Жизнь продолжалась, в некотором смысле она стала даже более полнокровной, поскольку теперь я знал, что меня любят таким, какой я есть. Мой отец показал мне, что значит настоящее сопереживание. Недавно я тихо опустил крышку гроба моего отца. Перед тем, как это сделать, я немного помедлил, погладил его бороду и вспомнил ту ночь».
Понимание
Хотя эмпатия определяется обычно как сопереживание (то есть эмоциональный процесс) когнитивный компонент в ней присутствует и является обязательным. Благодаря когнитивной эмпатии мы понимаем, что человек чувствует и можем охарактеризовать это какими-то словами, например: «печаль», «горе», «радость», «отвращение».
Когнитивная эмпатия позволяет нам понимать причины и мотивы переживаний, а также способы влияния на эмоциональное состояние человека.
В описанной истории отец прекрасно понимал состояние сына, хотя никаких объяснений ребёнок не давал.
Сопереживание
Также в этой истории отец рыдал вместе с сыном. Это проявление эмоционального компонента эмпатии.
Исследования показывают, что у человека во время сопереживания активными становятся те же зоны мозга, которые активны у человека, которому он сопереживает. То есть эмпатия это сопереживание в прямом смысле слова. Мы можем чувствовать буквально то же, что чувствует другой человек.
Эта способность основана на нашем самосознании, способности понимать и переживать свои чувства. Мы принадлежим к одному виду живых существ, у нас одинаковая нервная система, рецепторы и гормоны. Когда мы видим других людей, мы мгновенно соединяем эти данные со своим опытом и можем переживать те же эмоции.
Отцу было легко сопереживать сыну, потому что в его опыте были отношения с женщинами и переживания из-за расставаний. Или даже если такого опыта у него не было, то наверняка был опыт душевной боли по любой другой причине.
У людей с чертами социопатии и макиавеллизма эмоциональный компонент эмпатии развит недостаточно. Неспособность к сопереживанию приводит и к отсутствию эмпатической заботы. При этом когнитивный компонент эмпатии и в целом интеллектуальные способности у них нормальные. Информацию о чужих эмоциях они понимают и используют для достижения своих целей, манипуляции людьми и обмана. Про таких людей говорят, что у них камень в груди. Зоны мозга, отвечающие за переживание эмоций, у них пассивны, когда они наблюдают за другими людьми. Активны лишь речевые центры: то есть они словами рассказывают себе о чужих эмоциях.
Однако способность отключать эмоциональное сопереживание нужна и нормальным людям в личной и в профессиональной жизни. Например, хирургу для качественного выполнения своей работы нужно быть хладнокровным и точным. Эмоции здесь мешают.
При этом нужно уметь отключать эмоциональный компонент эмпатии, оставляя включёнными когнитивный компонент и заботу. Никому не нравятся абсолютно холодные, отстранённые врачи, которые не обращают никакого внимания на тревоги пациента.
Забота
Третьим элементом эмпатии является эмпатическая забота. Это означает, что мы хотим помочь другому человеку, что мы чувствуем ответственность за его благополучие, что мы беспокоимся о нём.
В истории «Как впервые разбилось моё сердце» отец не только понимал состояние сына и причины этого состояния. Он не только сопереживал сыну. Он ещё хотел помочь ему, хотел облегчить его состояние. Поэтому он пришёл к нему в комнату, обнял его, побыл рядом с ним, выразил своё сопереживание, разделил с ним его горе и произнёс слова утешения.
Когнитивная и эмоциональная эмпатия без заботы могут принимать форму злорадства. Такая ситуация возникает, когда мы наблюдаем страдания неприятного нам человека.
Но и эмпатическая забота без когнитивной и эмоциональной эмпатии может принимать уродливые формы. Например, излишне беспокойные матери могут сильно тревожиться за благополучие своего ребёнка. Но без понимания состояния ребёнка и обстоятельств, в которых он находится, никакой пользы от этой тревоги для ребёнка нет. Такая обеспокоенность приводит лишь к тому, что ребёнок становится тревожным, робким, застенчивым и боязливым.
В своей социально приемлемой форме эмпатическая забота без сопереживания называется симпатией. Многие люди желают всем добра. Но мы не можем глубоко сопереживать несчастье или восторг каждого своего знакомого. В этих ситуациях мы ограничиваемся сочувствием и выражаем его в стандартных фразах: «примите мои соболезнования», «могу ли я вам чем-то помочь?», «это тяжёлая утрата», «это прекрасно!», «здорово!».
Но и с такой доброй симпатией нужно быть осторожными. Без понимания и сопереживания можно легко навредить. Например, в истории про разбитое сердце любые попытки отца проявить голую симпатию в словах (без понимания и сопереживания) только ухудшили бы состояние сына. Это как сыпать соль на рану: «сынок, что случилось?», «тебя бросила девушка?», «да, это тяжело», «я своё первое расставание тоже болезненно воспринял», «но время лечит», «знаешь, сколько их у тебя ещё будет?». Такая симпатия лишь показывает человеку, что он одинок в своём переживании. Это понимание одиночества только усугубляет его состояние.
