И как мы раньше жили без телефонов?
И почему я не пошла к соседке, чтобы она сходила со мной или вместо меня?
У нас долго не было телефона. Я даже как-то особо не переживали по этому поводу до тех пор пока на первом курсе института нам не дали задание провести социологическое исследования, для которого надо было обзвонить сто незнакомых номеров.
Приехала я к бабушке, потому что телефон был только у них.
И вот тут чётко осознала, что мне жутко страшно. Не могу поднять трубку, руки трясутся при наборе номера, голос пропадает Но надо выполнять.
Чтобы мне было легче выходить из зоны комфорта, я написала текст-подсказку. Это сейчас называется по-модному «скрипт».
Тяжело было звонить по первым двадцати номерам. Часть людей бросали трубки, другие посылали Было не очень приятно, откровенно говоря. Но были и те, кто согласились пройти опрос.
Мой ступор перед телефонным разговором всё-таки был «приветом из детства».
Звоня незнакомым людям, будучи студенткой первого курса, я бессознательно попадала в ситуацию, когда ребёнком звонила папе, чтобы сообщить неприятную новость. Вот и происходило своего рода наложение слоёв личности. Это всё равно, что в семь лет мне бы дали сто номеров телефона с заданием провести социологический опрос.
Посильная ли это задача? Не уверена.
Страшно? А то!
Поэтому и тело включало такую реакцию.
Юле пофигу туман
Мне лет 13-14. Папа поучает, пытается донести до меня что-то важное, как он считает
Я не помню, что конкретно, а вот его фразу, что мне пофигу туман запомнила.
Она меня не обидела. Даже напротив, была чётко про меня. Про умение абстрагироваться, иметь на всё своё мнение, не переживать напрасно, не делать из мухи слона, не занижать свою значимость, и понимать, что всему своё время.
Я прислушивалась к родителям всегда, но иногда позволяла делать по-своему, если считала, что хочу именно так.
Сейчас я понимаю, что пофигизм помогает мне по жизни переключаться с проблем на конструктивное их преодоление. А иногда надо просто выйти из ситуации, и всё само как-то разрешается. И это, между прочим, очень упрощает жизнь и даже приводит к успеху. Потому что для достижения высот не хватает именно возможности и умения слышать себя. Ведь только из этого состояния приходит вдохновение, муза, инсайт.
Удивительный парадокс чтобы стать успешнее, нужно много работать, а, чтобы поймать музу, нужно научиться отдыхать и расслабляться. И чем сложнее ситуация, тем сильнее нужно расслабиться.
То есть, чтобы найти решение, не всегда нужно напрягаться в его поиске, а наоборот, попробовать переключиться, заняться чем-то другим, но при этом прислушиваться к себе. И в тот момент, когда нужная мысль придёт, схватить её и воспользоваться.
Этому нужно и можно учиться.
Пофигизм гениальная штука.
Расслабление тем более. Надо лишь понять, как всем этим пользоваться. А ещё иметь под рукой что-то, куда мысли записывать. Потому как они, шустрые, убегают.
Кстати, когда я пришла в астрологию, то ещё раз убедилась, что человек начинает правильно действовать тогда, когда прислушивается к себе.
Тогда я узнала, что за так называемый пофигизм отвечает преобладание воздуха в натальной карте и особенно Меркурий (мышление) в Водолее (воздушный знак). А если ещё есть аспект с Ураном (нестандартный подход), то это даёт лёгкость восприятия, умение переключаться с темы на тему, отсекать ненужное, пропускать мимо ушей, не зацикливаться на том, что приносит дискомфорт.
Но это не значит, что человек, у которого элемента воздуха дефицит не сможет никогда научиться абстрагироваться от проблем. Здесь как раз астрология и выступает как ключик к индивидуальному подходу в решении запроса.
А ещё в натальную карту вшита формула расслабления любого человека. Если интересно, то с радостью отправлюсь с вами на его поиски. Потому что расслабленных и счастливых людей должно быть больше!
