Но вот фамилию-то как раз там и спрашивают, и даже записывают, дескать, платите полторы тысячи это мне гадалка-прорицательница лет тридцати такая серьёзная, уже объёб начался реальный, пройдёте тест, мы вас запишем и ждите вызова. Я так подумал, вспомнил наставления мудрых учителей с восточного побережья: идите вы в жопу, господа! я подумаю, говорю, три минуты в коридоре; ещё этот запах от драной кошки он меня вовремя тормознул. И вышел из кабинета и к лифту.
Офис этого ЧОПа «Крокодил» находился в начале Тверской, сразу во дворах, за через три дома, как заходишь в узкий проход металлических витых ворот за длинным зданием в лесах, закрытым полиэтиленовой плёнкой и огороженным забором из легкосплавных щитов.
Когда я шёл утром прямо с поезда, спускали подъёмный кран продолговатый предмет, а мужик в жёлтой каске, оранжевой куртке-безрукавке с азиатским лицом командовал- майновал, и рядом уже собралась небольшая толпа рты поразевали, ебать, как интересно, как подъёмным краном с крыши здания спускают бегемота: кто-то из зевак сказал директор этой фирмы держал там домашнего бегемота самку в желтом халате, откармливал Вот на этот дешёвый трюк, что офис ЧОПа «Крокодил» находится в таком эксклюзивном диапозитарии я и клюнул Значит, думал я, если он в центре Москвы реально крутая организация! Правда, меня не насторожило, что офис находился в трёхэтажном, требующем ремонта, здании, отнюдь, не похожем на солидный билдинг. И занимал первый и второй этажи с узкими, как в средневековых казематах, коридорами, где с трудом могли разминуться два человека, заставленными вдоль стен спаренными казёнными пластмассовыми стульями. Когда я вошёл, с трудом лавируя между стоящих у стен и сидящих на стульях людей, меня в первый момент поразило именно количество человек. Теснота невероятная. Все пластмассовые строенные стулья были заняты. У каждого кабинета очереди. Ё-моё, подумал я сначала, какая крутая фирма, какая конкуренция люди жаждут устроиться на работу в «Крокодил» охранять крутых перцев и их шарашмонтажлавстройзаборные конторы, доблестных тружеников московских фирм, банков, магазинов, учреждений, строительных объектов Залупу на потный гризель, как оказалось, когда я разговорился с одним из томящихся в очереди парней. Половина ребят с сумками которые тут маялись, уже увольнялись. Ещё какая-то часть ждала подработки. Кто-то приехал по личным вопросам. И только человек ещё двое-трое устраивались, как и я.
Сначала я прошёл частичное собеседование с молодым человеком лет около 30-ти в деловом костюме, на Джеймса Бонда он сильно смахивал из третьего фильма, такой колоритный внешняк (лицо) похожий на голливудского героя пятой волны, от каких балдеют растиражированные до мозолей на пальцах 50-летние дамы: он меня врубил в основную тему, ввёл в курс дела в общих чертах по работе в их фирме. Получив моё согласие направил в кабинет, где сидели уже одни дамы там за компьютерами, в основном молодые до 24 лет девушки. Одна была очень хороша на внешность, блондинка с голубыми такими сразу цепляющими глазами, что не в падлу работать у нас, списали данные с паспорта, ввели в свою базу, выдали справку на форму, направили в отдел кадров. Там молодая с угреватым лицом светловолосая некрасивая девица, тоже в джинсах с опущенной талией и вылезающей резинкой трусов, в натур-проект, как у грации с Красногвардейской (как выяснилось потом они все там в таких работали), уже оформила меня официально, по трудовой книжке. После отдела кадров я спустился в подвал, где получил у кладовщицы форму: утеплённую на синтепоне тёмно-синюю куртку с модернизированным капюшоном, форменную пару брюки и куртка, и синяя рубашка с коротким рукавом с чёрными погонами, тяжёлые полу-армейские высокие ботинки на шнуровке так называемые берцы. Чёрный галстук-селёдка, хуеву стопку шевронов на тёплую куртку, на простую куртку на рубашку, только не хватало шеврона на залупу Не знаю, чего руководители фирмы