Кислород
Есть образное выражение «психологический кислород». Так говорят, про базовые психологические потребности. В их числе желание быть понятым. Счастье когда тебя понимают. Именно эмпатия удовлетворяет эту потребность. Чем больше наша способность к эмпатии, тем больше счастья в нашем мире.
Побочным эффектом эмпатии является колоссальный рост возможности влиять на людей. Человек, которого поняли, чувствует себя счастливее и в благодарность за это готов понимать того, кто понял его.
Но часто мы не пытаемся проявлять эмпатию, потому что это требует времени. Мы торопимся. Нам кажется, что понимание, сопереживание и забота это нерациональный расход времени, которое можно потратить на достижение конкретных результатов, а не «пустую болтовню».
На самом деле, эмпатия ускоряет решение вопросов и многократно увеличивает эффективность. В человеческих отношениях быстро значит медленно, а медленно значит быстро. Тише едешь дальше будешь.
Например, пациенты менее склонны выполнять рекомендации врачей полностью лишённых эмпатии и чаще подают на них в суд за врачебные ошибки. Хотя количество врачебных ошибок у них не больше, чем у других врачей. То есть несколько минут внимания к пациенту избавляет врача от длительных и дорогих судебных разбирательств.
Активно слушать
Эмпатия сильно зависит от направления нашего внимания. Достаточно отвернуться от человека или уткнуться в телефон, чтобы эмпатия стала невозможной.
Когда общаетесь с человеком, практикуйте активное слушание: смотрите на его мимику, жесты, позы, обращайте внимание на интонацию, вдумывайтесь в смысл слов. Чем мы более внимательны к окружающим, тем лучше наша способность их понимать и сопереживать.
Ознакомьтесь с книгой-тренажёром Пола Экмана «Узнай лжеца по выражению лица». С её помощью вы научитесь понимать эмоции людей по мимике.
Активно понимать
Эмпатия начинается с когнитивного компонента, с понимания состояния человека и обстоятельств, связанных с этим состоянием. Поэтому для развития эмпатии нужно развивать свою способность думать, понимать.
На консультациях я часто рекомендую родителям выработать привычку, сначала стремиться понимать своего ребёнка, и только потом стремиться быть понятым. Обычно родители на это возражают, что ребёнок им ничего не рассказывает, поэтому они не могут его понимать.
На самом деле понимать человека и слушать слова человека не одно и то же. Понимать человека означает совершать внутреннюю мыслительную работу. Слушать человека означает, что работу должен делать тот, кто говорит.
Более того, для понимания обычно не нужны слова. Через слова можно передать не более 10 % информации. Ещё 30 % информации передается через то, как человек говорит: интонация, громкость, темп. Например, фраза «Я тебя ненавижу» может означать либо «Я тебя ненавижу», либо «Я тебя люблю». Смысл зависит от интонации.
А 60 % информации передается вообще без слов: выражение лица, поза, жесты, расстояние между людьми, прикосновения.
Доля каналов информации
Также для понимания нужно анализировать обстоятельства жизни человека. В истории «Как впервые разбилась моё сердце» видно, что отец понял переживания сына и причины его переживаний без единого слова. И понять это было, на самом деле, не сложно. Нужно было лишь приложить минимальные внутренние усилия. Нужно было лишь небольшое желание понять.
Ребёнок пришел крайне расстроенным и плачет у себя в комнате. Что могло его так сильно огорчить? Родители знают, что дома ничего трагичного не произошло. Родители понимают, что причина такого отчаяния не может быть в школьных проблемах. Не станет семнадцатилетний парень безутешно рыдать из-за двойки по какому-то предмету. Может быть, ему угрожают сверстники? Нет: угрозы сверстников вызвали бы страх, а страх выражается совсем не так, как отчаяние от любовного разочарования.
Таким образом, для точного понимания причин отчаяния ребёнка родителям не нужно было, чтобы ребёнок им что-то рассказывал. У родителей была вся необходимая информация. Они видели его выражение лица. Они видели его поведение. Они знали обстоятельства и сферы его жизни. Совершив небольшую внутреннюю работу по анализу всех этих данных, они абсолютно точно смогли понять, что случилось.
Обычно, когда люди говорят, что для понимания им не хватает словесных объяснений, значит, что они не хотят ничего понимать. За когнитивную эмпатию мы сами несём ответственность. Понимать, значит, напрягать мозги, значит пытаться думать. А эта способность находится внутри нас.2
Почему ребёнок меня не слышит?
Ключевое слово в этом вопросе «меня». Меня не слышит, а кого-то другого слышит. Чтобы нас слушал ребёнок нужно владеть главным навыком коммуникации.
Понять, потом быть понятым
Стивен Кови в книге «7 навыков высокоэффективных людей» описывает пятый навык словами: «Сначала стремитесь понять, потом быть понятым».
Неэффективные люди стремятся сначала быть понятыми, а потом начинают орать и возмущаться, что их умные слова никто не воспринимает.
