Не дерзи, кот, а то сброшу тебя в воду, там и познакомишься с антарктическим леопардом.
Даже такие есть? удивился я.
Есть-есть! закивал пингвин. Неужели ты думаешь, я тебе рассказываю об африканских леопардах? Эх ты, неуч.
Ну зачем сразу неуч? возмутился я. Не знал я, что у вас тут тоже леопарды водятся. Как они хоть выглядят?
Как? На вид обычные тюлени, правда, пятнистые, пояснил пингвин.
А-а-а, протянул я, так потому их и назвали леопардами?
Да, кивнул мой собеседник, но есть ещё одна причина.
Какая?
Морской леопард это свирепый и беспощадный хищник. Ты знаешь, чем он питается?
Да откуда же мне знать? ухмыльнулся я.
То-то же! Пингвин поднял крыло. Этот негодяй пожирает не только нас, но даже других тюленей.
Понятно, вздохнул я. А почему бы вам не поменять место жительства?
Мы, императорские пингвины, коренные жители Антарктиды. Это наша родина. Зачем нам куда-то переезжать?
Так сам же говоришь, что опасно здесь, сказал я.
А где не опасно? Везде хорошо, где нас нет, философски заметил пингвин.
Тоже верно, согласился я и спросил: Как тебя зовут?
Да нет у нас имён, махнул пингвин крылом.
А как же вы общаетесь друг с другом?
Мы говорим «брат» или «сестра».
А мне, к примеру, как к тебе обращаться? спросил я.
Тоже называй меня братом, ответил пингвин.
Так это ты по-братски дал мне по шее?
Обиделся, что ли? Пингвин посмотрел на меня исподлобья.
Как тебе сказать? ухмыльнулся я и потёр лапой ушиб. Приятного мало. Своеобразное у вас гостеприимство.
Да пойми ты наконец! воскликнул мой собеседник. У нас на берегу полно врагов: чайки-поморники и буревестники таскают яйца и птенцов. Потому любой посторонний, тем более с такой мордой, как у тебя, сразу вызывает подозрения.
Что значит, «с такой мордой»? возмутился я.
Ага, рассмеялся пингвин, ты ещё скажи, что у себя на материке травку на лужайке щиплешь. У тебя же на лбу написано «хищник».
Признаюсь откровенно, такая характеристика мне немного польстила, всё-таки прав был мой новый ласто-крыло-знакомый, трудно меня назвать барашком. Да, я хищник. Гены, что поделаешь. Но я ведь хищник домашний, воспитанный, добрый. Это нужно понимать! Я объяснил пингвину, кто я такой и что не собираюсь причинять ему никакого вреда.
Ладно-ладно, закивал пингвин, убедил, верю!
Спасибо, буркнул я и добавил: меня зовут Сократ, можно я буду тебя называть Платоном?
Тю! изумился мой собеседник. Это ещё что за чудо такое?
Как тебе объяснить? усмехнулся я.
Да так и объясни, я же не тупой, ответил пингвин.
Сократ (в честь которого меня назвали) это когда-то был такой учёный, философ. И Платон тоже. Ну, мы будем с тобой как коллеги. Красиво же звучит? Сократ и Платон. Как тебе?
Ну если тебе так хочется, называй, согласился пингвин, вот уж никогда не думал, что обзаведусь коллегой котом.
Да я тоже как-то не думал, что буду однажды вести философские дебаты с пингвином, съёрничал я.
А ты не зазнавайся! воскликнул мой новый друг. Ты думаешь, только у вас, котов, есть философы? У нас их полным-полно. Не зря же нас называют императорскими и королевскими пингвинами.
Вот так поворот! Не ожидал.
И почему же? с долей сарказма спросил я.
Платон посмотрел на меня свысока и предложил:
Отойди от меня шагов эдак на десять!
Я раскрыл рот:
Это ещё зачем?
Отойди-отойди! повторил пингвин.
Ты, в конце концов, можешь объяснить, в чём дело? Я выполнил его просьбу и отошёл от него.
Большое видится на расстоянии! торжественно произнёс пингвин. Ты разве не слышал такого выражения, философ?
Слышал, но это здесь при чём?
