Часто именно «недоданность» материнской любви и может быть преградой к нашей способности безусловно любить своих собственных детей просто за то, что они есть, считаться с их чувствами, позицией, характером. Однако любовь, объединяющая двух людей, не рождается внезапно, «из ничего», а является результатом их предыдущей жизни. Весь эмоциональный опыт человека, начиная чуть ли не с эмбрионального периода развития, влияет на формирование у него чувства любви, возникающего в зрелом возрасте.
Есть обратная сторона материнской любви: мама любит как умеет. Она растит из нас чемпиона, потому что «бездарем ты умрёшь с голоду и не будешь никому нужен». Не отпускает от себя, обесценивает все наши попытки быть самостоятельными, встречает в штыки желание быть тем, кем нам хочется
От страха, что ребёнок повторит её судьбу, и от желания лучшей доли своему чаду, мама запрещает всё: играть музыку, писать стихи, дружить, любить, выбирать. Это тоже от чувства любви просто искажённой, преломлённой через призму её историй. Нам нужна огромная мудрость и внутренние силы, чтобы осознать это. Легко, конечно, сказать: «Осознай, отпусти и живи счастливо». На практике всё, что связано с мамой, это самое сложное для понимания и прощения. Но есть один неоспоримый факт: мы никогда не разберёмся в том, почему так вышло. Почему мама так жила и поступала, почему она относилась к нам именно так.
Продолжая искать ответ на этот вопрос, мы тратим огромную часть наших сил и ресурсов на поддержание болючей дыры в груди в прежнем состоянии. Вряд ли это имеет много смысла. Самое важное, что тебе сейчас нужно услышать: у мамы были причины так поступать. Тебе не нужно разбираться в них. Просто пойми они были.
Предлагаю выполнить терапевтическое упражнение. Найди хорошее место для себя, возьми лист бумаги и раздели его на две части. На одной стороне напиши: «Сущностная часть мамы». Постарайся припомнить всё то, что мама, как любая другая мама, как мама, задуманная природой, сделала для тебя. Начни с того, что она была с твоим отцом, чтобы создать тебя. Она сохранила тебя и родила, не сделала аборт. Она вскармливала и заботилась, работала для этого.
На второй половине листа напиши те особенности поведения, образа жизни мамы, которые ты не принимаешь. Это «Личностная часть мамы». Всё то, на что оказали влияние различные аспекты её прошлого причины, которые сделали её такой. Сюда можешь записать, как она с тобой обращалась или разговаривала, её поступки и способы жить.
Теперь перечитай первый столбец, положи руку себе на сердце и почувствуй, как мама согревает тебя своим теплом. Ей ничего не нужно лишь передать свою любовь тебе. Она не виновата, что ей было тяжело в жизни и она не сумела дать тебе всё, что хотела. Всё, что было написано тобой на второй части листа, не имеет к тебе отношения, твоей вины в этом нет. Это только её проблемы, её история жизни.
Сейчас ей важно, чтобы тобой были услышаны главные слова: «Мой ребёнок, я здесь. Где бы я ни находилась я с тобой. И я всегда буду с тобой. В тебе есть часть меня и это главное. Мой образ жизни, мои отношения это моё дело, тебе не нужно об этом думать. Я всегда буду любить тебя. Я люблю тебя просто так, потому что ты есть. И это не изменится никогда. Для меня ты лучший ребёнок на свете. Живи беззаботно и счастливо той жизнью, которую выберешь ты. Если ты начнёшь делать то, что хочется, я не стану любить тебя меньше. Самое важное для меня, что ты есть».
У меня для тебя послание. Оно обязательно будет работать, если ты станешь повторять эти слова про себя столько, сколько нужно. Ты поймёшь, что они правда, даже если пока не веришь в это.
Ты имеешь право на любовь мамы.
Ты имеешь право на мамину любовь просто так, по праву твоего рождения, даже если ты уже не ребёнок.
Ты имеешь право получать любовь, тепло и поддержку от своей мамы.
Ты имеешь право жить так, как тебе хочется, и мама не перестанет тебя любить.
