в грядущем. Нам кажется, что вот нам стукнет 18, 20, 25 и все мы там миллионеры, актрисы, модели, балерины и конечно же бизнесмены. Будто бы нас кто-то волшебным образом подменит, наделив средствами и способностями, а сейчас, пока идёт детство, можно расслабится и поиграть. Подобная невозможность видеть себя в будущем очень часто играет злую шутку с особо впечатлительными подростками, которые после первой любовной драмы, грозятся или даже всерьез подумывают наложить на себя руки. Взрослые люди обычно не понимают подобных эмоций, ведь они скорее всего уже имели опыт неудачных отношений, и поэтому любая тинейджерская драма выглядит как что-то незначительное, детское и совершенно несерьезное. Но для молодого человека это самая настоящая буря из неизвестных ему чувств, трагедия, которую невозможно контролировать.
Став старше, я понял, что нужно научиться отпускать людей вокруг себя. Люди вокруг это не ваша собственность, которая должна оставаться с вами навсегда. Ваши друзья будут меняться на протяжении всей вашей жизни и это абсолютно нормально. С какими-то вы возможно будете общаться всю жизнь, но это будет ненавязчиво, без «клятв на крови» в вечной верности. С некоторыми из ваших друзей вы будете видеться очень редко и это тоже нормально, ведь дружба в зрелом возрасте означает как минимум уважение личного пространства и времени друг друга. Ваша первая, юношеская любовь, какой бы сильной она не была, в большинстве случаев уйдет из вашей жизни, и вы должны принимать этот факт, потому что это тоже нормально. На пути любых отношений порой могут находятся камни, которые невозможно сдвинуть. Какой бы сильной не была боль при расставании, она всё равно погаснет спустя годы, а вы найдете партнера, который сделает вас во много раз счастливее. И пускай сейчас вам кажется, что это невозможно, поверьте, жизнь достаточно долгая штука и в ней всякое случается. Учитесь отпускать. Неважно сколько вам сейчас и какие у вас личные отношения. Наслаждайтесь моментами с близкими людьми, но не пытайтесь сделать их своими рабами.
Правило 2: Прекратите молится на деньги
Тут мы поговорим про деньги. Отношения с деньгами это вообще довольно обширная тема. Я встречал людей, которые буквально молятся купюры, а также тех, кто считает, что «богатство развращает», а деньги это зло.
Когда-то давно, я, как и все хотел иметь много-много денег. Не скажу, что сейчас я бы от этого отказался, однако это не принесло бы мне невероятного морального удовлетворения. Не было бы эмоционального катарсиса или сотрясающего тело оргазма. Это было бы приятно, но не более. Чуть меньше головной боли. Слегка проще жизнь. Помните, как в Форресте Гампе? «Одной проблемой меньше».
Работая со многими молодыми людьми, я часто задавал им один простой вопрос: «Как считаешь, в деньгах ли счастье?» Данный вопрос мог сообщить мне о двух вещах:
Первое что ребята подразумевают под словом «счастье».
Второе какую параллель они проводят между деньгами и так называемым «счастьем».
Кто-то говорил «нет», кто-то начинал рассуждать вслух, однако многие искренне считали, что бабки равно счастье. Тогда я обычно спрашивал наводящие вопросы по типу: «А сколько тебе нужно?», «Что бы ты купил?», «А как именно деньги сделают тебя счастливым?» и все в таком духе. Смыслом было показать абсурдность логической связи денег и некого мифического «счастья».
Я задал ребятам назвать любую сумму в долларах США. Ту сумму, которая бы их устроила прямо сейчас. Без лимитов. Суммы назывались разные. Кого-то скромничал и занижал цифру. Остальные, вполне ожидаемо называли миллион. Кто-то назвал 10 миллионов, а кто-то замахивался на такие цифры, которые печатная машинка ещё не напечатает минимум 100 лет. В общем полный полёт фантазии. Я долго пытался узнать почему же именно миллион так привлекает и что именно с ним хотят сделать мои респонденты. А ответы были вполне стандартные: купить квартиру, машину, путешествия, помочь семье. На нечто большее фантазии многих ребят не хватало. Когда я спрашивал «а что ещё?», обычно шло затяжное молчание либо перечисление каких-то престижных брэндов, которые конечно стоили сущие копейки по сравнению с названной суммой. Дальше шел тот самый козырь от меня. Я спросил девушку, которая назвала 10 миллионов следующий вопрос: «а как бы изменилась твоя жизнь?»
Следующий диалог я воссоздаю по памяти.
Девушка: «Ну в смысле как?. У меня было бы 10 лямов, вот как. »
Я: «Скажи, что конкретно бы изменилось в твоей жизни. Опиши свой идеальный день.»
Девушка: «Ммммя встаю со своей кинг-сайз кровати, открываю шторы на огромном окне, я нахожусь в своей новой квартире, которую я всегда хотела. Я заказываю себе завтрак из дорого ресторана, завтракаюпотомммм еду куда-нибудь на своем новом Porshe. »