Мама = Отношения
У меня мамуля золотая. Я не понимаю, как её на всё хватало. Воспитывать троих детей во времена, когда еда по талонам, а в очередях продукты разлетаются со скоростью света до твоего прихода это испытание не для слабонервных. Помню, что приготовив курицу, она ела только шею. Мы еще, глупые, хвалились, когда в гостях нас спрашивали, какую часть курицы нам положить: «А вот мама любит шею». Неловко
И спину ей скрутило тогда от того, что уже надо было прекращать быть перфекционисткой и наводить бессмысленный порядок после игр троих детей.
Болезнь это время подумать, что ты не туда направляешь силы. Тогда в нашем доме появились первые необычные книги Луизы Хей. И мне нравилось их изучать, находить взаимосвязь.
В школе я особняком держалась от детей. Мне казались странными их решения дружить против кого-то. Это особенно было принято у девочек. Мне было непонятно, поэтому выбирала роль наблюдателя. С мальчишками общаться было намного проще. Они что думают, то и делают.
Вот сказал мне Петька в песочнице отдать ему ведро, а то получу. Ну и прилетело мне этим же ведром в глаз, и в первый класс я пошла, прикрывая фингал букетом. Мужик сказал мужик сделал.
А вот когда в восьмом классе я поменяла школу на лицей, да ещё мне поставили брекеты Вообще отстранилась от внешнего мира. Видимо мама поняла, что надо что-то делать. Так в моей жизни появился клуб «Лидер», где «мальчишки и девчонки, а также их родители» ездили в походы.
Позже для желающих сделали курсы по тренировке мозга. Нас было человека четыре, кто мог за пять минут запомнить последовательность пятидесяти открыток, и кто с завязанными глазами отличал предметы, ориентируясь на тактильные ощущения. В общем, нам было нескучно, было этакое объединение лицеистов с восьмого по одиннадцатый классы.
Всё это благодаря маме, которая меня направляла, поддерживала во всех начинаниях, которая разрешала собираться у нас дома, что-то креативить.
И меня посетил инсайт:
Мама это наша коммуникация. Я видела, как она легко устанавливает контакт, не стесняется спрашивать, если что-то надо это удалось и мне перенять. Было не очень просто. Казалось, а что подумают другие? А вдруг?.. А если?.. Может самой? Но когда фокус внимания переводила на себя, на свои «хочу», то было уже всё равно, что там подумают обо мне. Просто брала и делала, спрашивала, предлагала, выстраивала диалог.
С мамой у всех детей изначально симбиоз. Замечали, как мамочки хвалятся успехами деток?
«Мы покушали. Мы сделали первый шаг. А у нас вылез зуб. Мы в сад не пойдем, мы заболели. Мы выиграли школьную олимпиаду. А у нас золотая медаль».
Это про фиксацию на достижении, на значимости. Вначале с позиции «мы», потому что достижение ребёнка любая мама неосознанно считает своим. А уже потом приходит сепарация, иначе отделение дочки или сына от мамы. Лучше если это произойдёт рано. Для этого у женщины, помимо деток должны обязательно быть свои увлечения. Иначе есть риск проживать не свою жизнь.
Я сама ловила себя на мысли, что «мыкаю» и насильно отучала себя от этого. Объясняя мозгу, что я это я, а успехи моей дочери это её заслуга. И это не у нас выпал зуб, а у неё. И это не мы не придём в школу, а я её оставляю дома.
И вот что интересно, ни от одного папаши не слышала, чтобы кто-то из них «мыкал» Хотя, может, не обращала внимания, либо в моём поле обычно мужчины на работе, а мамочки с детками.
Так мама неосознанно привела меня к этому открытию, что её роль это про самооценку ребёнка, про умение чувствовать и ощущать себя в этом мире. А вот когда к ребёнку идёт пренебрежение, грубое и унизительное отношение это накладывает отпечаток на личность, вызывает неуверенность в себе и невозможность поверить в свои силы. Как следствие отсутствие доверия к миру, сложность наладить коммуникацию с окружением.