не додумались! Любители, бля, шевронов!.. Самому пришивать, часа три шевроны уйдёт как в армии, я сразу её вспомнил, чувствуется, эти крокодил начальники, раньше солдафонами были. (Почему эти тяжёлые некрасивые ботинки из кожзаменителя назвали по имени племени тунгусов из высокогорных районов Эквадора не понятно.) Из подвала, меня нагруженного, как верблюда для перехода через Каракумы, сумками пакетами направили в большой кабинет: даже его таким трудно назвать, скорее огромная комната, заставленная столами и отгороженная пластиковыми перегородками, где сидели сотрудники в основном пожилые уставшие пинчиботали то есть мэны за пятьдесят, занимающиеся этой невероятной текучкой кадров и затыканием дыр распределяли вновь прибывших будущих охранников по их объектам работы, и, если с проживанием выписывали бумажку в одно из общежитий. Работа там кипела вовсю. Я попал к пожилому с видом уставшего дрессировщика мэну с манерами и разговорными диалектами бывалого московского аборигена, с сильными залысинами, обрюзгшего и погрязшего в рутине: он меня определил на охрану зоны отдыха работников Централбанка под названием «Бубнигородка», спросил какой график работы мне выгоден. «2/ 4 подойдёт?» Выделил общагу. Тут ему позвонили, только я собрался уйти, как он говорит: «Не согласен ли я сразу ехать на подработку, сняли пьяного охранника (вроде в каком-то магазине), кстати, как у вас с этим делом с употреблением алкоголя?» «Употребляю, ответил я, от случая к случаю, вне работы», подумав, а чего врать, если б сказал что не пью, он всё равно бы не поверил, и срочно нужен человек. Смотрите, у нас с этим строго, сказал он, попадёшься с запахом, уволят сразу.» Вот так нахуй! Вот тебе и «Крокодил»! Не успел ещё устроиться, а уже суют в какую-то вонючую дыру! Я растерялся. «Мне надо сначала в общежитие съездить, пролепетал я, устроиться, осмотреться» А общежитие оказалось, сейчас расскажу где, это пиздакинг, ещё надо шевроны пришивать и т. д. И вообще у меня не было желания сразу ехать на подработку; я устал, как цуцик на плантации. Ночь не спал в поезде, целый день время перевалило за три, маюсь в этой конторе.
Он ничего не сказал. Написал мне справку в общежитие, объяснил как доехать, и я выкатился из комнаты.
Общежитие оказалось не на «Павелецкой», как я надеялся, что меня туда поселят, а хуй поймёшь где ехать к чёрту на кулички в город «Железнодорожный» на лекопиздричке с Курского факзала.
Ехал в электричке, уже стемнело, попал в час пик: народу хуем не провернуть, пиздой не перелопатить бичуют с работы из столицы по домам в свои лачуги, как в начале фильма «Старший сын», где Леонов едет с дочерью в электричке, она ему пирожков купила, заботливая дочь, но там посвободнее было Вагон забит под завязку: я еле протолкнулся с пакетами, сумками, баулами Выебли они меня в доску эти сумки, ещё разболелась голова, я всё проклял на свете, что впёрся в такую дыру, стоял в проходе прижатый со всех сторон: спереди мне толстым животом давил небритый мужик, дышал перегаром; я морду повернул в сторону на сколько хватило у шеи способности, в спину, точнее в ягодицы упиралась лобком какая-то дама в синтетическом пальто, я мельком глянул насколько мог вывернуть шею, баба среднего возраста лет 3638 с помятой намакияженной мордой, ладно думаю, пусть трётся может мужика нет, пусть пар выпустит домой приедет домастурбирует до нужной кондиции
Еле вылез на станции «Железнодорожная».
Потом ехал до этой ебучей общаги на автобусе ещё 20 минут! Вот это хуила засунул меня в дыру! Общага оказалась на самых задворках городка Железнодорожного, ебать в Ессентуки, в здании какого-то предприятия по производству фаллоимитаторов и протезов для нестоячих хуёв, там конвейер был на первом этаже А общага на втором располагалась Идёшь по коридору через стеклянную пыльную стену с правой стороны хорошо видно, как работницы у столов чем то там занимаются не видно отчётливо что за производство.