Ты имеешь право перестать доказывать маме, что чего-то стоишь.
Ты имеешь право злиться на маму и при этом получать от неё любовь.
Ты имеешь право иметь свои границы, и мама всё равно тебя будет любить как своего ребёнка.
Витамин от «У меня неправильные чувства»
Знаешь это смущение от того, что происходит у тебя внутри? Я знаю. Мне с самого детства приходилось удивляться и даже ужасаться тому, что возникало в моих чувствах. Например, когда я так отчаянно обижалась на маму, что ловила себя на мысли: «Сейчас не помешала бы какая-нибудь трагедия возможно, даже смерть».
У меня не хватало ещё мощности мозга и опыта, чтобы осознать, что смерть это навсегда и один раз, поэтому я «пользовалась» ей как многоразовым инструментом в фантазиях и ужасалась этому. В школе, когда меня мучил одноклассник, я вдруг понимала, что мечтаю о серьёзных неприятностях для него сию же секунду. Ну, не знаю чтобы гром разразился прямо над ним и поверг его.
Но самый сильный диссонанс я испытала, когда стала мамой. Возможно, только родитель сможет понять это чувство, которое испытываешь, поймав в своём всегда любящем сердце дичайшую злость по отношению к маленькому родному детёнышу. Это кошмар. Будто зверь просыпается внутри дикий страшный зверь, у которого есть только инстинкты и нет морали. И логика, и человеческая умная голова не успевают с этим «зверством» работать. Это действительно в нас так устроено: мозг имеет три части в составе. «Зверюга» посередине включает базовую часть, которая инстинктивно управляет телом так быстро, что глазом не моргнёшь. Чтобы выжить, конечно у мозга это всегда первое дело. Думать потом. Сопереживать, горевать, рефлексировать будем в пещере, когда унесём ноги от тигра или дадим бой врагу. А сейчас бац! выплеск гормонов и бац! реакция тела. А верхняя часть мозга, неокортекс, «догоняет», что это был не тигр никакой
Хорошая девочка во мне хватается за голову: как? Как я могла такое почувствовать? Это я сейчас захотела толкнуть человека? Это я сейчас кричала? Это был мой взрыв эмоций прямо при свидетелях? Но я же не могу такое чувствовать. А это что сейчас такое было, я что, ревновала? Завидовала? Ненавидела?
Это же очень плохо, нельзя так. Я что, ненавистница-завистница, «посыпанная» злостью и отчаянием? Я не такая! Стыдно и страшно. А вдруг от моей злости у этого человека что-то плохое случится? А вдруг у моего ребёнка теперь будет травма на всю жизнь? Получается, я маму не люблю, если она меня раздражает своими выходками уже постоянно? Но ведь маму надо любить. И детей. И всех говорят, надо всех любить.
Когда я впервые услышала на лекциях по психологии в университете, что все эмоции нормальные, что нет плохих и неправильных чувств, меня чуть не подкинуло под потолок. У вас что, госпожа психолог, детства не было? Вам мама и папа не объяснили, что такое хорошо и что такое плохо? Кто завидует тот жалкий завистник, человек немощный, неразвитый, мелочный, достойный всяческого порицания. Кто злится тот злой, нехороший, а «главный герой» его героически победит. Маму надо боготворить, даже если в конкретный момент она больше похожа не на маму, а на фашиста из советского фильма. Подставляй голову под агрессию и благодари. Оскорбляют тебя? Что же ты, дурачок, совсем не умеешь конструктивную критику-то воспринимать? Тебе люди добра желают. Дурно стало? Значит, в точку попали вон как задело тебя.
Почему так сложилось в прошлом, сейчас я не хочу и не буду разбирать это уже не имеет большого значения. Но расскажу то, что важно сейчас.
Что же мне помогает теперь? Нет, я не боюсь себя и своих эмоций. Я знаю их цену. И, с одной стороны, я уважаю право на любое своё чувство, понимаю, что эмоции мои друзья. То, что я испытываю морально и физически, эти мои реакции на раздражители моя карта, навигация. А с другой стороны, я понимаю, что это всего лишь навигация и всего лишь реакция это ещё не вся я.