Потому что мама это в принципе про все отношения, умение выстраивать связи:
я и жизнь
я и счастье
я и любимый человек
я и коллеги
Но если отношения с мамой нарушены то нарушаются все связи и искажается чувство любви.
Давайте представим ситуацию, когда мама навязывает свои желания. Тогда есть вероятность, что ребёнок вырастет несамостоятельным. Потому что его лишают навыка решать, ведь за ним всегда стоит всезнающая родительница. Вырастает такой человек и не понимает, как жить без указаний, без одобрений и начинает привлекать людей (супругов, начальников, друзей), чем-то напоминающих его маму. И если рядом вдруг не оказывается того, кто бы взял ответственность за действия, у человека может наступить апатия и даже депрессия.
Та мама, которая в личной жизни глубоко несчастлива передаёт тревожность ребёнку. И он вырастает с неумением выстраивать здоровые отношения.
У жёсткой мамы чаще вырастают детки, которые уверены, что недостойны счастья просто так, что надо обязательно за него побороться, заслужить. Они не осознают свою ценность. И вроде, где логика? Мама то про жёсткость, дисциплину, а ребёнок либо добряк, которого все тыркают, либо агрессор и всех терроризирует. Потому что только из этого состояния он может заслужить внимание. Искажается восприятие себя: «Только когда я обижаю других, на меня обращают внимание и значит я ценный».
У кого-то бывает, что за маму неловко: может, говорит несуразно, одевается странно, по здоровью некие проблемы, да всё что угодно, ведь это личное восприятие. Но это чувство вызывает боль. Вот и с внешним миром ребёнок начинает взаимодействовать через боль, через преодоление сложностей. Они будто сами притягиваются к человеку. А для девочек ещё может прийти неприятное последствие в виде избыточного веса. Она бессознательно как бы хочет закрыть маму с её несуразностью от мира. А тело воспринимает это как сигнал: «Чтобы ты смогла собой закрыть маму, надо стать больше её. Увеличиваемся».
Пусть уж лучше у мамы будет один из перечисленных выше перекосов, потому что если там коллекция черт, то чаду всю оставшуюся жизнь приходится разгребаться с последствиями.
Казалось бы, всего лишь подумала про роль мамы и столько осознаний. Вспомнилось ещё: роль мамы выбрать правильного папу для ребёнка.
Мамуль, спасибо тебе за меня такую! За то, что подарила мне жизнь. Что вела по пути во взросление. Люблю!
Папа = Внешний мир
Роль папы показать, что ребёнок не есть одно целое с мамой, и своими действиями (любовью, уважением интересов, защитой, помощью) помогает выйти во внешний мир, где реализуются навыки быть личностью, уважать себя, конкурировать с окружающими, становиться профессионалом своего дела. Если мама про внутреннюю значимость для себя, своё ощущение комфорта, то папа про внешнюю сторону, то, как мы ценим себя в социуме. И для развития гармоничной личности одно без другого невозможно. Поэтому важны оба родителя.
Когда в семье, где растёт девочка, есть гармония, уважение и любовь её родителей, она несёт эту модель в свою семью. И в этом по большей части заслуга мамы.
А вот когда девочка вырастает и стремится показать социуму свои таланты, становится достигатором, растёт профессионально это заслуга папы. На него ложится ответственность научить её уверенности в себе, помочь ей стать цельной и самодостаточной личностью, показывать ей, что с ним она под защитой. И здесь не про лекции и нравоучения, а про собственный пример и демонстрацию правильного отношения к ней.
В этом году я поздравляла папу с днём рождения необычным способом: поделилась с ним мыслями, как он повлиял на мою профессиональную реализацию. Папуля после прочтения рекомендовал мне стать писателем. Сказано сделано.
Хочется поделиться форматом, может, кому-то он тоже понравится. Это точно затронет до глубины души.