А при том, что императорские пингвины самые большие пингвины в мире. Понял? Платон поднял крыло. У нас рост достигает ста двадцати сантиметров. Но наши учёные пришли к выводу, что мы скоро будем размером с человека.
Кто-кто? ехидно спросил я. Учёные? У вас есть учёные?
Конечно, закивал Платон. А ты думал, мы тут дурака валяем? Цивилизация берёт своё. Ты же видишь, мы даже ходим, как люди. И живём мы здесь и работаем на благо всего живого на земле.
М-да, закивал я. Прохладненько тут у вас. Не представляю, как вы тут живёте. Это не жизнь, а сплошной экстрим.
Между прочим, дорогой философ, мы комфортно себя чувствуем даже зимней полярной ночью. Нам плевать на снежные бури и ураганы. И температура минус шестьдесят градусов по Цельсию нам не страшна. Запомни, своим собратьям расскажешь, что мы своих птенцов выводим в самый разгар антарктической зимы и в полной темноте.
Невероятно, покачал я головой. В это трудно поверить. У нас, чтобы вывести птенцов, курица чуть ли не месяц сидит на яйцах и греет их. А как же вы на таком морозе справляетесь?
Приспособились, хмыкнул Платон. Пингвины тоже разные бывают. Большинство наших сородичей откладывают и высиживают по два яйца. Но императорские несут только одно яйцо.
Ну хорошо, согласился я, одно! Но не могу понять, как его можно высидеть в такой мороз?
Высиживанием это можно назвать условно, пояснил Платон. Мы яйцо носим на лапах, накрывая его сверху складкой живота и пухом. А когда появляется птенец, мы его точно так же сохраняем. Но самое главное у нас это то, что яйцо высиживаем мы по очереди с моей второй половиной. Кто-то же должен добывать питание. Кстати, если замёрзнешь, приходи, пущу тебя к себе на лапы, погрею
Спасибо, друг, поблагодарил я Платона.
Бежим! вдруг крикнул пингвин. Леопарды!
Испугался я не на шутку. Аж внутри всё похолодело. Я кинулся за Платоном и по дороге проснулся. Жуть какая. Такого страху натерпелся. Тут было не до второй серии. Я еле уснул.
Наш толкователь снов озадачил меня не на шутку:
Встреча с пингвинами это к модным веяниям. Вы приобретёте что-то из модных вещей, а возможно, купите современный телефон, девушек ожидает новая косметика, причём от известных брендов. Не расставайтесь надолго с любимыми могут охладеть отношения. И вообще, если это зимнее время, меньше находитесь на морозе. Холод ничего хорошего вам не принесёт. Будьте внимательными к друзьям и близким. Хорошие отношения это всегда шанс на счастливое будущее.
Сон 11
Динозавры
«Я знаю, что ничего не знаю, но некоторые не знают даже этого», так когда-то сказал мой тёзка Сократ. Наверное, поскромничал. Для своего времени он и его коллеги знали, конечно, очень много. Хотя им жилось гораздо легче. Это мне Димка рассказывал:
Им не надо было учить «Слово о полку Игореве» и историю Куликовской битвы, не было нужды разбираться в законах физики, зубрить таблицу Менделеева, читать наизусть стихотворения Пушкина, Лермонтова. Ой, да много чего. А нам, Сократик, жаловался парень, столько задают уроков, что голова может лопнуть. Не выучишь, схлопочешь «пару». Вот сижу и учу
Бедный пацан! Иногда присматриваюсь к нему, и мне кажется, что у него голова с каждым годом становится всё больше и больше. А, с другой стороны, знания не помешают. Не всегда ведь будешь с родителями жить. Дети это не коты. Рано или поздно придётся самим на хлеб зарабатывать. Да и не только на хлеб, ведь захочется и маслица с икоркой, и колбаски, и ананасика с малиновым вареньем.
Стоп! Куда-то меня понесло. Я же обещал рассказывать, что мне снилось. Хотя послушать немного о снах, как о понятии, вам тоже, наверное, будет интересно. Итак, небольшое отступление. И не корите меня за него. Тут произошло величайшее совпадение. Лежал я на кухне, в уголочке, а Петрович смотрел телевизор. И вдруг началась передачах о снах и о тех, кто эти сны изучает.