Одна история из моей практики иллюстрирует важность и эффективность этого навыка.
Что вы ей сказали?!
Я работал в социальном приюте для несовершеннолетних педагогом-психологом. Однажды меня вызвал заместитель директора по воспитательной и реабилитационной работе и описал ситуацию. В отделении первичного приёма уже неделю находится девочка 17 лет, которая не хочет жить с отцом и стремится попасть в детский дом. Оснований для лишения родительских прав нет, поэтому ребёнку лучше как можно быстрее вернуться домой и налаживать отношения с отцом. В течение недели девушке объясняли целесообразность возвращения домой много раз, все сотрудники, включая заместителя директора. Но ребёнок стоял на своём: «Я буду жить в детском доме. Домой я не вернусь». Она никого не слушала. Мне поставили задачу убедить девочку вернуться домой.
Я пригласил ребёнка в кабинет и два часа пытался понять: «В каких условиях живёшь?», «Почему не хочешь жить с отцом?», «Какие планы на жизнь?». У меня была только одна цель понять. Я слушал и спрашивал. На первой встрече я ни разу не пытался быть понятым, не дал ни одного совета, ни в чём не упрекнул ребёнка, не оценивал её решения и поступки. Только слушал и понимал. И понял.
На следующий день я пригласил ребёнка в кабинет ещё раз и сказал:
У меня для тебя плохая новость: ты не отправишься в детский дом ни при каких условиях.
Почему?
Потому что тебе 17 лет. Через девять месяцев тебе будет 18, ты станешь совершеннолетней. В детских домах живут ребята до 18 лет. Процедура лишения родительских прав длится 612 месяцев. Обычно орган опеки ждёт информацию из нашего приюта пару месяцев. Если мы не можем уладить дело, то они начинают сами разбираться в ситуации и ещё пару месяцев готовят заявление и документы в суд для лишения родительских прав. Суд рассматривает дело около 36 месяцев. Далее Министерство социальной политики может один-два месяца оформлять путёвку в детский дом. Поскольку через 9 месяцев ты станешь взрослой, никто даже начинать эту процедуру не станет. Тем более что оснований для лишения родительских прав в понятиях статьи 69 Семейного кодекса нет.
Что мне делать?
Давай думать. Есть несколько вариантов, у каждого свои последствия, свои плюсы и минусы. Первый: остаться здесь; когда тебе исполнится 18 лет, мы выставим тебя на улицу. Второй: вернуться домой и налаживать отношения с отцом, терпеть. Третий: вернуться домой, поступить в техникум с общежитием и переехать туда. Четвёртый: вернуться домой и переехать жить к родственникам. Что ты выбираешь? Какое решение тебе кажется лучшим?
Для начала нужно вернуться домой.
Да, я тоже думаю, что оставаться здесь худший вариант. Вот ручка и бумага. Пиши заявление на имя директора приюта с просьбой вернуться домой.
На следующий день пришёл отец и забрал дочь.
Мои коллеги за неделю не смогли ничего добиться, ребёнок не слушал их. Мне понадобились всего одни сутки и две встречи с ребёнком, чтобы ребёнок меня услышал.
Заместитель директора, увидев заявление от ребёнка, спросил:
Кирилл Евгеньевич, что вы ей сказали?!
Я сказал, что она ни при каких обстоятельствах не попадёт в детский дом.
На лице моего руководителя я увидел недоумение и недоверие, выражавшее: «Ей целую неделю все только это и говорили».
Главное доверие
Дело не в том, что я ей сказал. И не в том, как я сказал. Дело в том, что я сделал перед этим. Перед этим я слушал и понимал.
Сначала стремитесь понять, потом быть понятым. Именно в таком порядке. Если поменять порядок, то схема перестаёт работать. Хотите быть понятым и услышанным замолчите и слушайте.
Ребёнок меня слушал, задавал вопросы и просил совет. Потому что перед этим я слушал ребёнка, задавал вопросы и интересовался его мнением. Право быть выслушанным надо заслужить.
Схема проста: сначала стремитесь понять, потом быть понятым; сначала слушайте, потом говорите. Техника тоже проста. Есть много книг, в которых написано, как слушать, как задавать вопросы, как говорить, как убеждать.
Но техника сама по себе не работает. Главный вклад, который мы вносим в любые отношения, это не наши слова, и даже не наши действия. Главный вклад это наша сущность. Искренний интерес к другому человеку, сопереживание, терпение, мудрость это не техники, это качества личности.
Применение техник без искреннего желания помочь ближнему воспринимается собеседником, как манипуляция, двуличность. Это вызывает оборонительную реакцию, а не доверие.
Чтобы повлиять на человека, нужно заслужить доверие. Чтобы заслужить доверие человека, нужно открыться его влиянию. Чтобы открыться влиянию другого человека, нужна цельность личности, уверенность в правильности своего мировоззрения, сила и мужество изменить своё мировоззрение под влиянием собеседника.
Открытость чужому влиянию делает нас уязвимыми. Но это единственный способ влиять на других.