Дежурный молодой, то ли армянин, то ли азербайджанец, заросший густой щетиной, показал мне комнату место моего нового жития. Вот уж не думал я, что на старости лет опять попаду в общагу! И какую общагу! Если в 80-е годы, когда я жил по лимиту в Москве, общага была квартирного типа (об этом у меня написано в романе «Приключения лимитчика в столице»), то сейчас, когда я вошёл в комнату, я понял вот это действительно жопа!
Бля-я-ха-муха! Я посмотрел!.. Куда ты, немолодой повеса, попал! Ебануться с колокольни пять раз! Восемь двух-ярусных железных шконок (причем второй ярус это поставленная друг на друга кровать, приваренная ножками к спинке), ещё советские с панцирной сеткой, вовремя не отправленные в пункт приёма чермета, какой то умный чел догадался сохранить, хитрожопое начальство «Крокодила» пидоры вспотевшие придумали, чтобы сэкономить на молодых охранниках, быдло (мы для них), им, то есть нам, и на таких шконках будет хорошо, значит всего, следуя простой арифметике, в комнате живёт на 16 рыл она рассчитана, да ну и в жопу того умника ёбаного коммерса, так заебись сэкономившего на парнях для руководства ООО ЧОО «Крокодил». Сразу у меня в голове щёлкнуло количество человек.
Дежурный показал мне моё место. Сбоку, как войдёшь, слева у стены на втором ярусе. Шкафов нет, куда вешать одежду непонятно. Одежда у обитателей ночлежки висела на вешалках на спинках кроватей. Все спинки второго и первого яруса были густо завешаны верхней одеждой. Такое впечатление производила комната, чито это не постоянное место проживания, а ночлежка на раз-два. Из-под нижних кроватей высовывается пятками обувь. Посреди комнаты длинный стол. На столе чашки, стаканы, кружки, тарелки с какими-то объедками, использованные пакетики с чаем, хлеб в кульках, коробки с чаем, грязные вилки, ложки Кто-то сидит ест, кто-то пьёт чай, макая треугольный пакетик Кто-то отсыпался со смены, кто-то ковырял в носу У противоположной стены от кроватей, где мне показал дежурный моё место, шкаф с посудой, пакетами с едой, какую можно не убирать в холодильник. Холодильника, кстати, в комнате не было. Он был в комнате у старшего по общежитию пожилого усатого лысого армянина. Там все обитатели на нашем этаже хранили скоропортящиеся продукты. Чтобы не забыть и не перепутать, твоя допустим колбаса в этом целлофановом кульке, или не твоя, надо было писать свою фамилию на клочке бумажки и вкладывать в пакет. Когда я туда понёс масло в первый раз, холодильник был забит до отказа.
Сердце у меня сжалось от дурных предчувствий. Я словно в ступоре подошёл к кровати, вытащил из пакета форменную одежду, повесил на спинку. Всё делал машинально, на автомате. Состояние моё можно было охарактеризовать как лёгкой формы шок, поведение зомбированного три минуты назад чувака.
Только я слегка разобрался, сунул сумку с продуктами: пакет с чаем, сахаром, батоном, маслом и колбасой, тарелкой, кружкой и ложкой, причём отдельных ячеек у каждого горемыки-охранника не было, все пакеты лежали в общей куче, под нижнюю кровать, только я сменил джинсы на домашние трико, а ботинки на тапочки, запихнув ботинки туда же, куда и сумку, перед этим вытащив чай, собираясь заварить покрепче помогает от головной боли; голова с непривычки от мегаполиса, массы народа и беганья по метро, электричкам, болела жутко, как в комнату вошли два парня кавказца. Парни присели за стол с краю, в метре от меня, я в это время вытаскивал из пакета кружку с чайной ложкой, слышу у них базар, говорили на русском но с сильным акцентом, я так понял, одного выгнали за пьянку, и он планировал переходить в другую охранную организацию.
Ты новенький? спросил меня тот, которого выгнали.
Да.
Э-э-э, брат, зря ты сюда устроился! Здесь такая жопа! Проходной двор!
