Еще в древние времена такие знания передавались от матери к дочери, но в современном мире мы почему-то об этом забываем и считаем неважным. Но девочке просто неоткуда взять эти знания, кроме как от мамы.
Это особенно важно для тех матерей, которые воспитывают девочек без отца. Объясню почему.
Во-первых, на нашу самооценку и будущее поведение в паре с мужчиной влияет, прежде всего, отношение отца к нам. Когда девочка искренне любима своим отцом, когда он проводит с ней много времени, балует ее, хвалит, любит такой, какая она есть для девочки совершенно нормально получать такую же любовь от своего мужчины в будущем. И НЕ нормально, когда к ней относятся по-другому.
Это помогает ей не попасть в ловушку с абьюзером/нарциссом или пресечь такие отношения на самой начальной стадии. Она понимает, что любовь, уважение, заботу в отношениях дарят просто так, а не за какие-то заслуги. И это является для нее нормой. Все это формирует здоровые отношения в будущем.
Когда девочка растет в неполной семье, рядом с ней нет отца, который своим примером дал бы ей эти знания и отношение к себе. И здесь как никогда важна роль матери, чтобы объяснять, что женщина должна уважать себя, ценить и вести себя с достоинством, своевременно выходить из отношений, где ее обижают.
Во-вторых, природой заложено, что матери ближе к сыновьям, а отцы к дочерям. В дальнейшем мы выбираем себе мужчину/женщину, который напоминает нам родителя и относится к нам так же. Поэтому первый человек, который страдает без отца при разводе это девочка, потому что мама, чаще всего, сосредоточена на сыне, а у дочери нет возможности получать любовь отца.
Когда развелись мои родители, мне было 5 лет, а брат только родился. Мама прямым текстом сказала, что мне повезло пожить с папой в полной семье хотя бы 5 лет, а брат пострадал больше, так как не жил с папой совсем. Она пыталась компенсировать эту «несправедливость» своей любовью к брату.
В-третьих, очень часто обиженные разводом женщины закладывают дочерям на подсознание негативные установки: «ваш отец нас предал», «все мужчины изменяют», «терпи главное, сохранить семью».
Представляете, с каким багажом потом эта девочка пойдет во взрослую жизнь строить отношения? Будет терпеть измены, предательства и унижения. А все потому, что мама сама не проработала свои обиды и перенесла их на ребенка. Вместо того, чтобы рассказать дочке о том, как женщине нужно любить, ценить и уважать себя. Как выбирать мужчин. И когда выходить из отношений.
При разводе нужно обязательно закладывать девочке уважение к отцу.
Даже если у вас с ним не получилось и он последний козел то, что вы будете транслировать дочери, будет ее отношением ко всем мужчинам. И изменить это будет очень трудно!
Лучше скажите: «У нас с папой не сложилось. Он хороший человек, но мы разные, и мы будем счастливы по-отдельности. Ты его любимая доченька, он тебя очень любит.»
Никогда не подрывайте у дочери веру в любовь отца к ней! Это поможет ей в жизни. Оставьте свои взрослые разборки и обиды на мужа за пределами детской психики. А еще лучше, проработайте их одна или с психологом. Но ни в коем случае не переносите это на детей.
Важно учить девочек с малых лет любить себя, становиться реализованными и счастливыми, независимо ни от кого.
Учить любить и относиться с уважением к мужчинам, но чтобы на первом месте у себя была она сама. К сожалению, «жертва» и низкая самооценка это бич современных женщин.
Учить, что такое женская гордость и достоинство, уважение к себе.
Всего этого у меня не было. Я всему училась сама, на своих ошибках. Через боль.
Может быть от того, что я была старшей и помогала маме с раннего возраста, у меня было ощущение, как будто я была каким-то бесполым существом.