Вот вы, например, знаете, как называется специалист по изучению сновидений? Ясное дело, не знаете. Сейчас мы это дело исправим. На мой взгляд, интереснейшая профессия. Если бы я был человеком, то обязательно занялся бы этой наукой. А чем бог не шутит, может, кто-то из вас, моих читателей, после школы или после института, подастся в онейрологи. Да-да! Именно так называется специалист по снам онейролог. Кто этот человек у нас? Правильно наш незабвенный Иннокентий Басов. Может, конечно, не совсем его профиль, но отношение к снам он имеет непосредственное.
Что это вообще за наука?
Онейрология это раздел научной медицины, изучающий природу, различные механизмы сна, а ещё влияние сновидений на работу мозга. Этой наукой занимаются и неврологи, и психологи, и даже психиатры.
Но, как и обещал, не буду злоупотреблять вашим терпением, перехожу к истории.
Итак. Очередной сон заставил меня, как мне показалось, немного поседеть. Да вы бы и сами поседели. Нежданно-негаданно я оказался в мезозойской эре. Это чёртовы мультики меня туда завели. Всё-таки нужно меньше смотреть телевизор!
Сидел под какой-то гигантской пальмой и думал: «Ну как я мог сюда попасть?». Почему я сразу понял, что это была мезозойская эра? А чего тут понимать, если неподалёку от меня пасся динозавр. Видимо, травоядный травку щипал. Тоже мне ягнёночек нашёлся. Ему и в хищники можно было не записываться, наступит ногой, и от вашего Сократа мокрое место останется. Громадный вымахал просто кошмар. Пятиэтажку видели с двумя подъездами? Такой он и был! Только с длинной шеей и головой. Впрочем, какая там голова, так, головка.
Я судорожно стал вспоминать название периода, в который попал. Вспомнил, что в триасовый период (это самый ранний в мезозойской эре) жили маленькие динозавры. Я бы сказал, динозаврики. А поскольку за холмом бродил такой «Титаник», то это сто процентов был либо Юрский период, либо Меловой. По телевизору часто можно об этом услышать.
Что самое интересное, пошла такая мода: человеческих детей динозавры окружают с самого раннего детства. Мультики, игрушки, рисунки, всякие наклейки, магниты на холодильник, даже на футболках красуются динозавры. Правда, дети их так не называют, у них они исключительно «динозаврики». Ага. Попали бы вы сюда, в мезозой. Посмотрели бы на этих «динозавриков» размером с самолёт-аэробус.
Ужас какой!
Я наблюдал за гигантами и искал глазами, куда бы мне спрятаться. Вдруг кто-то сзади меня окликнул. Я вздрогнул и чуть от страха не упал в обморок. Медленно обернулся, позади меня стояла какая-то кракозябра. Небольшого роста, но страшная, как крокодил. И самое главное я видел такое существо по телевизору. Напряг память и неожиданно вспомнил. Да это же рамфоринх!
Здравствуй! выдавил я.
Здоров-здоров! ответил динозавр. Впрочем, вот его-то как раз можно было назвать динозавриком. Коты бывают крупнее. А этот какой-то мелкий оказался, плюгавенький, невзрачный. Но он был полноправным хищником, правда, длиною примерно тридцать-сорок сантиметров. С таким динозавром и я мог побороться. Пусть только нападёт.
Ты откуда взялся? спросил я у незнакомца.
Оттуда. Он указал головой на небо. Лечу, смотрю, какое-то чучело сидит на земле. Я и думаю, дай-ка познакомлюсь. Ты кто?
Кот, тихо сказал я, а про себя подумал: «Сам ты чучело! Ты себя-то видел?».
Кот? удивился рамфоринх. Впервые вижу. А где ты живёшь?
В пещере, соврал я. А ты?
Да я везде летаю. Устану, сажусь, покушаю и отдыхаю.
Ты летать умеешь? удивился я. То есть ты птица?
Да кто его знает? развёл крыльями микродинозавр. У нас нет названий.