Хорошенькое начало, подумал я, хотя сидя ещё в их ебучем офисе в бестолковке (голове) начало брезжить жидкий лучик, тут что-то не так, в этом охранном предприятии, реальность уже начинает не совпадать с описанием в талмуде «Работа-зарплата» такое зазывалово-поднаебалово обычная практика в рекламных листках того времени (Не знаю как сейчас, но думаю ситуация вряд ли изменилась.)
Это я и сам понял, когда ехал в электричке.
План куришь? Сразу резкий переход к конкретике.
А то хуй нет! (Хотя я этого «плана» алгоритм чтения изменён наркотическая трава из азиатских бывших советских республик аналог марихуаны не курил уже несколько лет). Я даже слегка растерялся, не успел въехать, как сразу предлагают конкретный волшебняк мечта наркомана упасть в расслабуху по-взрослому.
Ну, пойдем, курнём на улицу, предложил дагестанец как выяснилось позже, не запомнил его имя, а то в девять часов общага закрывается. То есть, если ты опоздал по каким либо причинам пиздаус-маус гладиолусы украли прямо из под носа у цветочницы могут не открыть, ночуй на улице. Хотя справедливости ради я один раз опоздал гулял по Москве, вспомнил молодость, не рассчитал, приехал на электричке в город Железнодорожный в одиннадцатом часу автобусы не ходят, пришлось идти пешком час, у общаги был в 12-ом, все уже спят, даже цех по производству игрушек для дам от 18-ти до 81 года уже не работал, кричал-кричал, стучал-стучал в дверь, пиздец, думаю, придётся ночевать в подъезде какого-нибудь дома на улице ноябрь, ара услышал, это который пожилой, лысый, усатый, открыл, даже не ругался
Курнул я с парнями плана всего-то сделал одну затяжку, голова вообще начала раскалываться прямо взрываться мелкими хлопками в узловых центрах полушарий головного мозга Я раскаялся, что согласился, слушая их базары про работу в этой «фирме». Рефреном звучала фраза в разных вариациях, что отсюда надо съёбывать, пока не превратился в окончательного задрота, безмазовое предприятие, ещё грузят чернухой, извините, говорю, парни, устал и ушёл в комнату.
Не успел войти за столом уже сидят бухают какие-то новые жильцы, а когда въехал их ещё не было. На столе две бутылки водки, закуска, и плотный мужик средних лет за сорок, заметив какой я смурной, подавленный, антиферейный дензел (сленговое словосочетание моё можно применять к чему угодно), спрашивает, в точности как дагестанец:
Новенький? Чё так хуёво выглядишь?
Дорога выебла! Метро, электричка, контора, беготня по Москве. Да ещё парни нагрузили инфой, в какой я фуфляк въёбался капитально!
На, попей пивка! Протянул мне бутылку.
Неплохо ты, парень, начинаешь трудовую деятельность в ООО ЧОП ну, полный разъебоп «Кроко-дил-оп»! Не успел «кони бросить на шконку» уже все удовольствия предлагают: и наркотики, и алкоголь! В таких делах я не стараюсь выглядеть скромнягой! Сразу присосался к горлышку хлебнул основательно! Жду последствий.
Присел за стол. С ним выпивали двое молодых парней лет до 25: один высокий, стройный, будь я пидором написал бы «красивый», с точки зрения 40-летних дам, точно такой они при виде этих чуваков балдеют.
Не ссы, мужик, сказал мэн, здесь конечно не айс, но для старта сойдёт. Поработаешь, осмотришься, вникнешь в процесс, получишь доступ к расширенной информации, найдёшь лучше так многие здесь поступают. (Потом я увидел, что и в самом деле многие ребята, глядя на гнилушку «Крокодила» только и работают здесь исключительно для старта. Собрать информацию где лучше, какой ЧОП перспективнее, платят больше, и сделать съёб.)
Обнадёжил, бля.
Выпей водки! Меня Санькой зовут. Протянул руку.
Анатолий, ответил я на рукопожатие, подсаживаясь.
Головная боль начала проходить. Вот чего мне не хватало! Чтобы тыквяк (голова: моя трансформация, от слова тыква) перестал взрываться петардами. Пиво оказало терапевтическое действие. А от плана, наоборот, стала болеть сильнее.