Существом, которое должно хорошо учиться, строить карьеру, зарабатывать деньги и быть удобной для мамы и для окружающих. Делать то, что говорят. Не возражать. Выйти замуж за первого, кто предложит, и держаться за него до победного. Нарожать детей. Терпеть, «прижать хвост» и строить быт. Сохранять семью любыми способами и молиться на мужчину только за то, что он предложил жениться. Не мечтать о многом, не менять места работы, а держаться. И вообще, лучше не высовываться.
Это транслировалось во всем, что она говорила мне. Как и то, что все мужики козлы и изменяют.
Конечно, во всем этом были ее собственные страхи. Попытка обложить меня ватой со всех сторон, чтобы «надежно и стабильно». Но это производило обратный эффект.
Уже позже, изучив тонны литературы на тему нарциссов и абьюзеров, я узнала, что в их сети попадают как раз «хорошие девочки», которые рано повзрослели из-за проблем в семье, которым не доставало любви и заботы отца.
Этих девочек любили в семье не за то, что они просто есть, а за их заслуги. Вот они и привыкли «заслуживать» любовь. И считают себя недостойными получать любовь просто так. Бесконечно прощают. Терпят. Не понимают, когда пора выйти из отношений.
Им нравятся «проблемные» мужчины, мужчины с зависимостями или недоступные, которые не обращают на них внимания. Потому что в детстве не было примера здоровых отношений (папа был «далеко») такое поведение кажется нормой.
Они чувствуют себя нужными, любимыми, когда делают что-то для мужчины, когда решают его проблемы, помогают в бизнесе. Они не бьют в колокола при первых признаках абьюза или свинского поведения с его стороны, а молча терпят и еще больше стараются. Берут на себя чувство вины за то, где их вины нет.
Другой любви они не знают. Им очень сложно перестать «заслуживать» любовь, потому что когда мужчина любит их просто так, им кажется, что они этого недостойны. Что так быть не может.
Ведь никто и никогда не любил их просто так.
Я сама была такой.
Нелюбовь и слишком занятая мама. Другая дочь от второго брака у папы. Мне казалось, меня любят и обращают на меня внимание только когда я приношу хорошие оценки из школы и помогаю по дому.
Я не знаю, каким чудом мама согласилась, чтобы я поступила учиться в Новосибирск и разрешила мне туда уехать. Но именно это спасло меня и дало возможность осознать и изменить эти установки внутри себя.
Мне потребовалось пройти через большое количество ошибок и потратить огромное количество времени, чтобы проработать свое чувство вины и комплексы, научиться принимать свое тело, правильно позиционировать себя в отношениях с мужчинами, флиртовать и играть с ними, доверять.
Это было очень трудно. Это стоило мне слез, множества обидных ситуаций, потерь времени на неудачные отношения и ошибки.
Именно поэтому я хочу рассказать мамам, как НЕ надо делать.
***
Когда я пошла в школу и еще только начинала принимать свою внешность, я думала о том, почему мальчики в классе обращают на кого-то больше внимания, а на кого-то меньше.
В один из дней я спросила у мамы:
Мам, а я красивая?
Она посмотрела на меня, подумала немного и Я не знаю, что это было. Возможно, она не хотела, чтобы я загордилась своей внешностью, но она сказала:
Я бы сказала, симпатичная. Есть девочки красИвее тебя. Но ты не уродина, ты симпатичная. Средняя.
Представляете, каково это услышать маленькой девочке?
Это означало, что она ХУЖЕ других женщин. Теперь она будет сравнивать себя с другими и ставить себя на второе место. Думать, что она средняя. Не принимать свою внешность.
Никогда нельзя говорить такое! Можно сказать, что у каждого своя уникальная красота. Сделать акцент на ее сильных сторонах, сказать комплименты. Помочь ей правильно увидеть свои плюсы и раскрыть их через одежду, образ, стиль. Но только не говорить, что есть девочки красивее.
Чем отличается красивая девушка от симпатичной? Красивая в себе уверена.
И вот эту уверенность у меня в тот день забрали.
Позже в школе среди моих сверстниц было модно вести дневник.