А-а-а! Понятно, сообразил я. Это вас потом назовут люди, когда вы уже вымрете.
Что за люди? полюбопытствовал рамфоринх.
Эти существа будут потом, через сотни миллионов лет, жить здесь вместо вас, пояснил я.
Хм, странно, покачал головой динозаврик. Идём, поохотимся?
На кого? спросил я и действительно почувствовал, что уже проголодался. Ну на эту птицу больно не поохотишься, можно и самому голову сложить.
Я ловлю рыбу, заявил рамфоринх. Ныряю под воду и там хватаю добычу.
Извини, но я нырять не могу. Я не водоплавающая птица, это вам, гусям, по барабану, где охотиться на земле, в небе, под водой.
Как ты меня назвал? насупился динозавр. Что ещё за гуси?
Они дожили до наших дней, принялся я объяснять. Ходят, гогочут, на других животных нападают. Думаю, это твои потомки. Наглые до чёртиков. Чуть что, шипят, как змеи. Ты охоться, кивнул я в сторону реки, а я тебя здесь, на берегу, подожду. Буду признателен, если рыбкой угостишь. А то урчит в животе. Время обеда.
Нет проблем, обрадовался динозаврик, жди меня, и я вернусь.
Ты прямо поэт, усмехнулся я и добавил: только очень жди. Давай, лети за рыбой. Жду.
До чего же я был восхищён, когда Рамфик (такое имя я ему придумал для удобства) приволок мне приличную рыбину. К моему удивлению, я даже не смог её съесть за один присест. Прикопал под пальмой и сказал:
Пусть полежит, вечером поужинаю.
Ты чего, кот? рассмеялся мой новый знакомый. Зачем тебе жевать тухлятину? Рыбы мало, что ли? Я принесу тебе свежую. Мы же теперь друзья? Или ты ни с кем не дружишь?
Да, в общем-то, я со всеми дружу, только вот с динозаврами раньше не приходилось.
Что-то я не пойму тебя, нахмурился Рамфик, то ты меня называешь какой-то птицей, то гусём, теперь этим, как его ди дизо
Динозавром, подсказал я.
Вот! Так кто я? вскрикнул рамфоринх.
Я придумал тебе имя, объявил я ему, будешь Рамфиком.
Это что ещё такое? вытаращил глаза мой новый друг.
Ну, так тебя назвали современные учёные, в смысле из моего времени. Полное название рамфоринх. А Рамфик это как у людей, к примеру, Александра Сашей называют или Константина Костей. Рамфик звучит красиво. Или тебе не нравится?
Ой, махнул динозавр крылом, мне всё равно.
Ну и славненько, а меня зовут Сократ.
Ты тоже из этих, ди дизонра тьфу ты, не могу никак запомнить.
Нет, рассмеялся я, в наше время динозавров уже нет.
А куда же они подевались? испуганно спросил Рамфик.
Никто не знает. Одни говорят, что с неба какая-то фиговина упала, другие что еда закончилась, третьи придумали, что якобы инопланетяне прилетели, посмотрели на эти «небоскрёбы» и решили их истребить. Но точно никто не может утверждать. Вот изобретут машину времени, прилетят к вам и посмотрят, что тут у вас случилось. Тогда, может, и узнают точно. Ой! вскрикнул я. Смотри туда! Это кто бежит?
Рамфик обернулся и дрожащим голосом объявил:
О, дружище! Нужно срочно на взлёт! Это страшный товарищ. Он взмахнул крыльями и улетел.
Ничего себе! А как же я? Я спрятался за дерево и стал наблюдать за очередным гостем. Пригляделся и вспомнил. Это был аллозавр. Оказывается, и от телевизора польза бывает. Этому хищному динозавру с громадной головой и длинным хвостом лучше было не попадаться, это вам не гусь, проглотит и не поперхнётся
Не успел я рассмотреть свирепого великана, как проснулся от гогота соседских гусей. Вон оно в чём дело. Не зря сон такой приснился.
Ну, Иннокентий, рассказывай,
Примечания
1
Из книги «Приключения кота Сократа в Австралии».
2
Из книги «Кот Сократ выходит на орбиту. Записки котонавта».