«Письмо от дочери к папе», в основе которого мои воспоминания:
Папуль, я помню, как мы бежали в садик, точнее ты шёл уверенным шагом, а я держалась за твою руку, смотрела на твои ноги и порой переходила на бег, чтобы успеть за тобой. А однажды я так увлеклась, смотря на наши ноги, что врезалась в столб. Ты видимо тоже был глубоко в себе, что не заметил, как ведёшь своего ребёнка прямиком в преграду. Мне не было больно, было скорее забавно. Это научило меня не смотреть только под ноги, но и замечать, что творится по сторонам и периодически включать функцию контроля, даже если меня ведут. Поскольку уловила, что тот, кто ведёт, может настолько погрузиться в точку финиша, что упускает важные детали по сторонам.
Когда ты поздно забирал меня из детского сада, бывало, что ворота уже были закрыты. И мы спокойно лезли через забор, потому что нам надо. Я теперь не вижу препятствий, если мне что-то надо. И знаю, что есть выход из любой ситуации, даже если перед носом закрытая дверь.
Мы пели с тобой песни на улице, когда куда-то шли. И я иду по жизни с песней без стеснений, а что скажут другие. Те, кто будут со мной резонировать, не смогут меня осуждать, а пойдут вместе со мной.
Помнится мне, когда мама лежала на сохранении с братиком, ты заплетал мне волосы, собирая в сад. А воспитательницы переделывали этот «креатив». Я тогда научилась ценить старания и внимание мужчины. Принимать, благодарить и не переделывать.
Я была в восторге, когда ты привел меня на завод. Я тогда впервые играла в компьютерную игру «Принц Персии». И так в моём подсознании появилась связка «Работа = Игра». Я терпела школу. ВУЗ полегче давался, только потому, что дальше меня ждала работа. Точнее я её ждала. И сейчас воспринимаю работу как некую игру. Все мои должности, как уровни. А если мне игра не нравится, либо надоела я ухожу в другую игру. В более крутую, где снова принимаю вызов от себя и включаю достигатора.
Я шла сзади тебя на работу и наблюдала, как ты, проходя через турникет, дружелюбно поздоровался и с охраной, и с уборщицей. Так я научилась навыку коммуникации и видеть в любом человеке его ценность, несмотря на занимаемую им должность.
Я была с тобой на корпоративе по случаю какого-то праздника. Там тётеньки с работы делали салаты, и было жюри. Добавилась ещё одна ассоциация «Работа = Веселье». И я тащила с собой это веселье в любое место, где бы ни оказалась. И так выходит, что именно я выполняю функцию по организации мероприятий.
Я помню, что ты постоянно что-то изучал. Инструкции, книги по пивоварению, английский язык. Ещё я вспомнила твою маму и мою бабушку, которая будучи медиком на пенсии повышала квалификацию, изучая книги стопками, а я пыталась разобрать её почерк в тетрадях с конспектами и не могла ничего понять. Наверное, ты в неё такой упёртый в получении знаний, чтобы стать лучшей версией себя. Своё стремление обучаться новым знаниям я тоже переняла от тебя. Папуль, я вечный студент.
Мои успехи в социуме, в профессии это не только моя заслуга, ведь именно ты заложил фундамент, дал мне вектор, показал пример.
Когда я увольняюсь, руководство и коллеги признаются, что с удовольствием хотели бы поработать со мной снова.
Папуль, это наша общая победа!
Без тебя такого, не было бы меня такой. Спасибо за пример. Люблю тебя!
Мне очень повезло с родителями в этой жизни. Но я даже знаю почему, эту историю вы найдете в разделе про мистику. Да, я обладательница увлекательного жизненного опыта.
Выбор быть собой
У меня креативный подход к решению сложных задач.
Почему?
Это моя врождённая особенность. Не люблю шаблоны, не понимаю, когда измеряют по неким принятым стандартам.
Учиться отлично, быть перфекционистом, загоняться по каждой мелочи, делать так, как велят старшие не означает успех в жизни. Если личного проявления мало, то такое послушание скорее вызовет невроз при малейшей неудаче и неумение самостоятельно принимать решения. Невозможно сделать из двоечника отличника благодаря жёсткой дисциплине.