Они брали какие-то особенно красивые блокноты, клеили туда яркие наклейки и каждый день писали свои события за день, мысли и разные девичьи секреты.
Мне сначала это все было непривычно я привыкла держать свои мысли при себе и совершенно не понимала, что туда писать. Но потом решила попробовать.
Я завела дневник и писала туда какие-то свои переживания за день и то, что меня беспокоило. Вы, конечно, представляете, что я туда записывала Все эти детские признания про первую любовь и почему подружки пошли куда-то, а меня не позвали.
Однажды мама зашла в комнату и застала меня за процессом.
Я быстро закрыла тетрадь и попыталась спрятать записи. Она стала спрашивать, что я делаю. Я сказала, что пишу дневник и никому его не покажу, потому что это личное.
Естественно, хранила дневник я в секретном месте в шкафу, среди моей одежды.
И вот, однажды, когда я была в школе, мама специально перерыла мои вещи, нашла дневник и прочитала. Когда я вернулась домой, она посадила меня на стул и стала со мной серьезно разговаривать.
Я даже не помню, какую именно тему она обсуждала и что говорила. Но мне было очень и очень больно, что она вторглась и узнала секреты таким бесцеремонным способом.
Это был самый настоящий абьюз. Вторжение. От этого осознания, что я не защищена, что у меня в собственном доме нет своего личного пространства, мне было очень больно.
Я закрылась. Ощущала, что я вообще без защиты, если мой самый близкий человек меня предал.
Никогда не вторгайтесь в личное пространство своих детей и не принуждайте их к дружбе с вами. Доверие можно вызвать только добрым отношением и уважением к границам другого.
Если ребенок не желает вам что-то рассказывать он имеет на это право. Не давите и не манипулируйте. Тот факт, что вы родитель, не дает вам права вторгаться в личную жизнь другого человека.
Уважайте личные границы собственного ребенка! Он не ваша собственность. Это отдельный человек со своей душой, чувствами, эмоциями.
Я все равно продолжала любить свою маму и считать ее самым близким человеком. Никого ближе у меня не было, ведь она с самого детства внушала мне и брату, что папа нас бросил, променял на другую женщину, и теперь у них родился ребенок, которого он любит, а нас никогда не любил. И что он все делает для той семьи, а не для нас. «Посмотри, разве ты не видишь, как нам трудно?»
Да, именно такими словами.
А еще, что папа не достоин нашего общения. Поэтому если мы любим ЕЕ и уважаем нашу семью, то мы должны прекратить с ним общаться.
Это было худшим, что может сделать женщина при разводе. Но это подействовало.
Учась в школе, я действительно полностью прекратила общение с папой. Восстановила его только в академии, когда осознала, что мама делала это из-за своих собственных травм. И это не имело ничего общего с истинным отношением папы ко мне и брату.
Словом, в маминых словах в адрес папы до определенного возраста я не видела подвоха. Я по-прежнему считала ее самым любящим и близким человеком. Пока не стали происходить странные вещи.
Мне было семь или восемь лет, а брату два или три года, когда мама стала встречаться с дядей Женей.
Дядя Женя был вдовец, его жена погибла в автокатастрофе. Он воспитывал двоих сыновей старше меня. Очень простой, немного грубоватый, такой настоящий работяга. Но с открытым сердцем и доброй душой.
Сначала я не приняла его.
На это были две причины. Я не чувствовала искренности в их отношениях с мамой (а все маленькие дети очень хорошо это чувствуют). И вторая причина я была влюблена в его младшего сына.
В тот день, когда мама познакомила меня с дядей Женей, я играла с детьми на улице.
Я хорошо помню этот день. Это был Иван Купала. Мы бегали по улице с самодельными брызгалками из пластиковых бутылок и обливались.
И тут я заметила нового мальчика: светлые кудрявые волосы и огромные голубые глаза. Он был как ангел немного скромный, сидел на лавочке, смотрел на нас и улыбался.