Если я злюсь сейчас, это не значит, что я злая. Это значит только одно: я злюсь. Мне не стоит пытаться давить в себе это чувство и заметать следы, иначе на сто процентов последствия окажутся вредны для меня. Например, это простой способ заболеть. Но мне стоит осознать и отметить для себя и, может, для других: «Я сейчас злюсь». Я должна рассмотреть своё чувство, изучить его, познакомиться с ним. А почему я злюсь? Что происходило до того, как я испытала это чувство? Как я могу себе помочь?
Детей, например, скорее травмирует, если я буду злиться и скорчу гримасу в попытке удержать «благостное лицо». Но если я скажу: «Я злюсь из-за того, что ты испортил мою вещь» это безопасно.
Я давно опираюсь на свои чувства как на помощников и продолжаю учиться понимать себя и свои реакции. Эмоция это ещё не поступок. Я ничего не решила, не сделала я просто чувствую и могу в этом побыть, рассмотреть себя и что-то обнаружить. Не все мои реакции адекватны раздражителю. А как я узнаю, почему и как я смогу себе в этом помочь, если буду избегать даже мысли об этом? Непредвзятой мысли без оценки меня как личности? Я не ищу, в чём я не совершенство. Но сигнал сработал и я у самой себя на связи, готова помочь.
Выяснилось так же, что нормально злиться, когда в тебя больно тычут вилкой, игнорируют факт твоего существования или пытаются пропихнуть в игольное ушко. Нормально грустить без глобального повода. Там столько всего: гормоны в картишки играют, и вот ты уже сосиска в одеяле без признаков стремления к покорению Эвереста и написанию научного труда. Нормально плакать от избытка чувств. А смех без причины не указывает на «дурачинство»: я однажды смеялась на похоронах со всеми родственниками минут десять мы до слёз хохотали и не могли остановиться, и это тоже нормально. Психика как может, так и защищается. Поэтому бывает «нервный смешок» на печальные новости. Нормально испытывать раздражение к близким. Они на то и близкие, что от них порой никуда не денешься, и чужих выдержать в этом смысле гораздо проще. Это не значит, что ты их не любишь.
Любая эмоция наш дружочек. И сила растёт там, где мы учимся уделять время изучению своей реакции, общению с собой и своими причинами, а не бросаемся моментально эти эмоции воплощать в действия.
Теперь у меня для тебя послание. Оно очень полезно для тебя как упражнение для этого нужно повторять про себя слова, которые вызывают сомнения, или которые просто хочется повторять. Когда-нибудь они станут для тебя нормой.
Ты имеешь право злиться.
Ты имеешь право грустить.
Ты имеешь право чувствовать обиду, горечь утраты, раздражение.
Ты имеешь право на любые свои чувства.
Ты имеешь право уважать свои чувства.
Ты имеешь право заботиться о себе.
Ты имеешь право на радость.
Ты имеешь право учиться справляться со своими эмоциями, даже если пока не получается.
Витамин от «Хочу причинить добро»
Однажды мой муж Вова пытался спасти жизнь человека в самом буквальном смысле. Это было на теплоходе: у мужчины остановилось сердце, он упал замертво. Вова бросился делать ему непрямой массаж сердца и искусственное дыхание. Это продолжалось какое-то время ничего на свете больше не происходило. Он бился над ним и бился в какую-то пустоту, но сердце не запустилось заново.
А в другой раз мой муж со спасателями тушил пожар в лесу. Это было опасно и физически очень трудно: жарко, больно, страшно, тяжело. В этот раз он бился не в пустоту огонь отступил
Вове довелось пытаться спасать. Он не спрашивал, не нарушает ли он границы того мужчины, когда рискует сломать рёбра, борясь за его жизнь. Звери и птицы того сибирского леса тоже вряд ли могли ртом попросить о помощи. Однажды супруг выхватил за воротник нашего маленького сына из-под движущейся машины. Сын был ужасно оскорблён тем, что папа не провёл с ним предварительно уважительной беседы в лучших манерах, а вместо этого грубо схватил и доставил моральный и физический дискомфорт. Но отец был прав, и это не обсуждается.