Кто-то из мальчишек выхватил его брызгалку, и теперь нас с ним нещадно поливали! А я пыталась дать отпор из свой бутылки с водой.
Он был чуть старше меня, это было заметно. И тут он сказал:
Дай мне свою брызгалку, пожалуйста. Я отыграюсь за нас.
Пластиковые бутылки с водой в тот день были на вес золота. Попробуй отдай свою и сразу получишь порцию воды с головы до ног!
Но почему-то я посмотрела в эти огромные голубые глаза и молча протянула ему свою бутылку.
Тут мама вышла на крыльцо и позвала меня в дом. Она представила мне дядю Женю.
Потом они вышли на улицу, позвали этого мальчика и сказали, что это его сын. То есть мой брат. То есть мы с ним не жених и невеста.
Как я не хотела, чтобы они были вместе! Я закатывала истерики, вредничала, хотела, чтобы дядя Женя ушел, когда он был у нас в гостях, и делала разные другие пакости, которые обычно устраивают дети. А все потому, что я влюбилась в Данила и ни в коем случае не могла допустить, чтобы мы с ним стали братом и сестрой.
Надо сказать, что и его дети не приняли мою маму. Особенно старший сын. Он поставил условие, что жить на одной территории с нами не будет. Я тоже была этого мнения.
Мама с дядей Женей терпели наши выходки. Поэтому до тех пор, пока его дети и я с братом не закончили школу и не покинули отчий дом, мы так и жили на две семьи и «дружили» семьями. И только когда мы все разъехались, мама с дядей Женей поженились, обменяли квартиры на одну большую и стали жить вместе.
Почти все школьные годы я любила Данила. Он стал моей первой любовью.
Я все время гадала, есть ли у него чувства ко мне как к девушке, или он относится как к сестре
Мама обо всем догадывалась и постоянно внушала мне, что он мой брат.
Подобные разговоры неизменно заканчивались ссорой, потому что моим братом он не был, и это было всем известно. Мы не кровные родственники. И мама, и отец у нас разные. Получалось, что мы с Данилом не могли быть вместе только лишь потому, что мама познакомилась с дядей Женей раньше нас.
Так прошло несколько лет. Потом Данил ушел в армию, а я училась в старших классах.
И тут началась война в Чечне. Его забрали на войну.
Он был совсем мальчик, всего 20 лет. Боже, как я молила, чтобы он пришел оттуда цел и невредим!
Я выучила молитву и каждый день перед сном читала ее, чтобы только все закончилось, и он вернулся обратно здоровым.
О моей любви Данил не догадывался. И вообще, чем взрослее мы становились, тем меньше разговаривали друг с другом. Он как-то всегда меня стеснялся. С его старшим братом я могла перекинуться парой слов, пошутить. А Данил всегда отводил взгляд и избегал смотреть мне в глаза.
Когда он оказался на войне, мама подошла ко мне и спросила:
Ты не хочешь написать Данилу письмо?
Я? Почему? удивилась я. Она же всегда была против, чтобы мы общались.
Ну, он же твой брат. Я думаю, ему будет приятно получить от тебя письмо.
О, мама, первоклассный манипулятор! На самом деле, она знала, что и у него были ко мне чувства, и это письмо согреет его сердце. Но в тот момент она, видимо, сама переживала за его жизнь, и по сравнению с этим наше общение с ним не казалось больше злом.
Я написала свое первое письмо Данилу, хотя мы никогда даже не разговаривали по-настоящему. Так началась наша переписка.
Конечно, я ни разу не написала о своих чувствах, а просто рассказывала о каких-нибудь новостях дома или у родственников, о погоде, высылала свои фотографии.
Он отвечал. Обычно что-то короткое и тоже о природе, о погоде. Никогда не писал о том, что было в Чечне. Всегда только общие фразы.
Но как я ждала его писем! Я все время боялась: а вдруг следующее письмо не придет? Боялась и молилась.