Это примеры ситуаций, когда спасательные работы не обговариваются, специально не готовятся, абсолютно уместны и, мало того, бездействие в них влечёт последствия на уровне закона.
Пытаются ли люди причинять добро другим в разных обстоятельствах? О да, многие весьма упорны в этом. Воспитанные советскими людьми на идеалах «ничего себе всё людям», они много «спасают», оказывая медвежью услугу тем, кто не хочет ничего в жизни менять и действовать самому.
А сколько отношений испорчено тем, что «спасатели» считают, им виднее, как человеку нужно действовать сейчас? Нас об этом не просят, но мы зачем-то даём оценки и вмешиваемся в чужие жизни. Когда такое отношение направлено на нас самих, мы ужасно злимся и раздражаемся: когда кто-то позволяет себе вслух комментировать наш выбор профессии, когда упрекает за выбор в личных отношениях, не зная о причинах и не волнуясь о наших чувствах, когда говорят, где нам стоит жить, что следует носить, как выглядеть, дышать, шевелиться И ведь у всех благие намерения!
Попробуй отслеживать свои действия, мысли окажется, что это миленькое и якобы добренькое желание причинять людям добро проникло во все контексты жизни. Бессмысленно опекать других людей: решать, что они не выдержат твоего отказа, беречь от опыта последствий их выбора а значит, не позволять расти и становиться более сильными, здоровыми и счастливыми. Людям важно научиться просить о помощи это всем нужно уметь. Но как научиться, если тебе даже шанса не дают?
Мы смотрим на знакомых, о которых думали, что они угробят свою жизнь, а они не угробили. И без наших советов как-то разобрались, прошли свой путь, нашли лучшие решения, которых мы не видели. Да, они живут не так, как мы. А мы не как они и это прекрасно. Если бы мы жили так, как «виднее» кому-то, то даже сотую часть сегодняшнего своего счастья не имели бы.
Ты можешь возразить: но кто-то себя не сберёг. Да, это грустно, но это свобода человека. Против воли никому невозможно помочь. Но усугубить положение да. Помощь там, где тебя об этом не просили, вредительство, грубейшее вмешательство в личное, нарушение границ. Спроси себя: «Чего я лишаю человека, когда не даю ему прожить этот опыт?»
Не вмешиваясь в чужие жизни, можно сэкономить огромное количество энергии для своей собственной. Занимаясь другими, мы почти нарочно отвлекаемся от самих себя.
У меня, как всегда, есть послание. Тебя оно ни к чему не обязывает: ты можешь мне не верить, не соглашаться со мной и в любой момент закрыть книгу. Или, напротив, возвращаться к ней, когда захочется. Хоть десять раз. Хоть миллион. Любые твои чувства имеют право быть.
Ты имеешь право на счастье, когда другие несчастны.
Ты имеешь право жить, когда другие отказываются от здоровья и жизни.
Ты имеешь право просить о помощи.
Ты имеешь право отказываться от помощи.
Ты имеешь право помогать в первую очередь себе.
Витамин от «Хочу спасти родителей»
Я хочу поговорить с тобой о родителях. Надеюсь, с ними всё в порядке сейчас или было в порядке, если они уже ушли. Но бывает очень по-разному, потому что 100% наших родителей люди, а люди это такой народ, с которым что только ни происходит. Люди обременены прекрасным и страшным грузом свободой. А где есть свобода, сразу возникает ответственность.
Представь, если бы не было свободы. Бог, природа, судьба, случайность как хочешь создал бы человека по неизменному стандарту, и свободы выбора не осталось. Родился, прожил жизнь и умер без «я», потому что какое там я ты биологический робот, функция. Тогда нечего с тебя и спросить отвечает тот, кто принимает решение. А ты, окамененный, в любой ситуации поступаешь только одним предрешённым способом другие перед твоим умом не стояли.